உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தைப் பற்றி உங்கள் கூட்டாளரிடம் எப்படி பேசுவது

உள்ளடக்கம்

• செக்ஸ் பற்றி பேசுவது ஏன் மிகவும் கடினம்?
• இத்தகைய உணர்திறன் வாய்ந்த இயற்கையின் உரையாடல்களை எப்படி நடத்துவது
• உறவில் எந்த முனையில் நீங்கள் அதை கொண்டு வர வேண்டும்?
• உங்கள் பிணைப்பை வலுப்படுத்தும் விதத்தில் பேசுவது எப்படி
• அது தெற்கே செல்ல ஆரம்பித்தால்...
• குறிப்பு: நீங்கள் எல்லாவற்றையும் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டியதில்லை
• க்கான மதிப்பாய்வு

உங்கள் பாலியல் வரலாற்றைப் பற்றி பேசுவது எப்போதும் பூங்காவில் நடக்காது. வெளிப்படையாக, அது பயங்கரமான AF ஆக இருக்கலாம்.

உங்கள் "எண்" என்று அழைக்கப்படுவது சற்று "அதிகமாக" இருக்கலாம், ஒருவேளை நீங்கள் ஒரு சில மூவரைப் பெற்றிருக்கலாம், ஒரே பாலினத்தவருடன் இருந்திருக்கலாம் அல்லது BDSM இல் இருந்திருக்கலாம். அல்லது, பாலியல் அனுபவம் இல்லாமை, கடந்தகால STI நோயறிதல், கர்ப்ப பயம் அல்லது சில வருடங்களுக்கு முன்பு நீங்கள் செய்த கருக்கலைப்பு பற்றி நீங்கள் கவலைப்படலாம். உங்கள் பாலியல் வரலாறு மிகவும் தனிப்பட்ட மற்றும் பெரும்பாலும் உணர்ச்சிகளில் அடுக்கி வைக்கப்படுகிறது. உங்கள் அனுபவத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், இது ஒரு தொட்டுணரக்கூடிய பொருள். நீங்கள் அதன் எலும்புகளில் இறங்கும்போது, ​​நீங்கள் அதிகாரம் பெறவும், உங்கள் பாலுணர்வை சொந்தமாக்கவும், அவளது எந்த முடிவுகளுக்கும் வெட்கப்படாத ஒரு வளர்ந்த கழுதை பெண்ணாகவும் இருக்க விரும்புகிறீர்கள் ... ஆனால் நீங்கள் உங்களுடன் இருக்கும் நபரையும் விரும்புகிறீர்கள் உங்களை மதிக்கவும் புரிந்துகொள்ளவும். சரியான நபர் உங்களை நியாயந்தீர்க்க மாட்டார் அல்லது கொடூரமாக இருக்க மாட்டார் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், ஆனால் அது அவர்கள் உண்மையை உருவாக்கவில்லை கூடும் குறைவான பயம்.

விஷயம் என்னவென்றால், இந்த உரையாடலை நீங்கள் இறுதியில் செய்ய வேண்டியிருக்கும் - அது மோசமாக மாற வேண்டியதில்லை. உங்கள் இருவருக்கும் (மற்றும் உங்கள் உறவு) நேர்மறையான மற்றும் நன்மை பயக்கும் வகையில் உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தைப் பற்றி உங்கள் கூட்டாளரிடம் எப்படி பேசுவது என்பது இங்கே. இதன் விளைவாக மறுமுனையை நெருங்குவீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.

செக்ஸ் பற்றி பேசுவது ஏன் மிகவும் கடினம்?

பாலியல் பற்றி முதலில் பேசுவது ஏன் பயமாக இருக்கிறது என்பதைப் பற்றி கொஞ்சம் பேசலாம்; ஏனென்றால் "ஏன்" என்பதை அறிவது "எப்படி" உடன் உதவ முடியும். (உடற்பயிற்சி இலக்குகளைப் போலவே!)

