வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் என்றால் என்ன? தவறான நடத்தை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது மற்றும் அடுத்து என்ன செய்வது

உள்ளடக்கம்

• கண்ணோட்டம்
• வாய்மொழி துஷ்பிரயோகத்திற்கும் ‘சாதாரண’ வாதத்திற்கும் என்ன வித்தியாசம்?
• 1. பெயர் அழைத்தல்
• 2. ஒத்திசைவு
• 3. விமர்சனம்
• 4. சீரழிவு
• 5. கையாளுதல்
• 6. பழி
• 7. குற்றச்சாட்டுகள்
• 8. நிறுத்துதல் அல்லது தனிமைப்படுத்தல்
• 9. கேஸ்லைட்டிங்
• 10. வட்ட வாதங்கள்
• 11. அச்சுறுத்தல்கள்
• என்ன செய்ய
• அவுட்லுக்

கண்ணோட்டம்

துஷ்பிரயோகம் பல வடிவங்களில் வருகிறது, இவை அனைத்தும் உடல் ரீதியானவை அல்ல. யாரையாவது இழிவுபடுத்தவோ, பயமுறுத்தவோ அல்லது கட்டுப்படுத்தவோ ஒருவர் மீண்டும் மீண்டும் சொற்களைப் பயன்படுத்தும்போது, ​​அது வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் என்று கருதப்படுகிறது.

காதல் உறவு அல்லது பெற்றோர்-குழந்தை உறவின் பின்னணியில் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் பற்றி நீங்கள் கேட்க வாய்ப்புள்ளது. ஆனால் இது மற்ற குடும்ப உறவுகளிலும், சமூக ரீதியாகவோ அல்லது வேலையிலோ ஏற்படலாம்.

வாய்மொழி மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் ஒரு பாதிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. இது சில நேரங்களில் உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகமாகவும் அதிகரிக்கக்கூடும்.

நீங்கள் வாய்மொழியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யப்படுகிறீர்கள் என்றால், அது உங்கள் தவறு அல்ல என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். அதை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது, அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பது உட்பட மேலும் அறிய வாசிப்பைத் தொடரவும்.

வாய்மொழி துஷ்பிரயோகத்திற்கும் ‘சாதாரண’ வாதத்திற்கும் என்ன வித்தியாசம்?

நாம் அனைவரும் அவ்வப்போது வாதங்களில் இறங்குகிறோம். சில நேரங்களில் நாம் குளிர்ச்சியை இழந்து கத்துகிறோம். இது மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதியாகும். ஆனால் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் சாதாரணமானது அல்ல.

சிக்கல் என்னவென்றால், நீங்கள் வாய்மொழியாக தவறான உறவில் ஈடுபடும்போது, ​​அது உங்களை சோர்வடையச் செய்து உங்களுக்கு சாதாரணமாகத் தோன்றும்.

சாதாரண கருத்து வேறுபாடுகள் எப்படி இருக்கும் என்பதற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:

• அவை பெயர் அழைப்பு அல்லது தனிப்பட்ட தாக்குதல்களில் கரைவதில்லை.
• அவை ஒவ்வொரு நாளும் நடக்காது.
• வாதங்கள் ஒரு அடிப்படை சிக்கலைச் சுற்றி வருகின்றன. அவை பாத்திர படுகொலைகள் அல்ல.
• நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது கூட, மற்றவரின் நிலையை நீங்கள் கேட்டு புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்கிறீர்கள்.
• உங்களில் ஒருவர் விரக்தியிலிருந்து உண்மையிலேயே மோசமான ஒன்றைக் கத்தலாம் அல்லது சொல்லலாம், ஆனால் இது ஒரு அசாதாரண நிகழ்வு, நீங்கள் அதை ஒன்றாகச் செய்கிறீர்கள்.
• உங்களால் முழுமையாக உடன்பட முடியாவிட்டாலும், தண்டனைகள் அல்லது அச்சுறுத்தல்கள் இல்லாமல் நீங்கள் சமரசம் செய்யவோ அல்லது முன்னேறவோ முடியும்.
• வாதங்கள் பூஜ்ஜிய தொகை விளையாட்டு அல்ல: ஒரு நபர் மற்றவரின் தீங்கில் வெல்ல மாட்டார்.

