பெரிய மனச்சோர்வுக் கோளாறு உள்ள ஒருவரை நான் நேசிக்கிறேன்

உள்ளடக்கம்

• பழைய பழக்கங்கள் கடுமையாக இறக்கின்றன
• குழந்தை படிகள்
• சமநிலைப்படுத்தும் பாத்திரங்கள்

ஆரோக்கியமும் ஆரோக்கியமும் நம் ஒவ்வொருவரையும் வித்தியாசமாகத் தொடும். இது ஒரு நபரின் கதை.

மனச்சோர்வுடன் வாழும் ஒருவர் என்ற முறையில், அது எவ்வாறு அனைத்தையும் உள்ளடக்கியது என்பதை நான் நேரடியாக அறிவேன். இது உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு பகுதியையும் எவ்வாறு தொடும் என்பதை நான் அறிவேன்.

நான் மற்ற நாட்பட்ட நோய்களுடன் வாழ்கிறேன், இது கடினம். ஆனால், உண்மையைச் சொல்வதானால், எந்த நாளிலும் எனது மனச்சோர்வுக்கு மேல் எனது நீண்டகால வலியோடு வாழ்வதை நான் தேர்வு செய்கிறேன்.

பல ஆண்டுகளாக, எனது கினிப் பன்றிகளுடன் மருந்துகள், சுய பாதுகாப்பு மற்றும் நிறைய கசப்பான நேரம் ஆகியவற்றின் மூலம் எனது மனச்சோர்வை நன்றாக நிர்வகிப்பதற்கான வழிகளைக் கண்டேன்.

என் கணவர், டி.ஜே, இருப்பினும், மனச்சோர்வு அத்தியாயங்களை அனுபவிக்கிறார். அவரைப் போராடுவதைப் பார்ப்பது, கூட்டாளிகள் பெரும்பாலும் பார்வையாளர்களாக இருப்பதற்கும், ஒரு நோய்க்கு உதவ முடியாமல் போவதற்கும் எவ்வளவு இதயத்தைத் தூண்டுகிறது என்பதற்கு எனக்கு ஒரு புதிய பாராட்டு கிடைத்தது. எப்படியாவது, அதை நானே அனுபவிப்பதை விட மனச்சோர்வடைவதைப் பார்ப்பது மோசமாக இருக்கிறது.

நீங்கள் ஒரு சரிசெய்தல் என்று நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்.

என் கணவரின் மனச்சோர்வு என்னால் சரிசெய்ய முடியாத ஒன்று.

அதை உண்மையாகக் கற்றுக்கொள்ள எனக்கு நீண்ட நேரம் ஆகிறது. நாங்கள் இப்போது ஒரு தசாப்தமாக ஒன்றாக இருக்கிறோம், ஆனால் நான் இருக்கத் தொடங்கி ஒரு வருடம் அல்லது ஆகிறது ஆதரவு எல்லாவற்றையும் சரிசெய்ய முயற்சிப்பதை எதிர்த்து. சிகிச்சையின் கலவையும், நண்பர்களுடனான சிக்கலின் மூலம் பணியாற்றுவதும், மேம்பட்ட தகவல்தொடர்புகளும் நான் இதை ஏன் செய்கிறேன்… அதை எவ்வாறு மாற்றுவது என்பதை பகுப்பாய்வு செய்ய எனக்கு உதவியது.

பழைய பழக்கங்கள் கடுமையாக இறக்கின்றன

என் கணவருக்கு உண்மையிலேயே எப்படி உதவுவது என்பதை நான் கற்றுக்கொள்வதற்கு முன்பு, நான் எப்படி என்று எனக்குத் தெரிந்த ஒரே வழியில் அவருக்கு சிகிச்சையளிப்பேன். நான் ஒரு தவறான வீட்டில் வளர்ந்தேன், தீங்கு விளைவிப்பதைத் தவிர்ப்பதற்காக, என் துஷ்பிரயோகக்காரர்களை மகிழ்ச்சியாக வைத்திருக்க நான் செய்ய வேண்டியதை நான் செய்ய வேண்டும் என்பதை இளம் வயதிலேயே கற்றுக்கொண்டேன்.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது ஒரு ஆரோக்கியமற்ற பழக்கமாக மாறியது, என் கணவரைப் போல என்னை காயப்படுத்த முயற்சிக்காத நபர்களிடம் எடுத்துச் செல்கிறது. நான் ஒரு சூப்பர்-ப்ளேசர் ஆனேன் ... ஒரு ஸ்மோதரர். ஆனால் டி.ஜே.வை நன்றாக உணர முயற்சிப்பதில், நான் உண்மையில் அவரைத் தள்ளிவிட்டு, அவனது மனச்சோர்வைப் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாது என்று உணர வைத்தேன்.

