தனிமைப்படுத்தலின் போது உங்கள் முன்னாள் உறுப்பினர்கள் உங்களுக்கு ஏன் குறுஞ்செய்தி அனுப்புகிறார்கள் என்பது இங்கே

உள்ளடக்கம்

• நீங்கள் ஒரு முன்னாள் நபரிடமிருந்து எதிர்பாராத உரையைப் பெற்றிருந்தால்:
• நிலைமையை நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள்.
• அவர்களின் நோக்கத்தை மதிப்பிடுங்கள்.
• சரியான முறையில் பதிலளிக்கவும் (அல்லது இல்லை).
• இப்போதே பெரிய முடிவுகளை எடுப்பதைத் தவிர்க்கவும்.
• இப்போது, ​​என்றால் நீங்கள் முன்னாள் நபருக்கு தன்னிச்சையான உரை அனுப்பப்பட்டது:
• சம்மதம் கேள்.
• உங்கள் நோக்கங்களை முடிந்தவரை தெளிவுபடுத்துங்கள்.
• நீங்கள் பதிலைப் பெறாமல் போகலாம் என்பதை ஏற்கவும்.
• நிரந்தர சேதம் எதுவும் செய்யாதீர்கள்.
• க்கான மதிப்பாய்வு

தனிமைப்படுத்துவது கடினம். நீங்கள் தனியாக வாழ்ந்தாலும், இப்போது தனிமைப்படுத்தப்பட்டாலும், அல்லது ஒரே அறை தோழியின் முகத்தை (அது உங்கள் அம்மாவின் முகமாக இருந்தாலும் கூட) தினம் தினம் பார்த்துக் கொண்டிருந்தாலும், தனிமை தெளிவாகத் தெரியும். மற்றவர்களைப் போலவே, நீங்கள் உங்கள் நண்பர்களுடன் வெளியே செல்வதிலிருந்தும் உங்கள் சக பணியாளர்களுடன் தொடர்புகொள்வதிலிருந்தும் உங்கள் சமூகத் தீர்வைப் பெறப் பழகியிருக்கலாம். ஆனால் ஒரே இரவில், அது திடீரென பறிக்கப்பட்டது. இது நீங்கள் எளிதில் புறக்கணிக்க முடியாத பல சங்கடமான உணர்ச்சிகளுக்கு வழிவகுக்கும். அதனால், நல்லதோ கெட்டதோ, சிலருக்கு அவற்றிலிருந்து தப்பிக்க ஏதாவது வழி தேடுவதுதான் முதல் உள்ளுணர்வு.

"இப்போதே, மக்களுக்கு பழக்கமானவர்கள் தேவை என்று நான் நினைக்கிறேன், அதனால்தான் அவர்கள் ஆரோக்கியமற்ற பழக்கங்களுக்குத் திரும்பத் தொடங்குகிறார்கள், அதனால் அவர்கள் தொற்றுநோய்க்கு முன் விலகிச் சென்றிருக்கலாம், அது புகைபிடித்தல், குடிப்பது, அதிகமாக சாப்பிடுவது அல்லது பழைய நிலைக்குத் திரும்புவது கூட. உறவு" என்கிறார் உளவியல் நிபுணர் மாட் லண்ட்கிஸ்ட். "நிறைய பேர் முன்னாள் நபர்களிடமிருந்து நூல்களைப் பெறுவதையும், முன்னாள் நபர்களைச் சென்றடைவதையும் நான் பார்க்கிறேன், குறிப்பாக இப்போது நெருங்கிய பற்றாக்குறை இருப்பதால், அதற்காக ஒரு ஏக்கம் இருக்கிறது. அதை அடைய எங்களுக்கு நிறைய நேரம் இருக்கிறது. மீட்பின் சில ஒற்றுமைகளுக்காக உங்கள் மிக சமீபத்திய பங்குதாரர் அடிக்கடி நிகழலாம். "

