எங்கள் 30 வயதிற்கு முன்னர் தனிமை ஏன் உச்சம் பெறுகிறது?

உள்ளடக்கம்

• கல்லூரிக்குப் பிறகு தனிமை வளர்கிறது
• எனவே, தனிமை தோல்வி பயத்தில் இருந்து உருவாகிறதா?
• இன்னும் உண்மை என்னவென்றால், நம்மில் பெரும்பாலோர் ஏற்கனவே தனிமையில் இருப்பது எப்படி என்று ஏற்கனவே அறிந்திருக்கிறார்கள்
• சரி, தொடங்க, நாங்கள் சமூக ஊடகங்களில் வளர்ந்து வருகிறோம்
• சுழற்சியை எவ்வாறு உடைப்பது

தோல்வி குறித்த நமது பயம் - சமூக ஊடகங்கள் அல்ல - தனிமையின் காரணமாக இருக்கலாம்.

ஆறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நரேஷ் விசா 20-ஏதோ தனிமையில் இருந்தார்.

அவர் கல்லூரி முடித்து, ஒரு படுக்கையறை குடியிருப்பில் முதன்முறையாக சொந்தமாக வசித்து வந்தார், அரிதாகவே அதை விட்டுவிட்டார்.

பல 20-சம்திங்ஸைப் போலவே, விஸ்ஸாவும் ஒற்றை. அவர் சாப்பிட்டார், தூங்கினார், வீட்டிலிருந்து வேலை செய்தார்.

"பால்டிமோர் ஹார்பர் ஈஸ்டில் எனது சாளரத்தை நான் பார்த்துவிட்டு, [20] விருந்துபசாரம், தேதிகளில் செல்வது, நல்ல நேரம் இருப்பதைப் பார்க்கிறேன்" என்று விஸ்ஸா கூறுகிறார். “என்னால் செய்ய முடிந்ததெல்லாம் கண்மூடித்தனமாக மூடி, என் விளக்குகளை அணைத்து,‘ தி வயர் ’எபிசோட்களைப் பார்ப்பதுதான்.”

அவர் தனது தலைமுறையில் ஒரே தனிமையான நபராக உணர்ந்திருக்கலாம், ஆனால் விஸ்ஸா தனது தனிமையில் தனியாக இல்லை.

கல்லூரிக்குப் பிறகு தனிமை வளர்கிறது

உங்கள் 20 மற்றும் 30 களில் நீங்கள் நண்பர்கள், கட்சிகள் மற்றும் வேடிக்கைகளால் சூழப்பட்டிருக்கிறீர்கள் என்ற பிரபலமான நம்பிக்கைக்கு மாறாக, கல்லூரிக்குப் பின் வரும் நேரம் உண்மையில் தனிமை உச்சம் பெறும் நேரம்.

மேம்பாட்டு உளவியலில் வெளியிடப்பட்ட ஒரு 2016 ஆய்வில், பாலினங்கள் முழுவதும், தனிமை உங்கள் 30 வயதிற்கு சற்று முன்னதாகவே காணப்படுகிறது.

2017 ஆம் ஆண்டில், ஜோ காக்ஸ் தனிமை ஆணையம் (தனிமையின் மறைக்கப்பட்ட நெருக்கடியை விவரிக்கும் ஒரு ஆங்கில பிரச்சாரம்) இங்கிலாந்தில் ஆண்களுடன் தனிமை குறித்து ஒரு கணக்கெடுப்பு நடத்தியது, மேலும் அவர்கள் தனிமையில் இருக்கும்போது 35 வயது என்றும், 11 சதவீதம் பேர் தாங்கள் தினசரி அடிப்படையில் தனிமை.

ஆனால் குழந்தைகளாகிய நம்மில் பெரும்பாலோர் செழித்து வளர வேண்டும் என்று கனவு காணும் நேரம் இதுவல்லவா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, “நண்பர்கள்” மற்றும் “வில் & கிரேஸ்” உடன் “புதிய பெண்” போன்ற நிகழ்ச்சிகள் உங்கள் 20 மற்றும் 30 களில் தனிமையில் இருப்பதை ஒருபோதும் காட்டவில்லை.