"இது மிகவும் எரிச்சலூட்டுவதாக இருந்தது," என்று அவர் ஒப்புக்கொள்கிறார், என் நடத்தை நினைவு கூர்ந்தார். “புகைபிடிப்பதில் உள்ள சிக்கல்களில் ஒன்று, நான் சோகமாக இருக்க அனுமதிக்கப்படுவதாக உணரவில்லை. நான் ஏற்கனவே குழம்பிப் போயிருப்பதைப் போல இருக்கிறது, ஆனால் நான் குழப்பமடையவோ சோகமாகவோ இருக்க அனுமதிக்கப்படவில்லை. ”

எல்லா நேரங்களிலும் அவரை உற்சாகப்படுத்த முயற்சிப்பதன் மூலம் அவரது உணர்வுகளை நான் எவ்வளவு மறுக்கிறேன் என்பதை காலப்போக்கில் உணர்ந்தேன். "அவரைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்க" நான் என் மனதில் செய்து கொண்டிருந்த ஒன்று உண்மையில் தீங்கு விளைவிக்கும், மேலும் அவரை மோசமாக உணரவைத்தது. பாலியல் மற்றும் உறவுகள் கல்வியாளர் கேட் மெக்காம்ப்ஸ் அதை அழைப்பதைப் போல - பல ஆண்டுகளாக நான் உணராமல் “பச்சாத்தாபத்திற்கு எதிரானவர்” என்று நான் அறிந்திருக்கிறேன். நேர்மறையான உணர்வுகளைக் கோருவதன் மூலம் எனது கணவரின் சுயாட்சியை நான் மறுக்கிறேன்.

எனது சொந்த மனச்சோர்வு நிர்வாகத்திடமிருந்து நான் கற்றுக்கொண்டேன், சோகம், கோபம் மற்றும் மனச்சோர்வுடன் வரும் அனைத்தையும் உணரவும் செயலாக்கவும் நாம் அனைவரும் அனுமதிக்க வேண்டும் என்பதை நான் அறிவேன். நாங்கள் இல்லாதபோது, ​​இந்த உணர்வுகள் சில கடைகளைத் தாங்களே கண்டுபிடிக்கும். சில நேரங்களில், இது சுய-தீங்கு மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு நடத்தைக்கு கூட காரணமாகலாம்.இவை அனைத்தையும் பற்றி அறிந்துகொள்வது, நான் என் சொந்த உணர்வுகளை திணிக்கிறேன் என்பதை புரிந்து கொள்ள உதவியது, மற்றவர்களுக்கு எப்போதும் ஒரு பொலியானாவாக இருக்க எதிர்மறையை நீக்குகிறது - குறைந்தபட்சம் வெளியில்.

இது என் வாழ்க்கையில் யாருக்கும் ஆரோக்கியமானதல்ல.

இது மோசமானதல்ல என்று டி.ஜே கூட ஒப்புக்கொள்கிறார்.

"எனக்கு தெரியும், ஆழமாக, நீங்கள் நன்றாக இருக்க உதவுகிறீர்கள். அதாவது, நீங்கள் என்னை ஆண்டிடிரஸன் மருந்துகளைத் திரும்பப் பெற்றீர்கள், இப்போது நான் சோகமாக இல்லை, ”என்று அவர் என்னிடம் கூறுகிறார்.

ஆண்டிடிரஸ்கள் அனைவருக்கும் பதில் இல்லை, ஆனால் அவை எங்கள் இருவருக்கும் உதவுகின்றன. எவ்வாறாயினும், நாங்கள் இருவரும் எங்கள் மருந்துகளிலிருந்து பாலியல் பக்க விளைவுகளை அனுபவிக்கிறோம். நீங்கள் கற்பனை செய்வது போல இது கடினம்.

குழந்தை படிகள்

காலப்போக்கில், டி.ஜேவும் நானும் மனச்சோர்வைப் பற்றி இன்னும் தெளிவாகத் தொடர்பு கொள்ளக் கற்றுக்கொண்டோம், அதைப் பற்றி பேச அவர் விரும்பாததால் எப்போதும் எளிதானது அல்ல. இன்னும், நாங்கள் முன்னேறி வருகிறோம்.

டி.ஜே பணியில் இருக்கும் நாள் முழுவதும் ஒருவருக்கொருவர் உரை செய்கிறோம். நம்மில் யாராவது ஒரு கடினமான நாளைக் கொண்டிருந்தால், நாளின் முடிவில் நாங்கள் ஒன்றாக இருப்பதற்கு முன்பு அதைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். இது எனது வலி நிலைகளையும் தொடர்பு கொள்ள உதவுகிறது, மேலும் அவர் வீட்டிற்கு வந்தவுடன் எனக்குத் தேவையானதைக் கேட்பதை எளிதாக்குகிறது.

