கவலை கொண்ட ஒருவருக்கு உதவ ஏழு வழிகள்

உள்ளடக்கம்

• 1. கவலை எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது என்பதில் உள்ள வேறுபாடுகளைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்
• 2. உங்கள் ஆதரவை அவர்களின் விருப்பத்தேர்வுகள் மற்றும் இணைப்பு பாணியுடன் பொருத்துங்கள்
• 3. அவர்களின் கவலையைப் பற்றிய எந்த நுண்ணறிவையும் பயன்படுத்த வழிகளைக் கண்டறியவும்
• 4. ஆர்வமுள்ள ஒருவருக்கு அவர்களின் சிந்தனையைத் தூண்ட உதவுங்கள்
• 5. ஆதரவை வழங்குங்கள், ஆனால் அதை எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம்
• 6. ஒருவருக்கு மிகவும் கடுமையான கவலை பிரச்சினை இருந்தால், அவர்களுக்கு களங்கம் விளைவிப்பதைத் தவிர்க்கவும்
• 7. உங்களையும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்

2001 ஆம் ஆண்டில் நான் எனது (இப்போது) மனைவியின் வீட்டிற்கு முதன்முதலில் சென்றபோது, ​​எங்கள் பதிலளிக்கும் இயந்திர வாழ்த்தில் எனது பெயரை சேர்க்க அவள் விரும்பவில்லை. எங்கள் பெரிய வயது இடைவெளி மற்றும் ஒரே பாலின உறவு காரணமாக, நான் நகர்ந்ததற்கு அவளுடைய பெற்றோர் எப்படி நடந்துகொள்வார்கள் என்று அவள் நியாயமான முறையில் ஆர்வமாக இருந்தாள்; அதனால் அவள் அதை அவர்களிடமிருந்து பல மாதங்கள் வைத்திருந்தாள். அவளுக்கும் அவளுடைய நிலைமைக்கும் நான் மிகுந்த இரக்கத்தை உணர்ந்திருந்தாலும், அவளுடைய கவலை என்னைப் பாதிக்கிறது என்பதில் நான் விரக்தியடைந்தேன் - மேலும் நாங்கள் வெட்கப்பட வேண்டிய ஒன்று இருப்பதைப் போல நான் செயல்பட விரும்பவில்லை.

உங்கள் வாழ்க்கையில் யாராவது பதட்டத்துடன் போராடும்போது இது போன்ற காட்சிகள் பொதுவானவை. உங்கள் அன்புக்குரியவர் மிகவும் பயப்படுவதை உணரக்கூடும், அவர்கள் நடவடிக்கை எடுப்பதைத் தவிர்க்கிறார்கள், அல்லது சிந்திக்க முடியாத வழிகளில் செயல்படுகிறார்கள் அல்லது உங்கள் சொந்த கவலையை அதிகரிக்கும். இது ஒரு காதலன் தொடர்ந்து முக்கியமான பணிகள் அல்லது கலந்துரையாடல்களைத் தள்ளி வைப்பது, தனிமையில் இருப்பதைப் பற்றி புகார் அளிப்பது, ஆனால் இன்றுவரை மறுப்பது அல்லது ஒரு முதலாளி எப்போதுமே தவறு நடக்கக்கூடும் என்பதில் கவனம் செலுத்துவது, அனைவரையும் பரிதாபத்திற்குள்ளாக்குவது போல் இது தோன்றலாம். உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவருக்கு கவலையைக் காண்பது கடினம், அவர்களின் கவலை உங்களைத் தூண்டும்போது இன்னும் கடினமாக உள்ளது.

ஆனால் ஆர்வமுள்ளவர்களுக்கு உதவ நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?

கவலை நீங்கள் ஒரு மனித அம்சம், ஒரு குறைபாடு அல்ல என்பதை முதலில் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். நம்மில் பெரும்பாலோர் அவ்வப்போது கவலைப்படுகிறோம், ஏனென்றால் இது பொதுவாக பயனுள்ள உணர்ச்சியாகும், இது சாத்தியமான அச்சுறுத்தல்களைக் காண எங்களுக்கு உதவுகிறது, சமூக நிராகரிப்பில் அக்கறை செலுத்துகிறது, மேலும் ஏமாற்றப்படுவதில் நம்மை எச்சரிக்கையாக வைத்திருக்கிறது. கவலைக்குரியது ஒரு தவறு என்று தோன்றினாலும், மக்கள் தொகையில் சில மக்கள் அதிக எச்சரிக்கையுடன் இருப்பதும், என்ன தவறு நடக்கக்கூடும் என்று அடிக்கடி சிந்திப்பதும் உதவியாக இருக்கும்.