எங்களுக்கு பணப் பிரச்சினைகள், தொழில் சிக்கல்கள் மற்றும் காதல் தடுமாற்றங்கள் இருக்கலாம், ஆனால் தனிமை? நாங்கள் அதை சொந்தமாக உருவாக்கியவுடன் அது சிதறடிக்கப்பட வேண்டும்.

சமூகவியலாளர்கள் நீண்டகாலமாக நண்பர்களை உருவாக்குவதற்கு மூன்று நிபந்தனைகளை கருத்தில் கொண்டுள்ளனர்: அருகாமை, மீண்டும் மீண்டும் திட்டமிடப்படாத தொடர்புகள் மற்றும் அமைப்புகள் தங்கள் பாதுகாப்பைக் குறைக்க மக்களை ஊக்குவிக்கும் அமைப்புகள். உங்கள் தங்குமிடம் அறை நாட்கள் முடிந்ததும் இந்த நிலைமைகள் வாழ்க்கையில் குறைவாகவே தோன்றும்.

"20-ஏதோ ஆண்டுகள் எதைப் பற்றி நிறைய கட்டுக்கதைகள் உள்ளன," என்று சான் பிரான்சிஸ்கோவை தளமாகக் கொண்ட உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளரான டெஸ் ப்ரிகாம் கூறுகிறார், அவர் இளைஞர்களுக்கும் மில்லினியல்களுக்கும் சிகிச்சையளிப்பதில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர்.

"எனது வாடிக்கையாளர்களில் பலர் தங்களுக்கு ஒரு அற்புதமான தொழில் வேண்டும், திருமணம் செய்து கொள்ள வேண்டும் - அல்லது குறைந்த பட்சம் நிச்சயதார்த்தம் செய்ய வேண்டும் என்று நினைக்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் 30 வயதை அடைவதற்கு முன்பு நம்பமுடியாத சமூக வாழ்க்கையை வைத்திருக்க வேண்டும் அல்லது அவர்கள் ஏதோவொரு விதத்தில் தோல்வியடைந்துள்ளனர்" என்று ப்ரிகாம் மேலும் கூறுகிறார்.

இது நிறைய விஷயங்கள், குறிப்பாக அனைத்தும் ஒரே நேரத்தில்.

எனவே, தனிமை தோல்வி பயத்தில் இருந்து உருவாகிறதா?

அல்லது கலாச்சார நிலப்பரப்பு நீங்கள் மட்டுமே தோல்வியுற்றது போல் தோன்றுகிறது, இதன் விளைவாக நீங்கள் தனிமையாகவும் தனிமையாகவும் உணரலாம்.

"நீங்கள் சமூக ஊடகங்களில் சேர்த்தால், இது எல்லோருடைய வாழ்க்கையும் சிறப்பம்சமாக இருக்கும், இது பல இளைஞர்களை தனியாகவும் தொலைந்து போனதாகவும் உணர வைக்கிறது" என்று ப்ரிகாம் கூறுகிறார்.

"20-ஏதோ ஆண்டுகள் சாகசமும் உற்சாகமும் நிறைந்ததாக இருந்தாலும், நீங்கள் யார், எந்த வகையான வாழ்க்கையை வாழ விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்கும் நேரமும் இதுதான்."

எல்லோரும் - மற்றும் அது சமூக ஊடகங்களில், செல்வாக்கு செலுத்துபவர்கள் மற்றும் பிரபலங்கள் உட்பட அனைவருமே - அவர்கள் உங்களை விட சிறப்பாக வாழ்ந்து வருவது போல் தோன்றினால், நீங்கள் ஏற்கனவே தோல்வியடைந்துவிட்டீர்கள் என்று நம்புவதற்கு இது வழிவகுக்கும். இன்னும் பின்வாங்குவதற்கான வேட்கையை நீங்கள் உணரலாம்.