மற்றவர் இந்த நடத்தைகளில் ஈடுபடும்போது அதை சிவப்புக் கொடியாகக் கருதுங்கள்:

• அவர்கள் உங்களை அவமதிக்கிறார்கள் அல்லது அவமானப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். பின்னர் அவர்கள் உங்களை அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள் என்று குற்றம் சாட்டுகிறார்கள் அல்லது இது ஒரு நகைச்சுவையானது என்றும் உங்களுக்கு நகைச்சுவை உணர்வு இல்லை என்றும் கூறுகிறார்கள்.
• அவர்கள் அடிக்கடி உங்களைக் கத்துகிறார்கள் அல்லது கத்துகிறார்கள்.
• வாதங்கள் உங்களை ஆச்சரியத்தில் ஆழ்த்துகின்றன, ஆனால் அவற்றைத் தொடங்க நீங்கள் குற்றம் சாட்டப்படுகிறீர்கள்.
• ஆரம்ப கருத்து வேறுபாடு குற்றச்சாட்டுகளின் ஒரு சரத்தை அமைக்கிறது மற்றும் தொடர்பில்லாத சிக்கல்களைத் துண்டிக்கிறது.
• அவர்கள் உங்களை குற்றவாளியாக உணர முயற்சிக்கிறார்கள் மற்றும் தங்களை பாதிக்கப்பட்டவர்களாக நிலைநிறுத்துகிறார்கள்.
• நீங்கள் தனியாக இருக்கும்போது அவர்கள் புண்படுத்தும் நடத்தைகளை அவர்கள் சேமிக்கிறார்கள், ஆனால் மற்றவர்கள் சுற்றிலும் இருக்கும்போது முற்றிலும் வித்தியாசமாக செயல்படுவார்கள்.
• அவை உங்கள் தனிப்பட்ட இடத்திற்குச் செல்கின்றன அல்லது உங்களை நகர்த்துவதைத் தடுக்கின்றன.
• அவர்கள் சுவரைத் தாக்குகிறார்கள், தங்கள் கைமுட்டிகளைக் குத்துகிறார்கள், அல்லது பொருட்களை வீசுகிறார்கள்.
• உங்களைத் தாக்காததற்கு அவர்கள் கடன் வேண்டும்.

1. பெயர் அழைத்தல்

இது ஒரு காதல் உறவு, பெற்றோர்-குழந்தை உறவு அல்லது விளையாட்டு மைதானத்தில் கொடுமைப்படுத்துபவர் என இருந்தாலும், பெயர் அழைப்பது ஆரோக்கியமற்றது. சில நேரங்களில் வெளிப்படையானது, சில சமயங்களில் “செல்லப் பெயர்கள்” அல்லது “கிண்டல்” என்று மாறுவேடமிட்டு, பழக்கமான பெயர் அழைப்பது உங்களைக் குறைக்கும் ஒரு முறையாகும்.

உதாரணத்திற்கு:

• "நீங்கள் அதைப் பெறவில்லை, செல்லம், நீங்கள் மிகவும் ஊமையாக இருப்பதால்."
• "நீங்கள் ஒரு முட்டாள் என்று எல்லோரும் சொல்வதில் ஆச்சரியமில்லை."

2. ஒத்திசைவு

உங்களை குறைத்து மதிப்பிடுவதற்கான மற்றொரு முயற்சி. துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் கருத்துக்கள் கிண்டலாகவும், இழிவாகவும், ஆதரவாகவும் இருக்கலாம். தங்களை உயர்ந்தவர்களாக உணரவைப்பது எல்லாம்.

உதாரணத்திற்கு:

• "இதை நீங்கள் எளிமையான சொற்களில் வைக்க முடியுமா என்று பார்க்கிறேன்.
• "உங்கள் ஒப்பனைக்கு நீங்கள் நிறைய முயற்சி செய்கிறீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன், ஆனால் யாராவது உங்களைப் பார்ப்பதற்கு முன்பு அதைக் கழுவுங்கள்."

3. விமர்சனம்

ஆக்கபூர்வமான விமர்சனத்தில் தவறில்லை. ஆனால் வாய்மொழியாக தவறான உறவில், இது உங்கள் சுயமரியாதையைத் தூண்டிவிடும் முயற்சியில் குறிப்பாக கடுமையான மற்றும் விடாமுயற்சியானது.