"பாலியல் வரலாறு பற்றி பேசுவது கடினம், ஏனென்றால் பெரும்பாலான மக்கள் தங்கள் குடும்பங்கள், கலாச்சாரம் மற்றும் மதத்தால் அதைப் பற்றி பேசக்கூடாது என்று கற்பிக்கப்பட்டது," என்கிறார் ஹோலி ரிச்மண்ட், Ph.D., உரிமம் பெற்ற திருமணம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளர்.

அவமானம் மற்றும் முறைகேடான அந்த பாடங்களை நிராகரிக்க நீங்கள் தேர்வுசெய்தால், நீங்கள் அதிகாரம் பெற்றவராக உணரத் தொடங்குவீர்கள், மேலும் பாலியல் ரீதியாக விடுவிக்கப்பட்ட நபராக உங்களுக்குள் காலடி எடுத்து வைக்க முடியும். நிச்சயமாக, அதைச் செய்வது கேக் வாக் அல்ல; இது ஒரு டன் உள் வளர்ச்சி மற்றும் சுய அன்பை எடுக்கும். நீங்கள் அங்கு இருப்பதாக உங்களுக்குத் தெரியவில்லை என்றால், முதலில் செய்ய வேண்டியது ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளரையோ அல்லது சான்றளிக்கப்பட்ட பாலியல் பயிற்சியாளரையோ இந்த பயணத்தில் வழிநடத்த உதவும். அர்ப்பணிப்பு மற்றும் வேலை தேவைப்படும் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்; உடலுறவைச் சுற்றியுள்ள சமூக அவமானத்துடன், நீங்கள் செல்ல விரும்பும் இடத்திற்குச் செல்ல உங்களுக்கு உதவ ஒரு சிறிய வெளிப்புற உதவி தேவைப்படும்.

"உங்கள் உடல் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தைப் போலவே உங்கள் பாலியல் ஆரோக்கியமும் முக்கியம் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்கும் போது, ​​உங்களுக்கு என்ன தேவை மற்றும் என்ன தேவை என்பதைப் பற்றி பேச நீங்கள் அதிகாரம் பெறுவீர்கள்" என்று ரிச்மண்ட் கூறுகிறார். (பார்க்க: அதிக செக்ஸ் விரும்புவது பற்றி உங்கள் துணையிடம் எப்படி பேசுவது)

அங்கிருந்து, நீங்கள் பாலியல் பற்றி விவாதிக்க முற்றிலும் புதிய தகவல்தொடர்பு திறன்களைக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் இந்த மிக நெருக்கமான உரையாடல்களை எப்படி செய்வது என்று பெரும்பாலான மக்களுக்கு துல்லியமாக கற்பிக்கப்படவில்லை. சான்றளிக்கப்பட்ட பாலியல் பயிற்சியாளரும் மருத்துவ பாலியல் நிபுணருமான கிறிஸ்டின் டி ஏஞ்சலோ கூறுகையில், "நீங்கள் வெளிப்படுத்தப் பழக்கமில்லாத ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி-குறிப்பாக வாய்மொழியாகவும், நீங்கள் உணர்ச்சிகளை வளர்க்கத் தொடங்கும் ஒருவருக்கும் பதட்டமாக இருப்பது மிகவும் பொதுவானது.

அதனால்தான், நீங்கள் உங்களை பாலியல், அற்புதமான தெய்வமாக ஏற்றுக்கொண்டாலும், செக்ஸ் பற்றி பேசுவது இன்னும் பயமாக இருக்கும். பாலியல் பற்றி பதட்டமாக இருப்பது மற்றும் பாலியல் அதிகாரம் பெறுவது ஒருவருக்கொருவர் சுயாதீனமாக இல்லை; அவர்கள் மிகவும் சிக்கலான மனித ஆன்மாவிற்குள் இணைந்து வாழ முடியும், அது முற்றிலும் சரி.

