திறந்த உறவுகள் மக்களை மகிழ்ச்சியாக்குகின்றனவா?

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

நம்மில் பலருக்கு, ஜோடி சேரும் ஆசை வலுவானது. இது நமது டிஎன்ஏவில் கூட திட்டமிடப்பட்டிருக்கலாம். ஆனால் காதல் என்றால் மற்றவர்களுடன் டேட்டிங் செய்யவோ அல்லது உடலுறவு கொள்ளவோ ​​கூடாது என்று அர்த்தமா?

பல வருடங்களுக்கு முன்பு, அன்பான, உறுதியான உறவுக்கு ஒரே வழி ஒற்றுமைதான் என்ற எண்ணத்தை சவால் செய்ய முடிவு செய்தேன். நானும் என் காதலனும் ஒரு திறந்த உறவை முயற்சிக்க முடிவு செய்தோம். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அர்ப்பணிப்புடன் இருந்தோம், ஒருவருக்கொருவர் காதலன் மற்றும் காதலி என்று குறிப்பிடப்படுகிறோம், மேலும் இருவரும் டேட்டிங் மற்றும் மற்றவர்களுடன் உடல் ரீதியாக நெருக்கமாக இருக்க அனுமதிக்கப்பட்டனர். நாங்கள் இறுதியில் பிரிந்தோம் (பல்வேறு காரணங்களுக்காக, அவற்றில் பெரும்பாலானவை எங்கள் வெளிப்படையுடன் தொடர்புடையவை அல்ல), ஆனால் அப்போதிருந்து நான் உறவுகளை மறுபரிசீலனை செய்வதில் ஆர்வமாக இருந்தேன்-நான் தனியாக இல்லை.

Nonmonoga-me- தற்போதைய போக்குகள்

மதிப்பீடுகள் அமெரிக்காவில் அரை மில்லியனுக்கும் அதிகமான வெளிப்படையான பாலிமோரஸ் குடும்பங்கள் இருப்பதாகக் கூறுகின்றன, மேலும் 2010 ஆம் ஆண்டில், எட்டு மில்லியன் தம்பதிகள் ஒருவித ஒற்றுமையற்ற திருமணத்தை மேற்கொண்டனர். திருமணமான தம்பதிகளிடையே கூட, திறந்த உறவுகள் வெற்றிகரமாக இருக்கும்; சில திருமணங்கள் ஓரின சேர்க்கை திருமணங்களில் பொதுவானவை என்று கூறுகின்றன.

இன்றைய 20- மற்றும் 30-க்கு, இந்த போக்குகள் அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும். 40 சதவீதத்திற்கும் அதிகமான மில்லினியல்கள் திருமணம் "காலாவதியாகிவிட்டதாக" நினைக்கிறார்கள் (43 சதவிகிதம் ஜெனரல் ஜெர்ஸ், 35 சதவிகிதம் குழந்தை பூமர்கள் மற்றும் 65-க்கும் மேற்பட்ட வயதினரில் 32 சதவிகிதம்). முதியோர்களில் கிட்டத்தட்ட பாதி பேர் குடும்ப கட்டமைப்புகளில் ஏற்படும் மாற்றங்களை சாதகமாகப் பார்க்கிறார்கள் என்று கூறுகிறார்கள், இது வயதான பதிலளித்தவர்களில் கால் பகுதியுடன் ஒப்பிடும்போது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், ஒருதார மணம் - ஒரு முழுமையான சாத்தியமான தேர்வு என்றாலும் - அனைவருக்கும் வேலை செய்யாது.

