உங்கள் குழந்தைகளுடன் செக்ஸ் பற்றி பேசுவதற்கான இறுதி வழிகாட்டி

உள்ளடக்கம்

• இது சங்கடமாக இருக்க வேண்டியதில்லை
• ஆரம்ப மற்றும் அடிக்கடி பேசுங்கள்
• சிறு குழந்தைகளுடன் பேசுவது எப்படி
• பாசாங்குக்காரர்களுடன் பேசுவது எப்படி
• இளைஞர்களுடன் பேசுவது எப்படி
• சுயஇன்பம் பற்றி பேசுவது எப்படி
• வாழ்க்கை, காதல் மற்றும் நெறிமுறைகளைப் பற்றி பேசுகிறது
• ஆரோக்கியமான உறவு எப்படி இருக்கும் என்பதை வரையறுத்தல்
• துன்புறுத்தல் மற்றும் பாகுபாட்டை வரையறுத்தல்
• இது இன்னும் சர்ச்சைக்குரியது

இது சங்கடமாக இருக்க வேண்டியதில்லை

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் பாலியல் மற்றும் உறவுகள் பற்றிய அணுகுமுறைகளை அவர்கள் உணர்ந்ததை விட அதிகமாக பாதிக்கிறார்கள். எல்லா பதின்ம வயதினரும் தங்கள் பெற்றோருடன் செக்ஸ் மற்றும் டேட்டிங் பற்றி பேசுவதைத் தவிர்க்க விரும்புகிறார்கள் என்பது ஒரு கட்டுக்கதை. உண்மையில், பல இளைஞர்கள் அதிக வழிகாட்டுதலை விரும்புகிறார்கள்.

யுனைடெட் ஸ்டேட்ஸில் 2,000 க்கும் மேற்பட்ட உயர்நிலைப் பள்ளி மற்றும் கல்லூரி மாணவர்களுடனான கணக்கெடுப்புகளின் அடிப்படையில் ஒரு புதிய அறிக்கையில், ஹார்வர்ட் பல்கலைக்கழக ஆராய்ச்சியாளர்கள் பல பெற்றோர்கள் உண்மையில் இல்லாத இளைஞர்களின் ஹூக்-அப் கலாச்சாரத்தைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்படுகிறார்கள் என்று வாதிடுகின்றனர். சில இளைஞர்கள் சாதாரண உடலுறவில் ஈடுபடுவது மட்டுமல்லாமல், பெரும்பாலானவர்கள் அதில் ஆர்வம் காட்டுவதில்லை.

அதற்கு பதிலாக, பதின்ம வயதினரும் இளைஞர்களும் ஆரோக்கியமான காதல் உறவுகளை எவ்வாறு வளர்ப்பது என்பது குறித்து குழப்பமும் ஆர்வமும் கொண்டிருப்பதை ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்தனர். இன்னும் மோசமானது, இளைஞர்களிடையே பாலியல் துன்புறுத்தல் மற்றும் தவறான கருத்துக்கள் பரவலாக இருப்பதையும், பாலியல் வன்கொடுமை விகிதங்கள் அதிகமாக இருப்பதையும் அவர்கள் கண்டறிந்தனர்.

தீர்வு? ஆராய்ச்சியாளர்களின் கூற்றுப்படி, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் காதல், செக்ஸ் மற்றும் சம்மதம் பற்றி ஆழ்ந்த உரையாடல்களைக் கொண்டிருக்க வேண்டும்.

இந்த பெற்றோரின் வழிகாட்டலை இளைஞர்கள் வரவேற்பார்கள் என்று அறிக்கை தெரிவிக்கிறது. கணக்கெடுக்கப்பட்டவர்களில் 70 சதவிகிதத்தினர் தங்கள் பெற்றோர்கள் டேட்டிங் உணர்ச்சிபூர்வமான அம்சங்களைப் பற்றி அவர்களிடம் பேச வேண்டும் என்று விரும்புவதாகக் கூறினர்.

