உங்கள் உணர்ச்சி இடத்தைப் பாதுகாக்க பிஎஸ் வழிகாட்டி இல்லை

உள்ளடக்கம்

• உங்கள் சொந்த மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான இடத்தை எவ்வாறு உருவாக்குவது
• நம்முடைய எல்லைகளை அமைக்கலாம்
• எல்லைகளின் கொட்டைகள் மற்றும் போல்ட்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்
• 1. எல்லைகள் எங்கள் உறவுகளையும் சுயமரியாதையையும் மேம்படுத்துகின்றன
• 2. எல்லைகள் நெகிழ்வானதாக இருக்கும்
• 3. எல்லைகள் நம் உணர்ச்சி சக்தியைப் பாதுகாக்க அனுமதிக்கின்றன
• 4. எல்லைகள் வளரவும் பாதிக்கப்படவும் நமக்கு இடமளிக்கின்றன
• டிஎம்ஐ சிவப்புக் கொடிகள்
• உங்கள் உரிமைகள் மற்றும் தேவைகளை ஆராய்வதன் மூலம் உங்கள் எல்லைகளை தீர்மானிக்கவும்
• எங்கள் எல்லைகள் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன
• 1. உங்கள் உரிமைகள் என்ன?
• அடிப்படை உரிமைகள்
• 2. உங்கள் குடல் உங்களுக்கு என்ன சொல்கிறது?
• 3. உங்கள் மதிப்புகள் என்ன?
• எல்லை அமைக்கும் முதலாளியாகுங்கள்
• 1. உறுதியுடன் இருங்கள்
• 2. வேண்டாம் என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்ளுங்கள்
• 3. உங்கள் இடங்களைப் பாதுகாக்கவும்
• ஆர்வமுள்ள எல்லை பாதுகாப்பு
• 4. உதவி அல்லது ஆதரவைப் பெறுங்கள்
• மற்றவர்களின் எல்லைகளை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது மற்றும் மதிப்பது
• 1. குறிப்புகளைப் பாருங்கள்
• 2. நரம்பியல் நடத்தைகளை உள்ளடக்கியதாக இருங்கள்
• 3. கேளுங்கள்
• எங்களுக்கு உதவ எல்லைகள் இங்கே உள்ளன

உங்கள் சொந்த மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான இடத்தை எவ்வாறு உருவாக்குவது

துரதிர்ஷ்டவசமாக, எங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகள் வேலி அல்லது ஒரு மாபெரும் “மீறல் இல்லை” அடையாளம் போன்ற வெளிப்படையானவை அல்ல. அவை கண்ணுக்குத் தெரியாத குமிழ்கள் போன்றவை.

தனிப்பட்ட எல்லைகள் செல்லவும் சவாலாக இருந்தாலும், அவற்றை அமைப்பதும் தொடர்புகொள்வதும் நமது உடல்நலம், நல்வாழ்வு மற்றும் நமது பாதுகாப்பிற்கு கூட அவசியம்.

உரிமம் பெற்ற திருமண மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளரான ஜென் கென்னடி கூறுகையில், “ஒருவரின் உடல் இடம், உடல் மற்றும் உணர்வுகள் குறித்து எல்லைகள் ஒரு நிறுவன உணர்வைத் தருகின்றன. "நாம் அனைவருக்கும் வரம்புகள் உள்ளன, எல்லைகள் அந்த வரியைத் தொடர்பு கொள்கின்றன."

நம்முடைய எல்லைகளை அமைக்கலாம்

• தனிப்பட்ட இடம்
• பாலியல்
• உணர்ச்சிகள் மற்றும் எண்ணங்கள்
• பொருள் அல்லது உடைமைகள்
• நேரம் மற்றும் ஆற்றல்
• கலாச்சாரம், மதம் மற்றும் நெறிமுறைகள்

உங்களுக்காக எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது மற்றும் பிறரின் எல்லைகளை மதித்தல் என்பது ஒரு பாடநூல் அறிவியல் அல்ல, ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையை பொறுப்பேற்க வழிகளைக் கற்றுக்கொள்ளலாம். உங்கள் குடும்பத்தினருடன் தெளிவான விதிகளை அமைக்க விரும்பினாலும் அல்லது அந்நியர்களிடம் வரும்போது உங்கள் இடத்தை உறுதிப்படுத்த விரும்பினாலும், தொடங்குவது எப்படி என்பது இங்கே.