வாய்ப்புகள் என்னவென்றால், நீங்கள் இதைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், தொற்றுநோய் தொடங்கியதில் இருந்து ஒரு முன்னாள் நபரின் உரைக்கு (அல்லது DM அல்லது-காஸ்ப்!-அழைப்பு) நீங்கள் பலியாகியிருக்கலாம். ஒரு வேளை நீங்களாகவே அடையலாம். முந்தையது உண்மையாக இருந்தால், இதைப் பற்றி என்ன செய்வது, அது ஏன் நடக்கிறது, அல்லது இதன் பொருள் என்ன என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. அது பிந்தையது என்றால், பயப்பட வேண்டாம் (ஸ்மார்ட்போன்களில் செய்திகளை எவ்வாறு அனுப்புவது என்பதை நாம் ஏன் கண்டுபிடிக்கவில்லை?). நீங்கள் சில வருத்தங்களை உணரலாம், பதிலைப் பற்றி கவலைப்படலாம் அல்லது முடிவைப் பற்றி நம்பிக்கையுடன் இருக்கலாம் - எப்படியிருந்தாலும், எல்லாம் சரியாகிவிடும்.

நீங்கள் ஒரு முன்னாள் நபரின் உரைகளைக் கையாளுகிறீர்கள் என்றால் நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பது இங்கே (அல்லது நீங்களே ஒரு உரையாடலைத் தொடங்கியவுடன் இப்போது என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை).

நீங்கள் ஒரு முன்னாள் நபரிடமிருந்து எதிர்பாராத உரையைப் பெற்றிருந்தால்:

நிலைமையை நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள்.

பல்வேறு வகையான எக்ஸ் -கள் இருக்கிறார்கள் - தப்பித்தவர், நீங்கள் மீண்டும் கேட்க விரும்பாத நச்சு பங்குதாரர், கல்லூரியில் அந்த நபர் நீங்கள் தேதியிட்டதை மறந்துவிட்டீர்கள் - எனவே, ஒரு முன்னாள் நபரிடம் கேட்டது தனித்துவமான வகையில் தூண்டப்படலாம் அந்த உறவு.

"ஒருவருக்கு பழைய உணர்வுகள் உங்களிடம் இருந்தாலும், பல காரணங்களால் உறவுகள் ஒரு காரணத்திற்காக முடிவடைந்தன" என்கிறார் லண்ட்கிஸ்ட். "நீங்கள் பழைய வடிவங்களில் விழ விரும்பவில்லை. ஆனால் சில நேரங்களில் உணர்வுகள் முடிவடைந்தவுடன், நீங்கள் ஒரு நட்பை பராமரிக்கலாம், அல்லது மாற்று உண்மையாக இருக்கலாம்-உறவை தவறாக மாற்றியதை நீங்கள் இருவரும் மறுபரிசீலனை செய்து வாய்ப்பு கிடைக்கும். வேலை செய்யுங்கள். "

நீங்கள் கேட்ட முன்னாள் நபருக்கு எந்த சூழ்நிலை பொருந்தும் என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்கக்கூடிய ஒரே வழி, இந்த நபரின் கேட்டல் உங்களை எப்படி உணர வைத்தது என்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும். நீங்கள் கோபமாக இருந்தீர்களா? ஏக்கம்? உற்சாகமாக? அந்த தொலைபேசியின் மறுமுனையில் உள்ள நபரின் நோக்கங்களைப் பற்றி நீங்கள் ஊகிக்க முயற்சிக்கும் முன், இந்த உரையாடலில் இருந்து நீங்கள் என்ன பெற விரும்புகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். மொழிபெயர்ப்பு: தட்டச்சு செய்வதற்கு முன் சிந்தியுங்கள். அனுப்பப்படாதது இல்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

அவர்களின் நோக்கத்தை மதிப்பிடுங்கள்.

எப்படி என்று நீங்கள் கண்டுபிடித்தவுடன் நீங்கள் மற்றவர் எங்கிருந்து வருகிறார் என்பதைக் கண்டறிவது முக்கியம் என்பதை உணருங்கள் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் நகர்ந்துவிட்டதால், உதாரணமாக, அவர்கள் அதைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்று அர்த்தமல்ல. "இது தொடர்பை ஏற்படுத்தும் உண்மையான வருத்தமாக இருக்கலாம், அல்லது அது தனிமை, கோபம் அல்லது வேறு பல விஷயங்களாக இருக்கலாம்" என்கிறார் லண்ட்கிஸ்ட்.

