பிரசவத்திற்குப் பின் PTSD உண்மையானது. நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் - நான் வாழ்ந்தேன்

உள்ளடக்கம்

• என் வாழ்க்கையின் மிகவும் பயமுறுத்தும் நாள் மற்றும் மிகவும் கடினமான காலம் எது என்பதைப் பற்றி நான் பெற்றெடுத்தது நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு அல்ல.
• அந்த நவம்பர் நாளில், ஒரு உதிரி யோகா ஸ்டுடியோ மருத்துவமனையின் முக்கியமான பராமரிப்பு பிரிவாக மாற்றப்பட்டது, அங்கு நான் என் மகளின் வாழ்க்கையின் முதல் 24 மணிநேரங்களை செலவிட்டேன், ஆயுதங்கள் நீட்டப்பட்டு கட்டுப்படுத்தப்பட்டன.
• என் மகளுக்கு அறுவைசிகிச்சை மூலம் ஜூலை மாதத்தில் பிரசவம் செய்ய திட்டமிடப்பட்டது.
• இயக்க அறையில், மெதுவான, ஆழமான சுவாசத்தை எடுத்தேன். இந்த நுட்பம் பீதியைத் தடுக்கும் என்று எனக்குத் தெரியும்.
• நான் பின்வாங்கும்போது என் குழந்தை வெளிப்பட்டது. எங்கள் உடல்கள் பிளவுபட்டதால், நம்முடைய நனவின் நிலைகள் தலைகீழாக மாறியது.
• நான் மேற்பரப்புக்குச் சென்றேன், ஒரு கிளிப்போர்டில் எழுதினேன், "என் குழந்தை ???" நான் மூச்சுத்திணறல் குழாயைச் சுற்றி முணுமுணுத்தேன், கடந்து செல்லும் வடிவத்தில் காகிதத்தைத் துடைத்தேன்.
• மோசமான விஷயம் இது எவ்வளவு காலம் நீடிக்கும் என்று தெரியவில்லை. யாரும் மதிப்பிட மாட்டார்கள் - {textend} 2 நாட்கள் அல்லது 2 மாதங்கள்?
• சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, என்.ஐ.சி.யு குழந்தையைப் பெற்றுக் கொள்வது குறித்து எனது மனநல மருத்துவர் என்னை வாழ்த்தினார். இந்த மனநல நிபுணர் கூட என்னைப் பார்க்க முடியாத அளவுக்கு நான் அபோகாலிப்டிக் பயத்தை நன்றாகச் சுவைத்தேன்.
• நான் யோகாவை விரும்பினேன் - ஒவ்வொரு வாரமும் சில மணிநேரங்கள் டாக்டரின் வருகைகள், பெற்றோரின் குற்றவுணர்வு மற்றும் என் குழந்தை சரியில்லை என்ற தொடர்ச்சியான பயங்கரவாதம் ஆகியவற்றிலிருந்து பொறுப்பேற்கவில்லை.
• வகுப்பின் முடிவில், நாங்கள் அனைவரும் பின்னால் தங்கி அறையின் சுற்றளவுக்கு ஏற்ப ஏற்பாடு செய்தோம். ஒரு பருவத்தின் முடிவையும் தொடக்கத்தையும் குறிக்க ஒரு சிறப்பு சடங்கு திட்டமிடப்பட்டது.

யோகா போஸ் போன்ற எளிமையான ஒன்று என்னை ஒரு ஃப்ளாஷ்பேக்கில் அனுப்ப போதுமானதாக இருந்தது.

"உன் கண்களை மூடு. உங்கள் கால்விரல்கள், கால்கள், உங்கள் முதுகு, வயிறு ஆகியவற்றை நிதானப்படுத்துங்கள். உங்கள் தோள்கள், கைகள், கைகள், விரல்கள் ஆகியவற்றை நிதானப்படுத்துங்கள். ஒரு ஆழமான மூச்சை எடுத்து, உங்கள் உதட்டில் ஒரு புன்னகையை வைக்கவும். இது உங்கள் சவாசனா. ”

நான் என் முதுகில் இருக்கிறேன், கால்கள் திறந்து, முழங்கால்கள் வளைந்து, என் கைகள் என் பக்கத்தில், உள்ளங்கைகள். அரோமாதெரபி டிஃப்பியூசரிலிருந்து ஒரு காரமான, தூசி நிறைந்த வாசனை செல்கிறது. இந்த வாசனை ஈரமான இலைகள் மற்றும் ஏகோர்ன்கள் ஸ்டுடியோ கதவுக்கு அப்பால் டிரைவ்வேயில் ஒட்டுகிறது.

