ஊனமுற்றவர் என் குழந்தையை காயப்படுத்துவார் என்று நான் கவலைப்பட்டேன். ஆனால் இது எங்களுக்கு நெருக்கமாக கொண்டு வரப்பட்டது

உள்ளடக்கம்

• ஆனால் ஒரு குழந்தைக்கு என்ன? நான் கர்ப்பமாக இருப்பதற்கு முன்பு, என் வலி அவர்களை எவ்வாறு பாதிக்கும், அது அவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன வரம்புகளை ஏற்படுத்தும், என்ன சுமைகளை ஏற்படுத்தும் என்று நான் கவலைப்பட்டேன்.
• அவருடன் கால்பந்து விளையாட முடியாத ஒரு தாய் இருப்பது எங்கள் உறவை பலவீனப்படுத்துமா? என்னால் தரையில் தொகுதிகள் உருவாக்க முடியவில்லை என்றால் என்ன. அவள் என்னை விளையாடச் சொல்வதை நிறுத்திவிடுவாளா?
• அவரது வாழ்க்கையின் முதல் சில ஆண்டுகளில், இந்த எண்ணங்கள் என் மூளையை தவறாமல் ஆக்கிரமித்தன. என் மகள் எதைக் காணவில்லை என்பதை மட்டுமே என்னால் பார்க்க முடிந்தது, அவள் எதைப் பெறுகிறாள் என்பதல்ல.
• என் மகள் ஒரு பெரிய இதயத்துடன் பிறந்தாள் - கனிவானவள், கொடுப்பது அவளுக்கு ஒரு இயல்பான நிலை - ஆனால் அதை அறிவது கூட, அவளை அறிந்ததும், நான் மீண்டு வந்தபோது அவள் காட்டிய பச்சாத்தாபம் உண்மையான ஆச்சரியமாக வந்தது.
• இப்போது 5 வயதான என் மகள், எனக்கு ஒரு மோசமான வலி நாள் இருந்தால் அவள் எப்படி உதவ முடியும் என்று முதலில் கேட்கிறாள். அவள் என்னைக் கவனித்துக் கொள்ள உதவ முடியும் என்பது அவளுக்கு ஒரு பெருமை.
• என் மகள் வளரும்போது அவள் என்னவாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் கேட்கும்போது, ​​பெரும்பாலும் அவள் ஒரு மருத்துவர் என்று சொல்வாள்.

ஒவ்வொரு பூங்காவிலும் அல்லது விளையாட்டு இடத்திலும் மிக மெதுவான பெற்றோரான நான் அத்தகைய துணிச்சலான குழந்தையை வளர்ப்பேன் என்பது கிட்டத்தட்ட ஒரு கொடூரமான தந்திரமாகத் தோன்றியது.

என் வலி எனக்கு பல விஷயங்கள். 17 வயதிலிருந்தே, இது கிட்டத்தட்ட நிலையான துணை, ஒரு சுமை, ஒரு ஸ்பேரிங் கூட்டாளர்.

நான் வெல்ல முடியும் என்று நான் உறுதியாக நம்பிய சண்டையும், ஏற்றுக்கொள்வதில் மிகப் பெரிய பாடமும் இதுதான். நான் சண்டையை இழக்கவில்லை என்றாலும் (அதாவது, நான் கைவிடவில்லை), நான் எங்கு சென்றாலும் உடல் வலி என்னுடன் வரும் என்ற ஆழமான அறிவில் நான் குடியேற வேண்டியிருந்தது.

இது என் உடல். நான் அதை நேசிக்க கற்றுக்கொண்டேன், அதில் வாழ கற்றுக்கொண்டேன். நல்லிணக்கம் எப்போதும் சரியானதல்ல, ஆனால் ஒவ்வொரு நாளும் நான் முயற்சி செய்கிறேன். என் எலும்புகள் அரைக்கப்படுவதையும், என் தசைகள் பிடிப்பதையும், என் நரம்புகள் சுடும் சிக்னல்களையும், சில நேரங்களில் விரைவாகவும், என் கீழ் முதுகெலும்பிலிருந்து முழங்கால்களின் பின்புறம் என் குதிகால் வரை உணரும்போது நான் இன்னும் மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் கருணையையும் அனுபவிக்க முடியும்.

