நீங்கள் கர்ப்பமாக இருக்கும்போது - ஆனால் உங்கள் நண்பர் இல்லை

உள்ளடக்கம்

• நான் அவளிடம் எப்படி சொல்ல முடியும்?
• இதேபோன்ற போராட்டத்தை எதிர்கொள்கிறீர்களா?

கர்ப்பம் எனக்கு எளிதாக நடந்தது. எனது நல்ல நண்பருக்கு இது ஒன்றல்ல.

ஜோவானும் நானும் கல்லூரியில் சந்தித்தோம். நாங்கள் மிகவும் வித்தியாசமாக இருந்தபோதிலும், நாங்கள் அதே நகைச்சுவை உணர்வைப் பகிர்ந்துகொண்டோம், திரைப்படங்கள் முதல் நாங்கள் நசுக்கிய தோழர்கள் வரை எல்லாவற்றையும் பற்றி மணிநேரம் பேசலாம்.

நாங்கள் பட்டம் பெற்ற பிறகும் எங்கள் நட்பு தொடர்ந்தது. பில்கள் மற்றும் முதலாளிகளைப் பற்றிப் பேசுவதற்கும் தொடர்புகொள்வதற்கும் நாங்கள் அடிக்கடி ஒன்று கூடினோம். நான் திருமணம் செய்துகொண்டபோது, ​​அவள் என் திருமண விருந்தில் இருந்தாள், சில வருடங்கள் கழித்து நான் அவளது இடைகழிக்கு கீழே நடந்தேன்.

நான் கர்ப்பமாக இருப்பதைக் கண்டதும் நான் நம்பிய முதல் நபர்களில் ஜோவானும் ஒருவர். அவள் இன்னும் உற்சாகமாக இருக்க முடியாது. லேட்டட் பொருட்களை எடுக்க அவள் எனக்கு உதவினாள், நாங்கள் புருன்சிற்கான தேதிகள் இருந்தபோது என் ஒற்றைப்படை பசிக்கு ஆளானாள்.

என் மகள் வந்ததும், “அத்தை” ஜோவானே அவள் மீது புள்ளி வைத்தாள். நான் நர்சிங் செய்ததால் அல்லது ஒரு குழந்தை பராமரிப்பாளரைப் பெற முடியாததால் எங்கள் க்னோ பிஸ்ஸா இரவுகளாக மாறியபோது ஜோன் ஒருபோதும் புகார் செய்யவில்லை.

மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நான் எனது இரண்டாவது குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தபோது, ​​ஜோவானும் சமமாக ஆதரவளித்தார். அந்த நேரத்தில், அவளும் அவரது கணவரும் கருத்தரிக்க முயற்சிக்கிறார்கள் என்று எனக்குத் தெரியும். அவள் சிரிப்பதையும் என் மகள்களுடன் விளையாடுவதையும் நான் பார்த்தபோது, ​​அவளுக்கு குழந்தைகள் இருப்பதற்காக என்னால் காத்திருக்க முடியவில்லை, எனவே நாங்கள் பல பெற்றோரின் மைல்கற்களைப் போலவே பெற்றோருடன் சேர்ந்து செல்ல முடியும்.

ஆனால் அதற்கு பதிலாக, ஒரு தாயாக மாறுவதற்கான ஜோவானின் பயணம் என்னுடைய பயணத்தை விட மிகவும் கடினமானதாக இருந்தது. அவளுக்கும் அவரது கணவருக்கும் கருவுறுதல் பிரச்சினைகள் இருப்பதாக அவள் என்னிடம் சொன்னாள். முடிவற்ற தேர்வுகள், ஊசி மருந்துகள், சோதனைகள் மற்றும் நடைமுறைகள் போன்றவற்றை அவள் சகித்ததால் நான் அவளை ஆதரித்தேன். அவளுடைய ஐவிஎஃப் சந்திப்புகளில் ஒன்றில் அவளை ஆச்சரியப்படுத்தவும் தார்மீக ஆதரவை வழங்கவும் நான் காட்டினேன்.

