பாலியல் வன்கொடுமையிலிருந்து மீள்வதற்கு நீச்சல் எனக்கு எப்படி உதவியது

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

ஸ்டான்போர்ட் பல்கலைக்கழகத்தின் நீச்சல் குழுவின் உறுப்பினரான ப்ரோக் டர்னரைப் பற்றி பேசும் போது, ​​ஒவ்வொரு தலைப்புச் செய்தியும் "நீச்சல் வீரர்" எனப் படிக்க வேண்டும் என்று வருத்தப்பட்ட ஒரே நீச்சல் வீரர் நான் அல்ல என்று கருதுகிறேன். மார்ச் மாதத்தில் மூன்று பாலியல் குற்றங்கள் இது பொருத்தமற்றது என்பதால் மட்டுமல்ல, நான் நீச்சலை விரும்புகிறேன். அதுவே எனது பாலியல் வன்கொடுமைக்கு உதவியது.

அது நடந்தபோது எனக்கு 16 வயது, ஆனால் நான் ஒரு முறை "சம்பவம்" என்று அழைக்கவில்லை. பள்ளியில் அவர்கள் விளக்கியதைப் போல இது ஆக்ரோஷமாகவோ அல்லது வலுவாகவோ இல்லை. நான் சண்டையிடத் தேவையில்லை. நான் வெட்டப்பட்டு மருத்துவ உதவி தேவைப்பட்டதால் நான் நேராக மருத்துவமனைக்கு செல்லவில்லை. ஆனால் நடந்தது தவறு என்று எனக்குத் தெரியும், அது என்னை அழித்தது.

நான் அவரிடம் கடன்பட்டிருக்கிறேன் என்று என் தாக்குபவர் என்னிடம் கூறினார். ஒரு தலைமைத்துவ மாநாட்டில் நான் சந்தித்த நண்பர்கள் குழுவுடன் ஒரு நாள் திட்டமிட்டிருந்தேன், ஆனால் அந்த நாள் வந்ததும் ஒரு பையனைத் தவிர அனைவரும் ஜாமீன் பெற்றனர். நாங்கள் இன்னொரு முறை ஒன்று சேருவோம் என்று சொல்ல முயற்சித்தேன்; வருமாறு வற்புறுத்தினார். நாள் முழுவதும் நாங்கள் எனது நண்பர்கள் அனைவருடனும் உள்ளூர் ஏரி கிளப்பில் சுற்றித் திரிந்தோம், நாள் முடிவடையும் போது, ​​நான் அவருடைய காரைப் பெறுவதற்காக அவரை மீண்டும் என் வீட்டிற்கு அழைத்துச் சென்று இறுதியாக அவரை வழியனுப்பினேன். நாங்கள் அங்கு சென்றபோது, ​​அவர் முன்பு நடந்து செல்லவில்லை என்று என்னிடம் கூறினார், மேலும் என் வீட்டின் பின்புறம் உள்ள அடர்ந்த காடுகளையும் அப்பாலச்சியன் பாதையையும் அவைகளுக்குள் செல்வதைக் கவனித்தார். அவர் வீட்டிற்கு நீண்ட தூரம் செல்வதற்கு முன் விரைவான நடைப்பயணத்திற்கு செல்லலாமா என்று அவர் கேட்டார், ஏனென்றால் அந்த வழியில் சென்றதற்காக "நான் அவருக்கு கடன்பட்டிருக்கிறேன்".

பாதைக்குப் பக்கத்தில் விழுந்த மரத்தில் உட்கார்ந்து பேசலாமா என்று அவர் கேட்டபோது நான் என் வீட்டைப் பார்க்க முடியாத ஒரு இடத்திற்குச் சென்றோம். நான் வேண்டுமென்றே அவருக்கு எட்டாத தூரத்தில் அமர்ந்தேன், ஆனால் அவர் குறிப்பைப் பெறவில்லை. "சரியான பரிசு" கொடுத்து அவரை வீட்டுக்கு அனுப்பாமல், என்னைச் சந்திக்க இத்தனை வழியிலும் வரச் செய்வது எப்படி முரட்டுத்தனமானது என்று அவர் என்னிடம் சொல்லிக்கொண்டே இருந்தார். எல்லோரையும் போல அவர் எனக்கு ஜாமீன் கொடுக்காததால் நான் அவருக்கு கடன்பட்டிருக்கிறேன் என்று கூறி அவர் என்னைத் தொடத் தொடங்கினார். நான் எதையும் விரும்பவில்லை, ஆனால் என்னால் அதைத் தடுக்க முடியவில்லை.

