தியாகி வளாகத்தை உடைத்தல்

உள்ளடக்கம்

• பாதிக்கப்பட்ட மனநிலையைப் போலவே இருக்கிறதா?
• அது பார்க்க எப்படி இருக்கிறது?
• நீங்கள் பாராட்டப்படாவிட்டாலும் மக்களுக்காக நீங்கள் செய்கிறீர்கள்
• நீங்கள் அடிக்கடி அதிகமாக செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள்
• நீங்கள் நேரத்தை செலவழிக்கும் நபர்கள் உங்களைப் பற்றி மோசமாக உணரவைக்கிறார்கள்
• உங்கள் வேலை அல்லது உறவுகளில் நீங்கள் தொடர்ந்து அதிருப்தி அடைகிறீர்கள்
• உறவுகளில் மற்றவர்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கான ஒரு முறை உங்களிடம் உள்ளது
• உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய கேள்விகள்
• நீங்கள் செய்வது எதுவும் சரியில்லை என்று நினைக்கிறீர்கள்
• இது ஏன் தீங்கு விளைவிக்கும்?
• கஷ்டமான உறவுகள்
• எரித்து விடு
• நேர்மறை மாற்றம் இல்லாதது
• அதை வெல்ல முடியுமா?
• தகவல்தொடர்பு வேலை
• சார்பு உதவிக்குறிப்பு
• எல்லைகளை அமைக்கவும்
• சுய பாதுகாப்புக்காக நேரம் ஒதுக்குங்கள்
• ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள்
• வேறொருவரிடம் இதைக் கையாள்வதற்கான ஏதாவது உதவிக்குறிப்புகள் உள்ளதா?
• அவர்களின் பின்னணியைக் கவனியுங்கள்
• இரக்கம் கொள்ளுங்கள்
• எல்லைகளை அமைக்கவும்
• அடிக்கோடு

வரலாற்று ரீதியாக, தியாகி என்பது அவர்கள் புனிதமானதாகக் கருதும் ஒன்றைக் கைவிடுவதற்குப் பதிலாக தங்கள் உயிரைத் தியாகம் செய்ய அல்லது வலி மற்றும் துன்பத்தை எதிர்கொள்ளத் தேர்ந்தெடுக்கும் ஒருவர். இந்த சொல் இன்றும் இந்த வழியில் பயன்படுத்தப்பட்டாலும், இது இரண்டாம் நிலை அர்த்தத்தில் எடுக்கப்பட்டுள்ளது, இது சற்று குறைவான வியத்தகு.

இன்று, இந்த சொல் சில நேரங்களில் ஒரு விதத்தில் அல்லது இன்னொரு விதத்தில் எப்போதும் துன்பப்படுவதாகத் தோன்றும் ஒருவரை விவரிக்கப் பயன்படுகிறது.

அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் சமீபத்திய துயரத்தைப் பற்றிய கதையையோ அல்லது வேறொருவருக்காக செய்த தியாகத்தையோ கொண்டிருக்கலாம். அனுதாபத்தைப் பெறுவதற்கோ அல்லது மற்றவர்கள் குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துவதற்கோ நடக்கும் மோசமான விஷயங்களை அவர்கள் பெரிதுபடுத்தக்கூடும்.

தெரிந்திருக்கிறதா? ஒருவேளை நீங்கள் ஒரு நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினரைப் பற்றி நினைத்துக்கொண்டிருக்கலாம் - அல்லது நீங்களே கூட.

இந்த மனநிலையையும் அதை சமாளிப்பதற்கான கருவிகளையும் எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது என்பது பற்றி மேலும் அறிய படிக்கவும்.

பாதிக்கப்பட்ட மனநிலையைப் போலவே இருக்கிறதா?

ஒரு தியாக வளாகம் பாதிக்கப்பட்ட மனநிலையுடன் மிகவும் ஒத்ததாக தோன்றலாம். துஷ்பிரயோகம் அல்லது பிற அதிர்ச்சியால் தப்பிப்பிழைப்பவர்களில் இருவரும் மிகவும் பொதுவானவர்களாக இருக்கிறார்கள், குறிப்பாக போதுமான சமாளிக்கும் கருவிகளை அணுக முடியாதவர்கள்.