அது நிச்சயமாக எனக்கு வேலை செய்யவில்லை. என் இளமையில் ஆரோக்கியமற்ற உறவுகள் மீது குற்றம் சாட்டவும்: எந்த காரணத்திற்காகவும், என் மனதில் "ஏகபக்தி" உடையது, பொறாமை மற்றும் கிளாஸ்ட்ரோபோபியா ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது-நித்திய அன்பிலிருந்து ஒருவர் விரும்புவது அல்ல. நான் ஒருவருக்குச் சொந்தமானதாக உணராமல் அவரைப் பற்றி அக்கறை கொள்ள விரும்பினேன், மேலும் யாரோ ஒருவர் அவ்வாறே உணர வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். நான் சிறிது நேரம் தனிமையில் இருந்தேன் (இன்னும் ஒரு ஒற்றை உறவில் இருந்த பிறகு) மற்றும்-நான் அதை ஒப்புக்கொள்ள போதுமான பெண்-அந்நியர்களுடன் ஊர்சுற்ற சுதந்திரத்தை விட்டுக்கொடுக்க தயாராக இல்லை . அதையும் தாண்டி, எனக்கு என்ன வேண்டும் என்று சரியாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் ஒரு கூட்டாளியால் நான் மூச்சுத் திணறலை உணர விரும்பவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும். அதனால் நான் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்தபோது ... அவரை 'ப்ரைஸ்' என்று அழைப்போம்

வெளிப்படையான உறவுகள் இரண்டு பொது வகைகளாகப் பிரிக்கப்படுகின்றன என்று கிரேடிஸ்ட் நிபுணர் மற்றும் பாலியல் ஆலோசகர் இயன் கெர்னர் கூறுகிறார்: தம்பதியர் நான் பிரைஸுடன் செய்ததைப் போன்ற ஒரு ஒற்றுமையற்ற ஏற்பாட்டை பேச்சுவார்த்தை நடத்தலாம், இதில் ஒவ்வொரு நபருக்கும் தேதி மற்றும்/அல்லது வெளியில் உள்ளவர்களுடன் உடலுறவு கொள்ள முடியும் உறவு. அல்லது தம்பதிகள் ஊசலாடத் தேர்வு செய்வார்கள், தங்கள் ஒற்றை உறவுக்கு வெளியே ஒரு யூனிட்டாக சாகசம் செய்கிறார்கள் (மூன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்டவர்களைப் போல மற்றவர்களுடன் ஒன்றாக உடலுறவு கொள்ளுங்கள்). ஆனால் இந்த வகைகள் அழகான திரவம், கொடுக்கப்பட்ட தம்பதியினரின் தேவைகள் மற்றும் எல்லைகளைப் பொறுத்து அவை மாறுகின்றன.

ஒருதார மணம் = ஏகபோகம்?-ஏன் தம்பதிகள் முரட்டுத்தனமாக செல்கிறார்கள்

உறவுகளைப் பற்றிய தந்திரமான விஷயம் என்னவென்றால், அவை அனைத்தும் வேறுபட்டவை, எனவே மக்கள் மாற்று உறவு மாதிரிகளை ஆராய முடிவு செய்ய "ஒரு காரணம்" இல்லை. இருப்பினும், ஒருதார மணம் ஏன் உலகளாவிய திருப்திகரமாக நிரூபிக்கப்படவில்லை என்பது பற்றி பலவிதமான கோட்பாடுகள் உள்ளன. சில வல்லுநர்கள் இது மரபியலில் வேர்களைக் கொண்டுள்ளது என்று கூறுகிறார்கள்: சுமார் 80 சதவீத விலங்கினங்கள் பலதார மணம் கொண்டவை, மேலும் இதே போன்ற மதிப்பீடுகள் மனித வேட்டைக்காரர் சமூகங்களுக்கு பொருந்தும். (இன்னும், "இது இயற்கையானதா" என்ற வாதத்தில் சிக்கிக்கொள்வது பயனற்றது, கெர்னர் கூறுகிறார்: மாறுபாடு என்பது இயற்கையான ஒன்று, ஒற்றையாட்சி அல்லது ஒற்றுமையற்ற திருமணத்தை விட.)