எல்லைகளின் கொட்டைகள் மற்றும் போல்ட்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

“எல்லை” என்ற சொல் கொஞ்சம் தவறாக வழிநடத்தும். இது உங்களை தனித்தனியாக வைத்திருக்கும் கருத்தை தெரிவிக்கிறது. ஆனால் எல்லைகள் உண்மையில் புள்ளிகளை இணைக்கின்றன, ஏனெனில் அவை உறவுகள், நெருக்கமான அல்லது தொழில்முறை வழிசெலுத்தலுக்கான ஆரோக்கியமான விதிகளை வழங்குகின்றன.

1. எல்லைகள் எங்கள் உறவுகளையும் சுயமரியாதையையும் மேம்படுத்துகின்றன

“எல்லைகள் உறவுகள் பாதுகாப்பற்றதாக மாறாமல் பாதுகாக்கின்றன. அந்த வகையில், அவை உண்மையில் எங்களை விட தொலைவில் இருப்பதை விட நெருக்கமாகக் கொண்டுவருகின்றன, எனவே எந்தவொரு உறவிலும் அவை அவசியமானவை ”என்று உரிமம் பெற்ற தொழில்முறை ஆலோசகரான மெலிசா கோட்ஸ் கூறுகிறார்.

எல்லைகளை வைத்திருப்பது சுய பாதுகாப்பு, தொழில் அபிலாஷைகள் அல்லது உறவுகளுக்குள்ளேயே உங்களை முன்னுரிமையாக மாற்ற உங்களை அனுமதிக்கிறது.

2. எல்லைகள் நெகிழ்வானதாக இருக்கும்

நிரந்தர மை கொண்டு உங்கள் எல்லைகளை வரைய வேண்டாம். எப்போதாவது அவற்றைப் பற்றி சிந்தித்து மறுபரிசீலனை செய்வது நல்லது.

உரிமம் பெற்ற திருமண மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளரான மேஸி டிஃப்ட் கூறுகையில், “எல்லைகள் மிகவும் கடினமானதாகவோ அல்லது நெகிழ்வாகவோ இருக்கும்போது, ​​பிரச்சினைகள் ஏற்படலாம்.

உங்களை தனிமைப்படுத்தவோ, நெருக்கத்தை முற்றிலுமாக தவிர்க்கவோ அல்லது உங்கள் நேரத்தை மற்றவர்களுக்கு விட்டுவிடவோ நீங்கள் விரும்பவில்லை. மிகவும் வளைந்திருக்கும் எல்லைகளை உருவாக்குவது பெரும்பாலும் பெண்களுக்கு பொதுவானது.

"உறவுகளுக்கு அதிகப்படியான தியாக அணுகுமுறையை எடுத்துக்கொள்வது ஏற்றத்தாழ்வு அல்லது சுரண்டலை உருவாக்குகிறது" என்ற வாய்ப்பை டிஃப்ட் எடுத்துக்காட்டுகிறது.

3. எல்லைகள் நம் உணர்ச்சி சக்தியைப் பாதுகாக்க அனுமதிக்கின்றன

உரிமம் பெற்ற மனநல ஆலோசகரான ஜஸ்டின் பக்ஷ் விளக்குகிறார்: “உங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் அடையாளம் பாதிக்கப்படலாம், மேலும் உங்களுக்காக வாதிட இயலாமையால் மற்றவர்களிடம் நீங்கள் மனக்கசப்பை ஏற்படுத்துகிறீர்கள்.

நீங்கள் அனைவருக்கும் ஒரே எல்லைகள் அல்லது ஆறுதல் நிலை இருக்க தேவையில்லை. நிலைமை அல்லது நபரைப் பொறுத்து வேறுபட்ட ஆரம் கொண்டிருக்கும் எல்லைகள் உங்களை கவனித்துக் கொள்ள போதுமான ஆற்றலைப் பராமரிக்கவும் உதவும்.

நகரும் நாளில் உங்கள் சிறந்த நண்பருக்கு ஒரு கையை வழங்குவதில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதால், அவர்களின் சமீபத்திய நாடகத்தைப் பற்றி யாராவது உரைக்கும்போது நீங்கள் அதிக உணர்ச்சி தூக்குதலையும் செய்ய வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.

