பெற்றோருக்கு விருந்து: அம்மா வெட்கப்படுவது என்னைப் பற்றி எல்லாவற்றையும் கேள்வி எழுப்பியது

உள்ளடக்கம்

• அவமானம் என்றால் என்ன?
• வெட்கத்துடன் என் அனுபவம்
• அவமானத்தை நாம் எவ்வாறு சமாளிக்க முடியும்?

என் குழந்தையைப் பெறும் வரை நான் ஒருபோதும் வெட்கப்படவில்லை.

இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு மாசசூசெட்ஸின் கேம்பிரிட்ஜில் உள்ள ஒரு ஜெப ஆலயத்தில், என் சங்கி குழந்தையும் நானும் ஒரு புதிய அம்மா ஆதரவு குழுவில் சத்தமாகவும், வெளிப்படையாகவும் இருந்தோம். நான் சில நண்பர்களை உருவாக்க வேண்டியதால் நான் சென்றேன், அது பாஸ்டனில் உள்ள எங்கள் வீட்டிலிருந்து ஒரு குறுகிய இயக்கி.

தரையில் ஒரு வட்டத்தில் உட்கார்ந்து, புதிய பெற்றோரின் அதிர்ச்சிகளைப் பற்றி நான் உற்சாகமாகப் பேசியபோது மற்ற பெற்றோர்கள் சங்கடமாகப் பார்த்தார்கள். நான் ஒற்றைப்படை அம்மா என்பது தெளிவாக இருந்தது.

நான் வீட்டில் இருந்தபோது எப்படி உணர்ந்தேன், பேஸ்புக் பெற்றோர் குழுக்களைச் சுற்றிப் பார்த்தேன், எந்த இடுகைகளுடனும் தொடர்புபடுத்தவில்லை என்பதை இது எனக்கு நினைவூட்டியது. நான் இணைக்க முயற்சித்தேன் மற்றும் குறி காணவில்லை.

நான் 7 மாத கர்ப்பமாக இருந்தபோது மியாமியில் இருந்து பாஸ்டனுக்கு குடிபெயர்ந்தேன், இந்த நகரம் எனக்கு மிகக் குறைவான நபர்களை மட்டுமே அறிந்திருந்தது. கேம்பிரிட்ஜ் ஹார்வர்ட் பல்கலைக்கழகத்தில் வருங்காலத் தலைவர்களுக்குக் கல்வி கற்பதற்காக அறியப்பட்டாலும், மக்கள் பெரும்பாலும் மியாமிக்கு விடியற்காலை வரை நடனமாடுவதற்கும், தாங்-உடையணிந்த பாட்டம்ஸைக் கவரும்.

உண்மையில், காட்டு என்பது 36 வயதில் நான் கர்ப்பமாக இருப்பதற்கு சற்று முன்பு வரை என் வாழ்க்கையை விவரிக்க பயன்படுத்திய ஒரு சொல். பின்னர், நான் என் வாழ்க்கை முறையை மரியாதைக்குரிய பேட்ஜ் போல அணிந்தேன். நான் ஒரு சாகச ஆவி மற்றும் இளைய செயலற்ற ஆண்கள் மற்றும் வண்ணமயமான கதைகளைக் கொண்ட நண்பர்களுக்கு ஒரு தீவிரமான இசை ஆசிரியராக இருந்தேன். நான் அடிக்கடி அதிகமாக குடித்தேன், மிகவும் கடினமாக நடனமாடினேன், பொதுவில் அடிக்கடி வாதிட்டேன்.

என் குழந்தைக்கு முந்தைய வாழ்க்கையை நான் எப்போதையும் விட மிகவும் குடியேறியதாக தோன்றும் நண்பர்களுக்கு எப்படி விவரிப்பேன் என்று கவலைப்பட ஆரம்பித்தேன்.

இந்த வித்தியாசமான அசிங்கத்தை நான் உணர்ந்தேன், வெட்கத்தின் புத்திசாலித்தனம் என்று நான் விரைவில் உணர்ந்தேன். என் மகனைப் பெறுவதற்கு முன்பு நான் வெட்கக்கேடான உணர்வுகளில் அரிதாகவே ஈடுபட்டிருந்தேன், ஆனால் அங்கே அது என் மார்பில் உட்கார்ந்து, குடியேறியது, என்னைப் புன்னகையுடன் பார்த்தது.

