என் அப்பா எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்த சிறந்த விஷயம், அவர் இல்லாமல் எப்படி வாழ்வது என்பதுதான்
உள்ளடக்கம்
என் அப்பாவுக்கு மிகப்பெரிய ஆளுமை இருந்தது. அவர் உணர்ச்சிவசப்பட்டு, துடிப்பானவராக இருந்தார், கைகளால் பேசினார், உடல் முழுவதும் சிரித்தார். அவர் இன்னும் உட்கார முடியாது. அவர் ஒரு அறைக்குள் நுழைந்த பையன், அவர் அங்கு இருப்பதை எல்லோருக்கும் தெரியும். அவர் கனிவானவர், அக்கறையுள்ளவர், ஆனால் பெரும்பாலும் தணிக்கை செய்யப்படவில்லை. அவர் யாருடனும் எல்லோரிடமும் பேசுவார், மேலும் அவர்களைச் சிரிப்பார்… அல்லது திகைக்க வைப்பார்.
ஒரு குழந்தையாக, அவர் நல்ல நேரத்திலும் கெட்ட காலத்திலும் எங்கள் வீட்டை சிரிப்பால் நிரப்பினார். அவர் இரவு உணவு மேஜையிலும் கார் சவாரிகளிலும் முட்டாள்தனமான குரல்களில் பேசுவார். எனது முதல் எடிட்டிங் வேலை கிடைத்ததும் அவர் எனது பணி குரல் அஞ்சலில் வினோதமான மற்றும் பெருங்களிப்புடைய செய்திகளை விட்டுவிட்டார். நான் இப்போது அவற்றைக் கேட்க விரும்புகிறேன்.
அவர் என் அம்மாவுக்கு விசுவாசமான மற்றும் அர்ப்பணிப்புள்ள கணவர். அவர் என் சகோதரர், என் சகோதரி மற்றும் எனக்கும் நம்பமுடியாத அன்பான தந்தையாக இருந்தார். விளையாட்டு மீதான அவரது அன்பு நம் அனைவரையும் துடைத்தது, மேலும் ஆழமான வழியில் எங்களை இணைக்க உதவியது. மதிப்பெண்கள், மூலோபாயம், பயிற்சியாளர்கள், குறிப்புகள் மற்றும் இடையில் உள்ள எல்லாவற்றையும் நாங்கள் மணிநேரம் பேசலாம். இது தவிர்க்க முடியாமல் பள்ளி, இசை, அரசியல், மதம், பணம் மற்றும் ஆண் நண்பர்கள் பற்றிய உரையாடல்களுக்கு வழிவகுத்தது. எங்கள் வெவ்வேறு கண்ணோட்டங்களுடன் ஒருவருக்கொருவர் சவால் விட்டோம். இந்த உரையாடல்கள் பெரும்பாலும் யாரோ கத்துவதில் முடிந்தது. என் பொத்தான்களை எப்படித் தள்ளுவது என்பது அவருக்குத் தெரியும், நான் அவரை எப்படித் தள்ளுவது என்று விரைவாகக் கற்றுக்கொண்டேன்.
வழங்குநரை விட அதிகம்
என் அப்பாவுக்கு கல்லூரி பட்டம் இல்லை. அவர் ஒரு விற்பனையாளராக இருந்தார் (இப்போது வழக்கற்றுப் போன கணக்கியல் பெக் போர்டு அமைப்புகளை விற்பனை செய்கிறார்), அவர் எனது குடும்பத்திற்கு ஒரு நடுத்தர வர்க்க வாழ்க்கை முறையை முழுமையாக கமிஷனில் வழங்கினார். இது இன்றும் என்னை வியக்க வைக்கிறது.
