உணர்ச்சி பிளாக்மெயிலைக் கண்டறிவது மற்றும் பதிலளிப்பது எப்படி

உள்ளடக்கம்

• வரையறை என்ன?
• எப்படி இது செயல்படுகிறது
• 1. தேவை
• 2. எதிர்ப்பு
• 3. அழுத்தம்
• 4. அச்சுறுத்தல்கள்
• 5. இணக்கம்
• 6. மீண்டும்
• பொதுவான எடுத்துக்காட்டுகள்
• தண்டிப்பவர்கள்
• சுய தண்டிப்பவர்கள்
• பாதிக்கப்பட்டவர்கள்
• டான்டலைசர்கள்
• அதற்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது
• முதலில், உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தல் இல்லாததை அடையாளம் காணவும்
• அமைதியாக இருங்கள்
• உரையாடலைத் தொடங்குங்கள்
• உங்கள் தூண்டுதல்களை அடையாளம் காணவும்
• சமரசத்தில் அவர்களைப் பட்டியலிடுங்கள்
• உங்களுக்கு இப்போது உதவி தேவைப்பட்டால்
• அவர்கள் தங்களைத் தீங்கு செய்வதாக மிரட்டினால் என்ன செய்வது?
• அடிக்கோடு

வரையறை என்ன?

உணர்ச்சி பிளாக்மெயில் ஒரு கையாளுதலின் பாணியை விவரிக்கிறது, அங்கு உங்கள் நடத்தைகளை கட்டுப்படுத்த அல்லது உங்கள் வழிகளைக் காண உங்களை வற்புறுத்துவதற்கான ஒரு வழியாக யாராவது உங்கள் உணர்வுகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள்.

ஒரு சிகிச்சையாளர், எழுத்தாளர் மற்றும் விரிவுரையாளரான டாக்டர் சூசன் ஃபார்வர்ட் தனது 1997 ஆம் ஆண்டு புத்தகத்தில், "உணர்ச்சி பிளாக்மெயில்: உங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ள மக்கள் உங்களை கையாள பயம், கடமை மற்றும் குற்ற உணர்வைப் பயன்படுத்தும் போது" என்ற வார்த்தையை முன்னோடியாகக் கொண்டனர். வழக்கு ஆய்வுகளின் பயன்பாட்டின் மூலம், இந்த வகையான கையாளுதல்களை மக்கள் நன்கு புரிந்துகொள்வதற்கும் சமாளிப்பதற்கும் உணர்ச்சிவசப்பட்ட அச்சுறுத்தல் என்ற கருத்தை அவர் உடைக்கிறார்.

ஃபார்வர்டின் புத்தகத்தைத் தவிர, உணர்ச்சிவசப்பட்ட பிளாக்மெயில் மற்றும் அதன் அர்த்தம் குறித்து ஒரு டன் நேரடியான தகவல் இல்லை, எனவே ஓரிகானின் பெண்டில் உள்ள ஒரு சிகிச்சையாளரான எரிகா மியர்ஸை அணுகினோம்.

உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தலை அவர் நுட்பமான மற்றும் நயவஞ்சகமானவர் என்று விவரிக்கிறார். "இது பாசத்தைத் தடுத்து நிறுத்துதல், ஏமாற்றம் அல்லது உடல் மொழியில் சிறிதளவு மாற்றம் போன்றதாக தோன்றக்கூடும்" என்று அவர் விளக்குகிறார்.

எப்படி இது செயல்படுகிறது

வழக்கமான பிளாக்மெயிலைப் போலவே, உணர்ச்சிவசப்பட்ட பிளாக்மெயிலும் ஒருவர் உங்களிடமிருந்து அவர்கள் விரும்புவதைப் பெற முயற்சிப்பதை உள்ளடக்குகிறது. ஆனால் உங்களுக்கு எதிராக ரகசியங்களை வைத்திருப்பதற்கு பதிலாக, அவை உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கொண்டு உங்களை கையாளுகின்றன.

