நான் என் கர்ப்பத்தை செலவிட்டேன் நான் என் குழந்தையை நேசிக்கவில்லை

உள்ளடக்கம்

• நான் என் குழந்தையை நேசிக்காவிட்டால் என்ன செய்வது?
• நீங்கள் ஒரு குழந்தையை விரும்புகிறீர்கள் என்று உறுதியாக தெரியாவிட்டால் ஏன் முயற்சிக்கிறீர்கள்?
• நான் ஒரே நபர், நான் இல்லை

என் கர்ப்ப பரிசோதனை நேர்மறையாக வருவதற்கு இருபது ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் குழந்தை காப்பகத்தில் இருந்த அலறல் குறுநடை போடும் குழந்தை அவளது ஊறுகாயை ஒரு படிக்கட்டுக்கு கீழே எறிந்ததைப் பார்த்தேன், அவர்களின் சரியான மனதில் உள்ள எவரும் ஏன் குழந்தைகளைப் பெற விரும்புகிறார்கள் என்று யோசித்தேன்.

சிறுமியின் பெற்றோர் எனக்கு உறுதியளித்திருந்தனர், அவர்கள் வெளியேறும்போது அவள் வருத்தப்படலாம் என்றாலும், ஜாடிக்கு நேரடியாக ஒரு முழு வெந்தயம் ஊறுகாயை வழங்குவதன் மூலம் அவள் அமைதியாக இருப்பாள்.

அந்த மூலோபாயத்தின் வெளிப்படையான தோல்விக்குப் பிறகு, கார்ட்டூன்கள், கொல்லைப்புற மரம் ஊசலாட்டம் மற்றும் பலவகையான விளையாட்டுகளால் அவளை திசைதிருப்ப முயற்சித்தேன். அவள் இடைவிடாமல் அழுதாள், கடைசியில் அவள் படுக்கைக்கு அடியில் தரையில் தூங்கிவிட்டாள். நான் திரும்பிச் சென்றதில்லை.

நான் என் குழந்தையை நேசிக்காவிட்டால் என்ன செய்வது?

அந்த சிறுமி, என் குழந்தை காப்பக நாட்களில் நான் வசீகரிக்கத் தவறிய பல குழந்தைகளுடன், என் கர்ப்பத்தைப் பற்றி கேள்விகளைக் கேட்க என் மருத்துவர் என்னை முதன்முதலில் அழைத்தபோது என் மனதில் இருந்தது. என்னை நுகரும் உண்மையான கவலைகளை என்னால் குரல் கொடுக்க முடியவில்லை: நான் என் குழந்தையை நேசிக்காவிட்டால் என்ன செய்வது? நான் ஒரு தாயாக விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?

கடந்த இரண்டு தசாப்தங்களாக நான் வளர்த்த அடையாளமானது பள்ளியில் சாதனை மற்றும் எனது தொழில் வாழ்க்கையில் கவனம் செலுத்தியது. குழந்தைகள் தொலைதூரத்தில் இருந்திருக்கலாம், வருங்கால நேரத்திற்கு ஒதுக்கப்பட்டிருக்கலாம். குழந்தைகளைப் பெறுவதில் உள்ள சிக்கல் என்னவென்றால், நான் தூங்க விரும்பினேன். அழுத குழந்தை, வெறித்தனமான குறுநடை போடும் குழந்தை, பதின்மூன்று சிணுங்குதல் ஆகியவற்றால் தடையின்றி ஒரு உணவகத்தில் படிக்க, யோகா வகுப்புகளுக்குச் செல்ல அல்லது அமைதியான உணவை சாப்பிட எனக்கு நேரம் தேவைப்பட்டது. நான் நண்பர்களின் குழந்தைகளுடன் இருந்தபோது, ​​அந்த துணிச்சலான டீனேஜ் குழந்தை பராமரிப்பாளர் மீண்டும் தோன்றினார் - எங்கும் காணப்படாத மாய தாய்வழி உள்ளுணர்வு.