அவள் இறுதியாக கர்ப்பமாக இருக்கிறாள் என்று அவள் என்னிடம் சொன்னபோது, ​​நாங்கள் இருவரும் டிஸ்னி வேர்ல்டுக்குச் செல்வதைக் கண்டுபிடித்த இரண்டு குழந்தைகளைப் போல மேலும் கீழும் குதிக்க ஆரம்பித்தோம். பின்னர், 13 வாரங்களில் ஜோன் கருச்சிதைந்தபோது, ​​அவள் மருத்துவமனை படுக்கைக்கு அருகில் அமர்ந்தாள்.

ஜோவானும் நானும் எல்லாவற்றையும் பற்றி பேசினோம். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ரகசியங்களை வைத்திருக்கவில்லை. என் மூன்றாவது குழந்தையுடன் நான் கர்ப்பமாக இருந்தேன் என்று கண்டுபிடிக்கும் வரை அதுதான்.

நான் அவளிடம் எப்படி சொல்ல முடியும்?

கர்ப்பம் என் கணவருக்கும் எனக்கும் ஒரு மகிழ்ச்சியான ஆச்சரியமாக இருந்தது. நாங்கள் கருத்தரிக்க முயற்சிக்கவில்லை என்றாலும், எங்கள் குடும்பத்தில் சேர்ப்பதில் நாங்கள் மகிழ்ச்சியடைந்தோம். ஆனால் என் மகிழ்ச்சியை ஜோவானுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடியவில்லை. நான் மிகவும் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்ந்தேன். நான் ஏற்கனவே இரண்டு குழந்தைகளைப் பெற்றபோது எனக்கு இன்னொரு குழந்தை பிறக்கிறது என்று அவளிடம் எப்படிச் சொல்ல முடியும், அவள் தீவிரமாக விரும்பியதெல்லாம் ஒன்றுதான்?

நம்பகத்தன்மையின் மையத்தின் இணை நிறுவனர் கீதா ஸர்னேகர் கூறுகிறார், “உங்கள் சிறந்த நண்பர் பல ஆண்டுகளாக முயற்சித்துக்கொண்டிருக்கும்போது, ​​உங்கள் முதல் முயற்சியிலேயே நீங்கள் கர்ப்பமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதைக் கண்டறிந்ததும் சில குற்ற உணர்ச்சிகளை உணருவது நியாயமானது. வெற்றி இல்லை. ஒருவரின் வேதனையான போராட்டங்களுக்கான உங்கள் பரிவுணர்வு உணர்வை உங்கள் குற்றம் குறிக்கிறது. ”

நான் பெருந்தீனியாக உணர்ந்தேன் - குழந்தைகளில் என் பங்கை விட அதிகமாக நான் எடுத்தது போல. நியூயார்க் நகரத்தைச் சேர்ந்த உளவியலாளரான பி.எச்.டி, எம்.எஸ்.டபிள்யூ, டானா டோர்ஃப்மேன் விளக்குவது போல், “நீங்கள் உங்கள் நண்பரிடமிருந்து எதையாவது எடுத்துச் செல்லவில்லை என்றாலும், அதை உணர முடியும்.”

நான் ஜோவானுடன் இன்னும் திறந்த நிலையில் இருந்திருக்க விரும்புகிறேன், எனது 12 வாரங்களைக் கடந்தபோது அவளிடம் செய்தியைச் சொன்னேன். ஆனால் நான் செய்யவில்லை. நாங்கள் இருவரும் பிஸியாக இருந்ததால், எங்களால் நேரில் பிடிக்க முடியவில்லை. அதற்கு பதிலாக, நாங்கள் தொலைபேசியில் பேசினோம், ஒவ்வொரு முறையும் நான் அவளிடம் சொல்லாமல் தொங்கும்போது, ​​நான் ஒரு பொய்யன் போல் உணர்ந்தேன்.

என் குறிக்கோள் அவளைப் பாதுகாப்பதாக இருந்தது, ஆனால் இறுதியில், நான் விரைவில் பேசியிருக்க வேண்டும். ஸர்னெகர் கூறுகிறார், "கருவுறாமை பிரச்சினைகள் உள்ளவர்கள் வித்தியாசமாக நடத்தப்படுவதை விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் இது அவமானம் மற்றும் குறைபாடு பற்றிய அனுபவத்தை சேர்க்கிறது."