ஃபார்வர்டின் கூற்றுப்படி, உணர்ச்சி அச்சுறுத்தல் ஆறு குறிப்பிட்ட கட்டங்களில் முன்னேறுகிறது:

1. தேவை

உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தலின் முதல் கட்டம் ஒரு கோரிக்கையை உள்ளடக்கியது.

நபர் இதை வெளிப்படையாகக் கூறலாம்: "நீங்கள் இனிமேல் அவ்வாறே ஹேங்கவுட் செய்ய வேண்டும் என்று நான் நினைக்கவில்லை."

அவர்கள் அதை நுட்பமாகவும் செய்யலாம். அந்த நண்பரை நீங்கள் காணும்போது, ​​அவர்கள் துடிக்கிறார்கள், கிண்டலாக பேசுகிறார்கள் (அல்லது இல்லை). என்ன தவறு என்று நீங்கள் கேட்கும்போது, ​​“அவர்கள் உங்களை எப்படிப் பார்க்கிறார்கள் என்பது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. அவை உங்களுக்கு நல்லது என்று நான் நினைக்கவில்லை. ”

நிச்சயமாக, அவர்கள் உங்களைப் பற்றி அக்கறை செலுத்துவதன் அடிப்படையில் தங்கள் கோரிக்கையை அடைகிறார்கள். ஆனால் இது உங்கள் நண்பரின் தேர்வைக் கட்டுப்படுத்தும் முயற்சியாகும்.

2. எதிர்ப்பு

அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்ய நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால், அவர்கள் பின்வாங்கக்கூடும்.

நீங்கள் நேரடியாகச் சொல்லலாம், “நீங்கள் காப்பீடு செய்யப்படவில்லை, எனவே எனது காரை ஓட்ட அனுமதிக்க எனக்கு வசதியாக இல்லை.”

ஆனால் அவர்கள் எப்படி மறுக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் கவலைப்பட்டால், நீங்கள் இதை மிகவும் நுட்பமாக எதிர்க்கலாம்:

• காரில் எரிவாயு வைக்க "மறந்து"
• உங்கள் சாவியை விட்டுவிடுவதை புறக்கணிக்கிறது
• எதுவும் சொல்லாமல் அவர்கள் மறந்து விடுவார்கள் என்று நம்புகிறேன்

3. அழுத்தம்

ஆரோக்கியமான உறவுகளில் மக்கள் இன்னும் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் கூறுகிறார்கள். ஒரு சாதாரண உறவில், நீங்கள் எதிர்ப்பை வெளிப்படுத்தியதும், மற்றவர் பொதுவாக சிக்கலைக் கைவிடுவதன் மூலமோ அல்லது ஒன்றாக ஒரு தீர்வைக் காண்பதற்கான முயற்சியின் மூலமோ பதிலளிப்பார்.

ஒரு பிளாக்மெயிலர் அவர்களின் கோரிக்கையை பூர்த்தி செய்ய உங்களை அழுத்தம் கொடுப்பார், ஒருவேளை பல அணுகுமுறைகளுடன்:

• அவர்களின் கோரிக்கையை அவர்கள் அழகாக மாற்றும் வகையில் மீண்டும் கூறுவது (எ.கா., “நான் எங்கள் எதிர்காலத்தைப் பற்றி மட்டுமே நினைத்துக்கொண்டிருக்கிறேன்”)
• உங்கள் எதிர்ப்பு அவர்களை எதிர்மறையாக பாதிக்கும் வழிகளை பட்டியலிடுகிறது
• "நீங்கள் என்னை மிகவும் நேசித்திருந்தால், நீங்கள் அதைச் செய்வீர்கள்"
• உங்களை விமர்சித்தல் அல்லது இழிவுபடுத்துதல்

4. அச்சுறுத்தல்கள்

உணர்ச்சி அச்சுறுத்தல் நேரடி அல்லது மறைமுக அச்சுறுத்தல்களை உள்ளடக்கியது:

• நேரடி அச்சுறுத்தல். "நீங்கள் இன்று இரவு உங்கள் நண்பர்களுடன் வெளியே சென்றால், நீங்கள் திரும்பி வரும்போது நான் இங்கு இருக்க மாட்டேன்."
• மறைமுக அச்சுறுத்தல். "நான் உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது இன்றிரவு என்னுடன் தங்க முடியாவிட்டால், வேறு யாராவது இருக்கலாம்."

