பொறாமை ஒரு அற்புதமான உணர்ச்சி என்று இந்த பாலிமரோஸ் தெரபிஸ்ட் நினைக்கிறார் - இங்கே ஏன்

உள்ளடக்கம்

• பொறாமை என்றால் என்ன, உண்மையில்?
• உறவுகளில் பொறாமையை எவ்வாறு கையாள்வது
• படி 1: ஒப்புக்கொள்
• படி 2: விளக்கவும்
• படி 3: சலுகை
• க்கான மதிப்பாய்வு

"உங்களுக்கு பொறாமை வரவில்லையா?" நான் ஒழுக்க ரீதியில் ஏகத்துவமற்றவன் என்று ஒருவருடன் பகிர்ந்த பிறகு எனக்குக் கிடைக்கும் முதல் கேள்வி. "ஆம், நிச்சயமாக நான் செய்கிறேன்," நான் ஒவ்வொரு முறையும் பதிலளிக்கிறேன். பின்னர், வழக்கமாக, நான் ஏதாவது சொல்லும் வரை அவர்கள் குழப்பத்தில் என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருப்பார்கள், அல்லது அவர்கள் சங்கடமாக தலைப்பை மாற்ற முயற்சிக்கிறார்கள். நான் வழக்கமாக மோசமான மாற்றத்தை முறியடிக்க முயற்சிக்கிறேன், "வேண்டாம் நீங்கள் பொறாமை கொள்வீர்களா?

நீங்கள் காதல் நகைச்சுவைகள் அல்லது அதில் காதல் உறவுகளைக் கொண்ட எந்த நிகழ்ச்சியையும் பார்த்து வளர்ந்திருந்தால், பொறாமை ஒரு உணர்வை விட ஒரு செயலாக சித்தரிக்கப்படுவதை நீங்கள் பார்த்திருக்கலாம். உதாரணமாக: பையன் பெண்ணை விரும்புகிறான் ஆனால் அதை பற்றி நேரடியாக இல்லை, பெண் மற்றொரு நபரிடம் ஆர்வம் காட்டுகிறாள், பையன் இப்போது திடீரென்று அந்த பெண்ணை பின்தொடர்வதில் மிகவும் ஆர்வம் காட்டுகிறான். மற்றொரு உதாரணம்: உறவுகள் பெரும்பாலும் உரிமைச் சூழ்நிலையாக சித்தரிக்கப்படுகின்றன. மற்றொரு நபர் என்றால் கூட தெரிகிறது உல்லாசமாக அல்லது விரும்பத்தக்க விதத்தில் அவர்களின் கூட்டாளியிடம், பங்குதாரர் "உடல்நலம் பெற" அல்லது சண்டையைத் தொடங்குவது செல்லுபடியாகும். (தொடர்புடையது: உங்கள் கூட்டாளியின் தொலைபேசி மூலம் சென்று அவர்களின் உரைகளைப் படிப்பது சட்டவிரோதமா?)

திரைப்படங்கள் மற்றும் தொலைக்காட்சிகளில் கூட நீங்கள் என்றால் என்று சொல்லும் செய்திகள் உள்ளன வேண்டாம் பொறாமைப்படுங்கள், உங்களிடமோ அல்லது உங்கள் உறவிலோ ஏதோ தவறு இருக்க வேண்டும். எப்போது, ​​உண்மையில், அது பின்னோக்கி. பாருங்கள், உங்களுடனும் உங்கள் கூட்டாளிகளுடனும் நீங்கள் எவ்வளவு பாதுகாப்பாக இணைக்கப்பட்டுள்ளீர்களோ, அவ்வளவு குறைவாக பொறாமைப்படுவீர்கள். எது நம்மை கொண்டு செல்கிறது...

பொறாமை என்றால் என்ன, உண்மையில்?