ஆனால் இரண்டு மனநிலைகளும் சில நுட்பமான வேறுபாடுகளைக் கொண்டுள்ளன.

பாதிக்கப்பட்ட மனநிலையுடன் ஒரு நபர் பொதுவாக தவறு, எதையும் தவறாகப் பாதிக்கப்படுவதாக உணர்கிறார், பிரச்சினை, முரட்டுத்தனமான நடத்தை அல்லது விபத்து ஆகியவை அவர்களை நோக்கி செலுத்தப்படாவிட்டாலும் கூட.

சாத்தியமான தீர்வுகளைக் கேட்பதில் அவர்கள் அதிக அக்கறை காட்டக்கூடாது. அதற்கு பதிலாக, அவர்கள் துன்பத்தில் சிக்கித் தவிக்க விரும்புகிறார்கள் என்ற எண்ணத்தை அவர்கள் கொடுக்கக்கூடும்.

ஒரு தியாக வளாகம் இதைத் தாண்டியது. தியாகர் சிக்கலான நபர்கள் பாதிக்கப்பட்டவர்களாக உணரவில்லை. அவர்கள் பொதுவாக துன்பம் அல்லது பிற துன்பங்களை ஏற்படுத்தக்கூடிய சூழ்நிலைகளைக் கண்டறிய தங்கள் வழியிலிருந்து வெளியேறுவதாகத் தெரிகிறது.

எல்.சி.எஸ்.டபிள்யூ. அவர்கள் "மகிழ்ச்சியான இதயத்துடன் உதவ மாட்டார்கள், ஆனால் கடமை அல்லது குற்ற உணர்ச்சியால் அவ்வாறு செய்ய மாட்டார்கள்" என்று அவர் கூறுகிறார்.

இது கோபம், மனக்கசப்பு மற்றும் சக்தியற்ற உணர்வை வளர்க்கும் என்று அவர் விளக்குகிறார். காலப்போக்கில், இந்த உணர்வுகள் ஒரு நபரை மாட்டிக்கொள்வதை உணரக்கூடும், தங்களுக்கு வேண்டாம் என்று சொல்லவோ அல்லது செய்யவோ விருப்பமில்லை.

அது பார்க்க எப்படி இருக்கிறது?

பி.எச்.டி.யின் லின் சோமர்ஸ்டீனின் கூற்றுப்படி, யாராவது எப்போதுமே கஷ்டப்படுவதாகத் தெரிகிறது - அதை விரும்புவதாகத் தெரிகிறது - ஒரு தியாகி வளாகம் இருக்கக்கூடும். துன்பத்தின் இந்த முறை உணர்ச்சி அல்லது உடல் வலி மற்றும் மன உளைச்சலை ஏற்படுத்தும்.

உங்களுக்கோ அல்லது வேறு ஒருவருக்கோ தியாகர் வளாகம் இருக்கக்கூடும் என்பதற்கான வேறு சில அறிகுறிகளைப் பாருங்கள்.

நீங்கள் பாராட்டப்படாவிட்டாலும் மக்களுக்காக நீங்கள் செய்கிறீர்கள்

உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களுக்கு உதவ விரும்புவது உங்களுக்கு ஒரு கனிவான மற்றும் இரக்கமுள்ள தன்மையைக் கொண்டிருப்பதைக் குறிக்கிறது. உங்கள் முயற்சிகளை அல்லது அவர்களின் பொருட்டு நீங்கள் செய்த தியாகங்களை அன்பானவர்கள் அங்கீகரிக்க வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல, ஏனெனில் நீங்கள் உதவ இந்த விஷயங்களைச் செய்யலாம்.

ஆனால் உதவி செய்வது ஒரு தியாக வளாகத்தை எப்போது பரிந்துரைக்கிறது?