ஆனால் என்னிடமிருந்து இந்த தருணத்தைத் திருட ஒரு எளிய தூண்டுதல் போதுமானது: “நான் பெற்றெடுப்பதைப் போல உணர்கிறேன்” என்று மற்றொரு மாணவர் கூறினார்.

என் வாழ்க்கையின் மிகவும் பயமுறுத்தும் நாள் மற்றும் மிகவும் கடினமான காலம் எது என்பதைப் பற்றி நான் பெற்றெடுத்தது நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு அல்ல.

அடுத்த ஆண்டு உடல் மற்றும் மன மீட்புக்கான பல படிகளில் ஒன்றாக யோகாவுக்குத் திரும்பினேன். ஆனால் “பிரசவம்” என்ற சொற்களும், பிற்பகல் விழும் யோகா பாயில் என் பாதிக்கப்படக்கூடிய நிலையும், ஒரு சக்திவாய்ந்த ஃப்ளாஷ்பேக் மற்றும் பீதி தாக்குதலைத் தூண்டுவதற்கு சதி செய்தன.

திடீரென்று, மங்கலான யோகா ஸ்டுடியோவில் ஒரு மூங்கில் தரையில் ஒரு நீல யோகா பாயில் நான் பிற்பகல் நிழல்களால் இல்லை. நான் ஒரு மருத்துவமனை இயக்க மேசையில் இருந்தேன், பிணைக்கப்பட்டு பாதி முடங்கிப்போயிருந்தேன், நான் மயக்க மருந்து கறுப்புக்குள் மூழ்குவதற்கு முன்பு என் பிறந்த மகளின் அழுகையைக் கேட்டுக்கொண்டேன்.

“அவள் நலமாக இருக்கிறாளா?” என்று கேட்க எனக்கு சில வினாடிகள் மட்டுமே இருந்தன. ஆனால் பதிலைக் கேட்க நான் பயந்தேன்.

நீண்ட கால கறுப்புக்கு இடையில், நான் தருணங்களுக்கு நனவின் மேற்பரப்பை நோக்கி நகர்ந்தேன், ஒளியைக் காண போதுமானதாக உயர்ந்தது. என் கண்கள் திறக்கும், என் காதுகள் சில சொற்களைப் பிடிக்கும், ஆனால் நான் எழுந்திருக்கவில்லை.

மனச்சோர்வு, பதட்டம், NICU இரவுகள் மற்றும் புதிதாகப் பிறந்த பைத்தியக்காரத்தனம் ஆகியவற்றின் மூலம் நான் பல மாதங்களாக எழுந்திருக்க மாட்டேன்.

அந்த நவம்பர் நாளில், ஒரு உதிரி யோகா ஸ்டுடியோ மருத்துவமனையின் முக்கியமான பராமரிப்பு பிரிவாக மாற்றப்பட்டது, அங்கு நான் என் மகளின் வாழ்க்கையின் முதல் 24 மணிநேரங்களை செலவிட்டேன், ஆயுதங்கள் நீட்டப்பட்டு கட்டுப்படுத்தப்பட்டன.

"நித்திய ஓம்" யோகா ஸ்டுடியோவில் விளையாடுகிறது, மேலும் ஒவ்வொரு ஆழ்ந்த புலம்பலும் என் தாடையை இறுக்கமாக்குகிறது. என் வாய் ஒரு வாயு மற்றும் ஒரு கத்தலுக்கு எதிராக மூடப்பட்டுள்ளது.

யோகா மாணவர்களின் சிறிய குழு சவாசனாவில் ஓய்வெடுத்தது, ஆனால் நான் ஒரு நரக யுத்த சிறையில் கிடந்தேன். என் தொண்டை மூச்சுத் திணறியது, சுவாசக் குழாயையும், என் முழு உடலையும் பேச அனுமதிக்கும்படி நான் கெஞ்சிய விதத்தையும் நினைவில் வைத்துக் கொண்டேன், புகைபிடிக்கவும் கட்டுப்படுத்தவும் மட்டுமே.