இவை அனைத்தும் ஒரு சமூக கட்டமைப்பாக பொறாமையை சுட்டிக்காட்டுகின்றன: பொறாமை வெவ்வேறு குழுக்களிடையே சமமாக அனுபவிக்கப்படவில்லை, மாறாக, இது சமூக விதிமுறைகளை அதிகம் சார்ந்துள்ளது. ஒரு சமூக கட்டமைப்பு என்பது புறநிலை யதார்த்தத்தில் இல்லாத ஒன்று, ஆனால் மனித தொடர்புகளின் விளைவாகும். அது இருக்கிறது என்று மனிதர்கள் ஒப்புக்கொள்வதால் அது இருக்கிறது. இன்னொருவருக்கு ஒரு சிறந்த உதாரணம் கன்னித்தன்மை. நீங்கள் ஒருமுறை உடலுறவு கொண்ட பிறகு நீங்கள் குறைவான புறநிலையான தகுதியுள்ளவரா? நீங்கள் அதிக மதிப்புள்ளவரா? எதை விட? யாரை விட? "எடுப்பது" அல்லது "கொடுப்பது" போன்ற வேறு எந்த மைல்கல்லையும் பற்றி நாம் பேசுவதில்லை, எனவே இந்த மைல்கல் ஏன் செய்யப்பட வேண்டும்? சரி, சிலர் அது இருக்க வேண்டும் என்று முடிவு செய்தனர், பின்னர் பெரும்பாலான மக்கள் ஒப்புக்கொண்டனர், அது "விதிமுறை" ஆனது, மேலும் பெரும்பாலான மக்கள் விதிமுறையை கேள்வி கேட்கவில்லை. ஆனால் பொறாமைக்குத் திரும்பு: உங்கள் பங்குதாரர் வேறொருவரை கவர்ச்சிகரமானதாகக் கண்டால் பொறாமைப்படுவது ஒரு கலாச்சார விதிமுறை.

எனவே, நாம் தற்போது பொறாமையை எப்படி பார்க்கிறோம் என்பது உண்மையில் ஒரு சமூக கட்டமைப்பாக இருந்தால், நாம் பொறாமையை முழுவதுமாக மறுவரையறை செய்தால் (எப்படி இயல்பாக்கப்பட்டது)?

இதோ என் பொறாமையின் வரையறை: பொதுவாக 1) பாதுகாப்பின்மை மற்றும்/அல்லது 2) யாரோ ஒருவர் இருப்பதைப் பார்ப்பது அல்லது நாம் விரும்பும் ஒன்றை அணுகுவது போன்றவற்றால் உருவாக்கப்பட்ட ஒரு சங்கடமான உணர்ச்சிகள்.

ஒவ்வொருவரும் பொறாமையை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார்கள், ஏனெனில் இது ஒரு எளிய உணர்ச்சி அல்லது இரசாயன எதிர்வினை அல்ல. நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றி கவலைப்படும்போது, ​​அவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய எண்ணங்களும் உணர்வுகளும் உங்களுக்கு இருக்கும் - சில சமயங்களில் அது பொறாமை போலவும் இருக்கும். (தொடர்புடையது: செயலற்ற உணர்ச்சி வடிவங்களை மாற்ற இந்த 5-படி முறை உங்களுக்கு உதவும்)

உறவுகளில் பொறாமையை எவ்வாறு கையாள்வது

பொறாமை என்பது ஒரு தனித்துவமான விஷயம் அல்ல என்பதால், அதற்கு "சிகிச்சை" இல்லை-ஆனால் இருந்தால், அது சுய விழிப்புணர்வு மற்றும் தகவல்தொடர்பாக இருக்கும். நீங்கள் எவ்வளவு சுய விழிப்புணர்வுடன் இருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக உங்கள் பொறாமை என்னவென்று நீங்கள் பெயரிட முடியும், இது தொடர்புகொள்வதை எளிதாக்குகிறது, உட்கார்ந்து, இறுதியில் தீர்க்கும். (தொடர்புடையது: திறந்த உறவுகளிலிருந்து ஏகப்பட்ட மக்கள் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய 6 விஷயங்கள்)

பொறாமையை மறுவரையறை செய்வது நிறைய சுய விழிப்புணர்வு, நிறைய தொடர்பு மற்றும் நீங்கள் பொறாமைப்படும்போது உங்களை வெட்கப்படாமல் இருக்க வேண்டுமென்றே இருக்க வேண்டும். பொறாமை மிகவும் தனிப்பட்டதாக உணர்கிறது, ஆனால் இது பொதுவாக நீங்கள் செயல்பட வேண்டிய மற்றொரு உணர்ச்சி.