4. எல்லைகள் வளரவும் பாதிக்கப்படவும் நமக்கு இடமளிக்கின்றன

வாழ்க்கை நடக்கும்போது நாம் அனைவரும் சிக்கலான உணர்வுகளை கையாளுகிறோம். எல்லைகளை அமைத்து, அவற்றை உடைப்பதன் மூலம், நேரம் சரியாக இருக்கும்போது, ​​உங்கள் பாதிப்பைக் காட்டுகிறீர்கள்.

இது நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருடன் வெளிப்படையாக பேசுவது போல எளிமையாக இருக்கலாம். ஒருவருக்கு எங்கள் பாதிப்பைக் காண்பிக்கும் போது, ​​அவர்கள் எப்போது வேண்டுமானாலும் எங்களுக்குத் திறந்து வைப்பதை அவர்கள் வரவேற்கிறார்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துகிறோம்.

ஆனால் பாதிப்பு மற்றும் அதிகப்படியான பகிர்வு வேறுபட்டவை. பகிரப்பட்ட பாதிப்பு காலப்போக்கில் மக்களை நெருக்கமாகக் கொண்டுவருகிறது. ஓவர்ஷேரிங், மறுபுறம், நாடகத்தை கையாள, மற்றொரு நபரை உணர்ச்சி ரீதியாக பணயக்கைதியாக வைத்திருக்க அல்லது உறவை ஒரு திசையில் கட்டாயப்படுத்த பயன்படுத்தலாம்.

டிஎம்ஐ சிவப்புக் கொடிகள்

• சமூக ஊடகங்களில் தனிப்பட்ட கோபங்களையும் தாக்குதல்களையும் இடுகையிடுகிறது
• தினசரி நாடகங்களை யார் பதிவிறக்கம் செய்கிறார்கள் என்பது குறித்து வடிகட்டி அல்லது கருத்தில் இல்லை
• நட்பை விரைவுபடுத்தும் நம்பிக்கையில் புதிய நபர்களுடன் தனிப்பட்ட விவரங்களைப் பகிர்வது
• ஆதிக்கம் செலுத்திய, ஒருதலைப்பட்ச உரையாடல்கள்
• நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரிடமிருந்து ஆன்-கால் உணர்ச்சி சிகிச்சையை எதிர்பார்க்கிறது

இந்த வேறுபாட்டைக் கற்றுக்கொள்வது எல்லைகளை அமைப்பதற்கும் தொடர்புகொள்வதற்கும் ஒரு முக்கியமான பகுதியாகும். அவ்வப்போது அதிகப்படியான பகிர்வு செய்வது குற்றம் அல்ல. நாம் அனைவரும் இப்போதெல்லாம் கொஞ்சம் பாதிப்பில்லாத டி.எம்.ஐ. ஆனால் நீங்கள் இதை தவறாமல் செய்கிறீர்கள் என்று சந்தேகித்தால், நீங்கள் மற்றவர்களின் எல்லைகளை மிதிக்கலாம்.

உங்கள் உரிமைகள் மற்றும் தேவைகளை ஆராய்வதன் மூலம் உங்கள் எல்லைகளை தீர்மானிக்கவும்

நம்முடையதை உருவாக்க கையால் பிணைக்கப்பட்ட எல்லைகளின் தொகுப்பை எட்சியில் தேட முடியாது. எல்லைகள் என்பது ஆழ்ந்த தனிப்பட்ட தேர்வாகும், மேலும் ஒருவரிடமிருந்து அடுத்தவருக்கு மாறுபடும், மேலும் அவற்றை நம் வாழ்நாள் முழுவதும் வடிவமைக்கிறோம்.