எனது வரம்புகளை நான் கற்றுக்கொண்டேன், ஒரு நாளைக்கு எத்தனை படிக்கட்டுகள் எடுக்கலாம், எந்த காலணிகளை நான் அணிய வேண்டும், என் குளியலில் எப்சம் உப்பு எத்தனை ஸ்கூப் தேவை, நான் சவக்கடலில் மிதப்பது போல் உணர, இலவசமாக மிதக்க வேண்டும் நான் ஒரு ஆழமான மூச்சு எடுக்க போதுமானது.

நான் என் கணவரிடம் உதவி கேட்கக் கற்றுக்கொண்டேன்; நான் அவரது வாழ்க்கையில் ஒரு சுமை அல்ல என்பதை அறிந்தேன். நோய் மற்றும் ஆரோக்கியத்தில், நாங்கள் சொன்னோம், அவர் அதைக் குறித்தார்.

ஆனால் ஒரு குழந்தைக்கு என்ன? நான் கர்ப்பமாக இருப்பதற்கு முன்பு, என் வலி அவர்களை எவ்வாறு பாதிக்கும், அது அவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன வரம்புகளை ஏற்படுத்தும், என்ன சுமைகளை ஏற்படுத்தும் என்று நான் கவலைப்பட்டேன்.

நான் கணவனைத் தவிர, கர்ப்பமாக இருக்கிறேன் என்று நான் சொன்ன முதல் நபர் என் உடல் மருத்துவர். விவாதிக்கப்பட வேண்டிய மருந்துகள் இருந்தன, நான் எடுத்துக்கொள்வதை நிறுத்த வேண்டும், மற்றவர்கள் நான் தொடங்குவேன். நானும் என் கணவரும் முதலில் கருத்தரிக்க முயற்சிக்க ஆரம்பித்ததிலிருந்து இது திட்டமிடப்பட்டது.

இது எனது வாழ்க்கையின் வேறு எந்த பகுதியிலிருந்தும் வேறுபட்டதல்ல. எங்கள் மருத்துவரின் உள்ளீடு எங்கள் குடும்ப முடிவுகளில் அதிக எடையைக் கொண்டுள்ளது. என் மகள் எனக்குள் வளர்ந்தபோது மட்டுமே நான் அவளைப் பற்றி சிந்திக்க விரும்பினேன், என் சொந்த உடல்நலம் பெரும்பாலும் மைய நிலைக்கு வந்தது.

பல மருத்துவர்களின் மேற்பார்வையுடன், என் வலி மருந்துகளில் நான் தங்கியிருந்தேன், படுக்கை ஓய்வில் காயமடைந்தேன், என் வலி என் இரத்த அழுத்தத்தை நடுத்தர உயர் மற்றும் வெற்று மிக உயர்ந்த இடத்திற்கு இடையில் தள்ளியது.

நான் தினமும் டிரெட்மில்லில் நடந்து கொண்டிருந்தால் என் மகள் நன்றாக இருப்பாரா? நான் அடிக்கடி நினைத்தேன். நான் எனது மருந்துகளைத் தொடர்ந்ததால் அவளது வளரும் உடலுக்கு நீண்டகால விளைவுகள் ஏற்படுமா?

என் மகளை என் வலியின் எடையைத் தடுத்து நிறுத்துவதற்கு என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்ய விரும்பினேன், ஆனாலும், அவளிடமிருந்து அதைத் தக்கவைக்க வழி இல்லை என்று நான் உணர்ந்தபோது அவள் பிறக்கவில்லை.

அவள் எனக்கு ஒரு பகுதியாக இருந்ததைப் போலவே, என் வலியும் இருந்தது. இதை அறையில் மறைக்க முடியாது, அதனால் அவள் மீது ஏற்படுத்தும் விளைவை நான் எவ்வாறு குறைக்க முடியும்?

அவருடன் கால்பந்து விளையாட முடியாத ஒரு தாய் இருப்பது எங்கள் உறவை பலவீனப்படுத்துமா? என்னால் தரையில் தொகுதிகள் உருவாக்க முடியவில்லை என்றால் என்ன. அவள் என்னை விளையாடச் சொல்வதை நிறுத்திவிடுவாளா?

என் மகள் சரியான மற்றும் ஆரோக்கியமான மற்றும் பீச்சி இளஞ்சிவப்பு நிறத்தில் பிறந்தாள். அவளிடம் நான் உணர்ந்த அன்பு எல்லாவற்றையும் உள்ளடக்கியது, ஒரு அந்நியன் கூட நடந்து செல்வதால் அதன் ஆழத்தை காண முடியும் என்று தோன்றியது.