பாண்டம் உறவுகளுக்கு எதிராக என் கைகளும் கைமுட்டிகளும் இறுக்கப்பட்டன. ஒரு இறுதி “நமஸ்தே” என்னை விடுவிக்கும் வரை நான் வியர்த்தேன், மூச்சு விட போராடினேன், நான் ஸ்டுடியோவிலிருந்து வெளியேற முடியும்.

அன்றிரவு, என் வாயின் உட்புறம் துண்டிக்கப்பட்டு எரிச்சலூட்டியது. நான் குளியலறை கண்ணாடியை சோதித்தேன்.

"கடவுளே, நான் ஒரு பல் உடைத்தேன்."

நான் நிகழ்காலத்திலிருந்து மிகவும் விலகியிருந்தேன், மணிநேரங்கள் கழித்து நான் கவனிக்கவில்லை: அன்று பிற்பகல் நான் சவாசனாவில் கிடந்தபோது, ​​நான் ஒரு மோலரை சிதறடித்தேன்.

என் மகளுக்கு அறுவைசிகிச்சை மூலம் ஜூலை மாதத்தில் பிரசவம் செய்ய திட்டமிடப்பட்டது.

நான் நண்பர்களுடன் குறுஞ்செய்தி அனுப்பினேன், என் கணவருடன் செல்ஃபி எடுத்துக்கொண்டேன், மயக்க மருந்து நிபுணருடன் ஆலோசித்தேன்.

நாங்கள் ஒப்புதல் படிவங்களை ஸ்கேன் செய்தபோது, ​​இந்த பிறப்பு விவரிப்பு பக்கவாட்டாக செல்வதற்கான விருப்பமின்மையைக் கண்டு நான் கண்களை உருட்டினேன். எந்த சூழ்நிலையில் நான் உட்புகுந்து பொது மயக்க மருந்துக்கு உட்படுத்தப்பட வேண்டும்?

இல்லை, என் கணவரும் நானும் குளிர்ந்த இயக்க அறையில் ஒன்றாக இருப்போம், தாராளமான நீலத் தாள்களால் மறைக்கப்பட்ட குழப்பமான பிட்களைப் பற்றிய எங்கள் பார்வைகள். சில வினோதங்களுக்குப் பிறகு, என் அடிவயிற்றில் இழுத்துச் செல்லப்பட்ட பிறகு, ஒரு புதிய முத்தத்திற்காக என் முகத்தின் அருகில் ஒரு புதிதாகப் பிறந்த குழந்தை வைக்கப்படும்.

இதைத்தான் நான் திட்டமிட்டிருந்தேன். ஆனால் ஓ, அது பக்கவாட்டாக சென்றது.

இயக்க அறையில், மெதுவான, ஆழமான சுவாசத்தை எடுத்தேன். இந்த நுட்பம் பீதியைத் தடுக்கும் என்று எனக்குத் தெரியும்.

மகப்பேறியல் நிபுணர் என் வயிற்றில் முதல் மேலோட்டமான வெட்டுக்களைச் செய்தார், பின்னர் அவர் நிறுத்தினார். என் கணவரிடமும் என்னிடமும் பேச அவர் நீலத் தாள்களின் சுவரை உடைத்தார். அவர் திறமையாகவும் அமைதியாகவும் பேசினார், மேலும் அனைத்து லெவிட்டிகளும் அறையை காலி செய்தன.

“உங்கள் கருப்பை வழியாக நஞ்சுக்கொடி வளர்ந்திருப்பதை என்னால் காண முடிகிறது. குழந்தையை வெளியே எடுக்க நாங்கள் வெட்டும்போது, ​​நிறைய இரத்தப்போக்கு இருக்கும் என்று நான் எதிர்பார்க்கிறேன். நாம் ஒரு கருப்பை அறுவை சிகிச்சை செய்ய வேண்டியிருக்கும். அதனால்தான் அல்லது இரத்தத்தை கொண்டு வர சில நிமிடங்கள் காத்திருக்க விரும்புகிறேன். ”

"நாங்கள் உங்கள் கணவரிடம் நாங்கள் உங்களைக் கீழே வைத்து அறுவை சிகிச்சையை முடிக்கும்படி கேட்கப் போகிறேன்," என்று அவர் அறிவுறுத்தினார். "ஏதாவது கேள்விகள்?"

பல கேள்விகள்.

"இல்லை? சரி."