உதாரணத்திற்கு:

• “நீங்கள் எப்போதுமே எதையாவது வருத்தப்படுகிறீர்கள், எப்போதும் பாதிக்கப்பட்டவனாக விளையாடுவீர்கள். அதனால்தான் யாரும் உங்களை விரும்பவில்லை. "
• "நீங்கள் மீண்டும் திருகினீர்கள். நீங்கள் சரியாக எதுவும் செய்ய முடியவில்லையா? ”

4. சீரழிவு

துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் உங்களைப் பற்றி மோசமாக உணர விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் உங்களை இழிவுபடுத்துவதற்கும், உங்கள் நம்பிக்கையோடு சாப்பிடுவதற்கும் அவமானத்தையும் அவமானத்தையும் பயன்படுத்துகிறார்கள்.

உதாரணத்திற்கு:

• "நான் வருவதற்கு முன்பு நீங்கள் எதுவும் இல்லை. நான் இல்லாமல் நீங்கள் மீண்டும் ஒன்றும் இருக்க மாட்டீர்கள். ”
• “அதாவது, உங்களைப் பாருங்கள். உங்களை வேறு யார் விரும்புவார்கள்? ”

5. கையாளுதல்

கையாளுதல் என்பது ஒரு நேரடி ஒழுங்காக இல்லாமல் உங்களை ஏதாவது செய்ய வைக்கும் முயற்சி. இதைப் பற்றி எந்த தவறும் செய்யாதீர்கள்: இது உங்களைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கும் உங்களை சமநிலையில் வைப்பதற்கும் ஆகும்.

உதாரணத்திற்கு:

• "நீங்கள் அவ்வாறு செய்தால், உங்கள் குடும்பத்தைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை கொள்ளவில்லை என்பதை இது நிரூபிக்கிறது, மேலும் அனைவருக்கும் இது தெரியும்."
• "நீங்கள் என்னை மிகவும் நேசித்திருந்தால் இதை நீங்கள் செய்வீர்கள்."

6. பழி

நாம் எப்போதாவது ஒரு முறை தவறு செய்கிறோம். ஆனால் வாய்மொழியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யும் நபர் அவர்களின் நடத்தைக்கு உங்களை குறை கூறுகிறார். நீங்கள் உங்கள் மீது வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் செய்கிறீர்கள் என்று நீங்கள் நம்ப வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்புகிறார்கள்.

உதாரணத்திற்கு:

• "சண்டைகளில் ஈடுபடுவதை நான் வெறுக்கிறேன், ஆனால் நீங்கள் என்னை மிகவும் பைத்தியமாக்குகிறீர்கள்!"
• "நான் கத்த வேண்டும், ஏனென்றால் நீங்கள் மிகவும் நியாயமற்றவர் மற்றும் தடிமனானவர்!"

7. குற்றச்சாட்டுகள்

யாராவது உங்களிடம் பலமுறை குற்றம் சாட்டினால், அவர்கள் பொறாமைப்படலாம் அல்லது பொறாமைப்படலாம். அல்லது அந்த நடத்தைக்கு அவர்கள் தான் குற்றவாளி. எந்த வகையிலும், நீங்கள் பொருத்தமற்ற ஒன்றைச் செய்கிறீர்களா என்று கேள்வி எழுப்பக்கூடும்.

உதாரணத்திற்கு:

• “நீங்கள் அவர்களைப் பார்த்த விதத்தை நான் பார்த்தேன். அங்கு எதுவும் நடக்கவில்லை என்று நீங்கள் என்னிடம் சொல்ல முடியாது. ”
• "நீங்கள் மறைக்க எதுவும் இல்லை என்றால் ஏன் உங்கள் செல்போனை எனக்குத் தரவில்லை?"

8. நிறுத்துதல் அல்லது தனிமைப்படுத்தல்

உங்களுடன் பேச மறுப்பது, உங்களை கண்ணில் பார்ப்பது அல்லது உங்களுடன் ஒரே அறையில் இருப்பது கூட அவர்களின் கவனத்தை ஈர்ப்பதற்கு நீங்கள் கடினமாக உழைக்க வேண்டும் என்பதாகும்.