“பரவாயில்லை, நீங்கள் பார்ப்பீர்கள்” என்று எல்லோரும் என்னிடம் சொன்னார்கள். "இது உங்கள் சொந்த குழந்தைகளுடன் வேறுபட்டது."

அது உண்மையா என்று நான் பல ஆண்டுகளாக ஆச்சரியப்பட்டேன். இல்லை - அல்லது ஆம் - குழந்தைகளைப் பெற்றிருக்க வேண்டும், ஒருபோதும் அசைக்கவில்லை என்று சொன்னவர்களின் உறுதியை நான் பொறாமை கொண்டேன். நான் அலைகளைத் தவிர வேறு எதுவும் செய்யவில்லை. என் மனதில், ஒரு பெண்ணுக்கு குழந்தைகள் முழு நபராகத் தேவையில்லை, நான் அதிகம் காணவில்லை என்று நான் ஒருபோதும் உணரவில்லை.

இன்னும்.

குழந்தைகளைப் பெறுவதற்கான தொலைதூரமானது இப்போது அல்லது ஒருபோதும் என் உயிரியல் கடிகாரத்தை இடைவிடாமல் தேர்வுசெய்தது போல் உணரத் தொடங்கியது. நானும் என் கணவரும் திருமணமாகி ஏழு ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டபோது, ​​“வயதான கர்ப்பம்” என்று பயங்கரமாக அழைக்கப்படும் வயதை நெருங்கியபோது - 35 வயது - நான் தயக்கமின்றி வேலியில் இருந்து ஏறினேன்.

எங்கள் குடியிருப்பின் அருகிலுள்ள இருண்ட காக்டெய்ல் பட்டியில் பானங்கள் மற்றும் மங்கலான மெழுகுவர்த்தி, என் கணவரும் நானும் பெற்றோர் ரீதியான வைட்டமின்களுக்கான பிறப்பு கட்டுப்பாட்டை மாற்றுவது பற்றி பேசினோம். நாங்கள் ஒரு புதிய நகரத்திற்குச் சென்றோம், குடும்பத்துடன் நெருக்கமாக இருந்தோம், இது சரியான நேரம் போல் தோன்றியது. "நான் எப்போதுமே தயாராக இருப்பேன் என்று நான் நினைக்கவில்லை," என்று நான் அவரிடம் சொன்னேன், ஆனால் நான் பாய்ச்சலை எடுக்க தயாராக இருந்தேன்.

நான்கு மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் கர்ப்பமாக இருந்தேன்.

நீங்கள் ஒரு குழந்தையை விரும்புகிறீர்கள் என்று உறுதியாக தெரியாவிட்டால் ஏன் முயற்சிக்கிறீர்கள்?

என் கணவருக்கு சிறிய பிங்க் பிளஸ் அடையாளத்தைக் காட்டிய பிறகு, கர்ப்ப பரிசோதனையை நேராக குப்பையில் விட்டேன். இரண்டு ஆண்டுகளாக ஒரு குழந்தைக்காக முயற்சித்துக்கொண்டிருந்த எனது நண்பர்களைப் பற்றியும், எண்ணற்ற சுற்று கருவுறுதல் சிகிச்சையைப் பற்றியும் நினைத்தேன், அந்த பிளஸ் அடையாளத்தை மகிழ்ச்சி அல்லது நிவாரணம் அல்லது நன்றியுடன் பார்க்கக்கூடிய நபர்களைப் பற்றி.

நான் டயப்பர்களை மாற்றுவதையும் தாய்ப்பால் கொடுப்பதையும் கற்பனை செய்ய முயற்சித்தேன், தோல்வியடைந்தேன். நான் அந்த நபரை மறுத்து 20 ஆண்டுகள் கழித்தேன். நான் “அம்மா” இல்லை.

