ஒரு அற்புதமான உச்சியை அடையுங்கள்: பேசுங்கள்

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

உங்கள் பையனுடன் பேச முடிந்தாலும் எதையும், செக்ஸ் என்று வரும்போது, ​​நீங்கள் கொஞ்சம் வெட்கப்பட்டு நாக்கை பிணைக்கலாம் (பழக்கமான ஒலி?). எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, படுக்கையறையில் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று கேட்பது மிகவும் பயமாகத் தோன்றலாம், குறிப்பாக அது எவ்வாறு பெறப்படும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால்.

"நமக்கு என்ன வேண்டும் என்று தெரியாததால் அல்ல, ஆனால் அதை எப்படிக் கேட்பது என்று எங்களுக்குத் தெரியாததால்தான் நாம் அடிக்கடி பாலியல் குழப்பங்களில் சிக்கிக் கொள்கிறோம்" என்கிறார் பாலியல் வல்லுநரும், செக்ஸ் வித் எமிலி போட்காஸ்டின் தொகுப்பாளருமான எமிலி மோர்ஸ். இருப்பினும், செக்ஸ் பற்றி பேசுவது சங்கடமாக அல்லது சங்கடமாக இருக்க வேண்டியதில்லை, மோர்ஸ் கூறுகிறார். மற்றும் அது பற்றி வழி அழுக்கு மொழியில் வசதியாக இருப்பதை விட. உங்கள் பாலியல் தொடர்பு மூலம் உங்களுக்கு வழிகாட்ட இந்த நிபுணர் உதவிக்குறிப்புகளைப் பயன்படுத்தவும் - மேலும் பெரிய, சிறந்த O.

வார்த்தைகளைக் கொண்டு தடைகளை உடைக்கவும்

ஒரு உறவில் ஒரு பங்குதாரர் பாலியல் பற்றி வெளிப்படையாக பேசும் போது 'பாலியல் பிரேக்' அடிப்பது அசாதாரணமானது அல்ல, எமிலி நாகோஸ்கி, Ph.D., ஆசிரியர் நீங்கள் போல் வாருங்கள்: உங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையை மாற்றும் ஆச்சரியமான புதிய அறிவியல். இது பெண்களுக்கு குறிப்பாக உண்மையாக இருக்கலாம், அவர்கள் தங்கள் பாலுணர்வைப் பற்றி வெட்கப்படுவார்கள் அல்லது அபூரணமாக தொடர்பு கொள்ள பயப்படுவார்கள், என்று அவர் கூறுகிறார்.

இந்த சூழ்நிலையில், அதைப் பற்றி பேசுவதே முதல் படி. ஒரு எளிய கேள்வியுடன் தொடங்குங்கள்: நீங்கள் செக்ஸ் பற்றி பேசினால் என்ன நடக்கும் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள்? முதலில் உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துவது பற்றி உங்கள் அச்சங்களைப் பேசுவது முன்னேற உதவும். (உங்கள் கூட்டாளரிடம் நீங்கள் சத்தமாக சொன்னவுடன், அவர்கள் அவ்வளவு பயமாகவோ அல்லது அபத்தமாகவோ தோன்றலாம்.) மேலும், "தொடர்பு கொள்வதைத் தடுக்கும் விஷயங்கள் பாலியல் இன்பத்திற்குத் தடையாக இருக்கின்றன" என்று நாகோஸ்கி கூறுகிறார். (அடுத்து, ஆரோக்கியமான செக்ஸ் வாழ்க்கைக்காக நீங்கள் இருக்க வேண்டிய 7 உரையாடல்களைப் பாருங்கள்.)

நேரம் மற்றும் இடம் விஷயம்

பல தம்பதிகள் அனைத்து தலைப்புகளும் பாப்-அப் செய்யும்போதே சிறந்த முறையில் உரையாடப்படும் என்று கருதுகின்றனர், மோர்ஸ் கூறுகிறார். அழுக்கு உணவுகளுக்கு இது பொருந்தும் என்றாலும், செக்ஸ் விஷயத்தில் இது அவ்வளவு உண்மையல்ல. புத்திசாலித்தனமாக உங்கள் தருணங்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள் என்கிறார் மோர்ஸ். மேலும் நினைவில் கொள்ளுங்கள், "பாலியல் பேச்சின் விஷயமாக இருந்தாலும், படுக்கையறை தொடர்பான எந்த விவாதங்களும் படுக்கையறையிலிருந்து முடிந்தவரை, சமையலறை அல்லது வாழ்க்கை அறை போன்ற நடுநிலை அமைப்பில் நடைபெற வேண்டும்" என்று மோர்ஸ் கூறுகிறார். "அவர்கள் ஒருபோதும், நேரடியாகவோ, நேரடியாகவோ அல்லது உடலுறவின் போது ஒருபோதும் நடக்கக்கூடாது!"