மூச்சுத்திணறல் மற்றும் தொடர்ந்து சுற்றி இருப்பதற்கு பதிலாக, நான் அவருக்கு அதிக இடம் தருகிறேன். இது டி.ஜே. தனது உணர்வுகளை செயலாக்க அனுமதிக்கிறது மற்றும் எதிர்மறை உணர்வுகளை உணரவும் வெளிப்படுத்தவும் இருவருக்கும் சுதந்திரம் உள்ளது. எனது கணவருக்கு அவர் இருக்கும் அறைக்குள் நுழைவதற்கு முன்பு அவருக்கு நிறுவனம் அல்லது இடம் வேண்டுமா என்று கேட்க முயற்சிக்கிறேன். அவர் எதிர்கொள்ளும் விஷயங்களைப் பற்றி பேச விரும்புகிறாரா அல்லது தனியாக நேரம் தேவைப்பட்டால் நான் கேட்கிறேன். மிக முக்கியமாக, அவர் வேலையில் இருந்து வீட்டிற்கு வரும்போது குறைந்தது 15 நிமிடங்கள் தனியாக அவரிடம் கொடுக்க முயற்சிக்கிறேன்.

சமநிலைப்படுத்தும் பாத்திரங்கள்

நிச்சயமாக, எனது சொந்த உடல்நலப் பிரச்சினைகள் காரணமாக இந்த பழக்கங்கள் அனைத்தையும் என்னால் எப்போதும் கடைப்பிடிக்க முடியாது. எனக்கு அதிக உதவி தேவைப்படும் அல்லது மிகுந்த வேதனையில் இருக்கும் நேரங்களும் உள்ளன, மேலும் நாங்கள் எங்கள் வழக்கத்தை சரிசெய்ய வேண்டும்.

எங்கள் உறவு பராமரிப்பாளருக்கும் நோயாளிக்கும் இடையிலான ஒரு நுட்பமான சமநிலைப்படுத்தும் செயலாகும். சில நேரங்களில் எனக்கு அதிக உதவி தேவை, என் கணவர் செய்யும் மற்ற நேரங்களும். நாங்கள் இருவரும் சிறப்பாகச் செயல்படும் ஒற்றைப்படை நேரங்கள் உள்ளன, ஆனால் அது நம்மில் இருவருமே விரும்பும் அளவுக்கு இல்லை. இந்த வகையான டைனமிக் எந்தவொரு உறவிலும் கடினமாக இருக்கும், ஆனால் குறிப்பாக எங்களைப் போன்ற ஒன்று, இதில் நாங்கள் இருவருக்கும் நாள்பட்ட சுகாதார பிரச்சினைகள் உள்ளன.

நம் இருவருக்கும் அதிக உதவி தேவைப்படும் கடினமான நாட்கள் தான், ஆனால் நமக்குத் தேவையான அல்லது விரும்பும் அளவுக்கு ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளிக்கும் திறன் இல்லை. அதிர்ஷ்டவசமாக, கடந்த சில ஆண்டுகளில் நாம் மேற்கொண்ட முன்னேற்றங்கள் காரணமாக அந்த நாட்கள் பெருகிய முறையில் அரிதானவை.

நாங்கள் ஒன்றாக வாழ்க்கையை அனுபவிக்கையில், கடினமான காலங்களில் நாங்கள் இருக்கிறோம் என்பது எனக்குத் தெரியும். ஆனால் எங்கள் அதிகரித்த தகவல்தொடர்பு அதிக அலைகளின் போது நம்மை மிதக்க வைக்கிறது என்று நான் நம்புகிறேன்.

எங்கள் மனநல நிபுணரிடமிருந்து “மற்ற உறவுகளைப் போலவே, தம்பதியினரும் ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். தம்பதியின் ஒவ்வொரு உறுப்பினரும் அவர்கள் தங்களின் அன்புக்குரியவரின் கூட்டாளர் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும் - அவர்களின் சிகிச்சையாளர் அல்ல. கடினமான காலங்களில் உறவின் உறுப்பினர்கள் நிச்சயமாக ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவாக இருக்க முடியும், ஒவ்வொருவரும் மற்றவர்களை "சரிசெய்வது" அவர்களின் பங்கு அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். இத்தகைய நல்ல அர்த்தமுள்ள நோக்கங்கள் பெரும்பாலும் செயலிழப்புக்கு வழிவகுக்கும். ”

- திமோதி ஜே. லெக், பிஎச்.டி, சைடி, சிஆர்என்பி

கிர்ஸ்டன் ஷால்ட்ஸ் விஸ்கான்சினிலிருந்து ஒரு எழுத்தாளர், அவர் பாலியல் மற்றும் பாலின விதிமுறைகளை சவால் செய்கிறார். ஒரு நாள்பட்ட நோய் மற்றும் இயலாமை ஆர்வலராக பணியாற்றியதன் மூலம், ஆக்கபூர்வமான சிக்கலை மனதில் கொண்டு, தடைகளை கிழித்தெறியும் புகழ் அவருக்கு உண்டு. கிர்ஸ்டன் சமீபத்தில் நாட்பட்ட உடலுறவை நிறுவினார், இது நோய் மற்றும் இயலாமை நம்முடன் மற்றவர்களுடனான உறவை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை வெளிப்படையாக விவாதிக்கிறது, இதில் - நீங்கள் யூகித்தீர்கள் - செக்ஸ்! ட்விட்டரில் அவளைப் பின்தொடரவும்.