இத்தகைய உணர்திறன் வாய்ந்த இயற்கையின் உரையாடல்களை எப்படி நடத்துவது

உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தைப் பற்றி பேசுவதற்கு முன், இந்த உரையாடலில் இருந்து நீங்கள் என்ன வெளியேற முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: உணர்ச்சி ரீதியான நெருக்கத்தை அடைவதற்கு அல்லது இந்த புதிய உறவில் நீங்களாக இருப்பதற்காக இதை நீங்கள் வெளிப்படுத்த வேண்டுமா? "நீங்கள் ஏன் உரையாடலைத் தொடங்குகிறீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், அதைக் கொண்டுவர சரியான நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பது எளிது," என்கிறார் டி ஆஞ்சலோ.

விருப்பம் 1: முழு உரையாடலும் உடனடியாக நடக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, Moushumi Ghose, M.F.T., உரிமம் பெற்ற பாலியல் சிகிச்சையாளர் விளக்குகிறார். "ஒரு விதையை விட்டுவிட்டு, பதில் எப்படி செல்கிறது என்பதைப் பாருங்கள்," என்று அவர் கூறுகிறார். "நீங்கள் உரையாடலைத் தொடர்கிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்த தொடர்ச்சியான விதைகளை விதைப்பதைத் தொடரவும் - இது [அவர்கள்] கேள்விகளைக் கேட்க இடமளிக்கிறது." யாராவது கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கியவுடன், எங்கும் இல்லாத அலை அலைகளை கட்டவிழ்த்துவிடாமல், உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்திற்குள் அவர்களை எளிதாக்கலாம். உதாரணமாக, சில வருடங்களுக்கு முன்பு உங்களுக்கும் முன்னாள் பங்குதாரருக்கும் மூன்று பேர் இருந்ததை நீங்கள் குறிப்பிடலாம்; அவர்கள் சந்திப்பு பற்றி கேள்விகளைக் கேட்டால், நீங்கள் மேலும் விவரங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளலாம் மற்றும் அந்த அனுபவத்தைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணர்ந்தீர்கள்.

விருப்பம் 2: தலைப்பை அணுக மற்றொரு வழி அர்ப்பணிப்பு, உட்கார்ந்து உரையாடல். நீங்கள் எதைப் பகிர விரும்புகிறீர்கள் மற்றும் உங்களின் ஆறுதல் நிலை ஆகியவற்றைப் பொறுத்து, அது உங்களுக்குச் சரியென உணருகிறீர்களா என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்கலாம். அப்படியானால், நீங்கள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் பாதிக்கக்கூடிய பாதுகாப்பான இடத்தில் இருக்க விரும்புவீர்கள் (எ.கா: வீட்டில், பிறர் கேட்கக்கூடிய நெரிசலான இடத்தில் அல்ல) மேலும் நீங்கள் கொடுக்க விரும்பலாம். உங்கள் பங்குதாரர் மனதளவில் தயாராக முடியும். "உங்கள் பாலியல் வரலாறுகளைப் பற்றி பேச நீங்கள் சிறிது நேரம் ஒதுக்கி வைக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பங்குதாரருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்" என்று டி'ஏஞ்சலோ கூறுகிறார். "இது ஒரு முக்கியமான உரையாடலாக இருக்கும் என்று நீங்கள் ஏன் நினைக்கிறீர்கள் என்பதைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள், மேலும் நீங்கள் பேசுவதற்கு திட்டமிடப்பட்ட நேரத்திற்கு முன் சிந்திக்க சில விஷயங்களைக் கொடுத்து அவர்களைத் தயார்படுத்துங்கள்."

உறவுமுறைகள் வேறுபட்டவை மற்றும் இந்த உரையாடல்களை நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் விதம் உங்கள் குறிப்பிட்ட உறவுக்கு உட்பட்டது. பொருட்படுத்தாமல், நீங்கள் எதை வெளிப்படுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்பதை தெளிவாகப் புரிந்து கொண்டு, உங்கள் தலையை உயர்த்தி உரையாடலுக்குச் செல்லுங்கள். (தொடர்புடையது: இந்த ஒரு உரையாடல் எனது பாலியல் வாழ்க்கையை சிறப்பாக மாற்றியது)

"மேலும், உங்கள் பங்குதாரரின் பாலியல் வரலாற்றிலும் உங்கள் ஆர்வத்தை நீங்கள் கொண்டு வருகிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்" என்று டி ஆஞ்சலோ கூறுகிறார். "ஆமாம், அவர்கள் உங்களை நன்றாகப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் அவர்களின் பாலியல் வரலாற்றைப் பற்றி ஆர்வமாக இருப்பது உங்களுக்குத் திறக்கும் இடத்தையும் கொடுக்கும். அப்போதுதான் ஆழ்ந்த நெருக்கம் வளரத் தொடங்குகிறது."