பெரும்பாலானவர்கள் தங்கள் பெற்றோருடன் பாலியல் சம்மதத்தின் அடிப்படை அம்சங்களைப் பற்றி ஒருபோதும் பேசியதில்லை, அதாவது "உங்கள் பங்குதாரர் உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறார் என்பதையும், உடலுறவு கொள்வதற்கு முன்பு அவ்வாறு செய்வது வசதியாக இருப்பதும்".

ஆனால் பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் பாலியல் பற்றி எப்படி, எப்போது பேசுவது என்பது பற்றியும், அதனுடன் செல்லும் எல்லாவற்றையும் பற்றியும் நிச்சயமற்றதாக உணர்கிறார்கள்.

இது பருவமடைவதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே தொடங்க வேண்டிய ஒரு விவாதம் என்று பாலியல் கல்வியாளர் லோகன் லெவ்காஃப், பிஎச்.டி கூறுகிறார். "பிறப்பு முதல் பாலியல் மற்றும் பாலியல் பற்றி பேசுவது எங்கள் பொறுப்பு," என்று அவர் விளக்கினார்.

ஹார்வர்ட் ஆராய்ச்சியில் ஈடுபடாத லெவ்காஃப், பாலினத்தைச் சுற்றியுள்ள அனைத்து நுணுக்கமான தலைப்புகளையும் - பாலின பாத்திரங்கள், தகவல் தொடர்பு திறன் மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகள் போன்றவற்றைப் பற்றி குழந்தைகளுடன் பேசுவதன் முக்கியத்துவத்தை வலியுறுத்துகிறார்.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இந்த விவாதங்கள் சம்பந்தப்பட்ட எவருக்கும் சங்கடமாக இருக்க தேவையில்லை.

ஆரம்ப மற்றும் அடிக்கடி பேசுங்கள்

பாப் கலாச்சாரம் "தி டாக்" ஐ ஒரு முறை நிகழ்வாக வடிவமைக்க முனைகிறது, இது குழந்தைகளைப் போலவே பெற்றோருக்கும் மோசமாக உள்ளது. ஆனால் இது உண்மையில் குழந்தை பருவத்திலும் இளமைப் பருவத்திலும் பல பேச்சுகளாக இருக்க வேண்டும்.

“பெற்றோர்களுக்கும் பராமரிப்பாளர்களுக்கும் நாங்கள் வழங்கும் முதன்மை வழிகாட்டுதல்‘ ஆரம்பத்திலும் அடிக்கடி பேசுவதும் ’தான்,” என்று விரிவான பாலியல் கல்வி வளங்களை வழங்கும் ஒரு தேசிய அமைப்பான ரட்ஜர்ஸ் பல்கலைக்கழகத்தின் பதிலின் நிர்வாக இயக்குனர் நிக்கோல் குஷ்மேன் கூறுகிறார்.

குழந்தைகள் இளமையாக இருக்கும்போது பாலியல் கல்வியை இயல்பாக்குவதே குறிக்கோள், எனவே குழந்தைகள் வயதாகும்போது அதைப் பற்றி பேசுவது குறைவான தீவிரம் மற்றும் அதிக ஆபத்தில் உள்ளது.

பாலியல் பற்றி தொடர்ந்து உரையாடுவதன் மூலம், குஷ்மேன் கூறுகிறார், “இது உரையாடலின் ஒரு சாதாரண பகுதியாக மாறும், மேலும் அது அருவருப்பை வெளியேற்றும்.”

“ஒரு நாள் முதல் செக்ஸ் பற்றி பேசுவதில் பெரிய விஷயமில்லை, உங்கள் குழந்தைகளுடன் உங்கள் மீது நம்பிக்கையை வளர்க்கும்” என்று சான்றளிக்கப்பட்ட பாலியல் கல்வியாளரான ஏசிஎஸ், எல்லே சேஸ் விளக்குகிறார். "அவர்கள் பின்னர் உங்களிடம் கேள்விகளைக் கேட்க விரும்பும்போது இது மிகவும் உதவியாக இருக்கும்."