மெதுவாக ஆழ்ந்த மூச்சை எடுப்பதை நிறுத்தினேன். என் கண்கள் ஒரு உச்சவரம்பு சதுரத்திலிருந்து அடுத்த இடத்திற்குச் சென்றதால் நான் பயந்தேன், நான் மையமாக இருந்த திகிலுக்கு அப்பால் பார்க்க முடியவில்லை. தனியாக. ஆக்கிரமிக்கப்பட்டுள்ளது. பணயக்கைதிகள்.

நான் பின்வாங்கும்போது என் குழந்தை வெளிப்பட்டது. எங்கள் உடல்கள் பிளவுபட்டதால், நம்முடைய நனவின் நிலைகள் தலைகீழாக மாறியது.

நான் ஒரு கருப்பு கருவறையில் மூழ்கியபோது அவள் என்னை மாற்றினாள். அவள் சரி என்று யாரும் என்னிடம் சொல்லவில்லை.

மயக்கத்திற்குப் பிந்தைய பராமரிப்புப் பிரிவான ஒரு போர் மண்டலம் போல உணர்ந்த சில மணிநேரங்களுக்குப் பிறகு நான் விழித்தேன். பெய்ரூட்டின் 1983 செய்தி காட்சிகளை கற்பனை செய்து பாருங்கள் - {textend} படுகொலை, அலறல், சைரன்கள். அறுவைசிகிச்சைக்குப் பிறகு நான் விழித்தபோது, ​​நானே இடிபாடுகளில் இருப்பதாக நினைத்தேன்.

உயர் ஜன்னல்கள் வழியாக பிற்பகல் சூரியன் என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைத்தையும் நிழலில் செலுத்துகிறது. என் கைகள் படுக்கையில் கட்டப்பட்டிருந்தன, நான் உட்புகுத்தப்பட்டேன், அடுத்த 24 மணிநேரங்கள் ஒரு கனவில் இருந்து பிரித்தறிய முடியாதவை.

முகமற்ற செவிலியர்கள் எனக்கு மேலேயும் படுக்கைக்கு அப்பாலும் சென்றனர். நான் நனவுக்குள்ளும் வெளியேயும் மிதந்ததால் அவை பார்வைக்கு உள்ளேயும் வெளியேயும் மங்கிவிட்டன.

நான் மேற்பரப்புக்குச் சென்றேன், ஒரு கிளிப்போர்டில் எழுதினேன், "என் குழந்தை ???" நான் மூச்சுத்திணறல் குழாயைச் சுற்றி முணுமுணுத்தேன், கடந்து செல்லும் வடிவத்தில் காகிதத்தைத் துடைத்தேன்.

"நீங்கள் ஓய்வெடுக்க எனக்கு தேவை," நிழல் கூறினார். "உங்கள் குழந்தையைப் பற்றி நாங்கள் கண்டுபிடிப்போம்."

நான் மீண்டும் மேற்பரப்பில் நனைத்தேன். விழித்திருக்க, தொடர்பு கொள்ள, தகவல்களைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள நான் போராடினேன்.

இரத்த இழப்பு, இரத்தமாற்றம், கருப்பை நீக்கம், நாற்றங்கால், குழந்தை ...

அதிகாலை 2 மணியளவில் - me டெக்ஸ்டெண்ட் me அவள் என்னிடமிருந்து இழுக்கப்பட்ட அரை நாளுக்கு மேல் - {டெக்ஸ்டெண்ட் my நான் என் மகளை நேருக்கு நேர் சந்தித்தேன். ஒரு குழந்தை பிறந்த செவிலியர் அவளை மருத்துவமனை முழுவதும் என்னிடம் உற்சாகப்படுத்தியிருந்தார். என் கைகள் இன்னும் பிணைக்கப்பட்டுள்ளன, என்னால் அவள் முகத்தை மட்டும் மூடிக்கொண்டு அவளை மீண்டும் அழைத்துச் செல்ல முடிந்தது.

அடுத்த நாள் காலையில், நான் இன்னும் PACU இல் சிறைபிடிக்கப்பட்டிருந்தேன், லிஃப்ட் மற்றும் தாழ்வாரங்கள் தொலைவில், குழந்தைக்கு போதுமான ஆக்சிஜன் கிடைக்கவில்லை. அவள் நீல நிறமாகி NICU க்கு மாற்றப்பட்டாள்.