உதாரணத்திற்கு:

• ஒரு நண்பரின் வீட்டில், அவர்கள் விரும்பாத ஒன்றைச் சொல்கிறீர்கள் அல்லது செய்கிறீர்கள். ஒரு வார்த்தையும் இல்லாமல், அவர்கள் வெளியேறி காரில் உட்கார்ந்துகொண்டு, உங்கள் புரவலர்களிடம் விடைபெறுவதற்கும் விடைபெறுவதற்கும் உங்களை விட்டுவிடுகிறார்கள்.
• குழந்தைகளை யார் அழைத்துச் செல்கிறார்கள் என்பது பற்றி நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும் என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும், ஆனால் அவர்கள் உங்கள் அழைப்புகள் அல்லது உரைகளுக்கு பதிலளிக்க மறுக்கிறார்கள்.

9. கேஸ்லைட்டிங்

கேஸ்லைட்டிங் என்பது உங்கள் சொந்த நிகழ்வுகளின் கேள்வியை கேள்விக்குள்ளாக்குவதற்கான ஒரு திட்டமிட்ட முயற்சி. இது உங்கள் தவறு இல்லாத விஷயங்களுக்கு மன்னிப்பு கேட்கலாம். இது உங்களை துஷ்பிரயோகம் செய்பவரை அதிகம் சார்ந்திருக்கச் செய்யலாம்.

உதாரணத்திற்கு:

• நீங்கள் ஒரு நிகழ்வு, ஒப்பந்தம் அல்லது வாதத்தை நினைவு கூர்ந்தீர்கள், துஷ்பிரயோகம் செய்தவர் அது நடந்ததாக மறுக்கிறார். இவை அனைத்தும் உங்கள் மனதில் இருப்பதாக அவர்கள் உங்களுக்குச் சொல்லலாம், நீங்கள் அதைக் கனவு கண்டீர்கள், அல்லது அதை உருவாக்குகிறீர்கள்.
• மாயையை உறுதிப்படுத்த நீங்கள் மறந்துவிட்டீர்கள் அல்லது உணர்ச்சிவசப்பட்ட பிரச்சினைகள் இருப்பதாக அவர்கள் மற்றவர்களிடம் கூறுகிறார்கள்.

10. வட்ட வாதங்கள்

இரண்டு பேர் பொதுவான விஷயத்தைக் கண்டுபிடிக்கும் வரை ஒரே விஷயத்தைப் பற்றி ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை உடன்படவில்லை அல்லது வாதிடுவது வழக்கத்திற்கு மாறானது அல்ல. ஆனால் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் அந்த பழைய வாதத்தை மீண்டும் மீண்டும் உங்கள் பொத்தான்களை அழுத்துவதற்காகவே மறுபரிசீலனை செய்வார்கள், ஒருபோதும் நடுவில் சந்திக்க விரும்பவில்லை.

உதாரணத்திற்கு:

• உங்கள் வேலைக்கு நீங்கள் முன்னறிவிப்பின்றி கூடுதல் நேரத்தை வைக்க வேண்டும். அது நடக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், உங்கள் பதட்டத்தைப் பற்றிய வாதம் புதிதாகத் தொடங்குகிறது.
• நீங்கள் குழந்தைகளுக்குத் தயாராக இல்லை என்பதை தெளிவுபடுத்தியுள்ளீர்கள், ஆனால் உங்கள் கூட்டாளர் ஒவ்வொரு மாதமும் அதைக் கொண்டு வருகிறார்.

11. அச்சுறுத்தல்கள்

வெளிப்படையான அச்சுறுத்தல்கள் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் அதிகரிக்கும் என்று பொருள். அவை இணக்கமாக உங்களை பயமுறுத்துவதாகும்.

உதாரணத்திற்கு:

• "நீங்கள் இன்று இரவு வீட்டிற்கு வரும்போது, ​​புல்வெளியில் ஒரு" விற்பனைக்கு "அடையாளத்தைக் காணலாம், நான் குழந்தைகளுடன் போய்விட்டேன்."
• "நீங்கள் அவ்வாறு செய்தால், நான் எப்படி நடந்துகொள்வேன் என்று யாரும் என்னைக் குறை கூற மாட்டார்கள்."

என்ன செய்ய

நீங்கள் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகத்தை அனுபவிக்கிறீர்கள் என்று நினைத்தால், உங்கள் உள்ளுணர்வை நம்புங்கள். இது இறுதியில் அதிகரிக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இப்போது நீங்கள் அதை அங்கீகரித்திருக்கிறீர்கள், அதைப் பற்றி நீங்கள் எவ்வாறு செய்யப் போகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டும்.

