திறந்த உறவுகளுக்கான தொடக்க வழிகாட்டி

உள்ளடக்கம்

• திறந்த உறவு என்றால் என்ன?
• இது பாலிமோரி போன்றதா?
• இது மோசடி போன்ற ஒன்றல்ல
• என்ன பயன்?
• இது உங்களுக்கு சரியானதா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?
• திறந்த உறவுக்கு ஏதேனும் நன்மைகள் உண்டா?
• கருத்தில் கொள்ள ஏதேனும் குறைபாடுகள் உள்ளதா?
• உங்கள் தற்போதைய கூட்டாளருடன் அதை எவ்வாறு கொண்டு வர வேண்டும்?
• தரை விதிகளை எவ்வாறு நிறுவுவது?
• என்ன உணர்ச்சி எல்லைகளை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?
• நீங்கள் என்ன உடல் மற்றும் பாலியல் எல்லைகளை கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?
• எல்லைகளைப் பற்றி உங்கள் முதன்மை கூட்டாளருடன் எத்தனை முறை சரிபார்க்க வேண்டும்?
• உங்கள் உறவின் நிலையை ஒரு இரண்டாம் நிலை கூட்டாளரிடம் எவ்வாறு கொண்டு வருவது?
• உங்கள் இரண்டாம் பங்குதாரர் ஏகபோக அல்லது பாலிமோரஸ் என்றால் பரவாயில்லை?
• உங்களுடைய இரண்டாம் நிலை கூட்டாளர் (கள்) உடன் நீங்கள் செக்-இன் வைத்திருக்க வேண்டுமா?
• நீங்கள் எங்கு அதிகம் கற்றுக்கொள்ளலாம்?

எங்கள் வாசகர்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நாங்கள் கருதும் தயாரிப்புகளை நாங்கள் உள்ளடக்குகிறோம். இந்தப் பக்கத்தில் உள்ள இணைப்புகள் மூலம் நீங்கள் வாங்கினால், நாங்கள் ஒரு சிறிய கமிஷனைப் பெறலாம். இங்கே எங்கள் செயல்முறை.

பார்கள், மனம், வேர்க்கடலை வெண்ணெய் ஜாடிகள். இந்த விஷயங்கள் சிறந்த திறந்தவை என்று கொடுக்கப்பட்டவை. உறவுகள் அந்த பட்டியலில் சேர்ந்தவை என்று பல அசாதாரண நபர்கள் வாதிடுவார்கள்.

திறந்த உறவு என்றால் என்ன?

யார் பதிலளிப்பார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. இரண்டு வெவ்வேறு வரையறைகள் உள்ளன.

முதலாவது “திறந்த உறவு” என்பது ஒரு குடைச்சொல், இது மோனோகம்-இஷ், ஸ்விங்கர்ஸ் மற்றும் பாலிமோரி போன்ற அனைத்து வகையான ஒற்றுமையற்ற தன்மையையும் இணைக்கிறது.

ஏகபோகம் என்பது மூடியது, மற்றும் அனைத்து வகையான ஒற்றுமையற்ற உறவுகள் திறந்திருக்கும் என்பதே இதன் கருத்து.

இரண்டாவது (மேலும் பொதுவான) வரையறை, திறந்த உறவுகள் என்று கூறுகிறது ஒன்று நெறிமுறை Nonmonogamous குடையின் கீழ் nonmonogamous உறவு வகை.

இங்கே, வழக்கமாக, ஒரு முதன்மை உறவில் இரண்டு நபர்களிடையே திறந்த உறவுகள் ஏற்படுவதாக கருதப்படுகிறது, அவர்கள் தங்கள் உறவை பாலியல் ரீதியாக திறக்க ஒப்புக்கொண்டனர் - ஆனால் காதல் ரீதியாக அல்ல.

எனவே, "திறந்த உறவு" எப்போதுமே ஒரு நபர் என் எல்லாம் கட்டமைப்பிற்கு (அக்கா ஒற்றுமை) வெளியே உள்ளது என்பதைக் கண்டறிய, சரியாக யாராவது இதன் பொருள் என்னவென்றால், நீங்கள் கேட்க வேண்டும்.

இது பாலிமோரி போன்றதா?