ஆனால் சிக்கலைச் சேர்ப்பது, கல்லூரிக்குப் பிறகு நாங்கள் எப்படி நண்பர்களை உருவாக்குகிறோம் என்பதை மாற்றவில்லை. உங்கள் பள்ளி ஆண்டுகளில், வாழ்க்கையை “நண்பர்கள்” தொகுப்பில் வாழ்வதோடு ஒப்பிடலாம். உங்கள் நண்பர்களின் தங்குமிடம் அறைகளுக்குள் தட்டாமல் வெளியேறலாம்.

இப்போது, ​​நகரமெங்கும் பரவியிருக்கும் நண்பர்களுடனும், ஒவ்வொருவரும் தங்களது சொந்த பாதையை உருவாக்க முயற்சிக்கையில், நண்பர்களை உருவாக்குவது மிகவும் கடினமாகவும் சிக்கலாகவும் மாறிவிட்டது.

"பல இளைஞர்கள் ஒருபோதும் நட்பை உருவாக்குவதிலும் வளர்ப்பதிலும் பணியாற்ற வேண்டியதில்லை" என்று ப்ரிகாம் கூறுகிறார். "உங்களை ஆதரிக்கும் நபர்களின் சமூகத்தை செயலில் உருவாக்குவதும், அவர்களின் வாழ்க்கையில் ஏதாவது சேர்க்கும் நண்பர்களை உருவாக்குவதும் தனிமைக்கு உதவும்."

சமூகவியலாளர்கள் நீண்டகாலமாக நண்பர்களை உருவாக்குவதற்கு மூன்று நிபந்தனைகளை கருத்தில் கொண்டுள்ளனர்: அருகாமையில், மீண்டும் மீண்டும் திட்டமிடப்படாத தொடர்புகள் மற்றும் அமைப்புகள் தங்கள் பாதுகாப்பைக் குறைக்க மக்களை ஊக்குவிக்கும் அமைப்புகள். உங்கள் தங்குமிடம் அறை நாட்கள் முடிந்ததும் இந்த நிலைமைகள் வாழ்க்கையில் குறைவாகவே தோன்றும்.

“அடுத்த வாரம் அடுத்த அத்தியாயத்திற்காக அவர்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை என்பதை நெட்ஃபிக்ஸ் உறுதி செய்கிறது; அவர்களின் தொலைபேசிகளில் வேகமான இணையம் 5 வினாடிகள் காத்திருப்பு நேரத்துடன் உலகின் அனைத்து தகவல்களையும் அவர்களுக்கு வழங்குகிறது; உறவுகள் என்று வரும்போது, ​​அவர்களுக்கு உறவுகளை வளர்ப்பதற்கான ஸ்வைப்-டு-தள்ளுபடி மாதிரி வழங்கப்படுகிறது. ” - மார்க் வைல்ட்ஸ்

வாஷிங்டன் டி.சி.யில் 28 வயதான அலிஷா பவல் சமூக சேவகர், அவர் தனிமையில் இருப்பதாகக் கூறுகிறார். அவள் அலுவலகத்தில் இல்லாததால், மக்களை சந்திப்பது அவளுக்கு கடினம்.

"ஒருவருக்கு எதையாவது குறிக்க இந்த ஆழ்ந்த ஏக்கம் எனக்கு உள்ளது" என்று பவல் கூறுகிறார். “நான் எதிர்பார்ப்பதால் சோகத்தையும் துரதிர்ஷ்டவசமான நிகழ்வுகளையும் நானே அனுபவிக்க முடியும் என்பதைக் கண்டறிந்தேன், நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்போது எனக்கு கிடைத்த தனிமையான தருணங்கள். என்னைப் பற்றி அக்கறை கொண்ட ஒருவர் என்னுடன் கொண்டாட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் அவர்கள் ஒருபோதும் இல்லை, இருந்ததில்லை. ”

பவல் கூறுகிறார், ஏனென்றால் அவர் ஒன்பது முதல் ஐந்து வரை வேலை செய்வது, திருமணம் செய்துகொள்வது மற்றும் குழந்தைகளைப் பெறுவது - இவை அனைத்தும் ஒரு சமூகத்தை சுறுசுறுப்பாக உருவாக்குவதற்கான அனைத்து வழிகளாகும் - அவளை ஆழமாகப் புரிந்துகொண்டு அவளைப் பெறும் நபர்களைக் கண்டுபிடிப்பதில் அவளுக்கு சிரமம் உள்ளது. அந்த நபர்களை அவள் இன்னும் கண்டுபிடிக்கவில்லை.