துஷ்பிரயோகம் செய்பவருடன் நியாயப்படுத்துவது தூண்டுதலாக இருக்கிறது, ஆனால் வேலை செய்ய வாய்ப்பில்லை. வேறொருவரின் நடத்தைக்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

ஆனால் நீங்கள் எல்லைகளை அமைக்கலாம். நியாயமற்ற வாதங்களில் ஈடுபட மறுக்கத் தொடங்குங்கள். வாய்மொழி துஷ்பிரயோகத்திற்கு நீங்கள் இனி பதிலளிக்க மாட்டீர்கள் அல்லது கவனிக்க மாட்டீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.

துஷ்பிரயோகம் செய்பவருக்கு உங்கள் வெளிப்பாட்டை முடிந்தவரை கட்டுப்படுத்தவும். நீங்கள் ஒரே சமூக வட்டாரங்களில் பயணம் செய்தால், நீங்கள் சில கடினமான முடிவுகளை எடுக்க வேண்டியிருக்கும். நீங்கள் அந்த நபரை முழுவதுமாக தவிர்க்க முடியாவிட்டால், மற்றவர்கள் இருக்கும் சூழ்நிலைகளுக்கு அதை கீழே வைக்க முயற்சிக்கவும்.

பின்னர், நீங்கள் தயாராக இருக்கும்போது, ​​உங்களால் முடிந்தால் எல்லா உறவுகளையும் வெட்டுங்கள். உங்கள் துஷ்பிரயோகக்காரருடன் விஷயங்களை முறித்துக் கொள்வது சில சூழ்நிலைகளில் சிக்கலானதாக இருக்கும், அதாவது நீங்கள் அவர்களுடன் வாழ்ந்தால், குழந்தைகளை ஒன்றாக வைத்திருந்தால், அல்லது அவர்களை ஒருவிதத்தில் சார்ந்து இருப்பீர்கள்.

ஆலோசகருடன் பேசுவது அல்லது ஆதரவு குழுவில் சேருவது உங்களுக்கு உதவியாக இருக்கும். சில நேரங்களில் ஒரு வெளிநாட்டவரின் முன்னோக்கு விஷயங்களை புதிய வெளிச்சத்தில் காணவும், அடுத்து என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைக் கண்டறியவும் உதவும்.

அவுட்லுக்

குணப்படுத்துவதற்கு நேரம் எடுக்கும், ஆனால் உங்களை தனிமைப்படுத்தாமல் இருப்பது முக்கியம். ஆதரவான நண்பர்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்களை அணுகவும். நீங்கள் பள்ளியில் இருந்தால், ஆசிரியர் அல்லது வழிகாட்டுதல் ஆலோசகருடன் பேசுங்கள். இது உதவும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், உங்கள் மீட்புக்கு உங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டறியவும்.

உங்கள் துஷ்பிரயோகக்காரரிடமிருந்து எவ்வாறு பிரிப்பது என்பது குறித்த வழிகாட்டுதல் உங்களுக்குத் தேவைப்பட்டால் அல்லது அதிகரிப்பதை நீங்கள் அஞ்சினால், ஆதரவை வழங்கும் சில ஆதாரங்கள் இங்கே:

• சுழற்சியை உடைத்தல்: ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்குவதற்கும் துஷ்பிரயோகம் இல்லாத கலாச்சாரத்தை உருவாக்குவதற்கும் 12 முதல் 24 வயதுடைய இளைஞர்களை ஆதரித்தல்.
• DomesticShelters.org: உங்களுக்கு அருகிலுள்ள திட்டங்கள் மற்றும் சேவைகளின் கல்வித் தகவல், ஹாட்லைன் மற்றும் தேடக்கூடிய தரவுத்தளம்.
• லவ் இஸ் ரெஸ்பெக்ட் (நேஷனல் டேட்டிங் துஷ்பிரயோகம் ஹாட்லைன்): இளைஞர்களுக்கு ஆன்லைனில் அரட்டை அடிக்க, அழைப்பு அல்லது வக்கீல்களுடன் உரை செய்ய வாய்ப்பளிக்கிறது.
• தேசிய உள்நாட்டு துஷ்பிரயோக ஹாட்லைன் (800-799-7233): அமெரிக்கா முழுவதும் சேவை வழங்குநர்கள் மற்றும் தங்குமிடங்களுக்கான அணுகலுடன் 24/7 ஹாட்லைன்.

நீங்கள் வாய்மொழியாக தவறான சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறியதும், அது என்னவென்று பார்ப்பது பெரும்பாலும் எளிதானது.