நான் தனியாக மகப்பேறு வார்டுக்குச் செல்லும்போது அவள் என்.ஐ.சி.யுவில் ஒரு பெட்டியில் இருந்தாள். ஒரு நாளைக்கு இரண்டு முறை, என் கணவர் குழந்தையைப் பார்ப்பார், என்னைப் பார்ப்பார், அவளை மீண்டும் சந்திப்பார், மேலும் அவள் தவறாக நினைத்த ஒவ்வொரு புதிய விஷயத்தையும் என்னிடம் தெரிவிப்பார்.

மோசமான விஷயம் இது எவ்வளவு காலம் நீடிக்கும் என்று தெரியவில்லை. யாரும் மதிப்பிட மாட்டார்கள் - {textend} 2 நாட்கள் அல்லது 2 மாதங்கள்?

அவளுடைய பெட்டியின் அருகே உட்கார்ந்துகொள்வதற்காக நான் கீழே இருந்து தப்பித்தேன், பின்னர் எனது அறைக்குத் திரும்பி 3 நாட்கள் தொடர்ச்சியான பீதி தாக்குதல்களைக் கொண்டிருந்தேன். நான் வீட்டிற்குச் செல்லும் போது அவள் இன்னும் என்.ஐ.சி.யுவில் இருந்தாள்.

முதல் இரவு என் சொந்த படுக்கையில், என்னால் மூச்சுவிட முடியவில்லை. வலி மருந்துகள் மற்றும் மயக்க மருந்துகளின் கலவையால் தற்செயலாக என்னைக் கொன்றேன் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.

அடுத்த நாள் என்.ஐ.சி.யுவில், குழந்தை தன்னை மூழ்கடிக்காமல் சாப்பிட போராடுவதைப் பார்த்தேன். வறுத்த கோழி உரிமையின் டிரைவ்-த்ரூ சந்துக்குள் நான் உடைந்தபோது நாங்கள் மருத்துவமனையிலிருந்து ஒரு தொகுதியாக இருந்தோம்.

டிரைவ்-த் ஸ்பீக்கர் என் சலிக்காத சோகத்தின் மூலம் ஒட்டிக்கொண்டது: "யோ, யோ, யோ, கொஞ்சம் கோழி செல்ல வேண்டுமா?"

இது செயலாக்க மிகவும் அபத்தமானது.

சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, என்.ஐ.சி.யு குழந்தையைப் பெற்றுக் கொள்வது குறித்து எனது மனநல மருத்துவர் என்னை வாழ்த்தினார். இந்த மனநல நிபுணர் கூட என்னைப் பார்க்க முடியாத அளவுக்கு நான் அபோகாலிப்டிக் பயத்தை நன்றாகச் சுவைத்தேன்.

அந்த வீழ்ச்சி, என் பாட்டி இறந்துவிட்டார், எந்த உணர்ச்சிகளும் கிளறவில்லை. எங்கள் பூனை கிறிஸ்துமஸில் இறந்தது, என் கணவருக்கு இயந்திர இரங்கல் தெரிவித்தேன்.

ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக, என் உணர்ச்சிகள் தூண்டப்படும்போது மட்டுமே தெரிந்தன - மருத்துவமனைக்கு வருகை தந்ததன் மூலம், டிவியில் ஒரு மருத்துவமனை காட்சி மூலம், திரைப்படங்களில் ஒரு பிறப்பு வரிசை மூலம், யோகா ஸ்டுடியோவில் ஒரு வாய்ப்புள்ள நிலையில் {textend}.

நான் ஒரு NICU இலிருந்து படங்களை பார்த்தபோது, ​​என் மெமரி வங்கியில் ஒரு பிளவு திறக்கப்பட்டது. என் குழந்தையின் வாழ்க்கையின் முதல் 2 வாரங்களுக்கு நான் விரிசல் அடைந்தேன்.

நான் மருத்துவ சாதனங்களைப் பார்த்தபோது, ​​நானே மீண்டும் மருத்துவமனையில் இருந்தேன். குழந்தை எலிசபெத்துடன் மீண்டும் NICU இல்.