எனக்கு மூன்று கூட்டாளிகள் உள்ளனர், அவர்கள் அனைவரையும் எனது "முதன்மை" பங்காளிகளாகக் கருதுகிறேன் - நான் ஒரு சிகிச்சையாளராக இருப்பதால் நான் பொறாமைப்படுவதில்லை அல்லது என் உணர்வுகளில் மூழ்கிவிட மாட்டேன் என்று அர்த்தமல்ல. நான் பொறாமை உணரும் ஒரு மனிதன் (மற்றும் பெரும்பாலான உணர்ச்சிகள்) மிகவும் ஆழமாக உணர்கிறேன். மேலும், நம் நால்வருக்குள்ளும் கூட, பொறாமை என்றால் என்ன, எப்படி உணர்கிறோம் என்பது குறித்து எங்களுக்கு வெவ்வேறு கருத்துக்கள் உள்ளன.

நம்மில் ஒருவர் பொறாமைப்பட்டால், அதை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். சார்பு உதவிக்குறிப்பு: நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருடன் பேசுவதை விட உங்கள் மனதில் தனியாக இருக்கும்போது உணர்ச்சிகள் மிகவும் பயங்கரமானவை. எனவே, நான் பொறாமைப்படுகிறேன் என்றால், "நான் எதைக் குறித்து பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறேன்?" மற்றும் "எனக்கு அணுகல் இல்லை என்று எனக்கு என்ன வேண்டும்?" பின்னர், நான் அந்த விஷயத்தை அடையாளம் கண்டு, எனக்கு உதவலாம் என்று நினைக்கும் பொறாமை உணர்வுகளுடன் தொடர்பு கொள்கிறேன். (பார்க்க: ஆரோக்கியமான பாலிமொரஸ் உறவை எப்படி வைத்திருப்பது)

பெரும்பாலும், மக்கள் பொறாமை அல்லது வேறு எந்த உணர்வையும் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​அவர்கள் விரும்புவதையோ அல்லது சாத்தியமான அடுத்த படிகளையோ பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டார்கள். அதற்கு பதிலாக, மக்கள் தங்கள் கூட்டாளருக்கு உணர்ச்சிகளின் எரியும் பந்தை வீச முனைகிறார்கள், அதை என்ன செய்வது என்று அவர்களுக்குத் தெரியும் என்று நம்புகிறார்கள். பொறாமை உணர்வுகள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்பதை நீங்கள் அடையாளம் காணும்போது, ​​​​நீங்கள் விரும்புவதை நீங்கள் கேட்கலாம் (நம்பிக்கையுடன் கிடைக்கும்).

பொறாமை என்பது எந்தவொரு உறவிலும் தவிர்க்க முடியாத ஒரு உணர்வாகும், பெரும்பாலான உணர்வுகளைப் போலவே, உட்கார்ந்து அமைதியாக துன்பப்படுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் உணர்வுகளை ஆராய்ந்து உங்கள் தேவைகளை எவ்வாறு பூர்த்தி செய்வது என்பதை ஏன் கற்றுக் கொள்ளக்கூடாது? உங்கள் பொறாமையை நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​நீங்கள் என் A-E-O கட்டமைப்பைப் பயன்படுத்தலாம்: ஒப்புக்கொள், விளக்கு, மற்றும் சலுகை. (நீங்கள் எல்லைகளை அமைக்கும்போது இது மிகவும் உதவியாக இருக்கும்.) இங்கே எப்படி.

படி 1: ஒப்புக்கொள்

இந்த உரையாடலின் முதல் படி முக்கியமானது ஆனால் வழக்கமாக தவிர்க்கப்பட்டது. இது யதார்த்தத்தையோ அல்லது யாரும் சொல்ல விரும்பாத விஷயத்தையோ உரத்த குரலில் பெயரிடுகிறது.

இது பொதுவாக "எனக்குத் தெரியும்..." எனத் தொடங்கும், மேலும் "இந்தப் புதிய விஷயங்களுக்குச் செல்வது சவாலானது என்று எனக்குத் தெரியும்" அல்லது "நான் மிகவும் ஆழமாக உணர்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும், நீங்கள் என்னைக் காயப்படுத்த நினைக்கவில்லை." (மேலும் படிக்கவும்: உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளரிடமிருந்து பாலியல் மற்றும் உறவு ஆலோசனை)

படி 2: விளக்கவும்

அடிக்கடி உரையாடலில் மூழ்கி, நீங்கள் பேசும் நபரை உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களின் மாபெரும் பந்துடன் தூக்கி எறிந்துவிட்டு, "அப்படியானால் நாம் என்ன செய்வது?" இந்த கட்டமைப்பைப் பின்பற்றுவது உங்கள் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் தொடர்புபடுத்தி அடுத்த படிகளில் முன்னேறத் தொடங்கும்.