கடைசியாக நான் அவளிடம் தொலைபேசியில் சொன்னபோது, ​​நான் ஏற்கனவே 6 மாதங்கள் இருந்தேன். எனது பிரசவத்தில் எந்தவிதமான சொற்பொழிவும் இல்லை. நான் அதை மழுங்கடித்து அழ ஆரம்பித்தேன்.

ஜோவானே தான் என்னை ஆறுதல்படுத்தியது, அது வேறு வழியில் இருக்க வேண்டும். நான் கர்ப்பமாக இருப்பதாக அவள் வருத்தப்படவில்லை. அவளும் சோகத்தையும் ஒருவித பொறாமையையும் உணர்ந்ததாக நான் நினைத்தாலும் அவள் எனக்கு மகிழ்ச்சியாக இருந்தாள். ஸார்னேகர் விளக்குவது போல், “ஒரு உணர்ச்சி மற்றொன்றை ரத்து செய்யாது.”

ஆனால் நான் விரைவில் அவளிடம் நம்பிக்கை வைக்கவில்லை என்று அவள் காயப்பட்டாள். அவளைப் பாதுகாப்பதற்கான எனது விருப்பம் பின்வாங்கியது, ஏனென்றால் அவள் செய்ததை விட அவளுக்கு எது சிறந்தது என்று எனக்குத் தெரியும்.

டோர்ஃப்மேன் கூறுகிறார், “நான் அவளை நன்றாக அறிவேன், அதனால் அவள் எப்படி உணரப் போகிறாள் என்று எனக்குத் தெரியும்’ என்று சொல்வது நியாயமில்லை. ஒவ்வொரு நபரின் எதிர்வினையும் மிகவும் தனிப்பட்டதாக இருக்கும். ஒரு நபர் மற்றொரு நபரின் கதையை எழுத முடியாது. ”

ஸார்னேகரைச் சேர்க்கிறார், "வெளிப்படுத்தலைத் தாமதப்படுத்துவது அவளுக்கு அதிக சுயநினைவு மற்றும் பதற்றத்தை ஏற்படுத்தும், இந்த நெருக்கமான தகவலை அவளிடமிருந்து நீங்கள் தடுத்து நிறுத்தியது."

"அறையில் யானை பற்றி பேசுவதும் இரு தரப்பினரும் தங்கள் உணர்வுகளை அனுமதிக்க அனுமதிப்பதும் மிகவும் நல்லது" என்று டோர்ஃப்மேன் எனக்கு நினைவூட்டினார்.

ஜோவானும் நானும் செய்தது இதுதான். என் செய்தியை அவளிடம் சொல்ல இவ்வளவு நேரம் காத்திருந்ததற்காக நான் மன்னிப்பு கேட்டேன், அவளுடைய உணர்வுகளைத் தவிர்ப்பதற்கான எனது நோக்கத்தை அவள் பாராட்டினாள். அப்போதிருந்து, நான் ஜோவானின் வழியைப் பின்பற்றினேன். என் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்று நான் அவளிடம் சொன்னேன், ஏற்றத் தாழ்வுகள் உட்பட, ஆனால் அவள் கேட்கும் வரை அதிக விவரங்களுக்குச் செல்லாமல் கவனமாக இருங்கள்.

அவரது தொடர்ச்சியான கருவுறுதல் போராட்டங்களைப் பற்றியும் நாங்கள் தொடர்ந்து பேசினோம். நான் அதிகம் கேட்டேன், குறைவாக பேசினேன். ஸார்னேகர் விளக்குகிறார், "பொதுவான மனிதநேயம் மற்றும் இரக்கத்தின் எங்கள் பகிரப்பட்ட அனுபவங்களால், அவளுடைய துன்பத்தின் படுகுழியில் தனியாக உணரும் ஒருவருக்கு தனிமைப்படுத்தும் வலியை நாங்கள் குறைக்கிறோம்."