அவரது வேலை அவருக்கு ஒரு நெகிழ்வான கால அட்டவணையின் ஆடம்பரத்தை அனுமதித்தது, இதன் பொருள் அவர் பள்ளிக்குப் பிறகு இருக்க முடியும், மேலும் எங்கள் எல்லா செயல்களுக்கும் அதைச் செய்ய முடியும். சாப்ட்பால் மற்றும் கூடைப்பந்து விளையாட்டுகளுக்கு எங்கள் கார் சவாரிகள் இப்போது விலைமதிப்பற்ற நினைவுகள்: என் அப்பாவும் நானும், உரையாடலில் ஆழ்ந்திருக்கிறோம் அல்லது அவரது இசையுடன் பாடுகிறோம். 90 களில் ஒவ்வொரு ரோலிங் ஸ்டோன்ஸ் பாடலையும் அவர்களின் மிகப் பெரிய வெற்றி நாடாவில் அறிந்த ஒரே டீனேஜ் பெண்கள் என் சகோதரியும் நானும் தான் என்பது எனக்கு நன்றாகத் தெரியும். “நீங்கள் எப்போதும் விரும்புவதைப் பெற முடியாது” நான் கேட்கும் ஒவ்வொரு முறையும் என்னிடம் கிடைக்கிறது.
அவரும் என் அம்மாவும் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்த மிகச் சிறந்த விஷயம், வாழ்க்கையைப் பாராட்டுவதும், அதில் உள்ளவர்களுக்கு நன்றியுடன் இருப்பதும் ஆகும். அவர்களின் நன்றியுணர்வு - வாழ்விற்காகவும், அன்பிற்காகவும் - ஆரம்பத்தில் நம்மில் பொறிக்கப்பட்டிருந்தது. என் அப்பா எப்போதாவது வியட்நாம் போரில் தனது 20 வயதின் போது வரைவு செய்யப்படுவதைப் பற்றி பேசுவார், மேலும் தனது காதலியை (என் அம்மா) விட்டுச் செல்ல வேண்டியிருந்தது. அவர் அதை வீட்டிற்கு உயிர்ப்பிப்பார் என்று அவர் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை. காயமடைந்த வீரர்களுக்கான மருத்துவ வரலாறுகளை எடுத்துக்கொள்வதும், போரில் கொல்லப்பட்டவர்களை அடையாளம் காண்பதும் அவரது வேலையாக இருந்தபோதிலும், ஜப்பானில் ஒரு மருத்துவ தொழில்நுட்ப வல்லுநராக பணியாற்றுவது அதிர்ஷ்டம் என்று அவர் உணர்ந்தார்.
இது அவரது வாழ்க்கையின் கடைசி சில வாரங்கள் வரை அவரை எவ்வளவு பாதித்தது என்பது எனக்கு புரியவில்லை.
என் அப்பா இராணுவத்தில் தனது நேரத்தை முடித்தவுடன் எனது பெற்றோர் திருமணம் செய்து கொண்டனர். திருமணமான சுமார் 10 வருடங்கள், என் அம்மாவுக்கு 35 வயதில் 3 ஆம் நிலை மார்பக புற்றுநோய் இருப்பது கண்டறியப்பட்டபோது, அவர்கள் ஒன்றாக இருந்த நேரம் எவ்வளவு விலைமதிப்பற்றது என்பதை மீண்டும் நினைவுபடுத்தினர். ஒன்பது வயதிற்குட்பட்ட மூன்று குழந்தைகளுடன், இது அவர்களை மையமாகக் கொண்டது. இரட்டை முலையழற்சி மற்றும் சிகிச்சையைப் பெற்ற பிறகு, என் அம்மா மேலும் 26 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தார்.
டைப் 2 நீரிழிவு நோயால் பாதிக்கப்படுகிறது
பல வருடங்கள் கழித்து, என் அம்மாவுக்கு 61 வயதாக இருந்தபோது, அவரது புற்றுநோய் வளர்ச்சியடைந்தது, அவள் காலமானாள். இது என் அப்பாவின் இதயத்தை உடைத்தது. அவர் தனது நாற்பதுகளின் நடுப்பகுதியில் உருவாக்கிய வகை 2 நீரிழிவு நோயால் அவளுக்கு முன் இறந்துவிடுவார் என்று அவர் கருதினார்.