என் வாழ்க்கையில் நான் ஒருபோதும் அவளுக்கு சொந்தமான ஒரு உணர்வை உணர்ந்ததில்லை, எனக்கு அவளிடம், அவளுக்குத் தேவையான எந்த வகையிலும், அவளுக்குத் தேவையானவரை, அதற்கு அப்பாலும்.

பெற்றோரின் ஆரம்ப நாட்கள் எனக்கு கிட்டத்தட்ட எளிதாக இருந்தன.எனக்கு முந்தைய இரண்டு இடுப்பு அறுவை சிகிச்சைகள் இருந்தன, எனவே எனது சி-பிரிவு மீட்பு என்னை அதிகம் பாதிக்கவில்லை, நான் ஏற்கனவே எனது வயதுவந்த வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை வீட்டிலிருந்தே செலவழித்து வருகிறேன், மேலும் எனது இயலாமை காரணமாக பெரும்பாலும் எனது குடியிருப்பில் அடைத்து வைக்கப்பட்டேன்.

ஆரம்பகால பெற்றோருக்குரியது தனிமையாக உணரவில்லை, ஏனெனில் நான் எச்சரிக்கப்பட்டேன். இது வளர்ந்து வரும் என் மகளின் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய முடிந்த அரவணைப்பு மற்றும் பிணைப்பின் அழகான குமிழி போல் உணர்ந்தேன்.

ஆனால் அவளது சுற்று, நெகிழ்வான வடிவம் வடிவம் பெறத் தொடங்கியதும், அவளது தசைகள் வலுவடைந்து, எலும்புகள் கடினமடைந்து, அவள் நகரத் தொடங்கியதும், என் வரம்புகள் இன்னும் தெளிவாகத் தெரிந்தன. என் மகள் 1 வாரத்திற்குள் நடைபயிற்சி முதல் ஓடுதல் வரை சென்றாள், தொடர்ந்து வைத்திருப்பது பற்றி எனக்கு இருந்த அச்சங்கள் அனைத்தும் என் கண்களுக்கு முன்னால் நிறைவேறின.

அவள் தூங்கியபின், இரவில் நான் அழுவேன், மிகவும் வருத்தப்பட்டேன், அன்றைய தினம் அவளுக்கு நான் தேவைப்பட்டிருக்க மாட்டேன். இது எப்போதுமே இப்படி இருக்குமா? நான் ஆச்சரியப்பட்டேன்.

வெகு காலத்திற்கு முன்பே, அவர் புத்தக அலமாரிகளை அளவிடுவதோடு, பூங்காவில் உள்ள ஸ்லைடு மேடையில் இருந்து குதித்துக்கொண்டிருந்தார், அவர் “அமெரிக்க நிஞ்ஜா வாரியர்” இல் தோன்றுவதைப் போல.

எனது நண்பர்களின் பிள்ளைகள் அவர்கள் இப்போது வசிக்கும் பெரிய உலகம் என்றாலும் அவர்கள் ஒருவித அதிர்ச்சியுடன் நகர்ந்தபோது நான் பார்த்தேன், ஆனால் என் மகள் அவளுக்கு கிடைத்த ஒவ்வொரு வாய்ப்பையும் விண்வெளியில் தன் உடலைப் பறக்கவிட்டாள்.

ஒவ்வொரு பூங்காவிலும் அல்லது விளையாட்டு இடத்திலும் மிக மெதுவான பெற்றோரான நான் அத்தகைய துணிச்சலான குழந்தையை வளர்ப்பேன் என்பது கிட்டத்தட்ட ஒரு கொடூரமான தந்திரமாகத் தோன்றியது.

ஆனால் நான் ஒருபோதும் வேறு குழந்தைக்காக விரும்பவில்லை, என் குழந்தை அவளை விட வித்தியாசமாக இருக்க வேண்டும் என்று ஒருபோதும் விரும்பவில்லை. நான் வித்தியாசமாக இருக்க வேண்டும், அவளுக்குத் தேவையானதை விட அதிகமாக இருக்க முடியும் என்று மட்டுமே நான் விரும்பினேன்.

அவரது வாழ்க்கையின் முதல் சில ஆண்டுகளில், இந்த எண்ணங்கள் என் மூளையை தவறாமல் ஆக்கிரமித்தன. என் மகள் எதைக் காணவில்லை என்பதை மட்டுமே என்னால் பார்க்க முடிந்தது, அவள் எதைப் பெறுகிறாள் என்பதல்ல.