உறவில் எந்த முனையில் நீங்கள் அதை கொண்டு வர வேண்டும்?

ஒரு உறவில் "மிக, மிக விரைவில்" வெளிப்படுத்த விரும்பாததற்கு பரவலான கவலை உள்ளது, மேலும் பாலியல் வரலாறு என்பது அந்த குடையின் கீழ் வரும் விஷயங்களில் ஒன்றாகும்.

இருப்பினும், நீங்கள் உடலுறவு கொள்வதற்கு முன், உங்கள் பாலியல் எல்லைகள், STI சோதனை மற்றும் பாதுகாப்பான பாலியல் நடைமுறைகளைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டியது அவசியம். முதலில் இந்த உரையாடலில் வசதியாக இருப்பது, பின்னர் உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தைப் பற்றிய ஆழமான, ஆழமான உரையாடல்களை நீங்கள் அமைக்கும். மேலும், அவர்களின் STI தகவலை வெளியிடாதவர்கள், ஆணுறைகளைப் பயன்படுத்த மாட்டார்கள் அல்லது உங்கள் எல்லைகளைப் பற்றி கூண்டோடு பேசமாட்டார்கள், நீங்கள் உடலுறவு கொள்ள விரும்பும் ஒருவரல்ல-அவர்கள் பேச்சுவார்த்தைக்குட்படாதவர்களாகவும், பரஸ்பர மரியாதையை நிலைநாட்டவும் வேண்டும்.

உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தைப் பற்றி பேசுங்கள். அந்த நேரத்தில், நீங்கள் "ஒரு விதையை விடுங்கள்" மற்றும் தலைப்பை எளிதாக்கலாம் அல்லது பின்னர் உட்கார்ந்து பேச முடிவு செய்யலாம்.

நாளின் முடிவில், உங்கள் பாலியல் வரலாற்றை நீங்களே சரியாக வைத்திருப்பது எல்லாவற்றிலும் மிக முக்கியமான விஷயம், ரிச்மண்ட் கூறுகிறார். "நிச்சயமாக, நீங்கள் செய்ய விரும்பும் பல அனுபவங்கள் இருக்கலாம், ஆனால் அந்த தவறுகளை செய்வது மனித அனுபவத்தின் ஒரு பகுதியாகும், மேலும் நாளின் முடிவில், உங்கள் சுய உணர்வை வளர்ப்பதில் ஈடுசெய்ய முடியாதது."

உங்கள் கடந்த காலத்தைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் அவமானமாக உணர்ந்தால், அதைச் செய்ய உங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசவும். நீங்கள் சில உள் குணப்படுத்தும் வரை பாலியல் உறவில் இருந்து விலகி இருப்பதன் மூலம் நீங்கள் பயனடையலாம்.

உங்கள் பிணைப்பை வலுப்படுத்தும் விதத்தில் பேசுவது எப்படி

நிச்சயமாக, உங்கள் பாலியல் வரலாற்றைப் பகிர்வது உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் பங்குதாரருக்கோ ஒப்பீட்டளவில் காட்டு அல்லது காட்டுத்தனமான கடந்த காலத்தைப் பற்றி மோசமாக உணரலாம் என்ற பயம் உள்ளது. இது ஒரு சரியான கவலை, அதை நிராகரிப்பது அதை விட்டுவிடாது.