எங்கள் எல்லைகள் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன

• எங்கள் பாரம்பரியம் அல்லது கலாச்சாரம்
• நாங்கள் வாழும் அல்லது வந்த பகுதி
• நாங்கள் உள்முக சிந்தனையாளராகவோ, வெளிப்புறமாகவோ அல்லது இடையில் எங்காவது இருந்தாலும்
• எங்கள் வாழ்க்கை அனுபவங்கள்
• எங்கள் குடும்ப இயக்கவியல்

"நாங்கள் அனைவரும் தனித்துவமான குடும்பங்களிலிருந்து வந்தவர்கள்" என்று கென்னடி விளக்குகிறார். "நாங்கள் ஒவ்வொருவரும் சூழ்நிலைகளுக்கு வெவ்வேறு அர்த்தங்களை உருவாக்குகிறோம். நாம் முதிர்ச்சியடையும் மற்றும் நமது முன்னோக்கு மாறும்போது பல ஆண்டுகளாக நம் சொந்த எல்லைகளை மாற்றலாம். ஒரு தரநிலை அனைவருக்கும் வைத்திருக்க முடியாது. மாறாக, ஒவ்வொரு நபரும் தங்களுக்குள்ளேயே அந்த அளவிலான ஆறுதலைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். ”

சுய பிரதிபலிப்புடன் உங்கள் எல்லைகளை நீங்கள் ஆராய்ந்து வரையறுக்கலாம்.

1. உங்கள் உரிமைகள் என்ன?

"உங்கள் அடிப்படை மனித உரிமைகளை அடையாளம் காண எல்லைகளை அமைப்பதில் இது முக்கியம்" என்று மனநல எழுத்தாளரும் உரிமம் பெற்ற உளவியலாளருமான ஜூடித் பெல்மாண்ட் கூறுகிறார். அவர் பின்வரும் எடுத்துக்காட்டுகளை வழங்குகிறார்.

அடிப்படை உரிமைகள்

• குற்ற உணர்ச்சியின்றி வேண்டாம் என்று சொல்ல எனக்கு உரிமை உண்டு.
• மரியாதையுடன் நடத்த எனக்கு உரிமை உண்டு.
• எனது தேவைகளை மற்றவர்களைப் போலவே முக்கியமாக்க எனக்கு உரிமை உண்டு.
• எனது தவறுகளையும் தோல்விகளையும் ஏற்றுக்கொள்வதற்கு எனக்கு உரிமை உண்டு.
• மற்றவர்களைச் சந்திக்காத உரிமை எனக்கு உண்டு ’என்னைப் பற்றிய நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகள்.

உங்கள் உரிமைகளை அடையாளம் கண்டு, அவற்றை நம்பத் தேர்வுசெய்தால், அவர்களை க oring ரவிப்பது எளிதாக இருக்கும். நீங்கள் அவர்களை மதிக்கும்போது, ​​அவர்களை அவமதிக்கும் மற்றவர்களை மகிழ்விப்பதை அல்லது மகிழ்விப்பதை நிறுத்துவீர்கள்.

2. உங்கள் குடல் உங்களுக்கு என்ன சொல்கிறது?

யாராவது உங்கள் எல்லைகளை மீறுகிறார்களா அல்லது எப்போது அமைக்க வேண்டும் என்பதை தீர்மானிக்க உங்கள் உள்ளுணர்வு உங்களுக்கு உதவும்.

"உங்கள் உடலுடன் (இதய துடிப்பு, வியர்த்தல், மார்பு, வயிறு, தொண்டை ஆகியவற்றில் இறுக்கம்) நீங்கள் என்ன கையாள முடியும், எங்கு எல்லை வரையப்பட வேண்டும் என்பதைச் சொல்லுங்கள்" என்று கென்னடி கூறுகிறார்.

உதாரணமாக, உங்கள் ரூம்மேட் உங்கள் புதிய கோட் கடன் வாங்கும்போது உங்கள் கைமுட்டிகளைப் பிடுங்கிக் கொள்ளலாம். அல்லது உங்கள் உறவினர்கள் உங்கள் டேட்டிங் வாழ்க்கையைப் பற்றி கேட்கும்போது உங்கள் தாடையை இறுக்கிக் கொள்ளுங்கள்.

3. உங்கள் மதிப்புகள் என்ன?

உங்கள் எல்லைகள் உங்கள் தார்மீக தத்துவத்துடனும் தொடர்புடையவை, பக்ஷ் கூறுகிறார். 10 முக்கியமான மதிப்புகளை அடையாளம் காண அவர் பரிந்துரைக்கிறார். பின்னர் அந்த பட்டியலை ஐந்து அல்லது மூன்றாக சுருக்கவும்.