பின்னர் எனது மூன்றாவது இடுப்பு அறுவை சிகிச்சைக்கு சென்றேன். எனது குடும்பம் ஒரு மாதத்திற்கு கொலராடோவுக்குச் சென்றபோது என் மகளுக்கு 2 1/2 வயதாக இருந்தது, அதனால் எனது இடது இடுப்பில் கடினமான மற்றும் மிக நீண்ட (8 மணிநேரம்) செயல்முறை இருக்க முடியும், அங்கு எனது ஐடி இசைக்குழு அறுவடை செய்யப்பட்டு எனது கூட்டுக்குள் கட்டமைக்க உதவும் ஸ்திரத்தன்மை.

நான் அவளை முதன்முறையாக ஒரே இரவில் விட்டுவிடுவேன், அவளுக்கு தாய்ப்பால் கொடுப்பதை நிறுத்த வேண்டும், அவளுடைய காலவரிசையில் நான் நடக்க விரும்பிய ஒன்று, நிச்சயமாக என் வலி அல்லது காயங்கள் காரணமாக அல்ல.

இது எல்லாம் மிகவும் சுயநலமாக உணர்ந்தது, நான் பயந்தேன்: நாங்கள் எங்கள் பிணைப்பை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம், அவளுடைய வீட்டிலிருந்து அவளை வேரோடு பிடுங்குவோம் என்ற பயம், அத்தகைய தீவிரமான அறுவை சிகிச்சையின் போது இறந்துபோகும் என்ற அச்சம், சிகிச்சை ஏற்படக்கூடும் என்ற பயம் இறுதியில் அவளிடமிருந்து என்னை அழைத்துச் செல்லுங்கள்.

தாய்மார்கள் நாங்கள் நல்லவர்களாக இருக்க தன்னலமற்றவர்களாக இருக்க வேண்டும், எப்போதும் நம் குழந்தைகளை நம் முன் வைக்க வேண்டும் (தாய் தியாகிக்கு சமம்), இந்த சோர்வான ட்ரோப்பை நான் நம்பவில்லை, ஆனால் அது இறுதியில் தாய்மார்களை மட்டுமே காயப்படுத்துகிறது என்று நான் உறுதியாக நம்பினாலும், நான் என்னை நினைவுபடுத்த முயற்சித்தேன் இந்த அறுவை சிகிச்சை எனக்கு பயனளிக்காது, அது என் மகளின் வாழ்க்கைக்கும் பயனளிக்கும்.

நான் தவறாமல் விழ ஆரம்பித்தேன். ஒவ்வொரு முறையும் நான் தரையில் இருந்து அவளைப் பார்த்தபோது திடீரென்று நான் பொய் சொல்கிறேன், அவளுடைய கண்களில் இதுபோன்ற பயங்கரத்தை நான் காண்கிறேன்.

நான் ஒரு கரும்பு அல்ல, அவள் கையைப் பிடிக்க விரும்பினேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் எப்பொழுதும் எனக்கு அப்பாற்பட்டவள், நான் எப்போதும் பூமிக்கு நொறுங்குவதிலிருந்து ஒரு படிதான் என்ற பீதியின் உணர்வு இல்லாமல், நான் அவளைப் பின் பாதுகாப்பாக ஓட முடியும் என்று உணர விரும்பினேன். இந்த அறுவை சிகிச்சை எனக்கு அதைக் கொடுக்கும் என்று உறுதியளித்தது.

என் மகள் ஒரு பெரிய இதயத்துடன் பிறந்தாள் - கனிவானவள், கொடுப்பது அவளுக்கு ஒரு இயல்பான நிலை - ஆனால் அதை அறிவது கூட, அவளை அறிந்ததும், நான் மீண்டு வந்தபோது அவள் காட்டிய பச்சாத்தாபம் உண்மையான ஆச்சரியமாக வந்தது.

என் மகள் என்ன கையாள முடியும் என்பதை நான் குறைத்து மதிப்பிட்டேன். அவள் ஒவ்வொரு நாளும் உதவ விரும்பினாள்; அவர் "அம்மா நன்றாக உணர்கிறார்" ஒரு பகுதியாக இருக்க விரும்பினார்.