நான் யாரையும் எதிர்கொள்ள முடியாததால், ஒரு வாரத்திற்கு பிறகு என்னை என் அறையில் அடைத்துக்கொண்டேன். நான் மிகவும் அழுக்காகவும் வெட்கமாகவும் உணர்ந்தேன்; டர்னரின் பாதிக்கப்பட்டவர் தனது நீதிமன்ற அறை முகவரியில் டர்னருக்கு எப்படிச் சொன்னார்: "நான் இனி என் உடலை விரும்பவில்லை ... நான் என் உடலை ஒரு ஜாக்கெட் போல எடுத்து அதை விட்டுவிட விரும்பினேன்." அதைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் உடலுறவு கொண்டதை என் பெற்றோரிடம் சொல்ல முடியவில்லை; அவர்கள் என்னுடன் மிகவும் வருத்தப்பட்டிருப்பார்கள். என் நண்பர்களிடம் சொல்ல முடியவில்லை; அவர்கள் என்னை பயங்கரமான பெயர்களில் அழைப்பார்கள், எனக்கு கெட்ட பெயர் கிடைக்கும். நான் பல ஆண்டுகளாக யாரிடமும் சொல்லவில்லை, எதுவும் நடக்காதது போல் தொடர முயற்சித்தேன்.

"சம்பவம்" முடிந்தவுடன், என் வலிக்கு ஒரு வழியைக் கண்டேன். இது நீச்சல் பயிற்சியில் இருந்தது-நாங்கள் ஒரு லாக்டேட் செட் செய்தோம், அதாவது நேர இடைவெளியை உருவாக்கும் போது முடிந்தவரை 200 மீட்டர் செட்களை நீந்த வேண்டும், இது ஒவ்வொரு செட்டிலும் இரண்டு வினாடிகள் குறைந்தது. நான் கண்ணீர் நிறைந்த கண்ணாடிகளுடன் முழு உடற்பயிற்சியையும் நீந்தினேன், ஆனால் மிகவும் வலிமிகுந்த அந்த தொகுப்பு என் வலியை நான் முதலில் கொட்ட முடிந்தது.

"இதை விட மோசமான வலியை நீ உணர்ந்திருக்கிறாய். இன்னும் கடினமாக முயற்சி செய்" என்று எனக்குள் மீண்டும் மீண்டும் சொன்னேன். எனது எந்த பெண் அணியினரை விடவும் நான் ஆறு செட்கள் நீடித்தேன், மேலும் பெரும்பாலான தோழர்களை விட அதிகமாக இருந்தேன். அந்த நாளில், என் சொந்த தோலில் நான் இன்னும் வீட்டில் உணர்ந்த ஒரு இடம் தண்ணீர் என்பதை நான் அறிந்தேன். நான் கட்டியெழுப்பிய கோபத்தையும் வலியையும் அங்கே வெளியேற்ற முடியும். நான் அங்கு அழுக்காக உணரவில்லை. நான் தண்ணீரில் பாதுகாப்பாக இருந்தேன். நான் எனக்காகவே இருந்தேன், என்னால் முடிந்தவரை ஆரோக்கியமான மற்றும் கடினமான வழியில் என் வலியை வெளியேற்றினேன்.