சிறு குழந்தைகளுடன் பேசுவது எப்படி

குழந்தைகள் மிகவும் இளமையாக இருக்கும்போது பாலியல் கருத்துக்களை அறிமுகப்படுத்துவதில் பெற்றோர்கள் பதட்டமாக இருப்பது பொதுவானது. ஆனால் இந்த யோசனைகளை சிறு குழந்தைகளுக்கு அறிமுகப்படுத்துவதற்கான ஒரு நேரடியான வழி, உடற்கூறியல் அல்லது அவதூறுகளைப் பயன்படுத்துவதை விட, உடல் உறுப்புகளுக்கு சரியான பெயர்களைக் கற்பிப்பதே என்று குஷ்மேன் அறிவுறுத்துகிறார்.

குழந்தைகள் மாறும் அட்டவணையில் இருக்கும்போது பெற்றோருக்கு பிறப்புறுப்புகளுக்கான சரியான சொற்களைக் கற்பிக்க முடியும் என்று லெவ்காஃப் ஒப்புக்கொள்கிறார்.

உடல் பாகங்களைப் பற்றி பேச சரியான மொழியைக் கொண்டிருப்பது பாலினத்தைச் சுற்றியுள்ள களங்கத்தை குறைக்க உதவுகிறது, மேலும் இது எப்போதாவது ஏதேனும் சிக்கல் இருந்தால், பெற்றோர்கள், ஆலோசகர்கள் அல்லது மருத்துவ நிபுணர்களுடன் பேசுவதற்கு குழந்தைகளுக்கு உதவுகிறது.

சிறு குழந்தைகளுக்கு இருக்கும் இயற்கையான ஆர்வத்தை பெற்றோர்களும் பயன்படுத்திக் கொள்ளலாம். சிறு குழந்தைகள் கேள்விகளைக் கேட்கும்போது, ​​பெற்றோர்கள் “கேட்கப்படும் கேள்விக்கு மிக எளிமையான முறையில் பதிலளிக்க முடியும்” என்று குஷ்மேன் கூறுகிறார். என்ன செய்யக்கூடாது, அவள் எச்சரிக்கிறாள், பொருள் வந்துவிட்டது என்று அசிங்கப்படுத்துவது, மற்றும் குழந்தையை குழப்பமடையச் செய்ய அல்லது வருத்தப்படுத்தக்கூடிய ஒரு பீதியைக் கொடுக்கும்.

உடல் சுயாட்சி மற்றும் ஒப்புதல் பற்றி குழந்தைகளுடன் பேசுவதும் மிக விரைவில் இல்லை. லெவ்காஃப், இளைய ஆண்டுகளில், இந்த விஷயத்தைத் தெரிந்துகொள்ள ஒரு வழி, அனுமதியைப் பற்றி அனுமதியைப் பற்றி பேசுவதாகும்.

பொம்மைகளுக்கு வரும்போது அனுமதியின்றி எதையாவது எடுத்துக் கொள்ளக்கூடாது என்ற கருத்தை குழந்தைகள் ஏற்கனவே அறிந்திருப்பார்கள். இது நம் உடலுடன் அனுமதி பெறுவதற்கும் அனுமதிப்பதற்கும் எளிதில் மொழிபெயர்க்கலாம், யாராவது வேண்டாம் என்று கூறும்போது எல்லைகளை மதிக்கலாம்.