இன்னும் உண்மை என்னவென்றால், நம்மில் பெரும்பாலோர் ஏற்கனவே தனிமையில் இருப்பது எப்படி என்று ஏற்கனவே அறிந்திருக்கிறார்கள்

சமூக ஊடகங்களிலிருந்து துண்டிக்கப்படுவது குறித்து ஆய்வுகள் நம்மை குண்டுவீசி வருகின்றன; நன்றியுணர்வு இதழில் எழுதுமாறு வெளியீடுகள் கூறுகின்றன; நிலையான ஆலோசனை மிகவும் எளிதானது: ஒரு உரையில் வைத்திருப்பதை விட நேரில் சென்று மக்களைச் சந்திக்க வெளியே செல்லுங்கள் அல்லது இப்போது மிகவும் பொதுவான ஒரு இன்ஸ்டாகிராம் டி.எம்.

நாங்கள் அதைப் பெறுகிறோம்.

நாம் ஏன் அதைச் செய்யவில்லை? அதற்கு பதிலாக, நாம் எவ்வளவு தனிமையில் இருக்கிறோம் என்று மனச்சோர்வடைகிறோம்?

சரி, தொடங்க, நாங்கள் சமூக ஊடகங்களில் வளர்ந்து வருகிறோம்

பேஸ்புக் லைக்குகள் முதல் டிண்டர் ஸ்வைப்ஸ் வரை, நாங்கள் ஏற்கனவே அமெரிக்க கனவில் அதிக முதலீடு செய்திருக்கலாம், இதனால் நேர்மறையான முடிவுகளுக்கு மட்டுமே எங்கள் மூளை கடினமானது.

“ஆயிரக்கணக்கான வயதினரின் தேவைகள் விரைவாகவும் விரைவாகவும் பூர்த்தி செய்யப்படுவதால் வளர்ந்தன” என்று “பியண்ட் தி இன்ஸ்டன்ட்” இன் ஆசிரியர் மார்க் வைல்ட்ஸ் கூறுகிறார், வேகமான, சமூக ஊடக உலகில் மகிழ்ச்சியைக் கண்டறிவது பற்றிய புத்தகம்.

“அடுத்த வாரம் அடுத்த அத்தியாயத்திற்காக அவர்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை என்பதை நெட்ஃபிக்ஸ் உறுதி செய்கிறது; வைல்ட்ஸ் கூறுகிறார், “அவர்களின் தொலைபேசிகளில் வேகமான இணையம் அவர்களுக்கு உலகின் அனைத்து தகவல்களையும் 5 விநாடிகள் காத்திருப்பு நேரத்துடன் தருகிறது, மேலும் இது உறவுகளுக்கு வரும்போது, ​​உறவுகளை வளர்ப்பதற்கான ஸ்வைப்-டு-தள்ளுபடி மாதிரி அவர்களுக்கு வழங்கப்படுகிறது.”

அடிப்படையில், நாங்கள் ஒரு தீய சுழற்சியில் இருக்கிறோம்: தனிமையை உணருவதால் களங்கப்படுவோம் என்று நாங்கள் பயப்படுகிறோம், எனவே நாங்கள் நமக்குள் பின்வாங்குவோம், தனிமையாக உணர்கிறோம்.

கலிஃபோர்னியாவில் உள்ள மருத்துவ உளவியலாளரும், வரவிருக்கும் “ஜாய் ஓவர் ஃபியர்” புத்தகத்தின் ஆசிரியருமான கார்லா மேன்லி, இந்த சுழற்சியைத் தொடர அனுமதித்தால் எவ்வளவு அழிவுகரமானதாக இருக்கும் என்பதை எடுத்துக்காட்டுகிறது.