பாராட்டு இல்லாததால் கவலைப்படும் பலர் உதவுவதை நிறுத்திவிடுவார்கள். இருப்பினும், நீங்கள் தியாகப் போக்குகளைக் கொண்டிருந்தால், பாராட்டுதலின் பற்றாக்குறை குறித்து, உள்நாட்டிலோ அல்லது மற்றவர்களிடமோ புகார் செய்வதன் மூலம் உங்கள் கசப்பை வெளிப்படுத்தும் போது நீங்கள் தொடர்ந்து ஆதரவை வழங்கலாம்.

நீங்கள் அடிக்கடி அதிகமாக செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள்

எப்போதாவது சில கூடுதல் வேலைகளை மேற்கொள்வது அல்லது சில கடமைகளைச் செய்வது என்பது நீங்கள் ஒரு தியாகி என்று அர்த்தமல்ல. ஆனால் உங்களிடம் அவசியமில்லாத பொறுப்புகளை நீங்கள் தவறாமல் ஏற்றுக்கொள்கிறீர்களா என்பதைக் கவனியுங்கள்.

நீங்களே செய்து உதவி வழங்குவதை மறுக்காவிட்டால் எதுவும் செய்யப்பட மாட்டாது என்று நீங்கள் நினைக்கலாம். நீங்கள் செய்கிற கூடுதல் வேலையால் நீங்கள் கோபப்படுகிறீர்கள் என்றாலும், கேட்கும்போது உங்கள் பணிச்சுமையை தொடர்ந்து சேர்ப்பீர்கள். மேலும் பலவற்றைச் செய்ய நீங்கள் தயக்கத்துடன் முன்வருவீர்கள்.

நீங்கள் நேரத்தை செலவழிக்கும் நபர்கள் உங்களைப் பற்றி மோசமாக உணரவைக்கிறார்கள்

நீங்கள் பார்க்க ஒரு நண்பர் (அல்லது இரண்டு) இருக்கிறீர்களா? ஒருவேளை நீங்கள் அவர்களுக்காக விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டும், ஸ்னைட் கருத்துக்களைக் கூறலாம் அல்லது உங்களை விமர்சிக்கலாம்.

நச்சு உறவுகள் உங்களை வடிகட்டும்போது கூட, அவற்றை முறித்துக் கொள்வது எப்போதும் எளிதல்ல, குறிப்பாக மற்றவர் குடும்ப உறுப்பினர் அல்லது நெருங்கிய நண்பராக இருக்கும்போது. ஆனால் நச்சுத்தன்மைக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள்.

ஒரு பயனுள்ள பதிலில் எல்லைகளை நிறுவுவதும் உங்களுக்கும் மற்ற நபருக்கும் இடையில் சிறிது தூரத்தை உருவாக்குவதும் அடங்கும்.

ஆனால் நீங்கள் தொடர்ந்து அவர்களுடன் நேரத்தை செலவிடுவதைத் தொடர்ந்தால், அவர்கள் உங்களை எவ்வளவு பரிதாபமாக உணருகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி அதிகம் யோசித்துப் பார்ப்பது அல்லது பேசுவது மட்டுமே, நீங்கள் சில தியாகப் போக்குகளைக் கொண்டிருக்கலாம்.

உங்கள் வேலை அல்லது உறவுகளில் நீங்கள் தொடர்ந்து அதிருப்தி அடைகிறீர்கள்

நிறைவேறாத வேலைகள் அசாதாரணமானது அல்ல. எதிர்காலம் இல்லை என்று தோன்றும் அல்லது நீங்கள் கற்பனை செய்ததைக் குறைக்கும் உறவில் முடிவடைவதும் வழக்கத்திற்கு மாறானதல்ல. ஆனால் நீங்கள் பொதுவாக சூழ்நிலையையும் சிறிது நேரத்தையும் முயற்சியையும் தீர்க்க நடவடிக்கை எடுக்கலாம்.