திருப்திகரமான உறவுக்கு வெவ்வேறு நபர்களுக்கு வெவ்வேறு தேவைகள் இருப்பதாக மற்ற ஆராய்ச்சிகள் தெரிவிக்கின்றன. இல் ஒற்றையாட்சி இடைவெளிஎரிக் ஆண்டர்சன் வெளிப்படையான உறவுகள் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட பங்குதாரர்கள் கொடுக்கக் கோராமல் அந்தந்தத் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய பங்குதாரர்களை அனுமதிக்கிறார். ஒரு கலாச்சாரக் கூறுகளும் உள்ளன: நம்பகத்தன்மை புள்ளிவிவரங்கள் கலாச்சாரங்களிடையே பரவலாக வேறுபடுகின்றன, மேலும் சான்றுகள் பாலியல் மீதான அதிக அனுமதிக்கப்பட்ட அணுகுமுறைகளைக் கொண்ட நாடுகளும் நீண்டகால திருமணங்களைக் கொண்டிருப்பதாகக் கூறுகின்றன. நோர்டிக் நாடுகளில், பல திருமணமான தம்பதிகள் "இணையான உறவுகளை" வெளிப்படையாக விவாதிக்கிறார்கள்-வரையப்பட்ட விவகாரங்கள் முதல் விடுமுறை நாட்கள் வரை-தங்கள் கூட்டாளர்களுடன், ஆனால் திருமணம் ஒரு மரியாதைக்குரிய நிறுவனமாக உள்ளது. பின்னர் மீண்டும், பாலியல் ஆலோசனை பத்தி எழுத்தாளர் டான் சாவேஜ் கூறுகையில், ஒற்றுமையின்மை என்பது பழைய சலிப்பிற்கு வரக்கூடும்.

சுருக்கமாகச் சொன்னால், ஒருதார மணம் செய்யாதவர்கள் இருப்பதைப் போலவே, ஒரே திருமணமாகாதவர்களாக இருப்பதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன - அதில் ஒரு சிறிய பிரச்சனை உள்ளது. ஒரு தம்பதியினர் ஒற்றுமையற்றவர்களாக இருக்க ஒப்புக்கொண்டாலும், அவ்வாறு செய்வதற்கான காரணங்கள் முரண்பாடாக இருக்கலாம். என் விஷயத்தில், நான் காதல் பற்றிய சமூக அனுமானங்களை சவால் செய்ய விரும்பியதால், நான் ஒற்றுமையற்ற உறவில் இருக்க விரும்பினேன்; பிரைஸ் ஒரு ஒற்றுமையற்ற உறவில் இருக்க விரும்பினார், ஏனென்றால் நான் ஒன்றில் இருக்க விரும்பினேன், அவர் என்னுடன் இருக்க விரும்பினார். ஒருவேளை ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை, நான் உண்மையில் மற்றவர்களைப் பார்க்கத் தொடங்கியபோது இது எங்களுக்குள் மோதலைத் தூண்டியது. பிரைஸ் ஒரு பரஸ்பர நண்பருடன் பழகியபோது நான் நன்றாக இருந்தபோது, ​​நான் அதையே செய்வதை நினைத்து அவரால் வயிறு குலுங்க முடியவில்லை. இது இறுதியில் இருதரப்பிலும் மனக்கசப்பையும் பொறாமையையும் ஏற்படுத்தியது-திடீரென்று நான் ஒரு கிளாஸ்ட்ரோபோபிக் உறவில் திரும்பினேன், யார் யாருக்குச் சொந்தம் என்பது பற்றி விவாதித்தேன்.

