என் தந்தையிடமிருந்து நான் கற்றுக்கொண்டது: ஒவ்வொருவரும் வித்தியாசமாக அன்பைக் காட்டுகிறார்கள்

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

எனது தந்தை ஒரு அமைதியான மனிதர் என்று நான் எப்போதும் நினைப்பேன், ஒரு பேச்சாளரை விட கேட்பவர் அதிகம், அவர் ஒரு புத்திசாலித்தனமான கருத்து அல்லது கருத்தை வழங்க உரையாடலில் சரியான தருணத்திற்காக காத்திருப்பார். முன்னாள் சோவியத் யூனியனில் பிறந்து வளர்ந்த என் அப்பா தனது உணர்ச்சிகளை, குறிப்பாக மனதைத் தொடும் வகையிலான உணர்ச்சிகளை வெளியில் வெளிப்படுத்தியதில்லை. வளரும்போது, ​​என் அம்மாவிடமிருந்து எனக்குக் கிடைத்த சூடான அணைப்புகள் மற்றும் "ஐ லவ் யூ'ஸ்" அனைத்தையும் அவர் என்னைப் பொழிந்ததாக எனக்கு நினைவில் இல்லை. அவர் தனது அன்பைக் காட்டினார்-இது பொதுவாக வேறு வழிகளில் இருந்தது.

எனக்கு ஐந்து அல்லது ஆறு வயதாக இருந்த ஒரு கோடையில், அவர் எனக்கு பைக் ஓட்ட கற்றுக்கொடுத்து நாட்களைக் கழித்தார். என் சகோதரி, என்னை விட ஆறு வயது மூத்தவர், ஏற்கனவே பல ஆண்டுகளாக சவாரி செய்து கொண்டிருந்தார், மேலும் அவருடனும் என் அக்கம்பக்கத்தில் உள்ள மற்ற குழந்தைகளுடனும் தொடர்ந்து பழகுவதைத் தவிர வேறு எதையும் நான் விரும்பவில்லை. ஒவ்வொரு நாளும் வேலைக்குப் பிறகு, என் அப்பா என்னை எங்கள் மலைப்பாதை சாலையில் கீழே உள்ள குன்றிற்கு அழைத்துச் சென்று சூரியன் மறையும் வரை என்னுடன் வேலை செய்வார். ஒரு கையை ஹேண்டில்பாரிலும், இன்னொரு கையை என் முதுகிலும் வைத்துக்கொண்டு, “போ, போ, போ!” என்று என்னைத் தள்ளுவார். என் கால்கள் நடுங்குகின்றன, நான் பெடல்களை வலுவாக தள்ளுவேன். ஆனால் நான் செல்லும்போது, ​​​​என் கால்களின் செயல்பாடு என் கைகளை நிலையாக வைத்திருப்பதில் இருந்து என்னை திசைதிருப்பிவிடும், மேலும் நான் கட்டுப்பாட்டை இழந்து வளைக்க ஆரம்பித்தேன். நான் நடைபாதையைத் தாக்கும் முன், அங்கே என் அருகில் ஜாக்கிங் செய்து கொண்டிருந்த அப்பா, என்னைப் பிடிப்பார். "சரி, அதை மீண்டும் முயற்சிப்போம்," என்று அவர் கூறுவார், அவருடைய பொறுமை எல்லையற்றது.

சில வருடங்கள் கழித்து நான் கீழ்நோக்கி பனிச்சறுக்கு கற்றுக்கொண்டபோது அப்பாவின் கற்பித்தல் போக்கு மீண்டும் நடைமுறைக்கு வந்தது. நான் முறையான பாடங்களை எடுத்துக்கொண்டிருந்தாலும், அவர் என்னுடன் மணிக்கணக்கில் செலவழித்து, என் திருப்பங்களையும் பனிப்பொழிவுகளையும் சரியாகச் செய்ய உதவினார். எனது பனிச்சறுக்குகளை மீண்டும் லாட்ஜிற்கு எடுத்துச் செல்ல நான் மிகவும் சோர்வாக இருந்தபோது, ​​​​அவர் என் தூண்களின் அடிப்பகுதியை எடுத்து, மறுமுனையை நான் இறுக்கமாகப் பிடித்திருக்கையில் என்னை இழுத்துச் செல்வார். லாட்ஜில், அவர் எனக்கு சூடான சாக்லேட்டை வாங்கி, உறைந்திருந்த என் பாதங்கள் மீண்டும் சூடாகும் வரை தேய்ப்பார். நாங்கள் வீட்டிற்கு வந்தவுடன், நான் ஓடிச் சென்று அம்மாவிடம் அந்த நாளில் நான் சாதித்த அனைத்தையும் பற்றி டிவி முன்பு அப்பா நிதானமாக இருந்தேன்.