நீங்கள் முயற்சி செய்ய ஆர்வமாக இருக்கும் புதிய ஒன்றைப் பற்றி பேசும் போது பாலியல் அல்லாத, அழுத்தம் இல்லாத சூழல் முக்கியமாகும் என்று நாகோஸ்கி கூறுகிறார். "நான் முயற்சி செய்ய விரும்பும் ஒன்று இருக்கிறது, நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன். எந்த அழுத்தமும் இல்லாமல் நான் அதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறேன்," என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார். இந்த உரையாடலின் முடிவில் நீங்கள் இருந்தால், உடனடியாக உரையாடலை நிறுத்த வேண்டாம். "நீங்கள் உண்மையிலேயே நம்பும் ஒரு கூட்டாளரின் சூழலில், அது உங்களுக்காகச் செயல்படக்கூடிய ஒரு வழியைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்கலாம். அப்படிச் செய்தால், நீங்கள் புதிய மற்றும் உற்சாகமான ஒன்றைக் கண்டுபிடித்தீர்கள். உங்கள் ஆரம்ப எதிர்வினை அது அவசியமில்லை, "நாகோஸ்கி கூறுகிறார்.

தொடர்பு என்பது பேசுவதைக் குறிக்காது

செயலின் போது பேசும் போது, ​​தெளிவு இருக்கும் வரை, வார்த்தைகள் இல்லாமல் தொடர்புகொள்வது முற்றிலும் பரவாயில்லை என்கிறார் நாகோஸ்கி. சிலர் 'கடினமான', 'வேகமான' அல்லது பிறப்புறுப்பு வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்துவதில் முற்றிலும் வசதியாக உணர்கிறார்கள், மற்ற பயனுள்ள தகவல் தொடர்பு அமைப்புகளும் உள்ளன. அது ஒரு எண் அமைப்பு (அதாவது "நான் 'ஒன்பது' நிறுத்த வேண்டாம்" என்று சொன்னால்) அல்லது சிவப்பு விளக்கு, மஞ்சள் விளக்கு, பச்சை விளக்கு அமைப்பு ஆகியவற்றுடன் வருகிறதா, முக்கிய விஷயம் முன்கூட்டியே விவாதிக்க வேண்டும்.

நீங்கள் உடனடியாக எல்லாவற்றையும் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்று நினைக்க வேண்டாம், ஒன்று-காலப்போக்கில் உங்கள் சிறந்த தகவல்தொடர்பு முறையை நீங்கள் கண்டுபிடிப்பீர்கள். வெறுமனே, உங்களின் ‘நான் இதில் உள்ளேன்’ என்ற பெருமூச்சுக்கும், ‘எனக்கு சலித்து விட்டது’ என்ற பெருமூச்சுக்கும் இடையே உள்ள வித்தியாசத்தை உங்கள் பங்குதாரர் அறிந்துகொள்ள அதிக நேரம் எடுக்க வேண்டியதில்லை.

அதை நேர்மறையாக வைத்திருங்கள்

உங்கள் உறவு எவ்வளவு நேர்மையானதாக இருந்தாலும், உடலுறவு எப்போதும் ஒரு தொடுகின்ற விஷயமாக இருக்கும். எனவே நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளை சர்க்கரை பூசக்கூடாது என்றாலும், நேர்மறைக்கு முக்கியத்துவம் கொடுக்க நினைவில் கொள்ளுங்கள். "உங்கள் பங்குதாரர் சரியாக என்ன செய்கிறார் என்பதற்கு முக்கியத்துவம் கொடுங்கள்" என்று மோர்ஸ் கூறுகிறார். "நீங்கள்' அறிக்கைகளுக்குப் பதிலாக 'நான்' அறிக்கைகளுடன் ஒட்டிக்கொள்வதன் மூலம் உரையாடலை குற்றஞ்சாட்டாமல் வைத்திருங்கள் (அதாவது 'நீங்கள் என் மீது இறங்க முயற்சித்தால் அது மிகவும் கவர்ச்சியாக இருக்கும்' மற்றும் 'நீங்கள் என் மீது ஒருபோதும் இறங்காதீர்கள்'). "

க்கான மதிப்பாய்வு