LGBTQ- நட்பு பாலியல் கல்வியாளர் மற்றும் உரிமம் பெற்ற உளவியலாளர் லிஸ் பவல், PsyD, “திறந்த உறவுகளை உருவாக்குதல்: ஸ்விங்கிங், பாலிமோரி, மற்றும் அப்பால் உங்கள் கை வழிகாட்டி” பாலிமரியின் இந்த வரையறையை வழங்குகிறது:

"பாலிமோரி என்பது ஒரு நேரத்தில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட நபர்களுடன் அன்பான மற்றும் / அல்லது நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருப்பது, சம்பந்தப்பட்ட அனைத்து மக்களின் சம்மதத்துடன் பழகுவது அல்லது விரும்புவது."

எனவே இல்லை, பாலிமோரி ஒன்றல்ல. ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட நபர்களுடன் அன்பான மற்றும் காதல் உறவுகள் இருக்கும் வெளிப்படையாக பாலிமரியில் அனுமதிக்கப்படுகிறது, இது திறந்த உறவுகளில் அவசியமில்லை.

பாலியல் கல்வியாளர் டேவியா ஃப்ரோஸ்ட் குறிப்பிடுகையில், பாலிமோரஸ் உள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் அடையாளத்தின் ஒரு அங்கமாகவே பார்க்கிறார்கள், சிலர் ஓரின சேர்க்கையாளர்களாகவோ அல்லது நகைச்சுவையாகவோ பார்க்கிறார்கள்.

வழக்கமாக, திறந்த உறவுகளில் உள்ளவர்கள் தங்களின் தற்போதைய உறவு கட்டமைப்பைப் போல உணரமாட்டார்கள் (aka nonmonogamy) அவர்கள் யார் என்பதில் ஒரு கடினமான பகுதியாகும்.

இது மோசடி போன்ற ஒன்றல்ல

திறந்த உறவுகளில் உள்ளவர்களுக்கு ஒரு ஒப்பந்தம் மற்றவர்களுடன் பாலியல் அல்லது உணர்ச்சிபூர்வமான உறவு கொள்வது சரிதான்.

கூடுதலாக, மோசடி செய்வது நெறிமுறையற்றதாகக் கருதப்பட்டாலும், திறந்த உறவுகள் - சரியாகச் செய்யப்படும்போது - இயற்கையால் நெறிமுறைகள்.

என்ன பயன்?

ஒரு புள்ளியும் இல்லை. பொதுவாக, மக்கள் திறந்த உறவுகளில் நுழைகிறார்கள், ஏனென்றால் அது அவர்களுக்கு அதிக இன்பம், மகிழ்ச்சி, அன்பு, திருப்தி, புணர்ச்சி, உற்சாகம் அல்லது அவற்றில் சில கலவையைத் தரும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள்.

திறந்த உறவை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ளக்கூடிய காரணங்கள்:

• நீங்கள் மற்றும் உங்கள் கூட்டாளர் இருவருக்கும் ஒரே நேரத்தில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்டவர்களை நேசிக்க முடியும் என்று நம்புவதற்கும், நம்புவதற்கும் நிறைய அன்பு உள்ளது.
• வேறு பாலினத்தைச் சேர்ந்த ஒருவருடன் உங்கள் பாலியல் அல்லது பாலியல் உறவுகளை ஆராய விரும்புகிறீர்கள்.
• உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் பொருந்தாத லிபிடோஸின் வழக்கு உள்ளது.
• ஒரு பங்குதாரர் பாலினத்தவர், உடலுறவில் ஆர்வம் காட்டவில்லை, மற்றவர் உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறார்.
• ஒரு கூட்டாளருக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட கின்க் அல்லது கற்பனை உள்ளது, மற்றொன்றுக்கு அக்கறை இல்லை என்பதை அவர்கள் ஆராய விரும்புகிறார்கள்.
• உங்கள் பங்குதாரர் வேறொருவருடன் உடலுறவு கொள்வதைப் பார்ப்பது (அல்லது கேள்விப்படுவது) உங்களைத் திருப்புகிறது, அல்லது நேர்மாறாக.

இது உங்களுக்கு சரியானதா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?

துரதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு திறந்த உறவு உங்களுக்கு சரியானதா (அல்லது உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் சரியானது) என்பதை தீர்மானிப்பது ஆன்லைன் வினாடி வினா எடுத்து முக மதிப்பில் பதில்களை எடுப்பது போன்ற எளிதானது அல்ல.

• நீங்கள் ஏன் ஒற்றுமை கொண்டவர், உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம் என்பதைக் கண்டறிவதன் மூலம் தொடங்கவும். ஒற்றுமை பற்றி என்ன செய்திகளை நீங்கள் பெற்றீர்கள்?
• உங்கள் உறவைத் திறக்க நீங்கள் விரும்பினால் அல்லது ஏன் முகவரி. நீங்கள் வேறொருவருக்கு உணர்ச்சிகளை வளர்த்துக் கொண்டதாலும், அவர்கள் மீது செயல்பட விரும்புகிறதா? ஒன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட நபர்களால் சிறப்பாக பூர்த்தி செய்யப்படக்கூடிய பல தேவைகள் உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் கூட்டாளருக்கோ உள்ளதா?
• நீங்கள் ஒரு திறந்த உறவில் இருந்தால் உங்கள் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று கற்பனை செய்ய இப்போது உங்களை அனுமதிக்கவும். விரிவாகப் பெறுங்கள். நீங்கள் எங்கே வாழ்வீர்கள்? குழந்தைகள் இருக்குமா? உங்கள் கூட்டாளருக்கு மற்ற கூட்டாளர்களும் இருப்பார்களா? நீங்கள் எந்த வகையான பாலினத்தை ஆராய்வீர்கள்? என்ன வகையான காதல்? இந்த கற்பனை உங்களுக்கு எப்படி உணர்த்துகிறது?
• அடுத்து, நெறிமுறை அல்லாத ஒற்றுமை பற்றி மேலும் அறிக. திறந்த உறவுகள் மற்றும் பாலிமரஸ் இலக்கியங்களைப் பற்றி படிப்பதன் மூலம் தொடங்கவும் (இது பற்றி மேலும் கீழே), பாலிமரஸ் மீட்அப் குழுக்களுக்குச் சென்று, இன்ஸ்டாகிராம் மற்றும் ட்விட்டரில் நெறிமுறை அல்லாத ஒற்றுமை அல்லது பாலிமரியைப் பயிற்றுவிக்கும் எல்லோரையும் பின்பற்றுங்கள்.

திறந்த உறவுக்கு ஏதேனும் நன்மைகள் உண்டா?

ஆம் நரகத்தில்! ஐந்தில் ஒரு பகுதியினர் எல்லோரும் இருந்திருக்கிறார்கள் அல்லது ஒருவராக இருக்கிறார்கள் என்பதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது.

ஒருவருக்கு, இது (பொதுவாக) அதிக செக்ஸ் என்று பொருள்!

பவல் கூறுகிறார்: “நான் புதுமைப்பித்தனை விரும்புவதை விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் நான் புதுமை மற்றும் ஆய்வுகளை விரும்புகிறேன். "நான் விரும்பும் பலருடன் இருப்பதன் மூலம் நான் அதைப் பெறுகிறேன்."

அவர் மேலும் கூறுகிறார்: "நான் ஒப்பிடுவதற்கான அதிக திறனைக் கொண்டிருக்கிறேன் - இது வேறொருவரின் மகிழ்ச்சிக்கான மகிழ்ச்சி - எனவே எனது கூட்டாளர்களை பாலியல் ரீதியாக நிறைவேற்றி மகிழ்ச்சியாகப் பார்ப்பது எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது."

கலிபோர்னியாவின் சான் டியாகோவில் உள்ள உறவு இடத்தின் நிறுவனர் உரிமம் பெற்ற திருமணம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளர் டானா மெக்னீல், எம்.ஏ. , மற்றும் எல்லைகளை உருவாக்குதல் மற்றும் வைத்திருத்தல்.

"இது எப்போதும் எல்லோருடைய விருப்பங்களும் தேவைகளும் என்ன என்பதை அடையாளம் காணும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறது" என்று மெக்நீல் கூறுகிறார்.

கருத்தில் கொள்ள ஏதேனும் குறைபாடுகள் உள்ளதா?