நேர்மறையான வாக்குறுதியாக அவர்கள் அச்சுறுத்தலை மறைக்கக்கூடும்: “நீங்கள் இன்றிரவு வீட்டிலேயே இருந்தால், நீங்கள் வெளியே செல்வதை விட எங்களுக்கு மிகச் சிறந்த நேரம் கிடைக்கும். இது எங்கள் உறவுக்கு முக்கியமானது. ”

இது மிகவும் அச்சுறுத்தலாகத் தெரியவில்லை என்றாலும், அவர்கள் உங்களை கையாள முயற்சிக்கிறார்கள். நீங்கள் மறுத்ததன் விளைவுகளை அவர்கள் தெளிவாகக் கூறவில்லை என்றாலும், அவை செய் தொடர்ச்சியான எதிர்ப்பு உங்கள் உறவுக்கு உதவாது என்பதைக் குறிக்கிறது.

5. இணக்கம்

நிச்சயமாக அவர்கள் அச்சுறுத்தல்களைச் சிறப்பாகச் செய்ய நீங்கள் விரும்பவில்லை, எனவே நீங்கள் விட்டுவிட்டு விட்டு விடுங்கள். அவர்களின் “வேண்டுகோள்” உங்கள் எதிர்ப்பைக் கூட உறுதிப்படுத்துமா என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படலாம்.

இணக்கம் என்பது ஒரு இறுதி செயல்முறையாக இருக்கலாம், ஏனெனில் அவை காலப்போக்கில் அழுத்தம் மற்றும் அச்சுறுத்தல்களுடன் உங்களை அணிந்துகொள்கின்றன. நீங்கள் கொடுத்தவுடன், கொந்தளிப்பு அமைதிக்கு வழிவகுக்கிறது. அவர்கள் விரும்புவதை அவர்கள் வைத்திருக்கிறார்கள், எனவே அவர்கள் குறிப்பாக அன்பாகவும் அன்பாகவும் தோன்றலாம் - குறைந்தபட்சம் இப்போதைக்கு.

6. மீண்டும்

நீங்கள் இறுதியில் ஒப்புக் கொள்ளும் மற்ற நபரைக் காட்டும்போது, ​​எதிர்காலத்தில் இதேபோன்ற சூழ்நிலைகளை எவ்வாறு விளையாடுவது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும்.

காலப்போக்கில், தொடர்ச்சியான அச்சுறுத்தல் மற்றும் அச்சுறுத்தல்களை எதிர்கொள்வதை விட இணங்குவது எளிது என்பதை உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தல் செயல்முறை உங்களுக்குக் கற்பிக்கிறது. அவர்களின் அன்பு நிபந்தனைக்குட்பட்டது என்பதையும், அவர்களுடன் நீங்கள் உடன்படும் வரை அவர்கள் தடுத்து நிறுத்துவதையும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளலாம்.

ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான அச்சுறுத்தல் வேலையை விரைவாகச் செய்யும் என்பதை அவர்கள் கற்றுக்கொள்ளலாம். இதன் விளைவாக, இந்த முறை தொடரும்.

பொதுவான எடுத்துக்காட்டுகள்

உணர்ச்சிவசப்பட்ட பிளாக்மெயிலர்கள் பெரும்பாலும் தந்திரோபாயங்களின் கலவையைப் பயன்படுத்துகையில், ஃபார்வர்ட் அவர்களின் நடத்தைகள் பொதுவாக நான்கு முக்கிய பாணிகளில் ஒன்றோடு ஒத்துப்போகும் என்று அறிவுறுத்துகிறது:

தண்டிப்பவர்கள்

தண்டனை தந்திரங்களைப் பயன்படுத்தும் ஒருவர் தங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று சொல்வார், பின்னர் நீங்கள் இணங்கவில்லை என்றால் என்ன நடக்கும் என்று உங்களுக்குச் சொல்வார்.