அவமானம் என்றால் என்ன?

ஆராய்ச்சியாளரும், “பெண்கள் மற்றும் வெட்கம்” இன் ஆசிரியருமான ப்ரெனே பிரவுன், இந்த உணர்வை இவ்வாறு வரையறுக்கிறார்: “வெட்கம் என்பது நாம் குறைபாடுடையவர்கள் என்று நம்புவதற்கான தீவிரமான வேதனையான உணர்வு அல்லது அனுபவம், எனவே ஏற்றுக்கொள்ள தகுதியற்றது. அடுக்கு, முரண்பட்ட மற்றும் போட்டியிடும் சமூக-சமூக எதிர்பார்ப்புகளின் வலையில் சிக்கும்போது பெண்கள் பெரும்பாலும் அவமானத்தை அனுபவிக்கிறார்கள். வெட்கம் பெண்கள் சிக்கி, சக்தியற்ற, தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்கிறது. ”

பிரவுன் உண்மையில் ஒரு தாயாக தனது அனுபவத்தின் காரணமாக பெண்களில் அவமானத்தைப் படிக்கத் தொடங்கினார். தாய்மையைச் சுற்றி நாம் அனுபவிக்கும் எண்ணற்ற வகையான அவமானங்களுக்கு பொருந்தும் விதமாக “தாய்-அவமானம்” என்ற வார்த்தையை அவர் உருவாக்கினார்.

தாய்மார்கள் இயக்கத்திற்கு அளித்த பேட்டியில், தாய்மார்களுக்கு அவமானத்தைத் தூண்டும் தனிப்பட்ட அனுபவங்களுடன் சமூகங்களுக்குள் இருக்கும் கடுமையான எதிர்பார்ப்புகளை பிரவுன் குறிப்பிட்டார்.

"இது மிகவும் ஆபத்தானது என்னவென்றால், குழுவின் வெளிப்புறத்தில் நாங்கள் ஒரே ஒருவரே - வித்தியாசமாக இருக்கிறோம் என்று உணர வைக்கும் திறன்," என்று அவர் கூறினார்.

ஒரு அழகிய குளத்தில் உள்ள ஒரே அழுக்கு வாத்து போல் நான் நிச்சயமாக உணர்ந்தேன்.

வெட்கத்துடன் என் அனுபவம்

எங்கள் மகன் பிறந்த பிறகு, நானும் என் கூட்டாளியும் அவமானத்தை வளர்ப்பதற்கு ஏற்ற ஒரு பெட்ரி டிஷில் வாழ்ந்து கொண்டிருந்தோம்.

காட்டு பாஸ்ட்களுடன், நாங்கள் ஆதரவு நெட்வொர்க் இல்லாமல் நிதானமான புதிய பெற்றோர்களாக இருந்தோம். மேலும், நான் வீட்டிலிருந்து வேலை செய்தேன் - தனியாக. மேலும், 20 சதவிகித பெண்கள் மற்றும் 5 சதவிகித ஆண்களைப் போலவே, நான் மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மனச்சோர்வு மற்றும் பதட்டத்தின் அறிகுறிகளை அனுபவித்தேன், இதில் அவமான உணர்வுகள் அடங்கும்.

பெற்றெடுப்பதற்கு முன்பு, எனது குறுகிய பாவாடை அல்லது ஒரு கச்சேரி மதிப்பாய்வில் நான் எழுதிய ஒரு கருத்தை அவர்கள் விரும்பாதபோது, ​​வெட்கம் என்பது எனது அம்மா அல்லது இணைய பூதங்களால் கட்டுப்படுத்தப்படும் ஒரு கட்டுப்பாட்டு கருவி என்று நினைத்த நம்பிக்கையான நபர்.