திறந்த உறவுகளின் தீமைகள் எதுவும் இல்லை, ஒரு திறந்த உறவுக்குள் நுழைவதற்கான தவறான காரணங்கள் மட்டுமே.

பவல் கூறுகிறார்: “உறவில்லாமல் இருக்கும் தனிப்பட்ட பிரச்சினைகள் மற்றும் சிக்கல்களை நாமோனோகாமி அதிகரிக்கக்கூடும்”.

அவர் மேலும் கூறுகிறார்: "நீங்கள் தகவல்தொடர்பு மோசமாக இருந்தால், மேலும் ஆழமாக தொடர்புகொள்வது மற்றும் அதிகமான தலைப்புகளைப் பற்றி அதிகமானவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது அதன் விளைவாக விளைவுகளை அனுபவிக்க உங்களுக்கு அதிக வாய்ப்புகளைத் தரும்."

நீங்கள் நேர்மையற்றவர், கையாளுபவர், பொறாமை கொண்டவர் அல்லது சுயநலவாதி எனில் அதே எண்ணம் பொருந்தும். அந்த நடத்தையின் விளைவுகளை அனுபவிக்கும் ஒரு நபரைக் காட்டிலும், பல பாதிக்கப்படும்.

"நிலையற்ற அடித்தளத்துடன் உறவை சரிசெய்யப் போவதில்லை" என்று பவல் கூறுகிறார். ஆகவே, நீங்கள் உறவைத் திறக்க இதுவே காரணம் என்றால், அது பிரிந்து போகக்கூடும்.

உங்கள் தற்போதைய கூட்டாளருடன் அதை எவ்வாறு கொண்டு வர வேண்டும்?

உங்கள் கூட்டாளரை வெளிப்படையான உறவில் இருப்பதை "நம்ப" முயற்சிக்கவில்லை.

ஒரு “நான்” அறிக்கையுடன் தொடங்கி பின்னர் ஒரு கேள்விக்கு இட்டுச் செல்லுங்கள், எடுத்துக்காட்டாக:

• “நான் திறந்த உறவுகளைப் பற்றி படித்து வருகிறேன், இது நான் முயற்சிக்க விரும்பும் ஒன்றாக இருக்கலாம் என்று நினைக்கிறேன். எங்கள் உறவைத் திறப்பது பற்றி உரையாட நீங்கள் திறந்திருப்பீர்களா? ”
• “நான் மற்றவர்களுடன் உடலுறவு கொள்வது பற்றி யோசித்து வருகிறேன், அதை ஆராய நான் விரும்பலாம் என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு திறந்த உறவைக் கருத்தில் கொள்வீர்களா? ”
• "உங்களுடன் வேறொருவரைப் பார்ப்பது மிகவும் சூடாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன். மூன்றில் ஒரு பகுதியை படுக்கையறைக்கு அழைக்க நீங்கள் எப்போதாவது ஆர்வமாக இருப்பீர்களா? ”
• “[இங்கே மருந்தைச் செருகவும்] நடப்பதில் இருந்து எனது லிபிடோ மிகவும் குறைவாகவே உள்ளது, மேலும் எங்கள் உறவைத் திறப்பது பற்றி நான் யோசித்து வருகிறேன், இதன்மூலம் உங்கள் பாலியல் தேவைகளில் சிலவற்றைப் பெற முடியும், வேறு எங்கும் இருக்க வேண்டும். இது நாங்கள் பேசக்கூடிய ஒன்று என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா? ”

நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒரு திறந்த உறவில் இருக்க விரும்பினால், உங்கள் கூட்டாளர் இந்த யோசனையை முற்றிலுமாக மூடிவிட்டால், அது தீர்க்கமுடியாத பொருந்தாத தன்மையாக இருக்கலாம்.

"இறுதியில், முன்பே இருக்கும் உறவில் ஒரு நபர் மட்டுமே அந்த உறவைத் திறக்க விரும்பினால், நீங்கள் பிரிந்து செல்ல வேண்டியிருக்கும்" என்று மெக்நீல் கூறுகிறார்.

தரை விதிகளை எவ்வாறு நிறுவுவது?

அப்பட்டமாக இருக்க வேண்டும்: இது தவறான கேள்வி.