வாய்ப்பு கிடைக்கும்போதெல்லாம் அவள் என் சக்கர நாற்காலியைத் தள்ள உதவினாள். நான் படுக்கையில் படுத்துக் கொள்ளவும், என் தலைமுடியைத் தாக்கவும், என் கைகளைத் தேய்க்கவும் அவள் என்னுடன் கசக்க விரும்பினாள். அவர் உடல் சிகிச்சையில் முடிந்தவரை அடிக்கடி சேர்ந்தார், பனி இயந்திரத்தில் டயல்களை மாற்றினார்.

என் வலியை அவளிடமிருந்து மறைப்பதற்குப் பதிலாக, நான் இவ்வளவு காலமாக செய்து கொண்டிருந்தேன், அல்லது குறைந்த பட்சம் முயற்சிக்கிறேன், நான் அவளை என் அனுபவத்தில் வரவேற்றேன், மேலும் அறிய விரும்புவதன் மூலம் அவள் பதிலளித்தாள்.

அவளுடைய எல்லா செயல்களிலும், மிகச்சிறிய சைகைகளில் கூட இதுபோன்ற உண்மையான கருத்து இருந்தது. எங்கள் பிணைப்பு உடைக்கப்படவில்லை, அது பலப்படுத்தப்பட்டது.

"மம்மியின் உடல்" எவ்வாறு வித்தியாசமானது மற்றும் சிறப்பு கவனிப்பு தேவை என்பதைப் பற்றி நாங்கள் உரையாடத் தொடங்கினோம், மேலும் சில குற்ற உணர்ச்சிகளைப் போல, அவள் விலகிச் செல்லும்போது என்ன இழக்க நேரிடும் என்று நான் உணர்ந்தேன், எதிர்பாராத ஒரு பெருமை தோன்றியது.

நான் என் மகளுக்கு இரக்கத்தைக் கற்பித்தேன், அந்த சிந்தனை அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் பரவுவதைப் பார்த்தேன். (அறுவை சிகிச்சையிலிருந்து என் காலில் இருந்த பெரிய வடுக்களை அவள் முதன்முதலில் பார்த்தபோது, ​​அவற்றைத் தொட முடியுமா என்று கேட்டாள், பின்னர் அவை எவ்வளவு அழகாக இருக்கின்றன, நான் எவ்வளவு அழகாக இருந்தேன் என்று என்னிடம் சொன்னாள்.)

இப்போது 5 வயதான என் மகள், எனக்கு ஒரு மோசமான வலி நாள் இருந்தால் அவள் எப்படி உதவ முடியும் என்று முதலில் கேட்கிறாள். அவள் என்னைக் கவனித்துக் கொள்ள உதவ முடியும் என்பது அவளுக்கு ஒரு பெருமை.

என்னை கவனித்துக்கொள்வது அவளுடைய வேலை அல்ல என்பதை நான் அடிக்கடி நினைவுபடுத்தினாலும் - “கவனித்துக்கொள்வது எனது வேலை நீங்கள், ”நான் அவளிடம் சொல்கிறேன் - அவள் அதைச் செய்ய விரும்புகிறாள் என்று அவள் என்னிடம் கூறுகிறாள், ஏனென்றால் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கும் நபர்கள் இதைச் செய்கிறார்கள்.

நான் படுக்கையில் இருந்து வெளியேற முடியாதபோது அவள் இனி உதவியற்றவள் அல்ல. நான் அவளது வசந்தத்தை செயலில் பார்க்கிறேன், மெதுவாக என் கால்களை எனக்காக நகர்த்தி, அவளுக்கு என் கைகளை கொடுக்கச் சொல்கிறேன். இந்த தருணங்களில் அவளுடைய நம்பிக்கை வளர்வதை நான் கண்டிருக்கிறேன். இந்த பணிகள் அவளுக்கு வலிமையாக உணரவும், அவளால் ஒரு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்த முடியும் என உணரவும், வெவ்வேறு உடல்களும், நம்முடைய தனித்துவமான சவால்களும் மறைக்க வேண்டிய ஒன்றல்ல என்பதைக் காண உதவியது.

உடல்கள் அனைத்தும் ஒரே மாதிரியானவை அல்ல, நம்மில் சிலருக்கு மற்றவர்களை விட அதிக உதவி தேவை என்பதை அவள் புரிந்துகொள்கிறாள். உடல், வளர்ச்சி, அல்லது அறிவுபூர்வமாக இருந்தாலும், ஊனமுற்ற நண்பர்களுடனும் மற்றவர்களுடனும் நாங்கள் நேரத்தைச் செலவிடும்போது, ​​அவளுக்குள் ஒரு முதிர்ச்சியும் ஏற்றுக்கொள்ளலும் இருக்கிறது, அவளுடைய பல சகாக்களில் விரும்பும் ஒன்று.