"அந்த மூவரும் எத்தனை முறை சவால் செய்யப்படுகிறார்கள், மிதித்துச் செல்கிறார்கள் அல்லது உங்களுக்கு அச fort கரியத்தை ஏற்படுத்தும் வகையில் குத்துகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தித்துப் பாருங்கள்" என்று அவர் கூறுகிறார். "இது உங்களுக்கு வலுவான மற்றும் ஆரோக்கியமான எல்லைகளைக் கொண்டிருக்கிறதா இல்லையா என்பதை அறிய உதவுகிறது."

எல்லை அமைக்கும் முதலாளியாகுங்கள்

வேறொருவரின் காரணமாக நீங்கள் எப்போதாவது இடத்தை விட்டு வெளியேறிவிட்டீர்களா அல்லது சோர்ந்து போயிருக்கிறீர்களா? அது என்னவென்று தெரியாமல் யாரோ ஒருவர் உங்கள் எல்லையைத் தாண்டியிருக்கலாம்.

நம்பிக்கையுடன் உங்கள் வரிகளை எவ்வாறு வரையலாம் என்பது இங்கே.

1. உறுதியுடன் இருங்கள்

"யாராவது உறுதியுடன் எல்லைகளை அமைத்தால், அது உறுதியானது, ஆனால் மற்றவர்களிடம் கருணையாக இருக்கிறது" என்று கென்னடி கூறுகிறார். "அவர்கள் ஆக்கிரமிப்புக்குத் தள்ளினால், அது கடுமையானதாகவும் மற்றவர்களுக்குத் தண்டனை அளிப்பதாகவும் உணர்கிறது. பெறுநரைக் குறை கூறவோ அல்லது அச்சுறுத்தவோ இல்லாமல், உறுதியான மொழி தெளிவானது மற்றும் விவாதிக்க முடியாதது. ”

“நான் அறிக்கைகள்” பயன்படுத்துவதன் மூலம் நீங்கள் உறுதியாக இருக்க முடியும்.

_____ போது ____ என்று உணர்கிறேன், ஏனெனில் ____________________________.
எனக்கு தேவையானது ______________________________________________.

பெல்மாண்ட் கூறுகிறார், “மற்றவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று கவலைப்படாமல் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் கருத்துக்களை வெளிப்படுத்துவதன் மூலம் நம்பிக்கையையும் நல்ல எல்லை அமைப்பையும் நான் அறிக்கைகள் காட்டுகின்றன.”

2. வேண்டாம் என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

“இல்லை” என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம் என்று சொல்வது அச்சுறுத்தலாக இருந்தாலும்.

கூடுதல் தகவல்களை வழங்காமல் வேண்டாம் என்று சொல்ல நாங்கள் தயங்கக்கூடும், ஆனால் அது தேவையில்லை என்று உரிமம் பெற்ற திருமண மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளரான ஸ்டீவன் ரீன்ஸ் கூறுகிறார். "சில நேரங்களில் அச fort கரியமாக இருப்பதற்கு தனிப்பட்ட சகிப்புத்தன்மையைப் போலவே எல்லை அமைப்பிற்கு உறுதிப்பாடு தேவையில்லை."

விளக்கம் இல்லாமல் மற்றும் நீங்கள் சொல்லும் நபருக்கு எந்தவிதமான உணர்ச்சிகரமான உழைப்பையும் வழங்காமல் நீங்கள் சொல்ல முடியாது.

யாராவது உங்கள் எண்ணைக் கேட்டால் அல்லது நடனமாடச் செய்தால், நீங்கள் இல்லை என்று சொல்லலாம். ஒரு சக ஊழியர் தங்கள் மாற்றத்தை மறைக்கச் சொன்னால், நீங்கள் எந்தவிதமான காரணத்தையும் கூறாமல், வேண்டாம் என்று சொல்லலாம்.

3. உங்கள் இடங்களைப் பாதுகாக்கவும்

உங்கள் பொருள், உடல் மற்றும் உணர்ச்சி இடங்கள் மற்றும் உங்கள் நேரத்தையும் ஆற்றலையும் அவசியமாக அறிவிக்காமல் எல்லைகளையும் அமைக்கலாம்.