இது பெரும்பாலும் நேரடி அச்சுறுத்தல்களைக் குறிக்கிறது, ஆனால் தண்டிப்பவர்கள் ஆக்கிரமிப்பு, கோபம் அல்லது அமைதியான சிகிச்சையை கையாளவும் பயன்படுத்துகின்றனர்.

கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய ஒரு எடுத்துக்காட்டு இங்கே:

உங்கள் பங்குதாரர் வந்து நீங்கள் உள்ளே செல்லும்போது உங்களை முத்தமிடுகிறார்.

“நான் இன்று ஒரு பெரிய விற்பனை செய்தேன்! கொண்டாடுவோம் வாரீர். இரவு உணவு, நடனம், காதல்… ”என்று அவர்கள் அறிவுறுத்தும் கண் சிமிட்டலுடன் சொல்கிறார்கள்.

“வாழ்த்துக்கள்!” நீங்கள் சொல்கிறீர்கள். “ஆனால் நான் தீர்ந்துவிட்டேன். நான் ஒரு நீண்ட குளியல் எடுத்து ஓய்வெடுக்க திட்டமிட்டிருந்தேன். நாளைக்கு எப்படி?"

அவர்களின் மனநிலை உடனடியாக மாறுகிறது. அவர்கள் செல்லும் போது கதவுகளை அறைந்து, மண்டபத்திலிருந்து கீழே இறங்குகிறார்கள். நீங்கள் பின்தொடர்ந்து அவர்களுடன் பேச முயற்சிக்கும்போது, ​​அவர்கள் பதிலளிக்க மறுக்கிறார்கள்.

சுய தண்டிப்பவர்கள்

இந்த வகை உணர்ச்சி அச்சுறுத்தல் அச்சுறுத்தல்களையும் உள்ளடக்கியது. எவ்வாறாயினும், உங்களை அச்சுறுத்துவதற்குப் பதிலாக, உங்கள் எதிர்ப்பை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதை சுய தண்டனையாளர்கள் விளக்குகிறார்கள் அவர்களுக்கு:

• "நீங்கள் எனக்கு கடன் கொடுக்கவில்லை என்றால், நான் நாளை எனது காரை இழக்கப் போகிறேன்."
• “நீங்கள் உங்களுடன் வாழ அனுமதிக்காவிட்டால், நாங்கள் வீடற்றவர்களாக இருப்போம். உங்கள் மருமகன்களைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்! அவர்களுக்கு என்ன நடக்கும் என்று யாருக்குத் தெரியும்? அதனுடன் வாழ விரும்புகிறீர்களா? ”

சுய-தண்டனை தந்திரங்களைப் பயன்படுத்தும் நபர்கள், பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் அவர்களுக்கு உதவுவதற்கும் நீங்கள் அதிக ஆர்வம் காட்டுவதற்காக அவர்களின் சிரமங்கள் உங்கள் தவறு என்று தோன்றும்படி நிலைமையைச் சுழற்றலாம்.

பாதிக்கப்பட்டவர்கள்

ஒரு பாதிக்கப்பட்டவர் பெரும்பாலும் தங்கள் உணர்வுகளை வார்த்தைகள் இல்லாமல் தெரிவிப்பார்.