பாலினம் குறித்த விவாதங்களை பெற்றோர்கள் அறிமுகப்படுத்த இளைய வருடங்களும் ஒரு நல்ல நேரம் என்று லெவ்காஃப் கூறுகிறார். ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தை பள்ளியில் அவர்கள் என்ன பொம்மைகளுடன் விளையாடியது என்று கேட்பது போல ஒரு உரையாடல் எளிமையானதாக இருக்கலாம். பெண்கள் மற்றும் சிறுவர்கள் விரும்பும் எந்த பொம்மைகளுடன் விளையாடுவது பரவாயில்லை என்று பெற்றோர்கள் வலியுறுத்தலாம்.

பாசாங்குக்காரர்களுடன் பேசுவது எப்படி

9 அல்லது 10 வயதிற்குள், இனப்பெருக்க முறையை செயல்படுத்துவதற்காக, தங்கள் சொந்த மற்றும் பிறரின் உடல்கள் விரைவில் மாறத் தொடங்கும் என்பதை குழந்தைகள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று லெவ்காஃப் கூறுகிறார்.

ஆரம்ப பள்ளி ஆண்டுகளின் முடிவிலும், நடுநிலைப் பள்ளியிலும், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் உறவுகளுக்குள் தொடர்பு கொள்ளும் திறன்களைப் பற்றி பேசுவதும் முக்கியம். இந்த வயதில் பெரும்பாலான குழந்தைகள் இன்னும் டேட்டிங் செய்யவில்லை என்றாலும், பிற்காலத்தில் காதல் உறவுகளில் ஆர்வம் காட்டும்போது இந்த கட்டுமானத் தொகுதிகளை நிறுவுவது முக்கியம் என்று குஷ்மேன் கூறுகிறார்.

இளைஞர்களுடன் பேசுவது எப்படி

தங்கள் குழந்தைகளுடன் உடலுறவைப் பற்றி விவாதிக்க முயற்சிக்கும் பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் “ஈ! அதைப் பற்றி நான் உங்களுடன் பேச விரும்பவில்லை! ” அல்லது “அச்சச்சோ, அம்மா, எனக்குத் தெரியும்!”

லெவ்காஃப் பெற்றோர்களை தங்கள் குழந்தைகளால் திசைதிருப்ப வேண்டாம் என்று கேட்டுக்கொள்கிறார். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஏற்கனவே அனைத்தையும் அறிந்திருக்கிறார்கள் என்று நம்பினாலும், அவர்கள் எப்படியும் ஒன்றாக செக்ஸ் பற்றி பேச வேண்டும் என்பதை நினைவூட்டலாம்.

தங்கள் குழந்தைகள் சொல்வதைக் கேட்பார்களா என்று அவர்கள் கேட்கலாம். குழந்தைகள் இதைப் பற்றி முணுமுணுக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் பெற்றோர் சொல்வதை அவர்கள் இன்னும் கேட்டுக்கொண்டிருக்கிறார்கள்.

செக்ஸ் பற்றி பேசுவது என்பது கர்ப்பத்தை எவ்வாறு தடுப்பது என்பதைப் பற்றி பேசுவதை மட்டும் குறிக்காது என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். பெற்றோர்களும் பாதுகாப்பான செக்ஸ் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும். ஒரு TEDx பேச்சின் போது தனது ஹெர்பெஸ் நோயறிதலைப் பற்றி பகிரங்கமாக பேசிய எல்லா டாசன், பாலியல் பரவும் நோய்கள் (எஸ்.டி.டி) பற்றி விவாதிக்கும் விதத்தில் பெற்றோர்கள் சிந்திக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்.

எஸ்.டி.டி.க்களை "தங்கள் வாழ்நாளில் அவர்கள் சந்திக்கும் பாலியல் செயல்பாடுகளுக்கு ஒரு சாதாரண ஆபத்தாக" வடிவமைக்கும்படி பெற்றோரை அவர் கேட்டுக்கொள்கிறார், ஆனால் அது ஒரு தண்டனையாக அல்ல. எஸ்.டி.டி.யை திகிலூட்டும் மற்றும் வாழ்க்கையை அழிப்பதாகக் கருதும் பெற்றோர்கள், பாலியல் செயலில் ஈடுபடும் பதின்ம வயதினரை சோதனைக்கு உட்படுத்தாமல் பயமுறுத்துவதற்கு எதிர் விளைவை ஏற்படுத்தக்கூடும் என்று டாசன் எச்சரிக்கிறார்.