ஏன் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, எல்லைகள், ஒப்பந்தங்கள் மற்றும் விதிகளுக்கு இடையிலான வித்தியாசத்தை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

"ஒரு எல்லை உங்கள் சொந்த நபரைப் பற்றியது. உங்கள் சொந்த இதயம், நேரம், மனம், உடல், ”என்கிறார் பவல்.

எனவே, திரவப் பிணைப்பு வேறொருவருடன் திரவப் பிணைப்பு அல்ல என்பதைச் சுற்றி நீங்கள் ஒரு எல்லையைக் கொண்டிருக்கலாம்.

உங்களிடம் ஒரு இருக்க முடியாது எல்லை உங்கள் பங்குதாரர் யாருடன் உடலுறவு கொள்கிறார், அவர்கள் எப்படி அந்த உடலுறவு கொள்கிறார்கள், அவர்கள் தடைகளைப் பயன்படுத்துகிறார்களா.

"உங்கள் பங்குதாரருக்கு பதிலாக ஒரு எல்லை எங்கள் மீது வைக்கிறது," என்று பவல் விளக்குகிறார். "இது அதிக அதிகாரம் பெற்றது."

ஒப்பந்தங்களை அவர்கள் விளைவிக்கும் எவரும் மீண்டும் பேச்சுவார்த்தை நடத்தலாம்.

"எங்கள் பங்குதாரருக்கும் எனக்கும் ஒரு ஒப்பந்தம் இருந்தால், நாங்கள் எப்போதும் பல் அணைகள், ஆணுறைகள் மற்றும் கையுறைகளை எங்கள் மற்ற கூட்டாளர்களுடன் பயன்படுத்துகிறோம், ஆனால் எனது கூட்டாளியும் அவர்களது கூட்டாளர்களில் ஒருவரும் தடைகளைப் பயன்படுத்தாமல் இருக்க விரும்பினால், நாங்கள் மூவரும் உட்கார்ந்து கொள்ளலாம் அந்த ஒப்பந்தத்தை ஒன்றாக மீண்டும் எழுதுங்கள், இதனால் நாங்கள் அனைவரும் வசதியாக இருக்கிறோம், ”என்று பவல் விளக்குகிறார்.

உடன்படிக்கைகள் தங்கள் பாலியல் அல்லது காதல் உறவில் மூன்றாவது கூட்டாளரை சேர்க்க விரும்பும் தம்பதிகளுக்கு குறிப்பாக பச்சாதாபம் மற்றும் மதிப்புமிக்க அணுகுமுறையாகும்.

பெரும்பாலும் மூன்றாவது (சில நேரங்களில் “யூனிகார்ன்” என்று அழைக்கப்படுகிறது) உணர்வுகள், ஆசைகள், விருப்பங்கள் மற்றும் தேவைகள் தம்பதிகளை விட குறைவான முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாக கருதப்படுகின்றன. ஒப்பந்தங்கள் விதிகளை விட, அவர்கள் மனிதர்களாகவே கருதுகின்றன.

"விதிகள் என்பது இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட நபர்கள் தங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைப் பாதிக்கும் ஒரு விஷயம், ஆனால் அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் சொல்வதைப் பெறுவதில்லை" என்று பவல் விளக்குகிறார்.

பொதுவாக, “விதிகள்” என்பது எங்கள் கூட்டாளியின் நடத்தைகளையும் உணர்வுகளையும் கட்டுப்படுத்தும் முயற்சி.

"விதிகளை உருவாக்குவதற்கான விருப்பம் வழக்கமாக ஒரே மாதிரியான கண்டிஷனிங்கிலிருந்து உருவாகிறது, இது எங்கள் பங்குதாரர் ஒன்றுக்கு மேற்பட்டவர்களை நேசிக்க முடியாது, அல்லது யாரையாவது‘ சிறந்தவர் ’என்று கண்டால் எங்களை விட்டு விலகுவார் என்று கூறுகிறது.

விதிமுறைக்குட்பட்ட இடத்திலிருந்து அதை அணுக விரும்பாத பல நபர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு முறை அல்லாதவர்களாக இருந்தாலும், அதற்கு எதிராக அவர் எச்சரிக்கிறார்.