நீங்கள் தியாகப் போக்குகளைக் கொண்டிருந்தால், உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் வெவ்வேறு பகுதிகளில் இந்த அதிருப்தியை நீங்கள் கவனிக்கலாம். நீங்கள் எங்கு முடித்தீர்கள் என்று மற்றவர்களைக் குறை கூறலாம், அல்லது நீங்கள் செய்த தியாகங்களின் காரணமாக நீங்கள் எதையாவது சிறப்பாகப் பெற வேண்டும் என்று நம்பலாம்.

உங்கள் சுய தியாகத்தை மற்றவர்கள் அங்கீகரிக்கவோ பாராட்டவோ இல்லை என்று நினைப்பது கோபத்திற்கும் மனக்கசப்புக்கும் பங்களிக்கும்.

உறவுகளில் மற்றவர்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கான ஒரு முறை உங்களிடம் உள்ளது

கடந்தகால உறவுகளைத் திரும்பிப் பார்ப்பது தியாகப் போக்குகளை அடையாளம் காண உதவும்.

PsyD இன் பேட்ரிக் சீதம் கூறுகிறார்: “ஒரு சில உறவு பண்புகள் இந்த சிக்கலை நோக்கிச் செல்லக்கூடும். "சில உறவுகள் பெற்றோர்கள் குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வது போன்ற கட்டமைப்பு ரீதியாக சமமற்றவை. அல்லது தீவிரமாக நோய்வாய்ப்பட்ட கூட்டாளரை கவனித்துக்கொள்வது போன்ற கால அவகாசம் அவர்களுக்கு இருக்கலாம். ”

உங்கள் வாழ்க்கையில் பல உறவுகளில் சுய தியாகத்திற்கான ஒரு போக்கை நீங்கள் கவனித்தால், அது ஒரு தியாக வளாகத்தின் கூறுகளை சுட்டிக்காட்டக்கூடும்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய கேள்விகள்

உங்கள் உறவுகளைப் பார்க்கும்போது, ​​உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுமாறு சீதம் அறிவுறுத்துகிறார்:

• உங்கள் உறவுகளை எப்படியாவது சமமற்றது என்று விவரிப்பீர்களா? உங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய சிறிதும் செய்யாத கூட்டாளர்களை நீங்கள் கவனித்துக்கொள்வதைப் போலவே நீங்கள் உணரலாம்.
• உங்கள் சொந்த தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் விவாதிக்க ஒரு நிலையான இடவசதியை நீங்கள் உணர்கிறீர்களா?
• உங்கள் கூட்டாளியின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யாதது உங்கள் உறவை ஆபத்தில் ஆழ்த்தும் என்று நீங்கள் நம்புகிறீர்களா?

விஷயங்களின் உணர்ச்சிபூர்வமான பக்கத்தைப் பற்றியும் சிந்தியுங்கள். சமத்துவமின்மையின் காலங்களில் கூட நீங்கள் ஆதரிக்கப்படுகிறீர்கள், பாதுகாப்பாக இருக்கிறீர்கள், நேசிக்கப்படுகிறீர்களா? அல்லது நீங்கள் கசப்பு, மனக்கசப்பு அல்லது கூட்டாளர்களால் கைவிடப்படுகிறீர்களா?

உங்களை அதிகமாக ஆதரிக்காததற்காக அவர்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணர வேண்டும்.

நீங்கள் செய்வது எதுவும் சரியில்லை என்று நினைக்கிறீர்கள்

தியாகப் போக்குகளைக் கொண்ட ஒருவர் “எப்போதும் உதவ விரும்பலாம், ஒருபோதும் வெற்றிபெறக்கூடாது, இதன் விளைவாக தண்டிக்கப்படுவார்” என்று சோமர்ஸ்டீன் கூறுகிறார்.

வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நீங்கள் என்ன செய்தாலும், உதவி செய்வதற்கான உங்கள் முயற்சிகளை மக்கள் தவறாக புரிந்துகொள்கிறார்கள் அல்லது உங்கள் முயற்சிகள் தட்டையானவை என்று தெரிகிறது. உங்களுக்கு நன்றி செலுத்துவதற்குப் பதிலாக அவர்கள் எரிச்சலடைந்திருக்கலாம்.