யாரோ ஒருவர் என்னைப் பற்றி வெட்கப்பட முயற்சித்தபோது - என் இளைஞர்களைக் கொடுமைப்படுத்தியவர்களைப் போல - நான் என் அவமானத்தை எடுத்துக் கொண்டேன், அந்த நபரை நோக்கி ஆத்திரமடைந்தேன், பின்னர் அதை விடுங்கள்.

நான் ஏதாவது தவறு செய்தபோது குற்ற உணர்ச்சியை உணர்ந்தேன், நான் தவறு செய்தபோது வெட்கப்பட்டேன், ஆனால் யாராவது என்னை நானே என்று நினைத்துக்கொள்ள முயற்சித்தால், “f @! # அவர்கள்” “f @! # என்னை அல்ல” என்று நினைத்தேன். அவை அவற்றின் பிரச்சினைகள் - என்னுடையது அல்ல.

பெற்றெடுத்த பிறகும், ஒரு “சிறந்த” தாயின் அச்சுக்குள் பொருத்த முயற்சிக்க நான் விரும்பவில்லை. ஞாயிற்றுக்கிழமை கால்பந்து விளையாட்டில் தனது குழந்தைகளை உற்சாகமாக உற்சாகப்படுத்தும் யோகா பேண்டில் அம்மாவுடன் ஹேங்கவுட் செய்ய விரும்புகிறேன். ஆனால் நான் ஒருபோதும் செல்லவில்லை இரு அவள்.

மடோனா-பரத்தையர் கருத்தை நான் ஒரு தந்திரமான சுமை என்று கருதினேன், அந்த மன வலையில் நான் விழுவேன் என்று ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை. எனவே, நான் பரத்தையர் மற்றும் மடோனாவைப் பற்றி வெட்கப்படத் தொடங்கியபோது, ​​நான் மிகவும் குழப்பமடைந்தேன்.

அவமானத்தை நாம் எவ்வாறு சமாளிக்க முடியும்?

அவமானத்திற்கான மாற்று மருந்து, பாதிப்பு, பச்சாத்தாபம் மற்றும் இணைப்பு என்று பிரவுன் கூறுகிறார்.

தனது நண்பர்களைப் பார்ப்பது அம்மா அவமானத்தை அனுபவிப்பதாகவும், அவரது ஆராய்ச்சி ஒரு பெற்றோராக மாறும் உணர்ச்சிகளுக்கும் எதிர்பார்ப்புகளுக்கும் தன்னை தயார்படுத்தியதாகவும் அவர் கூறுகிறார். நான் உணர்ச்சியைப் பற்றி அதிகம் அறிந்திருக்கவில்லை என்பதால், நான் அதைச் செய்யத் தயாராக இல்லை.

எவ்வாறாயினும், அந்த அவமானத்திலிருந்து வெளியேற என் வழியை எதிர்த்துப் போராடுவதில் நான் உறுதியாக இருந்தேன்.

எனது புதிய, விவேகமான பெற்றோர்-சுயத்துடன் எனது உண்மையான சுய பூட்டிய கொம்புகள். ஒரு தாயாக, என்னை இன்னொரு வாழ்க்கைக்கான ஒரு காரியதரிசியாகவே பார்த்தேன். நான் ஒரு பால் தயாரிப்பாளராக இருந்தேன், அதன் ஒவ்வொரு பயணமும் குழப்பமான மாறும் டேபிள் குழி நிறுத்தத்துடன் முடிந்தது, ஒவ்வொரு பிற்பகலிலும் குழந்தை உணவை ஐஸ் க்யூப்ஸாக மாற்றுவதில் ஈடுபட்டேன்.

ஒரு மீது இரக்கமும் பச்சாத்தாபமும் இருப்பது கடினம் விஷயம், எனவே எனது மதிப்பு மற்றும் மனித நேயத்தை நான் நினைவூட்ட வேண்டியிருந்தது.

இந்த மாற்றத்துடன் கிட்டத்தட்ட இரண்டு ஆண்டுகள் போராடிய பிறகு, என்னை ஏற்றுக்கொண்டவர்களுடன் மீண்டும் இணைக்கத் தொடங்கினேன்.