நீங்கள் அவர்களை சறுக்கியதாக அவர்கள் நம்பினால் அல்லது அவர்களுக்காக நீங்கள் ஏதாவது செய்ய விரும்பினால், அவர்கள் ஒன்றும் சொல்லாமல், அவர்களின் மகிழ்ச்சியற்ற வெளிப்பாடுகளுடன் காட்டலாம்:

• கோபம், பெருமூச்சு, கண்ணீர் அல்லது மொப்பிங் உள்ளிட்ட சோகம் அல்லது இழிவு
• வலி அல்லது அச om கரியம்

அது அவர்களின் துயரத்திற்கு பங்களிக்கும் எல்லாவற்றையும் முழுமையாகக் குறைக்கக்கூடும்.

உதாரணத்திற்கு:

கடந்த வாரம், உங்கள் வெற்று படுக்கையறை மற்றும் இணைக்கப்பட்ட குளியல் அறைக்கு ஒரு நண்பரைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புவதாக ஒரு நண்பரிடம் குறிப்பிட்டுள்ளீர்கள். உங்கள் நண்பர், “ஏன் என்னை அங்கே இலவசமாக தங்க அனுமதிக்கவில்லை?” என்றார். அந்தக் கருத்து நகைச்சுவையானது என்று நினைத்து நீங்கள் சிரித்தீர்கள்.

இன்று, அவர்கள் உங்களை அழைத்தார்கள்.

“நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. நான் படுக்கையில் இருந்து வெளியேற முடியாது, "என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். “முதலில் அந்த மோசமான உடைப்பு, இப்போது எனது பரிதாபகரமான சக ஊழியர்கள் - ஆனால் என்னால் வெளியேற முடியாது, என்னிடம் சேமிப்பு இல்லை. எனக்கு நடக்க ஏதாவது நல்லது தேவை. என்னால் இதை சமாளிக்க முடியாது. நான் சிறிது காலம் தங்குவதற்கு ஒரு இடம் இருந்தால் மட்டுமே, நான் வாடகை செலுத்த வேண்டியதில்லை, நான் மிகவும் நன்றாக இருப்பேன் என்று நான் நம்புகிறேன். ”

டான்டலைசர்கள்

சில வகையான உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தல் வகையான சைகைகளைப் போலவே தோன்றுகிறது.

உங்களிடமிருந்து ஏதாவது ஒன்றைப் பெறுவதற்காக உங்கள் தலைக்கு மேல் வெகுமதிகளை வைத்திருப்பவர், புகழையும் ஊக்கத்தையும் அளிக்கிறார். ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் ஒரு தடையை கடக்கும்போது, ​​மற்றொரு காத்திருப்பு இருக்கிறது. நீங்கள் தொடர்ந்து இருக்க முடியாது.

"உங்கள் பணி சிறந்தது," உங்கள் முதலாளி ஒரு நாள் கூறுகிறார். "அலுவலக மேலாளரில் நான் விரும்பும் திறன்கள் உங்களிடம் உள்ளன." இந்த நிலை விரைவில் திறக்கப்படும் என்று அவர்கள் அமைதியாக உங்களுக்குத் தெரிவிக்கிறார்கள். "அதுவரை நான் உன்னை நம்ப முடியுமா?"

மகிழ்ச்சி, நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள். உங்கள் முதலாளி உங்களிடமிருந்து தொடர்ந்து கேட்கிறார், நீங்கள் தாமதமாக இருங்கள், மதிய உணவைத் தவிர்க்கவும், வார இறுதி நாட்களில் கூட எல்லாவற்றையும் செய்து முடிக்கவும். அலுவலக மேலாளர் ராஜினாமா செய்கிறார், ஆனால் உங்கள் முதலாளி பதவி உயர்வு பற்றி மீண்டும் குறிப்பிடவில்லை.

நீங்கள் இறுதியாக அதைப் பற்றி கேட்கும்போது, ​​அவர்கள் உங்களைப் பற்றிக் கொள்கிறார்கள்.

“நான் எவ்வளவு பிஸியாக இருக்கிறேன் என்று உங்களால் பார்க்க முடியவில்லையா? அலுவலக மேலாளரை நியமிக்க எனக்கு நேரம் இருக்கிறது என்று நினைக்கிறீர்களா? நான் உங்களிடமிருந்து சிறப்பாக எதிர்பார்க்கிறேன், ”என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள்.

