உடல் பச்சை குத்தல்கள் மற்றும் குத்துதல் மூலம் நான் எப்படி என்னை விடுவித்தேன்

உள்ளடக்கம்

• என் உடல் என் பெற்றோருக்கு ஒரு எதிர்பார்ப்புக் களமாகவும், எனக்கு ஒரு கல்லறையாகவும் இருந்தது - நான் என்னை விடுவித்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது
• நான் முழுதும் இங்கேயும் சுதந்திரமாகவும் இருக்கிறேன்

ஆரோக்கியமும் ஆரோக்கியமும் நம் ஒவ்வொருவரையும் வித்தியாசமாகத் தொடும். இது ஒரு நபரின் கதை.

நான் முதன்முதலில் குறுகலான ஹேர்கட் கொண்டு என் வீட்டிற்குள் நுழைந்தபோது, ​​முன் கதவு திறந்து என் தந்தை என்னை வரவேற்றார் “நான் வருத்தப்படுகிறேன். எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை. உங்கள் தலைமுடிக்கு ஏன் அதைச் செய்வீர்கள்? ” பல ஆண்டுகளாக, நான் என் தலைமுடியை வெட்டுவது பற்றி பேசினேன், ஆனால் என் தந்தை என்னிடம் கட்டளையிட்டார், ஏனென்றால் "நான் ஒரு பெண்ணைப் போல் இருக்க விரும்புகிறேன்."

எனது முழு வாழ்க்கையும் இந்த “ஒரு பெண்ணைப் போல” அறிக்கையைச் சுற்றியே உள்ளது: ஒரு பெண்ணைப் போல உடை, ஒரு பெண்ணைப் போல நடந்து கொள்ளுங்கள், சமைக்கவும், ஏனெனில் நான் ஒரு பெண், அதனால் நான் “ஒரு கணவனைக் கண்டுபிடிக்க” முடியும். ஒருமுறை, நான் என் தந்தையிடம் திருமணம் செய்வது ஒரு முன்னுரிமை அல்ல என்றும், நான் அதை மீண்டும் ஒருபோதும் சொல்ல மாட்டேன் என்று சத்தியம் செய்யும்படி கட்டாயப்படுத்தினான்.

நான் வளர்ப்பது முழுவதும், என் பெற்றோர், “கெட்டவர்களிடமிருந்து விலகி இருங்கள்” என்று பிரசங்கித்திருக்கிறார்கள். கடுமையான கத்தோலிக்க நைஜீரிய குடியேறியவர்கள் என மொழிபெயர்க்கிறார்கள்: ஹேர்கட் முதல் டாட்டூ வரை குத்துதல் வரை எந்தவிதமான உடல் மாற்றங்களுடனும் வீட்டிற்கு வர வேண்டாம் அல்லது நாங்கள் உங்களை மறுக்கிறோம்.

அவர்களுக்கு, குடிப்பழக்கம், புகைபிடித்தல், பார்ட்டி, மற்றும் பச்சை குத்துதல் மற்றும் குத்துதல் ஆகியவை குடும்ப நற்பெயருக்கு அவமானத்தை ஏற்படுத்தும். நைஜீரியர்கள் அனைவருமே குடும்ப நற்பெயர்களைப் பற்றியது - இது அவர்களின் குழந்தையின் உணர்ச்சி நல்வாழ்வை விட முக்கியமானது.

எனது பெற்றோரின் தொடர்ச்சியான அழுத்தம், எனது சுய வெளிப்பாட்டு சுதந்திரத்திற்கான கட்டுப்பாடுகள் மற்றும் எனது உணர்வுகளை புறக்கணிப்பது ஆகியவை எனது பதட்டத்தையும் மனச்சோர்வையும் மோசமாக்குவதில் முக்கிய பங்கு வகித்தன.

என் உடல் என் பெற்றோருக்கு ஒரு எதிர்பார்ப்புக் களமாகவும், எனக்கு ஒரு கல்லறையாகவும் இருந்தது - நான் என்னை விடுவித்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது

அடுத்த முறை நான் வீடு திரும்பியபோது, ​​ஒரு குருத்தெலும்பு துளைத்தேன். தேவாலயத்திற்குப் பிறகு ஞாயிற்றுக்கிழமை காலை வரை எனது பெற்றோர் இரண்டு நாட்கள் கவனிக்கவில்லை. என் அம்மா தெரிந்ததும் ரொக்கப் பதிவேட்டில் அவள் அருகில் நின்று கொண்டிருந்தேன். அவள் திகைத்து, வருத்தப்பட்டாள். என் காதை வீட்டிற்கு கொண்டு வருவதற்கான தைரியம் என்னிடம் இருப்பதாக அவளால் நம்ப முடியவில்லை. என் அம்மா என் தந்தையிடம் சொன்ன பிறகு, நான் எதையும் செய்ய முடிவு செய்வதற்கு முன்பு நான் என் அம்மாவை அழைக்க வேண்டும் என்று கூறினார். அப்போதிருந்து, நான் வீட்டிற்கு வரும் ஒவ்வொரு முறையும், என் அம்மா என் காதுகளை ஆய்வு செய்கிறார்.