உங்கள் தொழில்நுட்ப சாதனங்களில் உள்ள அம்சங்கள் இதைச் செய்வதற்கான சில வழிகளை வழங்குகின்றன.

ஆர்வமுள்ள எல்லை பாதுகாப்பு

• தனிப்பட்ட உருப்படிகளை பூட்டிய டிராயரில் அல்லது பெட்டியில் வைக்கவும்.
• ஒரு காகிதத்திற்கு பதிலாக கடவுச்சொல் பாதுகாக்கப்பட்ட டிஜிட்டல் பத்திரிகையைப் பயன்படுத்தவும்.
• நீங்கள் உங்கள் சொந்த காரியத்தைச் செய்யும்போது நேரம் அல்லது நேரத்தை ஒதுக்கமுடியாத நேரத்தைத் திட்டமிடுங்கள்.
• சாதனங்கள் மற்றும் தொழில்நுட்ப கணக்குகளில் கடவுச்சொற்கள், குறியீடுகள் அல்லது பிற பாதுகாப்பு அம்சங்களைப் பயன்படுத்தவும்.
• மின்னஞ்சல்கள் அல்லது உரைகளுக்கு பதிலளிக்க ஒரு வெட்டு நேரத்தை அமைக்கவும்.
• விடுமுறையில் இருக்கும்போது மின்னஞ்சல் கணக்குகளில் “அலுவலகத்திற்கு வெளியே” பதிலளிப்பவரைப் பயன்படுத்தவும்.
• உங்கள் நேரத்தின் சரிபார்ப்பை முன்கூட்டியே அனுப்பவும்.
• நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள விரும்பாதபோது தற்காலிகமாக மின்னஞ்சல் மற்றும் செய்தியிடல் பயன்பாடுகளை நீக்கு.
• உங்கள் தொலைபேசி மற்றும் பிற சாதனங்களில் தொந்தரவு செய்யாத அம்சத்தைப் பயன்படுத்தவும்.
• தனிப்பட்ட செய்திகளுக்கு அனுப்பப்படும் பணிச் செய்திகள் அல்லது அழைப்புகளுக்கு பதிலளிக்க வேண்டாம் என்று உங்களுக்கு ஒரு உறுதிமொழியைக் கொடுங்கள்.

புதிய ஆராய்ச்சி, நாம் இசைக்கு நேரம் எடுக்க வேண்டும் என்பதைக் காட்டுகிறது. வேலை செய்யாத நேர பிரேம்களின் போது பணி மின்னஞ்சலுக்கு பதிலளிக்க நாங்கள் கிடைக்க வேண்டும் என்ற எதிர்பார்ப்பு எங்கள் நல்வாழ்வைக் குறைத்து, எங்கள் உறவுகளில் மோதலை உருவாக்கும் என்று ஒரு ஆய்வு தெரிவிக்கிறது. எனவே உங்களால் முடிந்த போதெல்லாம் வேலை-வாழ்க்கை சமநிலைக்கு எல்லைகளை அமைக்கவும்.

எங்கள் தொழில்நுட்ப இடங்கள் காதல் கூட்டாண்மைகளில் எல்லை மீறும் அக்கறையின் அதிகரித்து வரும் பகுதியாகும். தனியுரிமை மற்றும் கட்டுப்பாட்டின் மீதான படையெடுப்பிற்கு தொழில்நுட்பம் விரைவாக வழி வகுத்துள்ளது.

சமீபத்திய ஆய்வில் பதிலளித்தவர்களில் பாதிக்கும் மேற்பட்டவர்கள் தங்கள் நெருங்கிய உறவுகளில் கண்காணிப்பு அல்லது கையாளுதலுக்கான வழிமுறையாக தகவல் தொடர்பு தொழில்நுட்பம் பயன்படுத்தப்பட்டதாக தெரிவித்தனர்.

வயது வந்தவராக, உங்கள் தனிப்பட்ட தொழில்நுட்பம் மற்றும் கணக்குகளைப் பாதுகாக்கவும், உங்கள் செய்திகளைத் தனிப்பட்டதாக வைத்திருக்கவும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. எங்கள் டிஜிட்டல் சாதனங்களைப் பற்றி புதிய கூட்டாளர்களுடன் எல்லைகளைத் தொடர்புகொள்வது நாம் அனைவரும் உருவாக்கத் தொடங்க வேண்டிய ஒரு பழக்கம்.