நான் மாசசூசெட்ஸில் உள்ள ஒரு சிறிய NCAA DIII பள்ளியான ஸ்பிரிங்ஃபீல்ட் கல்லூரியில் நீந்த சென்றேன். எனது பள்ளியில் வரும் மாணவர்களுக்கான அற்புதமான புதிய மாணவர் நோக்குநிலை (என்எஸ்ஓ) திட்டம் இருந்தது எனக்கு அதிர்ஷ்டம். இது நிறைய வேடிக்கையான நிகழ்ச்சிகள் மற்றும் செயல்பாடுகளுடன் மூன்று நாள் நோக்குநிலையாக இருந்தது, அதற்குள், நாங்கள் பன்முகத்தன்மை ஸ்கிட் என்ற திட்டத்தை வைத்திருந்தோம், அங்கு பள்ளியில் மேல் வகுப்பு மாணவர்களாக இருந்த NSO தலைவர்கள் எழுந்து நின்று அதிர்ச்சிகரமான வாழ்க்கை அனுபவங்களைப் பற்றி தங்கள் தனிப்பட்ட கதைகளைப் பகிர்ந்து கொள்வார்கள். : உண்ணும் கோளாறுகள், மரபணு நோய்கள், தவறான பெற்றோர்கள், ஒருவேளை நீங்கள் வளரத் தெரியாத கதைகள். புதிய மாணவர்களுடன் இது ஒரு புதிய உலகம் என்பதற்கு புதிய மாணவர்களுக்கு இந்த கதைகளை அவர்கள் உதாரணமாகப் பகிர்ந்து கொள்வார்கள்; உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைப் பற்றி உணர்திறன் மற்றும் விழிப்புடன் இருங்கள்.

ஒரு பெண் எழுந்து நின்று தனது பாலியல் வன்கொடுமை பற்றிய கதையைப் பகிர்ந்து கொண்டார், என் சம்பவத்தில் இருந்து என் உணர்வுகளை நான் முதன்முதலில் கேட்டேன். எனக்கு என்ன நடந்தது என்பதை ஒரு லேபிள் வைத்திருப்பதை நான் எப்படி கற்றுக்கொண்டேன் என்பது அவளுடைய கதை. நான், கரோலின் கோசியுஸ்கோ, பாலியல் வன்கொடுமை செய்யப்பட்டேன்.

அந்த ஆண்டின் பிற்பகுதியில் நான் NSO இல் சேர்ந்தேன், ஏனென்றால் அது ஒரு அற்புதமான மக்கள் குழு, நான் என் கதையைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பினேன். என் நீச்சல் பயிற்சியாளர் நான் நீச்சலிலிருந்து சிறிது நேரம் எடுக்கும் என்று சொன்னதால் நான் சேர்ந்ததை வெறுத்தார், ஆனால் இந்த குழுவுடன் நான் இதுவரை உணராத ஒரு ஒற்றுமையை உணர்ந்தேன், குளத்தில் கூட இல்லை. எனக்கு என்ன நடந்தது என்பதை நான் முதன்முறையாக எழுதினேன்-பாலியல் வன்கொடுமையை அனுபவித்த புதியவருக்கு நான் சொல்ல விரும்பினேன். அவர்கள் தனியாக இல்லை, அது அவர்களின் தவறு அல்ல என்பதை அவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். அவர்கள் பயனற்றவர்கள் அல்ல என்பதை அவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். மற்றவர்களுக்கு அமைதியைக் கண்டுபிடிக்க நான் உதவ விரும்பினேன்.

ஆனால் நான் அதை ஒருபோதும் பகிரவில்லை. ஏன்? ஏனென்றால் உலகம் என்னை எப்படி உணரும் என்று நான் பயந்தேன். நான் எப்போதும் மகிழ்ச்சியான, அதிர்ஷ்டசாலி, நம்பிக்கையுள்ள நீச்சல் வீரர் என்று அழைக்கப்படுகிறேன், அவர் மக்களை சிரிக்க வைக்க விரும்பினார். நான் இதை எல்லாவற்றிலும் பராமரித்தேன், நான் எப்போதாவது இருட்டாக இருந்தபோது யாருக்கும் தெரியாது. என்னை அறிந்தவர்கள் திடீரென என்னை பலியாக பார்க்க விரும்பவில்லை. மக்கள் மகிழ்ச்சிக்கு பதிலாக என்னை பரிதாபத்துடன் பார்ப்பதை நான் விரும்பவில்லை. நான் அதற்கு தயாராக இல்லை, ஆனால் நான் இப்போது இருக்கிறேன்.

பாலியல் வன்கொடுமைக்கு ஆளானவர்கள், கடினமான பகுதி இறுதியாக அதைப் பற்றி பேசுவதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். மக்கள் எப்படி நடந்துகொள்வார்கள் என்பதை உங்களால் கணிக்க முடியாது, மேலும் நீங்கள் பெறும் எதிர்வினைகள் எதுவும் நீங்கள் தயார் செய்ய முடியாது. ஆனால் நான் இதை உங்களுக்குச் சொல்வேன்: உங்கள் வாழ்க்கையை சிறப்பாக மாற்றுவதற்கு 30 வினாடிகள் தூய்மையான, மூல தைரியம் மட்டுமே தேவை. நான் முதலில் யாரிடமாவது சொன்னபோது, ​​நான் எதிர்பார்த்த எதிர்வினை அதுவல்ல, ஆனால் எனக்கு மட்டும் தெரியாது என்று தெரிந்தும் நன்றாக இருந்தது.