நாங்கள் ஒரு குழந்தைக்காக முயற்சித்தோம், எங்களுக்கு ஒரு குழந்தை பிறந்தது: தர்க்கரீதியாக, நான் நினைத்தேன், நான் சிலிர்ப்பாக இருக்க வேண்டும். நாங்கள் அவர்களுக்கு செய்தியை உடைத்தபோது எங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினர் அனைவரும் ஆச்சரியத்தோடும் மகிழ்ச்சியோடும் கத்தினார்கள். என்னால் சேகரிக்க முடியாத மகிழ்ச்சியான கண்ணீரை என் மாமியார் அழுதார், என் சிறந்த நண்பர் அவள் எனக்கு எவ்வளவு உற்சாகமாக இருந்தாள் என்பதைப் பற்றித் தெரிவித்தார்.

ஒவ்வொரு புதிய “வாழ்த்துக்களும்” எனது கருப்பையில் உள்ள உயிரணுக்களின் மூட்டை மீது பாசம் இல்லாததற்கு மற்றொரு குற்றச்சாட்டு போல் உணர்ந்தேன். அவர்களின் உற்சாகம், தழுவி ஆதரிக்கும் நோக்கில், என்னைத் தள்ளிவிட்டது.

என் பிறக்காத குழந்தையை நான் கடுமையாக நேசிக்காவிட்டால் என்ன மாதிரியான தாயாக இருக்க முடியும் என்று நான் எதிர்பார்க்க முடியும்? நான் அந்தக் குழந்தைக்கு தகுதியானவனா? ஒருவேளை நீங்கள் இப்போது யோசித்துக்கொண்டிருக்கலாம். ஒரு வேளை என் மகன் அவனை விரும்புகிறான் என்பதில் எந்தவிதமான நிச்சயமற்ற தன்மையும் இல்லாமல் தெரிந்த ஒருவனுக்காக ஒதுக்கப்பட்டிருக்க வேண்டும், அவர் இருப்பதை அவர்கள் அறிந்த தருணத்திலிருந்து அவரை நேசித்திருக்கலாம். நான் ஒவ்வொரு நாளும் அதைப் பற்றி யோசித்தேன். ஆனால் நான் அவரைப் பற்றி எதுவும் உணரவில்லை என்றாலும், முதலில் அல்ல, நீண்ட காலமாக அல்ல, அவர் என்னுடையவர்.

எனது பெரும்பாலான கவலைகளை நான் தனிப்பட்டதாக வைத்திருந்தேன். கர்ப்பம் மற்றும் தாய்மை பற்றிய உலகின் அடிக்கடி உற்சாகமான பார்வையுடன் முரண்பட்ட உணர்ச்சிகளுக்கு நான் ஏற்கனவே வெட்கப்பட்டேன். "குழந்தைகள் ஒரு ஆசீர்வாதம்," நாங்கள் சொல்கிறோம் - ஒரு பரிசு. எனது மருத்துவரின் புன்னகை மங்குவதைப் பார்ப்பதிலிருந்தோ அல்லது எனது நண்பர்களின் பார்வையில் அக்கறையைப் பார்ப்பதாலோ வந்த மறைமுகமான விமர்சனத்தை என்னால் தாங்க முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும். பின்னர் மறைமுகமான கேள்வி இருந்தது: நீங்கள் ஒரு குழந்தையை விரும்புகிறீர்கள் என்று உறுதியாக தெரியாவிட்டால் ஏன் முயற்சி செய்தீர்கள்?

எனது தெளிவின்மை பெரும்பாலானவை அதிர்ச்சியிலிருந்து தோன்றின. ஒரு குழந்தைக்காக முயற்சி செய்ய முடிவெடுப்பது சர்ரியலாக இருந்தது, இது இன்னும் என் வருங்கால எதிர்காலத்தின் ஒரு பகுதியாகும், ஒரு மிளிரும் மெழுகுவர்த்தியின் மீது வார்த்தைகள் பரிமாறப்பட்டன. அந்தக் குழந்தையை நாங்கள் கொண்டிருக்கிறோம் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது செயலாக்க நேரம் தேவைப்படும் யதார்த்தத்தின் வலுவான அளவாகும். எனது அடையாளத்தை மறுபரிசீலனை செய்ய எனக்கு இன்னும் 20 ஆண்டுகள் இல்லை, ஆனால் ஒரு புதிய வாழ்க்கையின் யோசனையை சரிசெய்ய இன்னும் ஒன்பது மாதங்கள் இருந்ததற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருந்தேன். குழந்தை உலகிற்கு வருவது மட்டுமல்ல, அவனுக்கு ஏற்றவாறு என் சொந்த வாழ்க்கையின் வடிவத்தை மாற்றுகிறது.