உங்கள் உறவை நீங்கள் நன்கு அறிவீர்கள்: இந்த நபர் உங்களை காயப்படுத்தப் போகிறார் என்பதை நீங்கள் உள்ளுணர்வாக அறிந்திருந்தால் (அவர்கள் தற்செயலாக அவ்வாறு செய்தாலும் கூட), தொடர்புகளிலிருந்து உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை நீக்கி, அந்த நிகழ்தகவை எதிர்கொள்வது நல்லது. மாற்றாக, நீங்கள் ஒன்றாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் இந்த நபர் உங்கள் நல்வாழ்வைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார் என்று நீங்கள் நம்பினால், நீங்கள் மிகவும் நட்பான உறவை ஆராயத் தொடங்கலாம் அல்லது ஆம், மீண்டும் ஒன்றாகச் சேரலாம்.

சரியான முறையில் பதிலளிக்கவும் (அல்லது இல்லை).

முதலில், யாரையாவது அணுகுவதால் நீங்கள் அவருடன் ஈடுபட வேண்டியதில்லை என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். இது அவர்களின் "தனிமைப்படுத்தப்பட்ட வாழ்க்கை உங்களை எப்படி நடத்துகிறது?" உரை, எனினும்.

"தகவல்தொடர்பு பெரும்பாலும் விஷயங்களை சரிசெய்ய எளிதான வழியாகும், ஆனால் இது உறவுகளில் மிகவும் குறைத்து மதிப்பிடப்பட்ட கருவி, அல்லது சாத்தியமான உறவுகள் கூட" என்கிறார் உறவு நிபுணர் சூசன் வின்டர். "இந்த நபர் உங்களைத் தூண்டினால், நீங்கள் அவர்களிடம் பேச விரும்பவில்லை என்றால், நேர்மையாக இருக்க இதுவே சிறந்த நேரம்!" குளிர்காலம் கூறுகிறது. "அவர்கள் உங்களை காயப்படுத்தினார்கள் என்பதை நீங்கள் விளக்கலாம், மேலும் நீங்கள் அவர்களிடம் மீண்டும் பேச விரும்பவில்லை." மாறாக, "இது ஒரு நடுநிலை முன்னாள் என்றால், சிவில் மற்றும் உரையாடலை முடித்துக்கொள்ளுங்கள் மற்றும் நீங்கள் ஒரு உறவை மீண்டும் புதுப்பிக்க விரும்பும் ஒருவர் இருந்தால், மெதுவாக சென்று நட்பாக இருங்கள்." மெதுவாக சென்று தனிமைப்படுத்தலுக்குப் பிந்தைய எதிர்பார்ப்புகளை நிர்வகிப்பது மிகவும் முக்கியம், ஏனெனில் நீங்கள் கீழே காணலாம் ...

இப்போதே பெரிய முடிவுகளை எடுப்பதைத் தவிர்க்கவும்.

"உணர்ச்சிகள் இப்போதே அதிகரித்திருப்பதால், தொற்றுநோய்க்கு நடுவில் நீங்கள் விரும்புவது தொற்றுநோய்க்குப் பிறகு நீங்கள் விரும்புவதில்லை" என்கிறார் உளவியல் மருத்துவர் ஜே. ரியான் ஃபுல்லர், பிஎச்.டி. "தற்போது ஏதோ நடக்கிறது, இது உளவியலில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட சுருக்கம் என்று அழைக்கப்படுகிறது, அங்கு நீங்கள் நெருக்கடியில் இருக்கும்போது ஒரு சூழ்நிலையின் நேர்மறை அல்லது எதிர்மறையில் அதிக கவனம் செலுத்துகிறீர்கள்-அதுதான் COVID-19 தொற்றுநோய்."

இதன் பொருள் என்னவென்றால், உங்கள் முன்னாள் நபரைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் போது, ​​​​நீங்கள் அவர்களை அதிகமாக விமர்சிக்கலாம் அல்லது உங்கள் சொந்த நலனுக்காக அவர்களைப் பற்றி அதிகம் ஏக்கம் காட்டலாம், இவை அனைத்தும் உங்கள் மனநிலையைப் பொறுத்தது. நெருக்கடிக்கு பிந்தைய நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதிலிருந்து இது முற்றிலும் மாறுபட்டதாக இருக்கலாம், எனவே எந்தவிதமான அவசர முடிவுகளையும் நிறுத்துங்கள்.