இதன் விளைவாக வரும் தனிமை உங்களை வெட்கப்பட வைக்கிறது, மேலும் நீங்கள் தனிமையாக உணர்கிறீர்கள் என்று மற்றவர்களிடம் சொல்லவோ அல்லது சொல்லவோ அஞ்சுகிறீர்கள். "இந்த சுய-நிரந்தர சுழற்சி தொடர்கிறது - மேலும் பெரும்பாலும் மனச்சோர்வு மற்றும் தனிமைப்படுத்தலின் வலுவான உணர்வுகளை ஏற்படுத்துகிறது" என்று மேன்லி கூறுகிறார்.

நாம் விரும்பும் போது நாம் விரும்புவதைப் பெறுவதன் அடிப்படையில் வாழ்க்கையைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்தித்தால், அது அதிக ஏமாற்றத்தை ஏற்படுத்தும்.

தனிமையைக் கையாள்வதற்கான திறவுகோல் அதை எளிமையாக வைத்திருப்பதற்குத் திரும்பிச் செல்கிறது - உங்களுக்குத் தெரியும், அந்த நிலையான ஆலோசனையை நாங்கள் மீண்டும் மீண்டும் கேட்கிறோம்: வெளியே சென்று விஷயங்களைச் செய்யுங்கள்.

நீங்கள் மீண்டும் கேட்கக்கூடாது அல்லது நீங்கள் நிராகரிக்கப்படலாம். அது கூட பயமாக இருக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் கேட்காவிட்டால் உங்களுக்குத் தெரியாது.

"தனிமை அல்லது எங்கள் சிக்கலான உணர்வுகள் எதற்கும் விரைவான தீர்வு இல்லை" என்று ப்ரிகாம் கூறுகிறார். "நடவடிக்கைகளை எடுப்பது என்பது நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட காலத்திற்கு சங்கடமாக இருக்க வேண்டியிருக்கும்."

உங்களுடன் மதிய உணவை சாப்பிட விரும்புகிறீர்களா என்று அவர்களிடம் கேட்க நீங்கள் தனியாக வெளியே செல்ல வேண்டும் அல்லது வேலையில் இருக்கும் புதியவரிடம் நடக்க வேண்டும். அவர்கள் இல்லை என்று சொல்லலாம், ஆனால் அவர்கள் சொல்லக்கூடாது. நிராகரிப்பை செயல்முறையின் ஒரு பகுதியாகப் பார்க்க வேண்டும், ஆனால் சாலைத் தடை அல்ல.

“எனது வாடிக்கையாளர்களில் பலர்,‘ இல்லை ’கிடைத்தால் அல்லது அவர்கள் முட்டாள்தனமாகத் தெரிந்தால் என்ன ஆகும் என்று கவலைப்படுகிறார்கள், பகுப்பாய்வு செய்கிறார்கள், கவலைப்படுகிறார்கள்,” என்று ப்ரிகாம் கூறுகிறார். "உங்கள் மீது நம்பிக்கையை வளர்ப்பதற்கு, நீங்கள் நடவடிக்கை எடுத்து, வாய்ப்பைப் பெறுவதிலும், உங்களை வெளியேற்றுவதிலும் கவனம் செலுத்த வேண்டும் (இது உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் உள்ளது), ஆனால் அதன் விளைவாக அல்ல (இது உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் இல்லை)."

சுழற்சியை எவ்வாறு உடைப்பது

எழுத்தாளர் கிகி ஷிர்ர் இந்த ஆண்டு 100 நிராகரிப்புகளை இலக்காகக் கொண்டார் - மேலும் அவர் விரும்பிய எல்லாவற்றிற்கும் சென்றார். அவளால் தனது இலக்கை அடைய முடியவில்லை என்று மாறியது, ஏனெனில் அந்த நிராகரிப்புகள் பல ஏற்றுக்கொள்ளல்களாக மாறியது.