நான் வயதாகும்போது, ​​​​என் அப்பாவுடனான எனது உறவு மிகவும் தொலைவில் இருந்தது. நான் ஒரு மோசமான இளைஞனாக இருந்தேன், என் அப்பாவுடன் நேரத்தை செலவிடுவதற்கு விருந்துகள் மற்றும் கால்பந்து விளையாட்டுகளை விரும்பினார். இனிமேல் சிறிய கற்பித்தல் தருணங்கள் எதுவும் இல்லை-ஹேங்கவுட் செய்ய அந்த சாக்குகள், நாங்கள் இருவரும் தான். நான் கல்லூரிக்கு வந்தவுடன், என் அப்பாவுடனான எனது உரையாடல்கள் "ஏய் அப்பா, அம்மா இருக்கிறாரா?" நான் என் அம்மாவுடன் தொலைபேசியில் மணிக்கணக்கில் செலவிடுவேன், என் தந்தையுடன் அரட்டையடிக்க சில தருணங்களை எடுத்துக்கொள்வது எனக்கு ஒருபோதும் ஏற்படாது.

எனக்கு 25 வயதாக இருந்தபோது, ​​எங்கள் தொடர்பு இல்லாதது எங்கள் உறவை ஆழமாக பாதித்தது. உண்மையில், எங்களிடம் ஒன்று இல்லை. நிச்சயமாக, அப்பா என் வாழ்க்கையில் தொழில்நுட்ப ரீதியாக இருந்தார்-அவருக்கும் என் அம்மாவுக்கும் இன்னும் திருமணம் ஆகிவிட்டது, நான் அவரிடம் தொலைபேசியில் சுருக்கமாகப் பேசுவேன், வருடத்திற்கு சில முறை நான் வீட்டிற்கு வரும்போது அவரைப் பார்ப்பேன். ஆனால் அவர் இல்லை உள்ளே என் வாழ்க்கை-அவருக்கு அதைப் பற்றி அதிகம் தெரியாது, அவரைப் பற்றி எனக்கு அதிகம் தெரியாது.

அவரைப் பற்றி தெரிந்துகொள்ள நான் ஒருபோதும் நேரம் ஒதுக்கவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். என் அப்பாவைப் பற்றி எனக்குத் தெரிந்த விஷயங்களை ஒரு புறம் எண்ணிப் பார்த்திருக்கலாம். அவர் சாக்கர், பீட்டில்ஸ் மற்றும் ஹிஸ்டரி சேனலை நேசித்தார் என்றும், அவர் சிரித்தபோது அவரது முகம் பிரகாசமான சிவப்பு நிறமாக மாறியது என்றும் எனக்குத் தெரியும். என் சகோதரிக்கும் எனக்கும் ஒரு சிறந்த வாழ்க்கையை வழங்குவதற்காக அவர் சோவியத் யூனியனில் இருந்து என் அம்மாவுடன் அமெரிக்காவுக்குச் சென்றார் என்பதையும் நான் அறிந்தேன், அவர் அதைச் செய்தார். அவர் எப்போதும் எங்கள் தலைக்கு மேல் ஒரு கூரை இருப்பதை உறுதி செய்தார், நிறைய சாப்பிட, மற்றும் ஒரு நல்ல கல்வி. அதற்காக நான் அவருக்கு நன்றி சொல்லவில்லை. ஆனால் ஒரு முறை கூட.

அப்போதிருந்து, நான் என் அப்பாவை இணைக்க முயற்சி செய்ய ஆரம்பித்தேன். நான் அடிக்கடி வீட்டிற்கு அழைத்தேன், உடனடியாக என் அம்மாவிடம் பேசும்படி கேட்கவில்லை. என் அப்பா, ஒரு காலத்தில் மிகவும் அமைதியானவர் என்று நான் நினைத்தேன், உண்மையில் சொல்ல நிறைய இருக்கிறது. சோவியத் யூனியனில் வளர்வது எப்படி இருக்கிறது என்பதையும், அவருடைய சொந்தத் தந்தையுடனான அவரது உறவைப் பற்றியும் நாங்கள் தொலைபேசியில் மணிக்கணக்கில் செலவிட்டோம்.