என் அடுத்த முயற்சி ஒரு பச்சை. பச்சை குத்திக்கொள்வது இறுதி தடை. ஒரு பச்சை குத்திக்கொள்வது குடும்ப நற்பெயரை அழித்துவிடும் - அதைச் செய்ய என்னை அனுமதித்ததற்காக என் பெற்றோர் குற்றம் சாட்டப்படுவார்கள் - மேலும் ஒரு கணவனைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான வாய்ப்புகளை புண்படுத்துவார்கள், இறுதியில் எனது பெற்றோருடனான எனது உறவுகளுக்கு ஒரு பலவீனமான பாலத்தை எரிப்பார்கள். ஆனால் நான் எப்போதும் ஒன்றை விரும்பினேன். நான் பிலடெல்பியாவில் ஒரு நண்பரைப் பார்க்கும்போது, ​​இந்த யோசனை நகைச்சுவையாக வந்தது. பின்னர் அது நிஜமாகியது.

ஆன்லைன் கிராஃபிக் டிசைன் கருவியான கேன்வாவைப் பயன்படுத்தி, டானெஸ் ஸ்மித்தின் ஈர்க்கப்பட்ட ஒரு பச்சை வடிவமைப்பை நான் செய்தேன் - எல்லா காலத்திலும் எனக்கு மிகவும் பிடித்த கவிஞர்களில் ஒருவரான - பென்னான்கள் “நான் யார் என்பதை மன்னிக்கிறேன்.” என் மேல் தொடையில் பச்சை குத்தினேன், இன்றுவரை, அந்த பச்சை எனக்கு மிகுந்த மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது. இது எனது உடல் சுதந்திரத்தின் அன்றாட நினைவூட்டல் மற்றும் எனது கவலைக்கு எதிரான சக்திவாய்ந்த நிலைப்பாடு.

எனது விடுதலையின் மிகச் சமீபத்தியது இங்கே: மூக்குத் துளைத்தல். என் வீட்டிலும் நைஜீரிய கலாச்சாரத்திலும் மூக்குத் துளைத்தல் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. நீங்கள் ஒரு முரட்டு குழந்தையாக பார்க்கப்படுவீர்கள். எனது புதிய கல்லூரி ஆண்டு முழுவதும், நான் என் பெற்றோரைப் பார்த்து பயந்ததால் போலி மூக்கு மோதிரத்தை அணிந்தேன். இது எனது வீட்டில் மரண தண்டனையாக கருதப்படுகிறது. ஆனால் ஒரு செப்டத்தை மறைக்க முடியும் என்று நான் அறிந்தபோது, ​​நான் அதைப் பெற வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும்!

ஒவ்வொரு நாளும், நான் எழுந்து என் செப்டத்தைப் பார்க்கும்போது, ​​என் ஆழ்ந்த சத்தியத்துக்கும் எனக்கும் நெருக்கமாகவும் நெருக்கமாகவும் உணர்கிறேன். செப்டம் துளைத்தல் என் பெற்றோரின் குணப்படுத்தப்படாத அதிர்ச்சியின் கடுமையான நிழல்களிலிருந்தும் - வளர்ந்து வரும் மனச்சோர்விலிருந்தும் என்னை வெளியே கொண்டு வந்தது. குடும்ப நற்பெயர் மற்றும் அவர்களின் தேங்கி நிற்கும் கலாச்சார தடைகள் பற்றிய அவர்களின் கவலைகளின் இடிபாடுகளின் கீழ், ஒரு சுதந்திரமான உற்சாகமற்ற ஒரு காதலன் என்னைக் கண்டேன்.

நான் முழுதும் இங்கேயும் சுதந்திரமாகவும் இருக்கிறேன்

இந்த உடல் கிளர்ச்சிகள் அனைத்தும் என் உடலில் முழுமையான சுயாட்சியை நோக்கிய படிகள். பல ஆண்டுகளாக, என் பெற்றோர் தங்கள் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப என்னை ஏற்கனவே கட்டாயப்படுத்தி, என் சுய உணர்வை அழித்துவிட்டார்கள். ஆனால் இப்போது, ​​என் உடல் எனக்கு சொந்தமானது.