"வழக்கமாக, விதிகள் நடைமுறையில் இயலாமை மற்றும் நெறிமுறையற்றவை என்று முடிவடைகிறது," என்று பவல் கூறுகிறார், தனிப்பட்ட எல்லைகளிலிருந்து தொடங்க பரிந்துரைக்கிறார்.

என்ன உணர்ச்சி எல்லைகளை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?

போது கருத்து உணர்வுகள் தம்பதிகள் பெரும்பாலும் யாரையும் காதலிக்கக்கூடாது என்று விதிகளை உருவாக்க விரும்புகிறார்கள், என்கிறார் பவல்.

அந்த மனநிலையானது அன்பை ஒரு வரையறுக்கப்பட்ட வளமாக வடிவமைத்து இறுதியில் தோல்விக்கு உங்களை அமைக்கிறது.

"நீங்கள் உங்களை நன்கு அறிந்திருந்தாலும், நீங்கள் யாருக்காக விழப்போகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உண்மையில் அறிய முடியாது," என்று அவர் கூறுகிறார்.

எனவே உணர்ச்சிகள் இல்லை அனுமதிக்கப்பட்ட விதியை அமைப்பதற்கு பதிலாக, உள்நோக்கி திரும்பி உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள பவல் பரிந்துரைக்கிறார்:

• அன்பை நான் எவ்வாறு காண்பிப்பது? நான் அதை எவ்வாறு பெறுவது?
• மதிப்புமிக்கதாக உணர எனது கூட்டாளரை நான் எத்தனை முறை பார்க்க வேண்டும்? எனது நேரத்தை எவ்வாறு ஒதுக்க விரும்புகிறேன்? எனக்கு எவ்வளவு நேரம் தேவை?
• நான் என்ன தகவலை அறிய விரும்புகிறேன்? நான் எவ்வாறு பகிர விரும்புகிறேன்?
• எந்த நிபந்தனைகளின் கீழ் நான் யாருடன் இடத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறேன்?
• மற்றவர்களுடனான எனது உறவைக் குறிக்க நான் எந்த வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்துகிறேன்?

நீங்கள் என்ன உடல் மற்றும் பாலியல் எல்லைகளை கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?

பொதுவான உடல் மற்றும் பாலியல் எல்லைகள் பாலியல் இடர் நிர்வாகத்தை மையமாகக் கொண்டுள்ளன, என்ன பாலியல் செயல்கள் உள்ளன அல்லது வரம்பற்றவை, மற்றும் / எப்போது / எப்படி நீங்கள் பாசத்தைக் காட்டுகிறீர்கள்.

உதாரணத்திற்கு:

• யார் என்னைத் தொட வேண்டும், எங்கே? நான் கொடுக்க விரும்பாத தொடு வகைகள் உள்ளனவா? பெறுவது எப்படி?
• நான் எத்தனை முறை சோதிக்கப்படுவேன், என்ன சோதனைகளைச் செய்வேன்? நான் PrEp ஐ எடுக்கலாமா?
• யார், எப்போது, ​​எந்த செயல்களுக்கு நான் தடை முறைகளைப் பயன்படுத்துவேன்?
• எல்லோரிடமும் அவர்கள் சமீபத்தில் சோதனைக்கு உட்படுத்தப்பட்டதைப் பற்றி நான் எப்போது பேசுவேன், அதன் பின்னர் அவர்களின் பல்வேறு பாதுகாப்பான பாலியல் நடைமுறைகள் என்ன?
• எனது பொம்மைகள் எவ்வாறு பயன்படுத்தப்படும் / பகிரப்படும் / சுத்தம் செய்யப்படும்?
• உடலுறவு கொள்ள நான் எங்கே வசதியாக இருக்கிறேன்?
• பி.டி.ஏ எனக்கு என்ன அர்த்தம்? பொது இடங்களில் உடல் ரீதியாக இருப்பதற்கு நான் யார்?

எல்லைகளைப் பற்றி உங்கள் முதன்மை கூட்டாளருடன் எத்தனை முறை சரிபார்க்க வேண்டும்?