நீரிழிவு நோயைக் கண்டறிந்த 23 ஆண்டுகளில், என் அப்பா மருந்து மற்றும் இன்சுலின் மூலம் இந்த நிலையை நிர்வகித்தார், ஆனால் அவர் தனது உணவை மாற்றுவதைத் தவிர்த்தார். அவர் உயர் இரத்த அழுத்தத்தையும் உருவாக்கினார், இது பெரும்பாலும் கட்டுப்பாடற்ற நீரிழிவு நோயின் விளைவாகும். நீரிழிவு நோய் மெதுவாக அவரது உடலில் ஒரு பாதிப்பை ஏற்படுத்தியது, இதன் விளைவாக நீரிழிவு நரம்பியல் (இது நரம்பு சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது) மற்றும் நீரிழிவு ரெட்டினோபதி (பார்வை இழப்பை ஏற்படுத்துகிறது). நோய்க்கு 10 ஆண்டுகள், அவரது சிறுநீரகங்கள் செயலிழக்க ஆரம்பித்தன.
என் அம்மாவை இழந்து ஒரு வருடம் கழித்து, அவர் நான்கு மடங்கு பைபாஸுக்கு ஆளானார், மேலும் மூன்று ஆண்டுகள் உயிர் பிழைத்தார். அந்த நேரத்தில், அவர் ஒரு நாளைக்கு நான்கு மணிநேரம் டயாலிசிஸ் பெறுகிறார், இது உங்கள் சிறுநீரகங்கள் செயல்படாதபோது உயிர்வாழ்வதற்கு அவசியமான ஒரு சிகிச்சையாகும்.
என் அப்பாவின் வாழ்க்கையின் கடைசி சில வருடங்கள் சாட்சி கூறுவது கடினம். அவரது சில பீஸ்ஸாக்கள் மற்றும் ஆற்றல் சுறுசுறுப்பைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தது மிகவும் மனம் உடைந்தது. ஒரு சில படிகளுக்கு மேல் தேவைப்படும் எந்தவொரு பயணத்திற்கும் அவரை சக்கர நாற்காலியில் தள்ளும் வரை வாகன நிறுத்துமிடங்கள் வழியாக வேகமாக நடந்து செல்வதை நான் முயற்சித்தேன்.
80 களில் அவர் கண்டறியப்பட்டபோது நீரிழிவு நோயின் தாக்கங்கள் பற்றி இன்று நமக்குத் தெரிந்த அனைத்தும் தெரிந்திருந்தால், அவர் தன்னை நன்கு கவனித்திருப்பாரா என்று நீண்ட காலமாக நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். அவர் நீண்ட காலம் வாழ்ந்திருப்பாரா? அநேகமாக இல்லை. என் உடன்பிறந்தவர்களும் நானும் என் அப்பாவின் உணவுப் பழக்கத்தை மாற்றிக் கொள்ளவும், அதிக உடற்பயிற்சி செய்யவும் முயன்றேன், பயனில்லை. பின்னோக்கி, இது ஒரு இழந்த காரணம். அவர் தனது முழு வாழ்க்கையையும் - மற்றும் பல ஆண்டுகளாக நீரிழிவு நோயையும் - மாற்றங்களைச் செய்யாமல் வாழ்ந்தார், எனவே அவர் ஏன் திடீரென்று ஆரம்பித்திருப்பார்?
இறுதி வாரங்கள்
அவரது வாழ்க்கையின் கடைசி சில வாரங்கள் அவரைப் பற்றிய இந்த உண்மையை எனக்கு சத்தமாகவும் தெளிவாகவும் ஆக்கியது. அவரது கால்களில் நீரிழிவு நரம்பியல் நோயால் இவ்வளவு சேதம் ஏற்பட்டது, அவரது இடது கால் ஊனமுறிவு தேவைப்பட்டது. அவர் என்னைப் பார்த்து, “இல்லை, கேத். அதைச் செய்ய அவர்களை அனுமதிக்க வேண்டாம். மீட்க 12 சதவிகித வாய்ப்பு பி.எஸ்.
ஆனால் நாங்கள் அறுவை சிகிச்சையை மறுத்திருந்தால், அவர் தனது வாழ்நாளின் எஞ்சிய நாட்களில் அதிக வேதனையில் இருந்திருப்பார். எங்களால் அதை அனுமதிக்க முடியவில்லை. இன்னும் சில வாரங்களுக்கு உயிர் பிழைக்க மட்டுமே அவர் கால்களை இழந்ததால் நான் இன்னும் வேட்டையாடுகிறேன்.