இது உங்களை வெறுப்பாக இருக்கலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக நீங்கள் உங்களால் முடிந்தவரை முயற்சித்தீர்கள், ஆகவே அவர்களால் செய்யக்கூடியது கொஞ்சம் நன்றியைக் காட்டுகிறது. உங்கள் எரிச்சலின் விளைவாக, உங்கள் கடின உழைப்பைப் பாராட்டாததற்காக அவர்கள் குற்றவாளிகளாக உணர வேண்டும்.

இது ஏன் தீங்கு விளைவிக்கும்?

தியாக போக்குகள் ஒரு பெரிய ஒப்பந்தம் போல் தெரியவில்லை, ஆனால் அவை உங்கள் உறவுகள், நல்வாழ்வு மற்றும் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியைக் குறைக்கக்கூடும்.

கஷ்டமான உறவுகள்

ஒரு தியாக வளாகத்துடன் வாழ்வது உங்களுக்காக பேசுவதை கடினமாக்கும்.

மார்ட்டின் கூற்றுப்படி, தியாகப் போக்குள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் தெளிவாகவோ நேரடியாகவோ தொடர்புகொள்வதில் சிரமப்படுகிறார்கள், இது உறவு பிரச்சினைகளுக்கு வழிவகுக்கிறது.

உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பைப் பயன்படுத்தலாம் அல்லது உங்கள் மனக்கசப்பை தொடர்ந்து விழுங்கும்போது கோபமான வெடிப்புகள் ஏற்படலாம்.

ஒரு பங்குதாரர் அல்லது பிற அன்பானவருக்காக நீங்கள் நிறைய தியாகங்களைச் செய்துள்ளீர்கள் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவர்கள் நன்றியைக் காட்டாவிட்டால் அல்லது அதற்கு ஈடாக அவர்களின் ஆதரவை வழங்காவிட்டால் நீங்கள் கோபமாகவோ அல்லது அதிருப்தியாகவோ இருக்கலாம்.

எரித்து விடு

"தியாகிகள் தங்கள் தேவைகளுக்கு முன்னுரிமை அளிக்க போராடுகிறார்கள்," மார்ட்டின் கூறுகிறார். "அவர்கள் சுய கவனிப்பைக் கடைப்பிடிப்பதில்லை, எனவே அவர்கள் சோர்வடைந்து, உடல்நிலை சரியில்லாமல், மனச்சோர்வடைந்து, ஆர்வத்துடன், மனக்கசப்புடன், நிறைவேறாமல் போகலாம்."

மற்றவர்களுக்கு உதவ நீங்கள் அடிக்கடி உங்கள் நேரத்தை விட்டுவிட்டால், வேலையிலோ அல்லது வீட்டிலோ உங்களுக்குத் தேவையானதை விட அதிகமாகச் செய்யுங்கள், அல்லது பொதுவாக உங்கள் சொந்தத் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யாவிட்டால், நீங்கள் விரைவாக வடிகட்டப்படுவதையும், அதிகமாக இருப்பதையும் உணரலாம்.

உங்கள் உணர்ச்சி நிலை கூட எரிவதற்கு பங்களிக்கும். பெரும்பாலான நேரங்களில் கோபமும் அதிருப்தியும் ஏற்படுவது உங்களை வலியுறுத்தி சோர்வடையச் செய்யும். இது உதவியை ஏற்றுக்கொள்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கக்கூடும்.

கூட்டாளர்கள், நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினர் வழக்கமாக இரக்கத்தை வழங்கலாம், சவால்களுக்கு உதவலாம் அல்லது பரிந்துரைகளையும் ஆலோசனைகளையும் வழங்கலாம். ஆனால் நீங்கள் நெருங்கியவர்களிடம் விரக்தியும் கோபமும் அடைந்தால், அவர்களின் உதவியை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்வது குறைவு.

கூடுதலாக, நீங்கள் தொடர்ந்து அவர்களின் ஆதரவை நிராகரித்தால், அவர்கள் இறுதியில் வழங்குவதை நிறுத்தக்கூடும்.