இப்போது, ​​என்றால் நீங்கள் முன்னாள் நபருக்கு தன்னிச்சையான உரை அனுப்பப்பட்டது:

சம்மதம் கேள்.

"நீண்ட ஒரு முன்னாள் நபருக்கு நீங்கள் ஒரு உரையை அனுப்பும்போது, ​​குறிப்பாக நீண்ட காலமாக நீங்கள் தொடர்பில் இல்லாதபோது, ​​இரு தரப்பினருக்கும் ஒரு டன் உணர்வுகளைத் திறக்கிறீர்கள்" என்பதைப் புரிந்துகொள்வது சிறந்தது என்று நான் நினைக்கிறேன். லண்ட்கிஸ்ட் விளக்குகிறார். கூடுதலாக, இந்த கட்டத்தில், உங்களிடமிருந்து கேட்டது அவர்களுக்கு எப்படி உணர்த்தியது என்பதை நீங்கள் அறிய முடியாது. "அவர்கள் தொடர்பில் இருப்பது சரியா என்று கேட்டு, நீங்கள் பதிலைப் பெற்றால், நான் நிச்சயமாக எச்சரிக்கையுடன் தவறிவிடுவேன்."

மீண்டும் இணைப்பதில் சங்கடமாக இருப்பதைப் பற்றி பேசுவதில் சங்கடமாக உணரக்கூடிய ரிசீவரை விட, உணர்ச்சி சுமை அடையக்கூடிய நபருக்கு (அது நீ, பெண்) இருக்கும். அவர்கள் நன்றாக இருக்கிறார்களா என்று நீங்கள் நேரடியாகக் கேட்டால், விஷயங்களை அச makingகரியமாக அல்லது இழுக்காமல் ஆமாம் என்று சொல்ல இது வாய்ப்பளிக்கிறது. (தொடர்புடையது: உறவின் நன்மைகளின்படி, கொரோனா வைரஸ் தனிமைப்படுத்தலின் போது முறிவை எவ்வாறு கையாள்வது)

உங்கள் நோக்கங்களை முடிந்தவரை தெளிவுபடுத்துங்கள்.

"இது ஒரு நீண்ட உரையாடலுக்கு வழிவகுக்கும் ஒரு 'செக்-அப்-யூ' உரையாக இருந்தாலும் அல்லது குறிப்பாக மீண்டும் ஒன்றிணைவதை நோக்கமாகக் கொண்ட உரையாக இருந்தாலும் சரி, உங்களால் முடிந்தவரை நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை விளக்க முயற்சிக்க வேண்டும்" என்று லண்ட்கிஸ்ட் கூறுகிறார் . "எனவே, மீண்டும் ஒன்று சேர வேண்டுமா அல்லது என்ன?" ஆனால் வெளிப்படைத்தன்மை எப்போதும் சிறந்தது, அவர் வலியுறுத்துகிறார். தண்ணீரைச் சோதிக்க நீங்கள் முதலில் நுட்பமாக இருக்க விரும்பலாம், அது நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் நீங்கள் மீண்டும் உணர்வுகளை உருவாக்கத் தொடங்கினாலும், அதற்கு ஒரு வாய்ப்பு கொடுக்க விரும்பினாலும் அல்லது உண்மையில் முடிந்தாலும், நீங்கள் உதவ முடிந்தால் மற்றவரை வழிநடத்தக்கூடாது அது." ஆம், தனிமைப்படுத்தப்பட்டாலும் தனிமையாக இருக்கலாம்.

உங்கள் உணர்வுகளைத் தெரிந்துகொள்வது மற்றும் பின்னர் எப்படிச் செல்வது என்பதைத் தீர்மானிப்பது பல மாதங்கள் நிச்சயமற்ற தன்மை மற்றும் ஆர்வத்தை விட சிறந்தது - இது கவலையை ஏற்படுத்துகிறது. மேலும் உண்மையாக இருப்போம்: உலகளாவிய சுகாதார தொற்றுநோயின் போது யாருக்கும் அதை விட அதிகம் தேவையில்லை.