“எனக்கு புரிகிறது” போன்ற விஷயங்களை நான் சொல்லவில்லை, ஏனென்றால் நான் செய்யவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும். டோர்ஃப்மேன் கூறுகிறார், “நண்பருக்கு நம்பிக்கையைத் தருவதற்கு தீர்வுகள் அல்லது புத்திசாலித்தனமான சொற்றொடர்களை வழங்க விரும்புவது தூண்டுகிறது, ஆனால் கருவுறாமை அனைவருக்கும் வேறுபட்டது. திறந்த கேள்விகளைக் கேட்பது நல்லது, அவர்களுக்குத் தேவைப்பட்டாலும் அவற்றை ஆதரிக்க நீங்கள் இங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் நண்பருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். ”

எங்கள் கலவையான உணர்ச்சிகளைப் பற்றி நாங்கள் நேர்மையாக இருந்ததால் இறுதியில் எங்கள் நட்பு தப்பிப்பிழைத்தது. ஜோன் தொடர்ந்து எனக்கு ஒரு சிறந்த நண்பராகவும், என் குழந்தைகளுக்கு அத்தை ஆகவும் இருந்து வருகிறார்; சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் அவளுடைய அழகான மகளுக்கு ஒரு அத்தை ஆகிவிட்டேன்.

இதேபோன்ற போராட்டத்தை எதிர்கொள்கிறீர்களா?

இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் நீங்கள் இருப்பதைக் கண்டால், மனதில் கொள்ள வேண்டிய சில பரிந்துரைகள் இங்கே:

• நேர்மையாக இரு. உங்கள் நண்பருக்கு உண்மையை தெரியப்படுத்துங்கள், குறிப்பாக அவள் வேறொருவரிடமிருந்து கண்டுபிடிப்பதற்கு முன்பு. நீங்கள் கர்ப்பமாக இருப்பதாக மற்றவர்களிடம் சொல்லும்போது அவளிடம் சொல்லுங்கள்.
• ஒரு நண்பராக இருங்கள், ஒரு மருத்துவர் அல்லது அதிர்ஷ்டம் சொல்பவர் அல்ல. உங்கள் நண்பரின் அனுபவத்தையும் கவலைகளையும் கேட்பது நல்லது, அறிவுரைகள் அல்லது கருத்துக்களை வழங்காமல்.
• பொருத்தமான விவரங்களைப் பகிரவும். அதிகப்படியான ரோஸி படத்தை வரைவதற்கு வேண்டாம், ஆனால் ஆரோக்கியமான கர்ப்பத்தின் சிறு வலிகள் மற்றும் வலிகள் குறித்து புகார் செய்வதைத் தவிர்க்கவும்
• சந்தேகம் இருக்கும்போது, ​​கேளுங்கள். உங்கள் நண்பரிடம் என்ன சொல்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், அதைச் சொல்லுங்கள். அவளுடைய விருப்பங்களை கேட்கவும் மதிக்கவும் அவள் எவ்வளவு விரும்புகிறாள் என்று அவளிடம் கேளுங்கள்.
• புரிந்துகொள்ளுங்கள். உங்கள் மழை அல்லது குழந்தை பெயரிடுவதற்கு அவளை அழைக்கவும், ஆனால் அவள் கலந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால் உங்களுக்கு புரியும் என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். அவளுடைய உணர்வுகளுக்கு முதலிடம் கொடுங்கள்.

ராண்டி மஸ்ஸெல்லா பெற்றோர், மனநலம் மற்றும் ஆரோக்கியம், மிட்லைஃப், வெற்று கூடு மற்றும் பாப்-கலாச்சாரம் ஆகியவற்றில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் பத்திரிகையாளர் மற்றும் எழுத்தாளர். தி வாஷிங்டன் போஸ்ட், நெக்ஸ்ட் அவென்யூ, ஷெக்னோவ்ஸ் மற்றும் தி கேர்ள் பிரண்ட் உள்ளிட்ட பல வலைத்தளங்களில் அவர் வெளியிடப்பட்டார். ராண்டி 25, 22, மற்றும் 16 வயதுடைய மூன்று குழந்தைகளின் மனைவி மற்றும் தாய். அவரது கூடுதல் படைப்புகளைப் படிக்க www.randimazzella.com க்குச் செல்லுங்கள் அல்லது ட்விட்டரில் அவரைப் பின்தொடரவும்.