நேர்மறை மாற்றம் இல்லாதது

அதிருப்தியின் பொதுவான அணுகுமுறை பெரும்பாலும் ஒரு தியாக வளாகத்துடன் வருகிறது.

உதாரணமாக, உங்கள் வேலை, உறவு அல்லது வீட்டு வாழ்க்கையில் சிக்கியுள்ளதாக அல்லது சிக்கியிருப்பதை நீங்கள் உணரலாம். ஆண்டுகள் செல்ல செல்ல இவற்றில் சில மாறக்கூடும், ஆனால் நீங்கள் எப்படியாவது வெறுப்பூட்டும் அல்லது நன்றியற்ற சூழ்நிலைகளில் மீண்டும் மீண்டும் முடிவடையும்.

நீங்கள் பரிதாபகரமானவர், ஆனால் உங்களுக்காக மாற்றத்தை உருவாக்க நடவடிக்கை எடுப்பதற்கு பதிலாக, நீங்கள் புகார் செய்யலாம், நிலைமைக்கு வருத்தப்படலாம் அல்லது பிற நபர்களையோ அல்லது நிகழ்வுகளையோ குறை கூறலாம். ஒரு திருப்தியற்ற சூழ்நிலையிலிருந்து நீங்கள் வெளியேறியதும், நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே நீங்கள் புதியதைக் காணலாம்.

இந்த வழியில், தியாக போக்குகள் வெற்றியை அடைவதிலிருந்தோ அல்லது தனிப்பட்ட இலக்குகளை அடைவதிலிருந்தோ உங்களைத் தடுக்கலாம்.

அதை வெல்ல முடியுமா?

ஒரு தியாகி வளாகம் உங்கள் வாழ்க்கைத் தரத்தில் பெரும் பாதிப்பை ஏற்படுத்தக்கூடும், ஆனால் அதைக் கடக்க வழிகள் உள்ளன.

தகவல்தொடர்பு வேலை

உங்களிடம் தியாகப் போக்குகள் இருந்தால், உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் தேவைகளையும் வெளிப்படுத்துவது சவாலாக இருப்பதற்கான நல்ல வாய்ப்பு உள்ளது. வலுவான தகவல்தொடர்பு திறன்களை வளர்ப்பது இதைச் சிறப்பாகச் செய்ய உங்களுக்கு உதவும்.

தகவல்தொடர்புக்கான அதிக உற்பத்தி வழிகளைக் கற்றுக்கொள்வது உங்களுக்கு உதவும்:

• செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு நடத்தை தவிர்க்கவும்
• உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துங்கள், குறிப்பாக விரக்தி மற்றும் மனக்கசப்பு
• எதிர்மறை உணர்வுகளை உருவாக்குவதைத் தடுக்கவும்

சார்பு உதவிக்குறிப்பு

அடுத்த முறை நீங்கள் கேள்விப்படாத அல்லது தவறாக புரிந்து கொள்ளப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​மற்ற நபரை தற்காப்புக்கு உட்படுத்தாமல் உங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள “நான்” அறிக்கையைப் பயன்படுத்தி உங்களை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கவும்.

உங்களுக்கு ஒரு நண்பர் இருப்பதாகக் கூறுங்கள், அவர் உங்களை இரவு உணவிற்கு அழைக்கிறார், ஆனால் அவர்கள் எப்போதும் ஒரு செய்முறையைக் கண்டுபிடித்து எல்லா ஷாப்பிங்கையும் செய்ய உங்களை நம்பியிருக்கிறார்கள்.

"நீங்கள் என்னை கடின உழைப்பைச் செய்யச் செய்கிறீர்கள், எனவே இது எனக்கு வேடிக்கையாக இல்லை" என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, "நான் எப்போதுமே கடினமான வேலையைச் செய்வதைப் போலவே உணர்கிறேன், அது நியாயமானது என்று நான் நினைக்கவில்லை."