நீங்கள் பதிலைப் பெறாமல் போகலாம் என்பதை ஏற்கவும்.

"உணர்ச்சி ரீதியில் நீங்கள் பழகிய ஒருவரை நீங்கள் அணுகினால், அவர்கள் இன்னும் காயமடைகிறார்கள் அல்லது அவர்களின் வாழ்க்கையை நகர்த்தினால், நீங்கள் அவர்களுக்கு மிகவும் சங்கடமான விஷயங்களைச் செய்யலாம்," என்கிறார் வின்டர். "நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய ஒன்று. அவர்கள் தவறாக பதிலளிக்கலாம் அல்லது இல்லை."

அது நடந்தால், நீங்கள் அவர்களின் உணர்வுகளை (அல்லது நீங்கள் ஒருபோதும் கேட்கவில்லை எனில் அவர்களின் அனுமான உணர்வுகளை) ஏற்றுக்கொண்டு தொடர வேண்டும் என்று குளிர்காலம் கூறுகிறது. உதாரணமாக, நீங்கள் மாறியிருக்கலாம் மற்றும் மீட்பை எதிர்பார்க்கலாம், சில சமயங்களில் அது அவ்வாறு இல்லை அல்லது எப்படி பதிலளிப்பது என்று சிந்திக்க அவர்களுக்கு அதிக நேரம் தேவை. இறுதியில் நீங்கள் எதிர்பார்த்த பதிலை நீங்கள் பெறவில்லை என்றால் (அல்லது எதுவுமில்லை) நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம் அதை ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சிப்பது. "வேறு யாராவது உங்களுடன் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள், நேர்மையாக, எப்படியும் உங்களிடமிருந்து கேட்க விரும்பும் ஒருவருடன் நீங்கள் இருக்க விரும்புகிறீர்கள்" என்று குளிர்காலம் கூறுகிறது.

நிரந்தர சேதம் எதுவும் செய்யாதீர்கள்.

தொற்றுநோய்க்கு முந்தைய, போது மற்றும் பிந்தைய உங்கள் தேவைகள் முற்றிலும் வேறுபட்டதாக இருக்கலாம் என்று நம்புகிறோம், மேலும் உங்கள் முன்னாள் நபரை அணுகுவது சில வாரங்களுக்கு முன்பு செய்ய வேண்டிய சரியான விஷயமாக உணர்ந்திருக்கலாம், ஆனால் இப்போது நீங்கள் அவ்வாறு இல்லை நிச்சயம். உண்மையில், குறுஞ்செய்தி அனுப்பும் தருணத்தில், நீங்கள் பெரும்பாலும் உங்கள் பழைய உறவின் நேர்மறையான தருணங்களில் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள் என்று புல்லர் கூறுகிறார் - தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட சுருக்கம் விஷயம். கூடுதலாக, அவர்கள் இப்போது நடக்கும் நிச்சயமற்ற தன்மையிலிருந்து தப்பிக்கும் ஒரு வடிவமாக செயல்பட முடியும்.

"உங்கள் தற்போதைய யதார்த்தத்தால் நீங்கள் சலித்துவிட்டீர்கள், அல்லது உங்களுக்கு ஒரு பங்குதாரர் இருந்தால், அவர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிடுகிறீர்கள், அது உங்கள் நரம்புகளை பாதிக்கிறது," என்று அவர் கூறுகிறார். "எனவே நீங்கள் முந்தைய கூட்டாண்மையில் நல்லவற்றில் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள், ஆனால் கடைசியாக நீங்கள் செய்ய விரும்பும் நெருக்கடி உங்கள் இயல்பான முடிவெடுக்கும் உத்திகளை பாதிக்கும்." நெருக்கடிக்குப் பிறகு நீங்கள் ஒருவரையொருவர் பார்க்கும் வரை (அல்லது வேறுவிதமாக முடிவெடுக்கும் வரை) அந்த முடிவுகளை எடுக்கக் காத்திருப்பது, நீங்கள் பின்னர் வருத்தப்படாத ஒரு தேர்வு செய்ய உதவும்.

க்கான மதிப்பாய்வு