உதாரணமாக: "நான் உணர்கிறேன் ___ (உணர்ச்சி) ____ எப்போது/பற்றி ____ (அந்த உணர்வுக்கு பங்களிக்கும் தலைப்பு/செயல்) ___."

எடுத்துக்காட்டு 1: "நீங்கள் ஜானுடன் ஸ்டீக் சாப்பிடுவதை பார்க்கும்போது எனக்கு பொறாமை ஏற்படுகிறது ஆனால் என்னுடன் காய்கறிகள் மட்டுமே."

எடுத்துக்காட்டு 2: "நீங்கள் தேதிகளுக்குச் செல்லும்போது எனக்கு பயமாகவும் பொறாமையாகவும் இருக்கிறது."

படி 3: சலுகை

சலுகை அறிக்கை உங்கள் கூட்டாளருக்கு நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் (நினைவில் கொள்ளுங்கள்: யாராலும் மனதைப் படிக்க முடியாது), மிகவும் வலுவான தீர்வை நோக்கி குழந்தை படி அல்லது சரிசெய்வது பற்றிய உங்கள் யோசனையை வழங்குகிறது. (தொடர்புடையது: ஆரோக்கியமான உறவு வாதங்களை வைத்திருப்பது எப்படி)

முயற்சிக்கவும்: "நான் உண்மையில் என்ன செய்ய விரும்புகிறேன்..." அல்லது "நான் ஏதாவது செய்ய விரும்புகிறேன்..." அல்லது "நான் உண்மையில் விரும்புகிறேன் ..." அதைத் தொடர்ந்து "அது எப்படி ஒலிக்கிறது?" அல்லது "நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்?"

எடுத்துக்காட்டு 1: "ஒரு கட்டத்தில் உங்களுடன் ஒரு ஸ்டீக் உணவை அனுபவிக்க விரும்புகிறேன். நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்?"

எடுத்துக்காட்டு 2: "உங்கள் தேதிக்கு முன்னும் பின்னும் எங்கள் உறவைப் பற்றிய சில உறுதிமொழிகளை நீங்கள் எனக்கு உரைத்தால் அது எனக்கு மிகவும் உதவியாக இருக்கும். அது உங்களால் ஏதாவது செய்யக்கூடியதாகத் தோன்றுகிறதா?"

அடுத்த முறை நீங்கள் பொறாமைப்படும்போது, ​​அது பாதுகாப்பற்றதா அல்லது நீங்கள் அணுக விரும்பும் ஏதாவது இருக்கிறதா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், பின்னர் உங்கள் பங்குதாரர் (களுடன்) தொடர்பு கொண்டு பாதுகாப்பின்மைக்கு வேலை செய்ய அல்லது நீங்கள் விரும்பும் விஷயத்தைப் பெறுங்கள். பொறாமை ஒரு பயங்கரமான பச்சை அரக்கனாக இருக்க வேண்டியதில்லை; நீங்கள் அனுமதித்தால், உங்களையும் உங்கள் கூட்டாளர்களையும் ஆழமான மட்டத்தில் தெரிந்துகொள்ள இது உதவும்.

ரேச்சல் ரைட், எம்.ஏ., எல்.எம்.எஃப்.டி., (அவள்/அவள்) நியூயார்க் நகரத்தில் உள்ள உரிமம் பெற்ற உளவியல் நிபுணர், பாலியல் கல்வியாளர் மற்றும் உறவு நிபுணர். அவர் ஒரு அனுபவமிக்க பேச்சாளர், குழு வசதி மற்றும் எழுத்தாளர். உலகெங்கிலும் உள்ள ஆயிரக்கணக்கான மனிதர்களுடன் அவள் குறைவாகக் கத்தவும் மேலும் திருகவும் உதவியாக வேலை செய்தாள்.

க்கான மதிப்பாய்வு