எல்லைகளை அமைக்கவும்

நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருக்கு உதவுவது உங்களுக்கு முக்கியமானதாக இருக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் உங்கள் வரம்பை அடைந்திருந்தால் (அல்லது நீங்கள் எளிதாகக் கையாளக்கூடியதை விட அதிகமாக எடுத்துள்ளீர்கள்), வேண்டாம் என்று சொல்வது சரி. உண்மையில், அது.

உங்களை நீங்களே எரிப்பது ஏற்கனவே இருக்கும் அதிக பணிச்சுமைக்கு உதவாது, மேலும் இது பின்னர் மனக்கசப்பை அதிகரிக்கும். அதற்கு பதிலாக ஒரு கண்ணியமான மறுப்பை முயற்சிக்கவும்.

கேட்கும் நபருடனான உங்கள் உறவைப் பொறுத்து விளக்கத்துடன் அதை மென்மையாக்கலாம். முதலில் உங்கள் சொந்த தேவைகளை கவனிப்பதில் தவறில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

"உங்கள் தனிப்பட்ட தேவைகளுக்கு இடையூறு விளைவிக்கும் அல்லது உங்கள் மதிப்புகள் அல்லது குறிக்கோள்களுடன் ஒத்துப்போகாத விஷயங்களை வேண்டாம் என்று சொல்லத் தொடங்குவது முக்கியம்" என்று மார்ட்டின் கூறுகிறார்.

சுய பாதுகாப்புக்காக நேரம் ஒதுக்குங்கள்

சுய பாதுகாப்பு இதில் அடங்கும்:

• போதுமான தூக்கம், சத்தான உணவை உட்கொள்வது மற்றும் உடல் ஆரோக்கியம் குறித்து அக்கறை கொள்வது போன்ற நடைமுறை சுகாதார தேர்வுகள்
• இன்பம் மற்றும் நிதானத்திற்கான நேரத்தை உருவாக்குகிறது
• உங்கள் உணர்ச்சி நல்வாழ்வில் கவனம் செலுத்துதல் மற்றும் வரும் சவால்களை எதிர்கொள்வது

ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள்

உங்கள் சொந்தமாக தியாக போக்குகள் மூலம் வேலை செய்வது கடினமாக இருக்கும். தொழில்முறை ஆதரவு நிறைய நன்மைகளைத் தரும், குறிப்பாக சுய தியாக நடத்தைக்கான வடிவங்களுக்கு பங்களிக்கும் அடிப்படை காரணங்களைப் பற்றி மேலும் அறிய நீங்கள் விரும்பினால்.

சிகிச்சையில், உங்களால் முடியும் என்று சீதம் விளக்குகிறார்:

• உங்கள் உறவு அமைப்பை ஆராயுங்கள்
• சுய தியாகம் சம்பந்தப்பட்ட வடிவங்களைச் சுற்றி விழிப்புணர்வை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்
• உங்கள் மதிப்பு மற்றும் உறவின் பொருளைச் சுற்றியுள்ள எந்தவொரு அனுமானங்களையும் முன்னிலைப்படுத்தவும் சவால் செய்யவும்
• மற்றவர்களுடன் தொடர்புடைய பல்வேறு வழிகளை முயற்சிக்கவும்

வேறொருவரிடம் இதைக் கையாள்வதற்கான ஏதாவது உதவிக்குறிப்புகள் உள்ளதா?

தியாகியைப் போல செயல்படும் ஒருவரை நீங்கள் அறிந்திருந்தால், அவர்களின் நடத்தையால் நீங்கள் கொஞ்சம் விரக்தியடைந்திருப்பீர்கள். ஒருவேளை நீங்கள் ஆலோசனை வழங்க முயற்சித்திருக்கலாம், ஆனால் உதவி செய்வதற்கான உங்கள் முயற்சிகளை அவை எதிர்க்கின்றன. அவர்கள் உண்மையிலேயே புகார் செய்ய விரும்புவதைப் போல உணரலாம்.