"எஸ்.டி.டி.களைப் பற்றி பொதுவான சுகாதார நிலைமைகளாகப் பேசுவது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், ஆனால் அது பயப்படக்கூடாது."

சுயஇன்பம் பற்றி பேசுவது எப்படி

உங்கள் குழந்தைகளுடன் பேச சுயஇன்பம் ஒரு கடினமான தலைப்பாக இருக்க வேண்டியதில்லை. சிறு குழந்தைகளுக்கு, குறிப்பாக, சுயஇன்பம் என்றால் என்ன என்று கூட புரியாமல் போகலாம். தங்களைத் தொடுவது நல்லது என்று அவர்களுக்குத் தெரியும்.

இளைய குழந்தைகளுடன், "உங்கள் உடல் மிகவும் நன்றாக இருக்கிறது என்பதை நான் முழுமையாக புரிந்துகொள்கிறேன்" என்று ஏதாவது சொல்வதன் மூலம் தொடுதல் நடக்கிறது என்பதை பெற்றோர்கள் ஒப்புக் கொள்ளலாம். பின்னர் பெற்றோர்கள் தனிப்பட்ட முறையில் தொடுவதை பரிந்துரைக்கலாம், குழந்தைகள் அதை செய்ய விரும்பினால், அவர்கள் தனியாக இருக்க தங்கள் அறைகளுக்குச் செல்ல வேண்டும்.

வயதான குழந்தைகள் மற்றும் சுயஇன்பம் என்று வரும்போது, ​​பெற்றோர்கள் தன்னைத் தொடுவது இயற்கையானது மற்றும் சாதாரணமானது, அழுக்கு அல்ல என்பதை தொடர்ந்து வலியுறுத்த விரும்புவார்கள் என்று பாலியல் நிபுணர் யுவோன் ஃபுல்பிரைட், பிஎச்.டி விளக்குகிறார். "குழந்தைகள் பருவமடைவதோடு, உடலுறவு மூளையில் அதிகமாக இருப்பதால், சுயஇன்பம் ஒரு பாதுகாப்பான பாலியல் விருப்பமாகவும், ஒருவரின் உடலைப் பற்றி மேலும் அறிய ஒரு வழியாகவும் விவாதிக்கப்படலாம்."

எளிமையாகச் சொல்வதானால், குழந்தைகள் தங்களைத் தொடும்போது, ​​நம் உடல்கள் இனப்பெருக்கம் செய்வதை விட அதிக திறன் கொண்டவை என்பதை நியாயமற்ற முறையில் கற்பிப்பதற்கான ஒரு வாய்ப்பாகும். "மகிழ்ச்சியை உணருவதில் தவறில்லை" என்று சேஸ் கூறுகிறார். "அந்தக் கருத்தை எளிதில் ஜீரணிக்கக்கூடிய, வயதுக்கு ஏற்ற சூழலில் வைப்பது, உங்கள் பிள்ளை அதைச் சுற்றியுள்ள எந்த அவமானத்திலிருந்தும் விடுபட உதவும்."

வாழ்க்கை, காதல் மற்றும் நெறிமுறைகளைப் பற்றி பேசுகிறது

குழந்தையின் வாழ்நாள் முழுவதும் பாலியல் தொடர்பான அனைத்து வெவ்வேறு அம்சங்களையும் பற்றி பேச பல வாய்ப்புகள் இருக்கும். மிக முக்கியமானது என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் இந்த தலைப்புகளை முன்கூட்டியே மற்றும் பெரும்பாலும் போதுமானதாகக் கூறுகிறார்கள், இதனால் இந்த வகையான விவாதங்கள் சாதாரணமாக உணரப்படுகின்றன.