அதற்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது

நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்ட பிளாக்மெயிலைப் பெறுகிறீர்கள் என்று நீங்கள் சந்தேகித்தால், உற்பத்தி வழியில் பதிலளிக்க நீங்கள் செய்யக்கூடிய சில விஷயங்கள் உள்ளன.

சிலர் பெற்றோர், உடன்பிறப்புகள் அல்லது கடந்தகால கூட்டாளர்களிடமிருந்து பிளாக் மெயில் தந்திரங்களை (குற்றப் பயணங்கள் போன்றவை) கற்றுக்கொள்கிறார்கள். இந்த நடத்தைகள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதற்கான ஒரு நிலையான வழியாகும், மியர்ஸ் விளக்குகிறார்.

மற்றவர்கள் வேண்டுமென்றே உணர்ச்சிவசப்பட்ட அச்சுறுத்தலை பயன்படுத்தலாம் என்று கூறினார். நபரை பாதுகாப்பாக எதிர்கொள்வதை நீங்கள் உணரவில்லை எனில், நீங்கள் இவற்றைத் தவிர்க்க விரும்பலாம் (இந்த சூழ்நிலையில் பின்னர் என்ன செய்வது என்பது பற்றி மேலும்).

முதலில், உணர்ச்சிபூர்வமான அச்சுறுத்தல் இல்லாததை அடையாளம் காணவும்

நேசிப்பவரின் தேவைகள் அல்லது எல்லைகள் விரக்தி அல்லது அச om கரியத்தைத் தூண்டும் போது, ​​நீங்கள் எதிர்க்க விரும்பலாம்.

இருப்பினும், தேவைப்படும் போது எல்லைகளை வெளிப்படுத்தவும் மறுதொடக்கம் செய்யவும் அனைவருக்கும் உரிமை உண்டு. அழுத்தம், அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் உங்களை கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கும் போது இது உணர்ச்சிவசப்பட்ட அச்சுறுத்தல் மட்டுமே.

கடந்தகால அனுபவங்களின் உணர்வுகளையும் நினைவுகளையும் முன்வைப்பது தற்போதைய சூழ்நிலையை ஏற்படுத்தும் என்றும் மியர்ஸ் விளக்குகிறார் தெரிகிறது பிளாக்மெயில் போன்றது.

"நாங்கள் ஒருவரிடம் பயம் அல்லது பாதுகாப்பின்மைக்கு பதிலளித்தால் - வேண்டாம் என்று சொல்வது அல்லது எல்லையை வைத்திருப்பது நிராகரிப்பிற்கு வழிவகுக்கும் என்று நம்புவது - இது உணர்ச்சிவசப்பட்ட அச்சுறுத்தல் போல உணரலாம். இருப்பினும், அது உண்மையில் என்ன நடக்கும் என்பதற்கான தவறான திட்டமாக இருக்கலாம், ”என்று மியர்ஸ் கூறுகிறார்.

அமைதியாக இருங்கள்

உங்களை கையாள முயற்சிக்கும் ஒரு நபர் உடனடியாக பதிலளிக்க உங்களைத் தூண்டலாம். நீங்கள் வருத்தப்பட்டு பயப்படும்போது, ​​பிற சாத்தியங்களை முழுமையாகக் கருத்தில் கொள்வதற்கு முன் நீங்கள் கொடுக்கலாம்.

பிளாக் மெயில் ஏன் செயல்படுகிறது என்பதன் ஒரு பகுதி இது. அதற்கு பதிலாக, முடிந்தவரை அமைதியாக இருங்கள், உங்களுக்கு நேரம் தேவை என்று அவர்களுக்கு தெரிவிக்கவும்.