உங்கள் அனுபவ நிலை என்னவாக இருந்தாலும், போதுமானதாக இல்லை என்று உணருவது பொதுவானது - அதுதான் முழு விஷயம், ஒவ்வொருவரும் தங்கள் கூட்டாளியின் கடந்த கால காதலர்களுக்கு போதுமானதாக இல்லை என்று உணர்கிறார்கள். ஏன் மனிதர்கள் சுய நாசவேலைக்கு ஆளாக நேரிடுவதால், ஒப்பீட்டு வலையில் விழுந்து, "முன்னாள் அவர்கள் மூன்று பேருடன் இருந்தவர்கள்" அல்லது "அவர்கள் 10 வருடங்களாக டேட்டிங் செய்த முன்னாள்" ஆகியோருக்கு எதிராக உங்களை நீங்களே நிறுத்திக்கொள்ளலாம். ஒரு முன்னாள் வாழ்க்கையை விட பெரிய "செக்ஸ் கடவுள்" ஆக முடியும், மேலும் இந்த (கற்பனை) நபருடன் நீங்கள் வாழ மாட்டீர்கள் என்று பயப்படுவது எளிது. (தொடர்புடையது: உங்கள் முன்னாள் நபருடன் நட்பு கொள்வது நல்ல யோசனையா?)

முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், போதாமை உணர்வுகள் இரு வழிகளிலும் செல்கின்றன என்பதை நினைவில் கொள்வது. திறந்த, நேர்மையான தொடர்பு உதவும். "நீங்கள் குணமடைந்துவிட்டீர்கள் அல்லது உங்களைப் பற்றி பல ஆண்டுகளாக நீங்கள் கற்றுக்கொண்டதை உங்கள் பங்குதாரருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள், மேலும் அவர்கள் அதிகமாகவோ அல்லது போதுமானதாகவோ உணரக்கூடாது" என்று ரிச்மண்ட் கூறுகிறார். "உங்கள் உடலுறவில் நீங்கள் திடமானவராக இருந்தாலும், மேலும் கற்றுக்கொள்ளவும் அனுபவிப்பதற்காகவும் எப்போதும் தயாராக இருந்தால், அவர்கள் என்ன செய்ய முடியும் அல்லது என்ன செய்ய முடியும் என்று நினைக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி அவர்கள் மனதில் பதியாமல், உங்களுடன் அந்த பயணத்திற்கு அவர்கள் தயாராக இருப்பார்கள் என்று நம்புகிறேன். வழங்க வேண்டாம்."

உரையாடலை "பெரிய வெளிப்பாடாக" ஆக்காதீர்கள், மாறாக உங்கள் இருவரையும் உங்கள் வெவ்வேறு வரலாறுகளையும் பற்றியது. டி'ஏஞ்சலோ கேட்க பரிந்துரைக்கிறார்:

• உங்கள் பாலியல் பற்றி உங்கள் கடந்தகால பாலியல் அனுபவங்கள் உங்களுக்கு என்ன கற்பித்தன?
• உங்களுக்கு செக்ஸ் ஏன் முக்கியம்?
• உங்கள் கடந்த காலத்தில் நீங்கள் என்ன பாலியல் சவால்களை எதிர்கொண்டீர்கள்?
• உங்கள் கடந்தகால பாலியல் அனுபவங்கள் இன்று நீங்கள் யார் என்பதை எப்படி வடிவமைத்தது?

"இந்த கேள்விகளை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதன் மூலம், இந்த உரையாடலின் போது நீங்கள் சரியாக என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதை அறிய அவர்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பை வழங்குவீர்கள்," என்று அவர் கூறுகிறார். (உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளைப் பிரதிபலிக்க உதவும் ஒரு செக்ஸ் ஜர்னலைத் தொடங்குவதன் மூலமும் இந்தக் கேள்விகளை நீங்கள் ஆராயலாம்.)

அது தெற்கே செல்ல ஆரம்பித்தால்...

உங்கள் கூட்டாளியின் எதிர்வினை அல்லது உங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் என்றால், பச்சாதாபம் மற்றும் ~அதில் ஒன்றாக இருத்தல்~ ஆகியவற்றின் முக்கியத்துவத்துடன் உரையாடலை முன்னுரைப்பது பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். நீங்கள் பகிரும் இடத்திலிருந்து வரும்போது, ​​அது முழுச் சூழலையும் சற்று ரசனைக்குரியதாக்கி, எதிரெதிர் தரப்பிலிருந்து வரும் சூழ்நிலையில் நெருக்கமான வசனங்கள் வர உங்களை ஊக்குவிக்கும்.