திறந்த தகவல்தொடர்புக்கான ஒரு அடித்தளத்தை உருவாக்குவது, குழந்தைகள் வயதாகும்போது அவர்கள் எதிர்கொள்ளும் பாலியல், பாலியல், சிக்கலான உறவுகள், அன்பு, ஆரோக்கியமான உறவுகள் மற்றும் நெறிமுறைகள் போன்றவற்றை ஆராய்வதை எளிதாக்குகிறது.

ஹார்வர்ட் ஆராய்ச்சியாளர்களின் கூற்றுப்படி, பெரும்பாலான பெற்றோர்களும் பிற பெரியவர்களும் பாலியல் பற்றி இளைஞர்களுடன் பேசும் பேச்சிலிருந்து இந்த முக்கிய கூறுகள் இல்லை. இந்த உரையாடல்களை பெற்றோர்கள் தொடங்குவதை எளிதாக்குவதற்கு, ஆராய்ச்சி குழு ஒரு சில உதவிக்குறிப்புகளை ஒன்றாக இணைக்கிறது.

ஆரோக்கியமான உறவு எப்படி இருக்கும் என்பதை வரையறுத்தல்

காதல் என்று வரும்போது, ​​தீவிர ஈர்ப்புக்கும் முதிர்ந்த காதலுக்கும் உள்ள வேறுபாடுகளைப் புரிந்துகொள்ள பெற்றோர்கள் பதின்ம வயதினருக்கு உதவ வேண்டும் என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்கிறார்கள். பதின்வயதினர் தங்கள் உணர்வுகள் அன்பு, மோகம் அல்லது போதைதானா என்று குழப்பமடையக்கூடும். ஆரோக்கியமான மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற உறவுகளின் குறிப்பான்களை எவ்வாறு அடையாளம் காண்பது என்பது பற்றியும் அவர்கள் நிச்சயமற்றதாக உணரலாம்.

பெற்றோர்கள் பதின்ம வயதினரை ஊடகங்களிலிருந்தோ அல்லது அவர்களின் சொந்த வாழ்க்கையிலிருந்தோ எடுத்துக்காட்டுகளுடன் வழிகாட்டலாம். ஆராய்ச்சியாளர்களின் கூற்றுப்படி, அந்த முக்கிய குறிப்பான்கள் ஒரு உறவு இரு கூட்டாளர்களையும் மிகவும் மரியாதைக்குரியவர்களாகவும், இரக்கமுள்ளவர்களாகவும், உருவாக்கக்கூடியவர்களாகவும், நம்பிக்கையுள்ளவர்களாகவும் ஆக்குகிறதா என்பதைச் சுற்ற வேண்டும்.

துன்புறுத்தல் மற்றும் பாகுபாட்டை வரையறுத்தல்

ஆரோக்கியமான உறவுகளை வளர்ப்பதற்கு, பாலியல் மற்றும் டேட்டிங் சூழலில் மரியாதை செலுத்துவதன் அர்த்தம் என்ன என்பதை பதின்வயதினர் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

தவறான கருத்து மற்றும் துன்புறுத்தலின் பொதுவான வடிவங்கள் - கேட்காலிங் போன்றவை - எப்படி இருக்கும் என்பதை பெற்றோர்கள் விளக்குமாறு ஆராய்ச்சியாளர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர். பதின்வயதினர் பெரியவர்கள் தங்கள் சமூகத்தில் நடந்துகொள்வதை எதிர்ப்பதும் முக்கியம்.