சில மாறுபாடுகளை முயற்சிக்கவும், “என்னால் இப்போது தீர்மானிக்க முடியாது. நான் அதைப் பற்றி யோசித்து எனது பதிலை பின்னர் தருகிறேன். ”

உடனடியாக முடிவு செய்ய அவர்கள் உங்களுக்கு அழுத்தம் கொடுக்கலாம், ஆனால் பின்வாங்க வேண்டாம் (அல்லது அச்சுறுத்தல்களுக்கு உயரலாம்). உங்களுக்கு நேரம் தேவை என்று அமைதியாக மீண்டும் கூறுங்கள்.

உரையாடலைத் தொடங்குங்கள்

நீங்களே வாங்கும் நேரம் ஒரு மூலோபாயத்தை உருவாக்க உதவும். உங்கள் அணுகுமுறை நடத்தை மற்றும் கோரிக்கை உள்ளிட்ட சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்தது.

"முதலில், தனிப்பட்ட பாதுகாப்பை மதிப்பிடுங்கள்" என்று மியர்ஸ் பரிந்துரைக்கிறார். "அவ்வாறு செய்வதை நீங்கள் உணர்ச்சி ரீதியாகவும், உடல் ரீதியாகவும் பாதுகாப்பாக உணர்ந்தால், நீங்கள் உரையாடலில் ஈடுபடலாம்."

பல பிளாக் மெயிலர்கள் அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பது சரியாகத் தெரியும். அவர்களின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய அவர்கள் விரும்புகிறார்கள், இது உங்களுக்கு என்ன செலவாகும் என்பதைப் பொருட்படுத்தாது.

மற்றவர்கள் தங்கள் நடத்தையை தங்கள் குறிக்கோள்களை அடையும் ஒரு மூலோபாயமாக பார்க்கிறார்கள், அது உங்களை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை உணரவில்லை. இங்கே, ஒரு உரையாடல் அவர்களின் விழிப்புணர்வை அதிகரிக்க உதவும்.

"அவர்களின் சொற்கள் அல்லது நடத்தைகள் உங்களை எப்படி உணரவைக்கின்றன என்பதை வெளிப்படுத்துங்கள்" என்று மியர்ஸ் அறிவுறுத்துகிறார். "அந்த நடத்தைகளை மாற்ற அவர்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பைக் கொடுங்கள்."

உங்கள் தூண்டுதல்களை அடையாளம் காணவும்

உங்களை கையாள முயற்சிக்கும் ஒருவர் பொதுவாக உங்கள் பொத்தான்களை எவ்வாறு தள்ளுவது என்பது பற்றிய நல்ல யோசனை உள்ளது.

பொதுவில் வாதிடுவதை நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால், உதாரணமாக, அவர்கள் ஒரு காட்சியை உருவாக்க அச்சுறுத்துவார்கள்.

மியர்ஸின் கூற்றுப்படி, பிளாக்மெயிலர் சக்தியைக் கொடுக்கும் அச்சங்கள் அல்லது நம்பிக்கைகள் குறித்த உங்கள் புரிதலை அதிகரிப்பது அந்த சக்தியைத் திரும்பப் பெற ஒரு வாய்ப்பை வழங்கும். இது மற்ற நபர் உங்களுக்கு எதிராகப் பயன்படுத்துவதை மிகவும் கடினமாக்கும்.

இதே எடுத்துக்காட்டில், பொது வாதங்கள் உங்களுக்கு ஒரு புண் இடமாக இருப்பதை அறிந்து, இந்த அச்சுறுத்தலுக்கு ஒரு நிலையான பதிலைக் கொண்டு வரக்கூடும்.

சமரசத்தில் அவர்களைப் பட்டியலிடுங்கள்

மாற்று தீர்வைக் கண்டறிய உங்களுக்கு உதவ மற்ற நபருக்கு நீங்கள் வாய்ப்பளிக்கும் போது, ​​உங்கள் மறுப்பு ஒருவரைப் போலவே குறைவாகத் தோன்றலாம்.

அவர்களின் உணர்வுகளை உறுதிப்படுத்தும் ஒரு அறிக்கையுடன் தொடங்கவும், பின்னர் கூட்டு சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கான கதவைத் திறக்கவும்.