நான் எனது பழைய நண்பர்களை அழைத்து அவர்களின் வதந்திகளையும் ஷெனனிகன்களையும் தீர்ப்பின்றி கேட்டு மகிழ்ந்தேன். நான் அந்த நியாயமற்ற அணுகுமுறையை எடுத்து என் சொந்த கடந்த கால நினைவுகளுக்கு பயன்படுத்தினேன்.

என் மகனும், கூட்டாளியும், நானும் அதிர்ஷ்டவசமாக ஒரு நகரத்திற்கு குடிபெயர்ந்தேன். சமூக சூழ்நிலைகளில் தடுமாறுவது பெரிய விஷயமல்ல என்பதை அவர்களுடன் ஹேங்கவுட் செய்வது எனக்கு நினைவூட்டியது. எனது தவறான செயல்களைப் பார்த்து நான் சிரிக்க முடியும், இது என்னை மிகவும் தொடர்புபடுத்தக்கூடிய, மனித, மற்றும் விரும்பத்தக்கதாக ஆக்குகிறது.

கேம்பிரிட்ஜ் பெற்றோர் குழுவில் உள்ள மற்ற பெற்றோர்கள் என்னைப் போலவே நிறைய உணர்கிறார்கள் என்பதையும் நான் உணர்ந்தேன்: தனிமைப்படுத்தப்பட்ட மற்றும் குழப்பமான.

எங்களைப் பெற்றெடுத்தவர்கள் மிகப்பெரிய உடல் மாற்றங்களுக்கு ஆளாகி வந்தனர், அது நாம் எப்படி இருக்கிறோம் என்பதை மட்டுமல்ல, நம் மூளை எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதையும் பாதித்தது. எங்கள் புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைகளைப் பாதுகாப்பதில் உள்ள உயிரியல் மாற்றங்களுடன் நாங்கள் புதிதாக சரிசெய்துகொண்டிருந்தோம் - ஒருவருக்கொருவர் பிணைப்பு இல்லை.

அப்போதுதான் என்னால் முந்தைய இரவுகளில் கவனம் செலுத்துவதை நிறுத்த முடிந்தது, மீதமுள்ளவற்றை நினைவில் வைக்க ஆரம்பித்தேன். புதிய இணைப்புகள், உற்சாகமான ஆய்வுகள் மற்றும் நிச்சயமாக, நீண்ட சாகச நாட்களும் இருந்தன, நிச்சயமாக அந்த நாட்கள் காலை உணவுக்கு மிமோசாக்களுடன் தொடங்கியிருக்கலாம்.

எனது குழந்தைக்கு முந்தைய வாழ்க்கையின் நல்ல மற்றும் கெட்டதை நினைவில் வைத்துக் கொள்வது, நண்பர்களுடன் இணைவது, என்னை ஏற்றுக்கொள்வதை நினைவில் கொள்வது, எனது சரிபார்க்கப்பட்ட கடந்த காலத்தை மம்மியாக எனது புதிய பாத்திரத்தில் ஒருங்கிணைக்க அனுமதிக்கிறேன்.

எனது தற்போதைய விளையாட்டில் எந்த அவமானமும் இல்லை (கிட்டத்தட்ட எதுவும் இல்லை). அது மீண்டும் எழுந்தால், இப்போது அதை எதிர்கொள்ளும் கருவிகள் என்னிடம் உள்ளன.

லிஸ் ட்ரேசி ஒரு எழுத்தாளர் மற்றும் ஆசிரியர் ஆவார், வாஷிங்டன், டி.சி. போன்ற வெளியீடுகளுக்கு எழுதியுள்ளார் தி நியூயார்க் டைம்ஸ், தி அட்லாண்டிக், சுத்திகரிப்பு 29, டபிள்யூ, கிளாமர் மற்றும் மியாமி நியூ டைம்ஸ். அவள் ஒரு நேரத்தை விளையாடுவதில் நேரத்தை செலவிடுகிறாள் தனது இளம் மகனுடன் அசுரன் மற்றும் பிரிட்டிஷ் மர்மங்களை வெறித்தனமாகப் பார்க்கிறான். அவளுடைய படைப்புகளை நீங்கள் இங்கு படிக்கலாம் theliztracy.com.