4. உதவி அல்லது ஆதரவைப் பெறுங்கள்

நீங்களோ அல்லது நேசிப்பவரோ மன நோய், மனச்சோர்வு, பதட்டம் அல்லது அதிர்ச்சியின் வரலாறு ஆகியவற்றுடன் வாழ்ந்தால், உங்கள் எல்லைகளை வரையறுத்து உறுதிப்படுத்துவது இன்னும் தந்திரமானதாக இருக்கும்.

"எடுத்துக்காட்டாக, பாலியல் வன்கொடுமைகளில் இருந்து தப்பியவர் தொடுவதற்கு முன்பு அவர்கள் கேட்க விரும்பும் எல்லை இருக்கலாம்" என்று கோட்ஸ் கூறுகிறார். "அல்லது நாசீசிஸ்ட் அல்லது எல்லைக்கோடு போக்குகளைக் கொண்ட ஒரு நபரின் வயதுவந்த குழந்தை, தங்கள் சொந்த உணர்வுகளைப் பாதுகாக்க பெற்றோரிடம் அடிக்கடி‘ வேண்டாம் ’என்று சொல்ல வேண்டியிருக்கும்.”

எல்லைகளை அமைப்பதில் அல்லது உறுதிப்படுத்துவதில் நீங்கள் சவால்களை எதிர்கொண்டால், அல்லது யாராவது அவற்றைக் கடப்பதன் மூலம் உங்களுக்கு சிரமத்தை ஏற்படுத்தினால், ஒரு மனநல நிபுணரை அணுக ஒருபோதும் தயங்க வேண்டாம்.

மற்றவர்களின் எல்லைகளை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது மற்றும் மதிப்பது

எல்லைகளை மதிப்பிடுவதில் எங்களுக்கு வழிகாட்ட ஒரு போக்குவரத்து விளக்கு இருப்பது உதவியாக இருக்கும்; எவ்வாறாயினும், நாம் கவனத்துடன் இருப்பதற்கும், மிகைப்படுத்தாமல் இருப்பதற்கும் வேறு வழிகளைத் தட்டலாம். இவை அனைத்தும் தகவல்தொடர்பு மற்றும் பிற நபர்களின் இடத்தைப் பற்றி அறிந்திருப்பது.

பின்பற்ற வேண்டிய மூன்று தொடக்க விதிகள் இங்கே.

1. குறிப்புகளைப் பாருங்கள்

"சமூக குறிப்புகளைக் குறிப்பிடுவது மற்றொருவரின் எல்லைகளைத் தீர்மானிக்க ஒரு சிறந்த வழியாகும்" என்று ரீன்ஸ் கூறுகிறார். "ஒருவருடன் பேசும்போது, ​​நீங்கள் முன்னேறும்போது அவர்கள் பின்வாங்கும்போது, ​​அவர்களின் ஆறுதல் நிலை பற்றிய தகவல்கள் உங்களுக்கு நெருக்கமாக வழங்கப்படுகின்றன."

யாரோ அதிக இடத்தை விரும்பக்கூடும் என்பதற்கான குறிப்புகள்:

• கண் தொடர்பைத் தவிர்ப்பது
• விலகி அல்லது பக்கவாட்டில்
• காப்புப்பிரதி
• வரையறுக்கப்பட்ட உரையாடல் பதில்
• அதிகப்படியான தலையாட்டல் அல்லது “இம்-ஹு” -இங்
• குரல் திடீரென்று உயர்ந்ததாகிறது
• சிரிப்பது, வேகமாக பேசுவது அல்லது கைகளால் பேசுவது போன்ற பதட்டமான சைகைகள்
• மடிப்பு ஆயுதங்கள் அல்லது கடினமான தோரணை
• flinching
• வெற்றி

2. நரம்பியல் நடத்தைகளை உள்ளடக்கியதாக இருங்கள்

குறிப்புகள் அனைவருக்கும் கொஞ்சம் வித்தியாசமாக இருக்கும். சிலர் எல்லா நேரங்களிலும் சில சைகைகளைப் பயன்படுத்தலாம், குறிப்புகளை வழங்காமல் இருக்கலாம், வெவ்வேறு குறிப்புகளைக் கொண்டிருக்கலாம் அல்லது உங்கள் குறிப்புகளின் நுணுக்கங்களை எடுக்காமல் இருக்கலாம் என்பதையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