நான் ஒரே நபர், நான் இல்லை

என் மகனுக்கு இப்போது கிட்டத்தட்ட ஒரு வயது, ஒரு ஈடுபாடான “சிறிய பீன்”, நாங்கள் அவரை அழைக்கும்போது, ​​நிச்சயமாக என் உலகத்தை மாற்றியவர். இந்த புதிய வாழ்க்கையைத் தழுவி கொண்டாடும் போது எனது முந்தைய வாழ்க்கையின் இழப்பை நான் வருத்தப்படுகிறேன்.

நான் அடிக்கடி ஒரே நேரத்தில் இரண்டு இடைவெளிகளில் இருப்பதை இப்போது காண்கிறேன். எனக்கு “அம்மா” பக்கமும் இருக்கிறது, எனது அடையாளத்தின் ஒரு புதிய அம்சம் தாய்வழி அன்பின் திறனுடன் வெளிப்பட்டுள்ளது, நான் ஒருபோதும் நம்பவில்லை. எனது இந்த பகுதி காலை 6 மணிக்கு எழுந்திருக்கும் நேரத்திற்கு (அதிகாலை 4:30 க்கு பதிலாக) நன்றியுடன் இருக்கிறது, மேலும் ஒரு புன்னகையைப் பார்க்கவும், மேலும் ஒரு இனிமையான சிரிப்பைக் கேட்கவும் "வரிசை, வரிசை, உங்கள் படகு வரிசை" என்று பாடும் மணிநேரங்களை செலவிட முடியும். என் மகனை எப்போதும் சிறியதாக வைத்திருக்க நேரத்தை நிறுத்துங்கள்.

நான் எப்போதும் அறிந்த என் பக்கமும் இருக்கிறது. வார இறுதிகளில் தாமதமாக தூங்கும் நாட்களை விவேகமாக நினைவு கூர்ந்தவர், தெருவில் குழந்தை இல்லாத பெண்களை பொறாமையுடன் பார்க்கிறார், அவர்கள் 100 பவுண்டுகள் குழந்தை கியர் பேக் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை, கதவைத் தாண்டி வெளியே செல்வதற்கு முன் ஒரு இழுபெட்டியுடன் மல்யுத்தம் செய்ய வேண்டும். வயதுவந்தோர் உரையாடலுக்கு ஆசைப்படுபவர், எனது மகன் வயதாகி, சுதந்திரமாக இருக்கும் காலத்திற்கு காத்திருக்க முடியாது.

அவர்கள் இருவரையும் அரவணைக்கிறேன். நான் என்னை "அம்மா" என்று கண்டுபிடித்ததை விரும்புகிறேன், தாய்மையை விட எனக்கு எப்போதும் அதிகமாக இருக்கும் என்று பாராட்டுகிறேன். நான் ஒரே நபர், நான் இல்லை.

ஒன்று நிச்சயம்: என் மகன் ஊறுகாய் வீசத் தொடங்கினாலும், நான் அவருக்காக எப்போதும் திரும்பி வருவேன்.

அவரது முழுநேர மார்க்கெட்டிங் வேலைக்கும், பக்கத்தில் ஃப்ரீலான்ஸ் எழுதுவதற்கும், ஒரு அம்மாவாக எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதற்கும் இடையில், எரின் ஓல்சன் அந்த மழுப்பலான வேலை-வாழ்க்கை சமநிலையைக் கண்டுபிடிக்க இன்னும் சிரமப்படுகிறார். அவர் தனது கணவர், பூனை மற்றும் குழந்தை மகனின் ஆதரவுடன் சிகாகோவில் உள்ள தனது வீட்டிலிருந்து தேடலைத் தொடர்கிறார்.