ஒரு நெறிமுறை நபராக இருப்பது ஆரோக்கியமான உறவைக் கொண்டிருப்பதற்கான அடிப்படை பகுதியாகும் - இது ஒரு பாலியல் உறவாக இருந்தாலும் அல்லது நட்பாக இருந்தாலும் சரி. பிற பாலின மக்களை எவ்வாறு மதிக்க வேண்டும், கவனித்துக்கொள்ள வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு உதவும்போது, ​​ஆராய்ச்சியாளர்கள் “இது அவர்களின் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் பொறுப்பான உறவுகளை” வளர்க்க உதவக்கூடும் என்று கூறுகிறார்கள்.

இது இன்னும் சர்ச்சைக்குரியது

சில பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் செக்ஸ் மற்றும் காதல் காதல் பற்றி விவாதிக்க சங்கடமாக உணரலாம், ஆனால் குழந்தைகளுக்கு வேறு நம்பகமான தகவல் ஆதாரங்கள் இல்லை என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். பள்ளிகளில் பாலியல் கல்வியின் தரம், துல்லியம் மற்றும் கிடைக்கும் தன்மை அமெரிக்கா முழுவதும் வியத்தகு முறையில் வேறுபடுகின்றன.

"பள்ளிகளில் செக்ஸ் எட் மிகவும் மோசமானது" என்று பாலியல் கல்வியாளர் ஜிகி எங்கிள் கூறுகிறார். “உங்கள் பிள்ளைக்கு பாலியல் பற்றித் தேவையான முக்கியமான தகவல்களை வழங்க பொதுப் பள்ளி முறையை நம்ப வேண்டாம். இந்த உரையாடல்களை நீங்கள் வீட்டில் வைத்திருக்க வேண்டும். ”

டீன் வோக்கிற்காக அவர் எழுதிய ஒரு கட்டுரைக்கு ஜூலை 2017 ஆரம்பத்தில் எங்கிள் தலைப்புச் செய்திகளை வெளியிட்டார், அதில் குத செக்ஸ் எவ்வாறு பாதுகாப்பாக இருக்க வேண்டும் என்பதை விளக்கினார். குத செக்ஸ் பற்றி இணையத்தில் உள்ள பெரும்பாலான தகவல்கள் ஆபாசம் அல்லது பாலியல் அனுபவம் வாய்ந்த பெரியவர்களுக்கு அறிவுரை என்று அவர் சுட்டிக்காட்டுகிறார். பதின்வயதினருக்கும், குறிப்பாக எல்ஜிபிடிகு இளைஞர்களுக்கும், சரியான தகவல்களின் ஆதாரங்கள் தேவை.

யோனி உடலுறவில் இருந்து குத செக்ஸ் எவ்வாறு வேறுபடுகிறது, மசகு எண்ணெய் எவ்வாறு பயன்படுத்துவது, புரோஸ்டேட் என்றால் என்ன, ஆணுறைகளைப் பயன்படுத்துவது ஏன் மிகவும் முக்கியமானது என்பதை அவர் விளக்குகிறார். நம்பகமான கூட்டாளருடன் குத செக்ஸ் பற்றி வெளிப்படையாக எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பதையும், ஏன் உற்சாகமான ஒப்புதல் அவசியம் என்பதையும் அவர் உள்ளடக்கியது.

கட்டுரையின் சில எதிர்வினைகள் நேர்மறையானவை, ஆனால் ஒரு தாய் டீன் வோக்கின் நகலை எரித்த பேஸ்புக் வீடியோவை வெளியிட்டு தலைப்பு காரணமாக பத்திரிகை புறக்கணிக்கக் கோரியுள்ளார்.

அரசியல் ரீதியாக குற்றம் சாட்டப்பட்ட மற்றும் சர்ச்சைக்குரிய பாலியல் பதிப்பு இன்று எப்படி உள்ளது என்பதற்கான ஒரு எடுத்துக்காட்டு இது. இளைஞர்கள் பாலியல் குறித்த உயர் தரமான தகவல்களைக் கேட்கும்போது கூட, அவர்களுக்கு விவரங்களைத் தருவது இன்னும் சர்ச்சைக்குரியது.