நீங்கள் ஒரு மோதிரத்தை வைக்க வேண்டுமா? - புதிய திசைகள்

பாலினம் அல்லது பாலுணர்வைப் பொருட்படுத்தாமல், பச்சைக் கண்கள் கொண்ட அசுரன் பலகையில் உள்ள ஒரே திருமணமற்ற கூட்டாளர்களுக்கு ஒரு பொதுவான சவாலாக இருப்பதில் ஆச்சரியமில்லை. சமாளிக்க சிறந்த வழி? நேர்மை. பல ஆய்வுகளில், திறந்த தொடர்பு என்பது உறவு திருப்தியின் பிரதான இயக்கி (இது எந்த உறவிலும் உண்மை) மற்றும் பொறாமைக்கான சிறந்த சமாளிக்கும் வழிமுறையாகும். தம்பதியர் ஒபண்டம் செய்ய, பங்குதாரர்கள் தங்கள் தேவைகளைத் தொடர்புகொள்வது மற்றும் எந்தவொரு சந்திப்பிற்கும் முன்கூட்டியே ஒரு ஒப்பந்தத்தை உருவாக்குவது முக்கியம்.

பின்னோக்கிப் பார்த்தால், நான் என்னுடன் மிகவும் நேர்மையாக இருந்திருக்க வேண்டும், (அவர் என்ன சொன்னாலும்) பிரைஸ் உண்மையில் ஒற்றுமையற்றவராக இருக்க விரும்பவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொண்டார்; அது எங்கள் இருவருக்கும் சில இதய வலிகளைத் தவிர்த்திருக்கும். ஒற்றை திருமணத்தை விட கவர்ச்சிகரமான பக்கத்திற்கு ஈர்ப்பது எளிது, ஆனால் அது உண்மையில் நம்பமுடியாத அளவிற்கு அதிக அளவு நம்பிக்கை, தொடர்பு, திறந்த தன்மை மற்றும் நெருங்கிய உறவு தேவைப்படுகிறது-அதாவது ஒற்றை திருமணம் போன்றது, திறந்த உறவுகள் மிகவும் அழுத்தமாக இருக்கும், அவர்கள் நிச்சயமாக இல்லை அனைவருக்கும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மோனோகாமி எந்த வகையிலும் உறவுச் சிக்கல்களில் இருந்து வெளியேறும் ஒரு டிக்கெட் அல்ல, அது உண்மையில் அவர்களுக்கு ஒரு ஆதாரமாக இருக்கலாம். இது சிலிர்ப்பூட்டுவதாகவும், வெகுமதி அளிப்பதாகவும், அறிவூட்டுவதாகவும் இருக்கலாம்.

எதுவாக இருந்தாலும், ஒரு ஜோடி வெளிப்படையாக இருக்க விரும்புகிறதா அல்லது ஒருதலைப்பட்சமாக இருக்க விரும்புகிறார்களா என்பது நிபுணர்களின் விருப்பமாகும். "வெளிப்படையான பாலியல் உறவைக் கொண்டிருப்பதில் எந்தக் களங்கமும் இல்லாதபோது, ​​ஆண்களும் பெண்களும் தாங்கள் விரும்புவதைப் பற்றி மேலும் நேர்மையாக இருக்கத் தொடங்குவார்கள்... அதை எப்படி அடைய விரும்புகிறார்கள்" என்று ஆண்டர்சன் எழுதுகிறார்.

என்னைப் பொறுத்தவரை, இந்த நாட்களில் நான் ஒரு மனிதனாக இருக்கிறேன் - நான் திறந்த நிலையில் இருந்து கற்றுக்கொண்டேன்.

நீங்கள் ஒரு திறந்த உறவில் இருக்க முயற்சித்தீர்களா? ஒரு உறுதியான உறவு இரண்டு நபர்களுக்கிடையே உள்ளது, வேறு யாரும் இல்லை என்று நீங்கள் நம்புகிறீர்களா? கீழே உள்ள கருத்துகளில் பகிரவும் அல்லது ஆசிரியர் @LauraNewc ஐ ட்வீட் செய்யவும்.

கிரேடிஸ்ட் பற்றி மேலும்:

10 நிமிடங்களில் அல்லது குறைவாக ஓய்வெடுக்க 6 தந்திரங்கள்

உடற்பயிற்சி குறைவாக, அதிக எடையை குறைக்கவா?

அனைத்து கலோரிகளும் சமமாக உருவாக்கப்பட்டதா?

க்கான மதிப்பாய்வு