ஏதாவது மோசமாக நடந்தால் அல்லது ஒரு நபர் தீர்ப்பு அல்லது காயப்படுத்துகிறார் என்றால், செய்ய வேண்டிய சிறந்த விஷயம், "இது என்னை காயப்படுத்துகிறது. நீங்கள் சொல்வது எனக்கு மன உளைச்சலை ஏற்படுத்துகிறது. இதில் ஒரு முள் வைக்கலாமா? ” அவர்கள் உங்களிடம் சொன்னதைச் செயல்படுத்தவும், சிந்திக்கவும், பரிசீலிக்கவும் ஒரு நாள் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். இந்த தலைப்புகள் பேச எளிதானது அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் மற்றும் இந்த உரையாடல்கள் உணர்வுபூர்வமாக அதிகமாக இருக்கும்; கடந்தகால முக்கியமான தகவல்களை உங்களால் காற்றில் பறக்க முடியாவிட்டால் உங்களில் இருவருமே குற்ற உணர்வு கொள்ளத் தேவையில்லை. நீங்கள் இடைநிறுத்தி அதை மீண்டும் எடுக்க வேண்டும் என்றால், ஒருவருக்கொருவர் மென்மையாக இருக்க நினைவில் கொள்ளுங்கள் (மற்றும் உங்கள் துணைக்கு நினைவூட்டவும்).

குறிப்பு: நீங்கள் எல்லாவற்றையும் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டியதில்லை

இது கொஞ்சம் விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் உங்கள் கடந்த காலத்தைப் பற்றிய அனைத்தையும் வெளிப்படுத்துவது உங்கள் பொறுப்பு அல்ல. உங்கள் பங்குதாரரின் பாலியல் பாதுகாப்பைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் STI நிலை ஒரு விஷயம், ஆனால் அந்த நேரத்தில் உங்களுக்கு ஒரு ஆவேசம் இருந்தது என்பது அவசியமில்லை தேவை வெளிப்படுத்த.

"தனியுரிமைக்கும் இரகசியத்திற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது. ஒவ்வொருவருக்கும் தனியுரிமை உண்டு, உங்கள் பாலியல் கடந்த காலத்தின் அம்சங்கள் நீங்கள் தனிப்பட்டதாக வைத்திருக்க விரும்பினால், அது நல்லது" என்று ரிச்மண்ட் கூறுகிறார். (தொடர்புடையது: உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்ல விரும்பாத 5 விஷயங்கள்)

இது இரகசியங்களை வைத்திருப்பது அல்லது வெட்கப்படுவதைப் பற்றியது அல்ல. நீங்கள் பகிர விரும்பும் தகவலைப் பகிர்வதைத் தேர்ந்தெடுப்பது பற்றியது. இது உங்கள் வாழ்க்கை மற்றும் உங்கள் இருபதுகளின் ஆரம்பத்தில் நீங்கள் சென்ற செக்ஸ் கிளப்பைப் பற்றி உங்கள் பங்குதாரர் தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், அது உங்கள் தொழில். ஒருவேளை நீங்கள் மேலும் விவரங்களை பின்னர் சாலையில் பகிர்ந்து கொள்ள முடிவு செய்யலாம். ஒருவேளை நீங்கள் செய்ய மாட்டீர்கள். எந்த வழியும் பரவாயில்லை.

ஜிகி எங்கிள் ஒரு சான்றளிக்கப்பட்ட பாலியல் வல்லுநர், கல்வியாளர் மற்றும் அனைத்து F *cking தவறுகள்: செக்ஸ், காதல் மற்றும் வாழ்க்கைக்கான வழிகாட்டி. @GigiEngle இல் Instagram மற்றும் Twitter இல் அவளைப் பின்தொடரவும்.

க்கான மதிப்பாய்வு