கடந்த கோடையில் எனக்கு நான்காவது அறுவை சிகிச்சை செய்யப்பட்டது, இது என் வலது இடுப்பில் இருந்தது. நானும் என் மகளும் கவிதை எழுதி படுக்கையில் ஒன்றாக விளையாடியுள்ளோம், நாய்கள் மற்றும் பெங்குவின் மற்றும் பல நாய்களைப் பற்றி பல திரைப்படங்களைப் பார்த்தோம், மற்றும் பக்கவாட்டில் வண்ணம், ஒரு தலையணை எங்கள் இரு கால்களுக்கும் கீழ் முட்டுக் கொடுத்தது. அவள் என் மருந்தைக் கொண்டு சாப்பிட தயிரைக் கொண்டு வந்தாள், அவள் வீடு திரும்பும் போது ஒவ்வொரு நாளும் முகாமில் இருந்து கதைகளைச் சொன்னாள்.

எதிர்காலத்தில் தொடர்ந்து எங்களுக்கு சேவை செய்யும் ஒரு தாளத்தை நாங்கள் கண்டறிந்துள்ளோம் - அடுத்த 10 ஆண்டுகளில் குறைந்தது இரண்டு அறுவை சிகிச்சைகள் செய்வேன் - மேலும் உயர் மட்டத்தில் ஈடுபடாத ஒன்றாக இருக்க புதிய வழிகளை நாங்கள் தொடர்ந்து கண்டுபிடித்து வருகிறோம் உடல் செயல்பாடு.

அவளுடைய அப்பா அந்த வகை வேடிக்கைகளை கையாள அனுமதித்தேன்.

என் மகள் வளரும்போது அவள் என்னவாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் கேட்கும்போது, ​​பெரும்பாலும் அவள் ஒரு மருத்துவர் என்று சொல்வாள்.

எனது அறுவை சிகிச்சைக்காக நாங்கள் கொலராடோவுக்குச் சென்றதிலிருந்து அவர் அளித்த அதே பதில் இதுதான்.

சில நேரங்களில் அவள் ஒரு கலைஞனாக அல்லது என்னைப் போன்ற ஒரு எழுத்தாளராக விரும்புகிறாள் என்று கூறுவாள். சில நேரங்களில் அவள் ரோபோக்களுக்கான பொறியியலாளராகவோ அல்லது விஞ்ஞானியாகவோ இருக்க விரும்புகிறாள்.

ஆனால், எந்த வேலையை அவள் கற்பனை செய்துகொண்டிருந்தாலும், அவளுடைய எதிர்காலம் எப்படியிருந்தாலும், அவள் எந்த வாழ்க்கைப் பாதையை கடைசியில் எடுத்தாலும், அவள் தொடர்ந்து செய்ய விரும்புகிறாள் என்று அவளுக்குத் தெரியும்: மக்களுக்கு உதவுதல்.

"ஏனென்றால், நான் என் சிறந்ததை உணரும்போது," என்று அவர் கூறுகிறார், அது உண்மை என்று எனக்குத் தெரியும்.

தாலியா மோஸ்டோ ப்ரூஹெல் ஒரு கட்டுரையாளர், புனைகதை மற்றும் ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர். அவர் தி நியூயார்க் டைம்ஸ், நியூயார்க் இதழ், மற்றொரு சிகாகோ இதழ், டாக்ஸ்பேஸ், பேபிள் மற்றும் பலவற்றில் கட்டுரைகளை வெளியிட்டுள்ளார், மேலும் பிளேர்கர்ல் மற்றும் எஸ்குவேர் ஆகியவற்றிலும் பணியாற்றியுள்ளார். அவரது புனைகதை 12 வது தெரு மற்றும் 6 எஸ் ஆகியவற்றில் வெளியிடப்பட்டுள்ளது, மேலும் அவர் NPR இன் தி டேக்அவேயில் இடம்பெற்றுள்ளார். அவர் தனது கணவர், மகள் மற்றும் எப்போதும் நாய்க்குட்டி ஹென்றி ஆகியோருடன் சிகாகோவில் வசிக்கிறார்.