மற்ற நாள் ப்ரோக் டர்னரின் பாதிக்கப்பட்டவரின் அறிக்கையை நான் படித்தபோது, ​​இது போன்ற கதைகளைக் கேட்கும்போது நான் சவாரி செய்யும் உணர்ச்சிகரமான ரோலர் கோஸ்டருக்கு அது என்னை அனுப்பியது. எனக்கு கோபம் வருகிறது; இல்லை, சீற்றம், இது பகலில் எனக்கு கவலையும் மனச்சோர்வும் ஏற்படுகிறது. படுக்கையில் இருந்து வெளியேறுவது ஒரு சாதனையாக மாறும். இந்த கதை, குறிப்பாக, என்னை பாதித்தது, ஏனென்றால் டர்னரின் பாதிக்கப்பட்டவர் என்னைப் போல மறைக்க வாய்ப்பு இல்லை. அவள் மிகவும் வெளிப்பட்டாள். அவள் முன் வந்து நீதிமன்றத்தில் இவை அனைத்தையும் உரையாற்ற வேண்டியிருந்தது, மிகவும் ஆக்கிரமிப்பு வழியில். அவள் குடும்பத்தினர், அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் அவளைத் தாக்கியவர் முன்னால் அவள் தாக்கப்பட்டாள், துன்புறுத்தப்பட்டாள், சிறுமைப்படுத்தப்பட்டாள். அது முடிவடைந்த பிறகும், சிறுவன் தான் செய்ததை தவறாக பார்க்கவில்லை. அவர் அவளிடம் மன்னிப்பு கேட்கவே இல்லை. நீதிபதி தன் தரப்பை எடுத்துக் கொண்டார்.

அதனால்தான் எனக்கு நடந்த குழப்பமான விஷயங்களைப் பற்றி நான் ஒருபோதும் பேசவில்லை. நான் இதற்கு தகுதியானவன், இது என் தவறு என்று யாராவது என்னை உணர வைப்பதை விட எல்லாவற்றையும் பாட்டில்களில் அடைப்பேன். ஆனால் நான் கடினமான தேர்வை, சரியான தேர்வை செய்ய வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது, இன்னும் பேச பயப்படுகிறவர்களுக்கு குரலாக இருக்க வேண்டும். இது என்னை நானாக ஆக்கியது, ஆனால் அது என்னை உடைக்கவில்லை. நான் கடினமான, மகிழ்ச்சியான, மகிழ்ச்சியான, இடைவிடாத, உந்துதல், உணர்ச்சிவசப்பட்ட பெண், நான் தனியாகப் போராடிய இந்தப் போரின் காரணமாகவே இன்று இருக்கிறேன். ஆனால் இது எனது சண்டையாக இருக்க நான் தயாராக இருக்கிறேன், மேலும் பாதிக்கப்பட்ட மற்றவர்களுக்கு போராட உதவ நான் தயாராக இருக்கிறேன்.

ப்ராக் டர்னரின் ஒவ்வொரு கட்டுரையிலும் "நீச்சல் வீரர்" என்ற பெயர் இணைக்கப்பட்டிருப்பதை நான் வெறுக்கிறேன். அவர் செய்ததை நான் வெறுக்கிறேன். "ஒலிம்பிக் நம்பிக்கையுள்ள நீச்சல் வீரர்" என்ற வார்த்தையின் அர்த்தம் என்னவென்றால், அவரது பாதிக்கப்பட்டவர் தனது நாட்டிற்காக பெருமையுடன் மீண்டும் ஒலிம்பிக்கைப் பார்க்க முடியாது என்று நான் வெறுக்கிறேன். அவளுக்காக நீச்சல் பாழாகிவிட்டதை நான் வெறுக்கிறேன். ஏனென்றால் அதுதான் என்னைக் காப்பாற்றியது.

க்கான மதிப்பாய்வு