அவர் அறுவைசிகிச்சை செய்வதற்கு முன்பு, அவர் என்னிடம் திரும்பி, “நான் இதை இங்கிருந்து வெளியேற்றவில்லை என்றால், குழந்தையை வியர்வை செய்ய வேண்டாம். இது வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். வாழ்க்கை தொடர்கிறது. ”
நான் கத்த விரும்பினேன், “அது பி.எஸ்.
ஊனமுற்ற பிறகு, என் அப்பா குணமடைந்து மருத்துவமனையில் ஒரு வாரம் கழித்தார், ஆனால் அவர் வீட்டிற்கு அனுப்பப்படும் அளவுக்கு முன்னேறவில்லை. அவர் ஒரு நோய்த்தடுப்பு சிகிச்சை நிலையத்திற்கு மாற்றப்பட்டார். அவரது நாட்கள் சுமாராக இருந்தன. அவர் முதுகில் ஒரு மோசமான காயத்தை உருவாக்கி எம்.ஆர்.எஸ்.ஏ. அவரது மோசமான நிலை இருந்தபோதிலும், அவர் பல நாட்கள் தொடர்ந்து டயாலிசிஸ் பெற்றார்.
இந்த நேரத்தில், அவர் அடிக்கடி “கைகால்களையும் வாழ்க்கையையும் இழந்த ஏழை சிறுவர்களை‘ நம்மில் ’வளர்த்தார். அவர் என் அம்மாவை சந்தித்ததில் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்பதையும், “அவளை மீண்டும் பார்க்க காத்திருக்க முடியாது” என்பதையும் அவர் பேசுவார். எப்போதாவது, அவரில் மிகச் சிறந்தவர் பிரகாசிப்பார், எல்லாவற்றையும் நன்றாகப் போலவே அவர் என்னை தரையில் சிரிக்க வைப்பார்.
“அவர் என் அப்பா”
என் அப்பா இறப்பதற்கு சில நாட்களுக்கு முன்பு, டயாலிசிஸை நிறுத்துவதே “செய்ய வேண்டிய மனிதாபிமான காரியம்” என்று அவரது மருத்துவர்கள் அறிவுறுத்தினர். அவ்வாறு செய்வது அவரது வாழ்க்கையின் முடிவைக் குறிக்கும் என்றாலும், நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம். என் அப்பாவும் அவ்வாறே செய்தார். அவர் மரணத்தை நெருங்குவதை அறிந்ததும், என் உடன்பிறந்தவர்களும் நானும் சரியான விஷயங்களைச் சொல்ல கடுமையாக முயற்சித்தோம், மருத்துவ ஊழியர்கள் அவரை வசதியாக வைத்திருக்க தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தார்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
“நாங்கள் அவரை மீண்டும் படுக்கையில் மாற்ற முடியுமா? அவரிடம் அதிக தண்ணீர் கொண்டு வர முடியுமா? அவருக்கு அதிக வலி மருந்து கொடுக்கலாமா? ” நாங்கள் கேட்கிறோம். ஒரு செவிலியர் உதவியாளர் என் அப்பாவின் அறைக்கு வெளியே உள்ள மண்டபத்தில் என்னை நிறுத்தியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, “நான் அவரை மிகவும் நேசிக்கிறேன் என்று சொல்ல முடியும்.”
"ஆம். அவர் என் அப்பா. ”
ஆனால் அவரது பதில் என்னுடன் இருந்து வருகிறது. “அவர் உங்கள் அப்பா என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் அவர் உங்களுக்கு மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்தவர் என்று என்னால் சொல்ல முடியும். ” நான் சண்டையிட ஆரம்பித்தேன்.
என் அப்பா இல்லாமல் நான் எப்படி செல்வேன் என்று எனக்குத் தெரியாது. சில வழிகளில், அவர் இறப்பது என் அம்மாவை இழந்த வேதனையை மீண்டும் கொண்டு வந்தது, மேலும் அவர்கள் இருவரும் போய்விட்டார்கள், அவர்கள் இருவருமே 60 வயதிற்கு அப்பால் அதை உருவாக்கவில்லை என்பதை உணர என்னை கட்டாயப்படுத்தினர். அவர்கள் இருவருமே பெற்றோர் மூலம் என்னை வழிநடத்த முடியாது. அவர்களில் இருவருக்கும் என் குழந்தைகளை உண்மையில் தெரியாது.