உங்கள் உறவை (கள்) நீங்கள் வாழ்ந்ததை விட (அவற்றை) செயலாக்கும் வலையில் சிக்கிக்கொள்ள நீங்கள் விரும்பவில்லை, ஆனால் நீங்கள் வழக்கமான சோதனைகளை வைத்திருப்பீர்கள்.

நீங்கள் ஒரு நியமனம் மூலம் தொடங்கலாம் மற்றும் நீங்கள் விஷயங்களை ஊசலாடும்போது (ஹே) குறைவாக அடிக்கடி செய்யலாம்.

உங்கள் உறவின் நிலையை ஒரு இரண்டாம் நிலை கூட்டாளரிடம் எவ்வாறு கொண்டு வருவது?

உடனே.

"நீங்கள் பாலிமோரஸாக இருப்பது அவர்களுக்கு ஒரு ஒப்பந்தத்தை உடைப்பவராக இருக்கலாம், மேலும் அவை ஒற்றுமையாக இருப்பது உங்களுக்கு ஒரு ஒப்பந்தத்தை உடைப்பதாக இருக்கலாம், எனவே நீங்கள் வெளிப்படையாக இருக்க வேண்டும்" என்று பவல் கூறுகிறார்.

கடன் வாங்க சில வார்ப்புருக்கள்:

• "நாங்கள் தீவிரமடைவதற்கு முன்பு, நான் தற்போது ஒரு திறந்த உறவில் இருக்கிறேன் என்பதைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், அதாவது எனது உறவுக்கு வெளியே சாதாரணமாக டேட்டிங் செய்யும்போது, ​​எனக்கு ஒரு தீவிர பங்குதாரர் இருக்கிறார்."
• “நான் ஒற்றுமையற்றவர் என்பதை உங்களுக்குத் தெரியப்படுத்த விரும்புகிறேன், ஒரே நேரத்தில் பல நபர்களுடன் டேட்டிங் செய்வதை ரசிக்கிறேன். நீங்கள் இறுதியில் ஒரு பிரத்யேக உறவில் இருக்க விரும்புகிறீர்களா? ”
• "நான் ஒற்றுமையற்ற முறையில் தேதியிட்டேன், பிரத்தியேக உறவை எதிர்பார்க்கவில்லை என்பதை உங்களுக்குத் தெரியப்படுத்த விரும்புகிறேன். ஒரே நேரத்தில் பல நபர்களுடன் டேட்டிங் செய்வது அல்லது ஒரே நேரத்தில் பல நபர்களுடன் டேட்டிங் செய்வது பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்? ”

நீங்கள் ஆன்லைன் டேட்டிங் என்றால், அதை உங்கள் சுயவிவரத்தில் வைக்க மெக்நீல் பரிந்துரைக்கிறார்.

உங்கள் இரண்டாம் பங்குதாரர் ஏகபோக அல்லது பாலிமோரஸ் என்றால் பரவாயில்லை?

ஒரு பக்க திறந்த உறவுகளின் பல்வேறு மறு செய்கைகள் உள்ளன, அவை மோனோ-பாலி கலப்பின உறவுகள் என்றும் அழைக்கப்படுகின்றன.

சில உறவுகளில், பாலியல் நோக்குநிலை, ஆண்மை, ஆர்வம் மற்றும் பலவற்றின் காரணமாக, தம்பதியினர் (பொதுவாக முதன்மை) கூட்டாளர்களில் ஒருவர் மட்டுமே ஒற்றுமையற்ற முறையில் "செயல்படுகிறார்" என்ற நோக்கத்துடன் உறவைத் திறக்க ஒப்புக்கொள்கிறார்.

மற்ற நேரங்களில், மோனோகாமஸ் என அடையாளம் காணும் ஒருவர் பாலிமோரஸ் கொண்ட ஒருவரைத் தேர்வுசெய்யலாம்.

எனவே பதில்: “அவசியமில்லை” என்று மெக்நீல் கூறுகிறார். "[ஆனால்] பாலிமரஸ் நபர் மட்டையிலிருந்து சரியான முறையில் டேட்டிங் செய்கிறார் என்பதை அனைவருக்கும் தெரியப்படுத்த வேண்டும்."

"இது ஒரு திறந்த உறவின் ஒரு பகுதியாக இருக்க விரும்புகிறாரா இல்லையா என்பது பற்றி தகவலறிந்த முடிவை எடுக்க மற்ற நபரை அனுமதிக்கிறது."