உங்கள் கூட்டாளரிடம் நீங்கள் கூறலாம், “நான் வார இறுதியில் என் நண்பர்களுடன் செலவிடுவதால் நீங்கள் கோபப்படுவதை நான் கேள்விப்படுகிறேன். நீங்கள் ஏன் மிகவும் விரக்தியடைகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எனக்கு உதவ முடியுமா? ”

இது நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை கொண்ட மற்ற நபரைக் காட்டுகிறது, மேலும் அவர்களுடன் பணியாற்ற நீங்கள் தயாராக இருப்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துகிறது.

உங்களுக்கு இப்போது உதவி தேவைப்பட்டால்

நீங்கள் தொடர்ச்சியான கையாளுதல் அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தை அனுபவித்தால், அந்த நபரை எதிர்கொள்வதைத் தவிர்ப்பது நல்லது.

அதற்கு பதிலாக, நெருக்கடி ஹெல்ப்லைனை அணுகுவதைக் கவனியுங்கள். பயிற்சி பெற்ற நெருக்கடி ஆலோசகர்கள் 24/7 இலவச, அநாமதேய உதவி மற்றும் ஆதரவை வழங்குகிறார்கள். முயற்சி:

• நெருக்கடி உரை வரி
• தேசிய உள்நாட்டு வன்முறை ஹாட்லைன்

அவர்கள் தங்களைத் தீங்கு செய்வதாக மிரட்டினால் என்ன செய்வது?

அவர்கள் சொல்வதை நீங்கள் செய்யாவிட்டால் யாராவது தங்களைத் தாங்களே காயப்படுத்துவதாக அச்சுறுத்தினால், நீங்கள் கொடுக்க இன்னும் அதிக விருப்பம் இருக்கலாம்.

நினைவில் கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் மட்டுமே கட்டுப்படுத்த முடியும் உங்கள் செயல்கள். நீங்கள் ஒருவரை எவ்வளவு கவனித்துக்கொண்டாலும், அவர்களுக்காக நீங்கள் தேர்வு செய்ய முடியாது.

உதவி மற்றும் ஆதரவுடன் அவற்றை இணைப்பது (911 அல்லது நெருக்கடி கோடு போன்றவை) உங்கள் இருவருக்கும் ஆரோக்கியமான, பாதுகாப்பான விருப்பமாகும்.

அடிக்கோடு

கிண்டல், உறவு “சோதனைகள்,” தகுதியற்ற பழி, மறைமுக அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் அவை உங்களிடையே உருவாகும் பயம், கடமை மற்றும் குற்ற உணர்வு ஆகியவை உணர்ச்சிவசப்பட்ட அச்சுறுத்தலின் அடையாளங்கள்.

கொடுப்பது அமைதியைப் பேணுவதற்கான சிறந்த வழியாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இணங்குவது பெரும்பாலும் மேலும் கையாளுதலுக்கு வழிவகுக்கிறது.

சில சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் அந்த நபருடன் நியாயப்படுத்த முடியும், ஆனால் மற்றவர்களில், உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது அல்லது பயிற்சி பெற்ற சிகிச்சையாளரின் உதவியை நாடுவது நல்லது.

கிரிஸ்டல் ரேபோல் முன்பு குட் தெரபியின் எழுத்தாளராகவும் ஆசிரியராகவும் பணியாற்றியுள்ளார். ஆசிய மொழிகள் மற்றும் இலக்கியம், ஜப்பானிய மொழிபெயர்ப்பு, சமையல், இயற்கை அறிவியல், பாலியல் நேர்மறை மற்றும் மன ஆரோக்கியம் ஆகியவை அவரின் ஆர்வமுள்ள துறைகளில் அடங்கும். குறிப்பாக, மனநலப் பிரச்சினைகளில் களங்கம் குறைக்க உதவுவதில் அவர் உறுதியாக இருக்கிறார்.