ஆனால் என் அப்பா, அவரது இயல்புக்கு உண்மையாக, சில முன்னோக்குகளை வழங்கினார்.
அவர் இறப்பதற்கு சில நாட்களுக்கு முன்பு, அவரிடம் ஏதாவது தேவையா, அவர் நலமாக இருக்கிறாரா என்று நான் தொடர்ந்து கேட்டுக் கொண்டிருந்தேன். அவர் என்னை குறுக்கிட்டு, “கேளுங்கள். நீங்களும், உங்கள் சகோதரியும், உங்கள் சகோதரரும் சரியாக இருப்பீர்கள், இல்லையா? ”
அவர் முகத்தில் விரக்தியின் தோற்றத்துடன் சில முறை கேள்வியை மீண்டும் கூறினார். அந்த நேரத்தில், சங்கடமாக இருப்பது மற்றும் மரணத்தை எதிர்கொள்வது அவருடைய கவலைகள் அல்ல என்பதை நான் உணர்ந்தேன். அவருக்கு மிகவும் திகிலூட்டும் விஷயம் என்னவென்றால், அவருடைய குழந்தைகளை - நாங்கள் பெரியவர்களாக இருந்தாலும் - அவர்களைக் கவனிக்க எந்த பெற்றோரும் இல்லாமல்.
திடீரென்று, அவர் மிகவும் தேவைப்படுவது அவர் வசதியாக இருப்பதை உறுதிப்படுத்த எனக்கு இல்லை என்று புரிந்துகொண்டேன், ஆனால் அவர் போன பிறகு நாங்கள் வழக்கம் போல் வாழ்வோம் என்று அவருக்கு உறுதியளிக்கிறேன். அவருடைய மரணத்தை நம் வாழ்க்கையை முழுமையாக வாழ்வதிலிருந்து தடுக்க நாம் அனுமதிக்க மாட்டோம். அதாவது, வாழ்க்கையின் சவால்கள் இருந்தபோதிலும், போர் அல்லது நோய் அல்லது இழப்பு இருந்தாலும், நாங்கள் அவரின் மற்றும் எங்கள் அம்மாவின் வழியைப் பின்பற்றுவோம், எங்கள் குழந்தைகளை நாங்கள் எப்படி அறிந்திருக்கிறோம் என்பதைப் பராமரிப்போம். வாழ்க்கை மற்றும் அன்புக்கு நாங்கள் நன்றியுள்ளவர்களாக இருப்போம். எல்லா சூழ்நிலைகளிலும் நகைச்சுவையைக் கண்டுபிடிப்போம், இருண்டவை கூட. வாழ்க்கையின் எல்லா இடங்களிலும் நாங்கள் போராடுவோம். ஒன்றாக.
“நீங்கள் நலமாக இருக்கிறீர்களா?” என்று கைவிட முடிவு செய்தபோதுதான். பேச, மற்றும் தைரியத்தை வரவழைத்து, “ஆம், அப்பா. நாங்கள் அனைவரும் நன்றாக இருப்போம். ”
ஒரு அமைதியான தோற்றம் அவரது முகத்தை எடுத்துக் கொண்டபோது, நான் தொடர்ந்தேன், “நீங்கள் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று எங்களுக்கு கற்றுக் கொடுத்தீர்கள். இப்போது செல்ல அனுமதிப்பது சரி. ”
கேத்தி கசாட்டா ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர், அவர் பல்வேறு வெளியீடுகள் மற்றும் வலைத்தளங்களுக்கு உடல்நலம், மனநலம் மற்றும் மனித நடத்தை பற்றி எழுதுகிறார். ஹெல்த்லைன், அன்றாட உடல்நலம் மற்றும் திருத்தம் ஆகியவற்றில் வழக்கமான பங்களிப்பாளராக உள்ளார். அவரது கதைகளின் போர்ட்ஃபோலியோவைக் கண்டு ட்விட்டரில் ass காசஸ்டாஸ்டைலில் அவளைப் பின்தொடரவும்.
தளத்தில் பிரபலமாக
3 மலிவான மற்றும் எளிதான தொழிலாளர் தின வார இறுதி விடுமுறைகள்