உலோக கருவிகளின் கிளிங்கை என்னால் உணர முடிந்தது, எப்படியாவது. பாதுகாப்பு ஆடைகள் மற்றும் புதிதாகப் பிறந்த போர்வைகளின் கடினமான துணிகளை என்னால் உணர முடிந்தது. எல்லாம் மெட்டல் பேபி வண்டியைச் சுற்றி ஒட்டிக்கொண்டது. காற்று வீழ்ந்தது. மானிட்டர்களின் எலக்ட்ரானிக் பீப்ஸ், பம்புகளின் மெக்கானிக்கல் விர்ஸ், சிறிய உயிரினங்களின் அவநம்பிக்கையான மெவ்ஸ் ஆகியவற்றை என்னால் கேட்க முடிந்தது.

நான் யோகாவை விரும்பினேன் - ஒவ்வொரு வாரமும் சில மணிநேரங்கள் டாக்டரின் வருகைகள், பெற்றோரின் குற்றவுணர்வு மற்றும் என் குழந்தை சரியில்லை என்ற தொடர்ச்சியான பயங்கரவாதம் ஆகியவற்றிலிருந்து பொறுப்பேற்கவில்லை.

ஒவ்வொரு முறையும் என் கணவர் என்னைத் தவிர்ப்பதற்குப் பேசும்போது கூட, என் சுவாசத்தைப் பிடிக்க முடியாதபோது கூட, வாராந்திர யோகாவுக்கு நான் உறுதியளித்தேன். நான் என்ன செய்கிறேன் என்பதைப் பற்றி என் ஆசிரியரிடம் பேசினேன், எனது பாதிப்புகளைப் பகிர்ந்துகொள்வது கத்தோலிக்க வாக்குமூலத்தின் மீட்பின் தரத்தைக் கொண்டிருந்தது.

ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக, எனது மிகவும் தீவிரமான PTSD ஃப்ளாஷ்பேக்கை அனுபவித்த அதே ஸ்டுடியோவில் நான் அமர்ந்தேன். அவ்வப்போது என் பற்களை அவிழ்க்க நான் நினைவூட்டினேன். நான் இருக்கும் இடம், எனது சூழலின் உடல் விவரங்கள்: தளம், என்னைச் சுற்றியுள்ள ஆண்கள் மற்றும் பெண்கள், என் ஆசிரியரின் குரல் ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் பாதிக்கப்படக்கூடிய போஸ்களின் போது களமிறங்க நான் சிறப்பு கவனம் செலுத்தினேன்.

ஆனாலும், மங்கலான ஸ்டுடியோவிலிருந்து மங்கலான மருத்துவமனை அறை வரை அறை மார்பிங்கை எதிர்த்துப் போராடினேன். ஆனாலும், என் தசைகளில் உள்ள பதற்றத்தை விடுவிக்கவும், வெளிப்புற கட்டுப்பாடுகளிலிருந்து அந்த பதற்றத்தை அறியவும் நான் போராடினேன்.

வகுப்பின் முடிவில், நாங்கள் அனைவரும் பின்னால் தங்கி அறையின் சுற்றளவுக்கு ஏற்ப ஏற்பாடு செய்தோம். ஒரு பருவத்தின் முடிவையும் தொடக்கத்தையும் குறிக்க ஒரு சிறப்பு சடங்கு திட்டமிடப்பட்டது.

நாங்கள் 20 நிமிடங்கள் உட்கார்ந்து, “ஓம்” 108 முறை திரும்பத் திரும்பச் சொன்னோம்.

நான் ஆழமாக உள்ளிழுத்தேன் ...

Ooooooooooooooooooohm

மீண்டும், என் மூச்சு விரைந்தது ...

Ooooooooooooooooooohm

குளிர்ந்த காற்றின் தாளத்தை நான் உணர்ந்தேன், என் வயிற்றால் ஒரு சூடான, ஆழமான தாழ்வாக மாற்றப்பட்டது, என் குரல் மற்றவர்களிடமிருந்து பிரித்தறிய முடியாதது.

2 ஆண்டுகளில் முதல் தடவையாக நான் மிகவும் ஆழமாக உள்ளிழுத்து சுவாசித்தேன். நான் குணமடைந்து கொண்டிருந்தேன்.

அன்னா லீ பேயர் மனநலம், பெற்றோருக்குரியது மற்றும் ஹஃபிங்டன் போஸ்ட், ரோம்பர், லைஃப்ஹேக்கர், கிளாமர் மற்றும் பிறவற்றிற்கான புத்தகங்களைப் பற்றி எழுதுகிறார். பேஸ்புக் மற்றும் ட்விட்டரில் அவளைப் பார்வையிடவும்.