"நியூரோடிவர்ஸ்" என்பது மன இறுக்கத்துடன் வாழும், ஸ்பெக்ட்ரமில் இருக்கும் அல்லது பிற வளர்ச்சி குறைபாடுகள் உள்ளவர்களை விவரிக்கப் பயன்படுத்தப்படும் புதிய சொல். அவர்களின் சமூக குறிப்புகள் மோசமான கண் தொடர்பு அல்லது உரையாடலைத் தொடங்குவதில் சிரமம் போன்ற விதிமுறைகளிலிருந்து வேறுபட்டிருக்கலாம்.

3. கேளுங்கள்

கேட்கும் சக்தியை ஒருபோதும் குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள். ஒரு அரவணைப்பு சரியாக இருக்கிறதா அல்லது தனிப்பட்ட கேள்வியைக் கேட்க முடியுமா என்று நீங்கள் விசாரிக்கலாம்.

எங்களுக்கு உதவ எல்லைகள் இங்கே உள்ளன

மக்களை வெளியேற்றுவதற்காக சுவர்களைக் கட்டுவதை விட, மற்றவர்களுடனான எங்கள் உறவை பலப்படுத்துவதாக எல்லைகளை அமைப்பது பற்றி நாம் உண்மையில் சிந்திக்க முடியும். ஆனால் எல்லைகள் நமக்கு இன்னொரு முக்கியமான காரியத்தைச் செய்கின்றன.

தீங்கு விளைவிக்கும் நடத்தைக்கு அவை நம்மைத் துப்பு துலக்கலாம். உங்கள் வீடு அல்லது குடியிருப்பின் முன் கதவைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். யாராவது அதை உடைத்தால், ஒரு சிக்கல் இருப்பதாக உங்களுக்குத் தெரியும்.

"பெரும்பாலும், நாங்கள் எங்கள் உள்ளுணர்வுகளை ஒதுக்கித் தள்ளுகிறோம், ஏனென்றால் அவை நியாயமற்றவை என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், அல்லது அவற்றை நம்ப வேண்டாம் என்று எங்களுக்கு கற்பிக்கப்பட்டுள்ளது," கோட்ஸ் கூறுகிறார். "ஆனால் ஏதேனும் ஒன்று தொடர்ந்து அச fort கரியமாக அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், அது ஒரு சிவப்புக் கொடி, துஷ்பிரயோகம் ஒரு பிரச்சினையாக இருக்கலாம்."

யாராவது மீண்டும் மீண்டும் உங்கள் எல்லைகளைத் தள்ளினால் அல்லது மீறினால், உங்கள் குடலைக் கேளுங்கள்.

எல்லை உடைப்பதைச் செய்வதைத் தவிர்ப்பதற்காக, கோட்ஸ் கூறுகிறார், “நீங்கள் ஏதேனும் எல்லைகளைத் தள்ளுகிறீர்களானால் உங்களுடன் நேர்மையாக இருக்க உங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ளவர்களிடம் கேளுங்கள். இது பயமாக உணரக்கூடும், ஆனால் இது பெரும்பாலும் பாராட்டுக்குரியதாக இருக்கும், மேலும் எல்லைகளை நிர்ணயிக்கும் பாதுகாப்பான நபராக உங்களை குறிக்கும். ”

ஜெனிபர் செசக் நாஷ்வில்லியை தளமாகக் கொண்ட ஃப்ரீலான்ஸ் புத்தக ஆசிரியர் மற்றும் எழுத்து பயிற்றுவிப்பாளர் ஆவார். அவர் பல தேசிய வெளியீடுகளுக்கான சாகச, உடற்பயிற்சி மற்றும் சுகாதார எழுத்தாளர் ஆவார். அவர் நார்த்வெஸ்டர்ன் மெடில் பத்திரிகையில் தனது மாஸ்டர் ஆஃப் சயின்ஸைப் பெற்றார் மற்றும் அவரது முதல் புனைகதை நாவலில் பணிபுரிகிறார், இது அவரது சொந்த மாநிலமான வடக்கு டகோட்டாவில் அமைக்கப்பட்டது.