அவருடைய தந்தை ஒரு சிறந்த அப்பா என்று அவர் என்னிடம் கூறினார். அவர் சில சமயங்களில் கண்டிப்பானவராக இருந்தாலும், என் தாத்தாவுக்கு அருமையான நகைச்சுவை உணர்வு இருந்தது, என் அப்பாவின் வாசிப்பு காதல் முதல் சரித்திரத்தின் மீதான ஆவேசம் வரை பல வழிகளில் என் அப்பாவை பாதித்தார். என் அப்பாவுக்கு 20 வயதாக இருந்தபோது, ​​அவரது தாயார் இறந்துவிட்டார், அவருக்கும் அவரது தந்தையுக்கும் இடையிலான உறவு தொலைந்தது, குறிப்பாக என் தாத்தா சில வருடங்களுக்குப் பிறகு மறுமணம் செய்த பிறகு. அவர்களின் தொடர்பு மிகவும் தொலைவில் இருந்தது, உண்மையில், என் தாத்தா வளர்ந்து வருவதை நான் அரிதாகவே பார்த்தேன், இப்போது நான் அவரை அதிகம் பார்க்கவில்லை.

கடந்த சில வருடங்களாக என் அப்பாவை மெதுவாகத் தெரிந்துகொள்வது எங்கள் பிணைப்பை வலுப்படுத்தியது மற்றும் அவருடைய உலகத்தைப் பற்றிய ஒரு பார்வையை எனக்குத் தந்தது. சோவியத் யூனியனில் வாழ்க்கை என்பது உயிர்வாழ்வதைப் பற்றியது என்று அவர் என்னிடம் கூறினார். அப்போது, ​​குழந்தையைப் பராமரிப்பது என்பது அவர் அல்லது அவள் ஆடை அணிந்து உணவளிப்பதை உறுதி செய்வதாகும். தந்தைகள் தங்கள் மகன்களுடன் பிடிக்கவில்லை, தாய்மார்கள் நிச்சயமாக தங்கள் மகள்களுடன் ஷாப்பிங் செய்யவில்லை. இதைப் புரிந்துகொள்வது என்னை மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலியாக உணர்ந்தேன், என் அப்பா எனக்கு பைக் ஓட்டுவது, ஸ்கை ஓட்டுவது மற்றும் பலவற்றைக் கற்றுக் கொடுத்தார்.

கடந்த கோடையில் நான் வீட்டில் இருந்தபோது, ​​அப்பா அவருடன் கோல்பிங் செல்ல வேண்டுமா என்று கேட்டார். எனக்கு விளையாட்டில் ஆர்வம் இல்லை, என் வாழ்நாளில் நான் விளையாடியதில்லை, ஆனால் நாங்கள் ஒருவரையொருவர் ஒன்றாகக் கழிக்க இது ஒரு வழியாக இருக்கும் என்று எனக்குத் தெரிந்ததால் நான் ஆம் என்று சொன்னேன். நாங்கள் கோல்ஃப் மைதானத்திற்கு வந்தோம், அப்பா உடனடியாக கற்பித்தல் முறைக்குச் சென்றார், நான் குழந்தையாக இருந்தபோது இருந்ததைப் போலவே, சரியான நிலைப்பாட்டையும், ஒரு நீண்ட பயணத்தை உறுதி செய்வதற்காக சரியான கோணத்தில் கிளப்பை எவ்வாறு வைத்திருப்பது என்பதையும் காட்டினார். எங்கள் உரையாடல் முக்கியமாக கோல்பைச் சுற்றியே இருந்தது-இதயத்தில் இதயங்கள் அல்லது ஒப்புதல் வாக்குமூலங்கள் இல்லை-ஆனால் நான் கவலைப்படவில்லை. நான் என் அப்பாவுடன் நேரத்தை செலவழிக்க விரும்பினேன், அவர் ஆர்வமாக இருந்ததை பகிர்ந்துகொண்டேன்.

இந்த நாட்களில், நாங்கள் வாரத்திற்கு ஒரு முறை தொலைபேசியில் பேசுகிறோம், அவர் கடந்த ஆறு மாதங்களில் இரண்டு முறை நியூயார்க்கிற்கு வருகை தந்தார். நான் இன்னும் என் அம்மாவிடம் மனம் திறந்து பேசுவது எளிது, ஆனால் நான் உணர்ந்தது பரவாயில்லை. அன்பை பல்வேறு வழிகளில் வெளிப்படுத்தலாம். என் அப்பா எப்போதுமே அவர் எப்படி உணர்கிறார் என்று என்னிடம் சொல்ல மாட்டார், ஆனால் அவர் என்னை நேசிக்கிறார் என்று எனக்குத் தெரியும் - அது அவர் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்த மிகப்பெரிய பாடமாக இருக்கலாம்.

அபிகாயில் லிபர்ஸ் புரூக்ளினில் வசிக்கும் ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர். தந்தையைப் பற்றிய கதைகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதற்கான இடமான தந்தையின் குறிப்புகளை உருவாக்கியவர் மற்றும் ஆசிரியர் ஆவார்.

க்கான மதிப்பாய்வு