உங்களுடைய இரண்டாம் நிலை கூட்டாளர் (கள்) உடன் நீங்கள் செக்-இன் வைத்திருக்க வேண்டுமா?

பொருள், உங்கள் இரண்டாம் பங்குதாரர் உங்களுடன் இணக்கமாக இருப்பதை உறுதி செய்ய வேண்டுமா? மரியாதைக்குரிய மற்றும் அக்கறை கொண்டதாக உணர்கிறீர்களா? வெளிப்படையாக.

உத்தியோகபூர்வ செக்-இன்ஸை நீங்கள் திட்டமிடுகிறீர்களா என்பது உங்களுடையது. உங்கள் உறவு அமைப்பு என்ன என்பது முக்கியமல்ல, நீங்கள் அநேகமாக அனைத்து தரப்பினரும் தங்கள் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் தொடர்புகொள்வதற்கும், தேவையற்ற தேவைகள் அல்லது விருப்பங்களை நிவர்த்தி செய்வதற்கும் ஒரு மாறும் தன்மையைக் கொண்டிருக்க விரும்புகிறார்கள்.

நீங்கள் எங்கு அதிகம் கற்றுக்கொள்ளலாம்?

உங்கள் உறவைத் திறக்கும் செயல்முறை முழுவதும் திறந்த உறவுகளில் உங்கள் உள்ளங்கைகள் உங்கள் கையைப் பிடிக்கும் என்று எதிர்பார்க்கக்கூடாது (cough * இருமல் * உணர்ச்சிவசப்பட்ட உழைப்பு * இருமல் *).

நீங்கள் ஒற்றுமையற்ற பயிற்சியைக் கொண்ட நண்பர்கள் இருந்தால், அவர்களுடன் எப்படி இருக்கும், அவர்களுடைய சொந்த எல்லைகளை அவர்கள் எவ்வாறு நிறுவினார்கள், பொறாமையை அவர்கள் எவ்வாறு கையாளுகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி அவர்களுடன் அரட்டை அடிப்பது உதவியாக இருக்கும்.

திறந்த உறவுகள் குறித்த பிரபலமான புத்தகங்கள் பின்வருமாறு:

• "திறந்த உறவுகளை உருவாக்குதல்"
• “இரண்டிற்கும் அதிகமானவை”
• "நெறிமுறை ஸ்லட்"
• "திறத்தல்: திறந்த உறவுகளை உருவாக்குவதற்கும் நிலைநிறுத்துவதற்கும் ஒரு வழிகாட்டி"

இது போன்ற பிற (இலவச!) ஆதாரங்களையும் நீங்கள் பார்க்கலாம்:

• IAmPoly.net
• டீன் ஸ்பேட்டின் கட்டுரை “காதலர்களுக்கும் சண்டைகளுக்கும்”
• PolyInfo.org

நீங்கள் படிக்கும் (ஹாய்!), பாலிமொரி குறித்த இந்த வழிகாட்டி, மற்றும் திரவ பிணைப்பு குறித்த கட்டுரைகள் போன்ற கட்டுரைகளும் நல்ல ஆதாரங்களாகும்.

கேப்ரியல் காசெல் நியூயார்க்கை தளமாகக் கொண்ட பாலியல் மற்றும் ஆரோக்கிய எழுத்தாளர் மற்றும் கிராஸ்ஃபிட் லெவல் 1 பயிற்சியாளர் ஆவார். அவள் ஒரு காலை மனிதனாகிவிட்டாள், 200 க்கும் மேற்பட்ட அதிர்வுகளை சோதித்துப் பார்த்தாள், சாப்பிட்டாள், குடித்துவிட்டு, கரியால் துலக்கினாள் - அனைத்தும் பத்திரிகையின் பெயரில். அவரது ஓய்வு நேரத்தில், அவர் சுய உதவி புத்தகங்கள் மற்றும் காதல் நாவல்கள், பெஞ்ச் அழுத்துதல் அல்லது துருவ நடனம் ஆகியவற்றைப் படிப்பதைக் காணலாம். Instagram இல் அவளைப் பின்தொடரவும்.