இந்த உதவிக்குறிப்புகள் மற்ற நபரை மாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் உங்களிடம் ஒரு முன்னோக்கை வளர்க்க அவை உங்களுக்கு உதவக்கூடும், அது உங்களுக்கு அதிக விரக்தியை ஏற்படுத்தாது.

அவர்களின் பின்னணியைக் கவனியுங்கள்

இந்த மனநிலைக்கு நிறைய சிக்கலான காரணிகள் விளையாடக்கூடும் என்பதை நினைவில் கொள்ள இது உதவும்.

தியாக போக்குகளின் விளைவாக அடிக்கடி நிகழும் நடத்தைகளை ஒரு நபர் கற்றுக் கொள்ள முடியும் என்றாலும், இந்த போக்குகள் எவ்வாறு முதலில் வளர்ந்தன என்பதில் அவர்களுக்கு பெரும்பாலும் அதிக கட்டுப்பாடு இல்லை.

சில சந்தர்ப்பங்களில், தியாகப் போக்குகளுக்கு கலாச்சார காரணிகள் பங்களிக்கக்கூடும். மற்றவர்களில், குடும்ப இயக்கவியல் அல்லது குழந்தை பருவ அனுபவங்கள் ஒரு பாத்திரத்தை வகிக்கக்கூடும்.

இரக்கம் கொள்ளுங்கள்

அன்பானவருக்காக இருப்பதற்கு அவர்களின் நடத்தைக்கு பின்னால் உள்ள காரணங்களை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. இரக்கத்தையும் ஆதரவையும் வழங்க இது பெரும்பாலும் போதுமானது.

"எப்போதும் தயவுசெய்து இருங்கள்" என்று சோமர்ஸ்டீன் ஊக்குவிக்கிறார்.

எல்லைகளை அமைக்கவும்

கருணை என்பது அந்த நபருடன் டன் நேரம் செலவழிக்க வேண்டியதில்லை.

ஒருவருடன் நேரத்தை செலவிடுவது உங்களை வடிகட்டினால், நீங்கள் ஒன்றாக செலவழிக்கும் நேரத்தை கட்டுப்படுத்துவது ஆரோக்கியமான தேர்வாக இருக்கலாம். ஒருவித எல்லையை அமைப்பது, நீங்கள் இருக்கும்போது அதிக இரக்கத்தையும் இரக்கத்தையும் வழங்க உதவும் செய் அந்த நபருடன் இடத்தைப் பகிரவும்.

அடிக்கோடு

ஒரு நீண்டகால வாழ்க்கை உங்களுக்கும், உங்கள் உறவுகளுக்கும், உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கும் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். உங்கள் தியாகப் போக்குகளின் வேர்களை நீங்கள் முழுமையாக புரிந்து கொள்ளாவிட்டாலும், இந்த மனநிலையை மாற்றுவதற்கும், உங்கள் வாழ்க்கையில் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தாமல் இருப்பதற்கும் நீங்கள் இன்னும் நடவடிக்கை எடுக்கலாம்.

சொந்தமாக எங்கு தொடங்குவது என்று தெரிந்து கொள்வதில் உங்களுக்கு சிரமம் இருந்தால், இந்த வடிவங்களை இன்னும் ஆழமாக ஆராய உதவும் ஒரு பயிற்சி பெற்ற மனநல நிபுணருடன் பேசுவதைக் கவனியுங்கள்.

கிரிஸ்டல் ரேபோல் முன்பு குட் தெரபியின் எழுத்தாளராகவும் ஆசிரியராகவும் பணியாற்றியுள்ளார். ஆசிய மொழிகள் மற்றும் இலக்கியம், ஜப்பானிய மொழிபெயர்ப்பு, சமையல், இயற்கை அறிவியல், பாலியல் நேர்மறை மற்றும் மன ஆரோக்கியம் ஆகியவை அவரின் ஆர்வமுள்ள துறைகளில் அடங்கும். குறிப்பாக, மனநலப் பிரச்சினைகளில் களங்கம் குறைக்க உதவுவதில் அவர் உறுதியாக இருக்கிறார்.