அதேபோல், இது நட்பாக இருந்தாலும் அல்லது வாழ்க்கை இலக்குகளாக இருந்தாலும், நிராகரிப்புகளை ஒரு வடிவ வெற்றியாகப் பார்ப்பது உங்கள் தோல்வி குறித்த பயத்தை சமாளிப்பதற்கான பதிலாக இருக்கலாம்.

அல்லது, சமூக ஊடகங்கள் உங்கள் பலவீனம் என்றால், FOMO (காணாமல் போய்விடுமோ என்ற பயம்) மனநிலையுடன் உள்நுழைவதற்கு பதிலாக, மற்றவர்களின் அனுபவங்களைப் பற்றி நாம் நினைக்கும் விதத்தை மாற்ற முயற்சித்தால் என்ன செய்வது? அதற்கு பதிலாக JOMO (காணாமல் போனதில் மகிழ்ச்சி) அணுகுமுறையை எடுக்க வேண்டிய நேரம் இது.

நாங்கள் அங்கு இருந்தோம் என்று விரும்புவதற்குப் பதிலாக தங்கள் நேரத்தை அனுபவிப்பவர்களுக்கு நாம் மகிழ்ச்சியாக உணர முடியும். இது ஒரு நண்பரின் இடுகை என்றால், அவர்களுக்கு செய்தி அனுப்பவும், அடுத்த முறை அவர்களுடன் ஹேங்கவுட் செய்ய முடியுமா என்று கேளுங்கள்.

நீங்கள் மீண்டும் கேட்கக்கூடாது அல்லது நீங்கள் நிராகரிக்கப்படலாம். அது கூட பயமாக இருக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் கேட்காவிட்டால் உங்களுக்குத் தெரியாது.

விஸ்ஸா இறுதியாக தனது தனிமை சுழற்சியில் இருந்து எளிய இலக்குகளை நிர்ணயிப்பதன் மூலம் பிரிந்தார்: மாதத்திற்கு ஒரு முறை ஒரு புத்தகத்தைப் படியுங்கள்; ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு திரைப்படத்தைப் பாருங்கள்; பாட்காஸ்ட்களைக் கேளுங்கள்; நேர்மறையான வணிகத் திட்டங்கள், பிக்-அப் கோடுகள், புத்தகத் தலைப்புகள் - எதையும் அருமையாக எழுதுங்கள்; உடற்பயிற்சி; குடிப்பதை நிறுத்துங்கள்; எதிர்மறையான நபர்களுடன் ஹேங்கவுட் செய்வதை நிறுத்துங்கள் (இதில் பேஸ்புக்கில் அவர்களுடன் நட்பு இல்லை).

விஸ்ஸா ஆன்லைன் டேட்டிங்கையும் தொடங்கினார், மேலும் அவர் தனிமையில் இருக்கும்போது சுவாரஸ்யமான பெண்களை சந்தித்தார்.

இப்போது, ​​அவர் தனது ஜன்னலுக்கு வெளியே ஒரு வித்தியாசமான பார்வையைக் கொண்டிருக்கிறார்.

“நான் கீழே அல்லது மனச்சோர்வடைந்த போதெல்லாம், நான் என் டைனிங் டேபிளுக்கு நடந்து செல்கிறேன், பால்டிமோர் டவுன்டவுன் ஸ்கைலைனைக் கண்டும் காணாதவாறு என் ஜன்னலைப் பார்த்து, அண்ணா கென்ட்ரிக்கின்‘ கோப்பைகளை ’விளையாட ஆரம்பிக்கிறேன். “நான் முடித்த பிறகு, நான் மேலே பார்த்து, என் கைகளை காற்றில் எறிந்துவிட்டு,‘ நன்றி ’என்று கூறுகிறேன்.”

டேனியல் பிராஃப் ஒரு முன்னாள் பத்திரிகை ஆசிரியர் மற்றும் செய்தித்தாள் நிருபர் விருது பெற்ற ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளராக மாறி, வாழ்க்கை முறை, சுகாதாரம், வணிகம், ஷாப்பிங், பெற்றோர் மற்றும் பயண எழுத்தில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர்.