இருப்பினும், சில நேரங்களில் மக்கள் பனிப்பந்துக்கு காரணமான பதட்டத்தை சமாளிக்கும் முறைகளில் இறங்குகிறார்கள். அவர்கள் மறுபரிசீலனை செய்கிறார்கள் (கடந்த காலத்தைப் பற்றிப் பேசுகிறார்கள் அல்லது எதிர்காலத்தைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள்), அவர்களின் கவலையைத் தூண்டுவதைத் தவிர்க்கிறார்கள், மற்றும் ஈடுசெய்யும் உத்திகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள் work வேலையில் ஒரு வஞ்சகரைப் போல உணர்வதைத் தவிர்ப்பதற்கு மிகவும் பரிபூரணவாதியாக இருப்பது போன்றவை - இது அவர்களின் கவலையை தற்காலிகமாகக் குறைக்கும், ஆனால் நீண்ட காலமாக அதை அதிகரிக்கும். கால. இந்த சமாளிக்கும் உத்திகள் உங்களைப் போன்றவர்களையும் மக்களைத் தள்ளிவிடும்.

இந்த எல்லோரும் கஷ்டப்படுவதைப் பார்க்கும்போது வருத்தமாகவும் வெறுப்பாகவும் இருக்கும்போது, ​​உதவ நீங்கள் செய்யக்கூடிய விஷயங்கள் உள்ளன. கவலை கருவித்தொகுப்பு என்ற எனது புத்தகத்தின் அடிப்படையில் நான் பரிந்துரைக்கும் சில உத்திகள் இங்கே.

1. கவலை எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது என்பதில் உள்ள வேறுபாடுகளைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

பரிணாம வளர்ச்சியின் காரணமாக, சண்டை, விமானம் அல்லது முடக்கம் மூலம் பயத்திற்கு பதிலளிக்க நாங்கள் கம்பி கட்டப்படுகிறோம். வெவ்வேறு நபர்களுக்கு, இந்த பதில்களில் ஒன்று பொதுவாக ஆதிக்கம் செலுத்தும். உதாரணமாக, என் மனைவி உறைந்து போகிறாள், அவள் மன அழுத்தத்தையும் பீதியையும் உணரும் விஷயங்களை கையாள்வதை விட அவள் தலையை மணலில் புதைப்பாள். நான் சண்டையிடுவதில் அதிக முனைப்பு காட்டுகிறேன், மேலும் நான் மன அழுத்தத்தை உணர்ந்தால் எரிச்சலூட்டும், அதிகப்படியான பரிபூரணமான, அல்லது பிடிவாதமாக மாறுவேன்.

பதட்டம் எங்களை அச்சுறுத்தல் உணர்திறன் பயன்முறையில் கொண்டுவருவதற்காக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளும்போது, ​​பயப்படுகிற (அல்லது மன அழுத்தத்திற்கு ஆளான) ஒருவரை எரிச்சலூட்டும் அல்லது தற்காப்புடன் செயல்படுவதைப் புரிந்துகொள்வதும், அவர்களிடம் இரக்கத்தைக் கண்டறிவதும் எளிதானது. நீங்கள் அக்கறை கொண்ட நபரில் கவலை எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது என்பதில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம், நீங்கள் அவர்களின் வடிவங்களைக் கற்றுக் கொள்ளலாம் மற்றும் உதவ ஒரு சிறந்த நிலையில் இருக்க முடியும்.

2. உங்கள் ஆதரவை அவர்களின் விருப்பத்தேர்வுகள் மற்றும் இணைப்பு பாணியுடன் பொருத்துங்கள்

யூகிப்பதை விட அவர்கள் எந்த வகையான ஆதரவை விரும்புகிறார்கள் என்று ஒருவரிடம் கேட்பது சிறந்தது! எவ்வாறாயினும், தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு பாணியைக் கொண்டவர்கள் (பொதுவாக கடந்த காலங்களில் பராமரிப்பை அல்லது உறவுகளை நிராகரிப்பதை அனுபவித்தவர்கள்) உறுதியான நடைமுறை ஆதரவின் வலுவான காட்சிகளுக்கு சிறந்த முறையில் பதிலளிக்கக்கூடும் என்பதை ஆராய்ச்சியில் இருந்து நாங்கள் அறிவோம். அதில் ஆர்வமுள்ள நபருக்கு பணிகளை நிர்வகிக்கக்கூடிய படிகளாக உடைக்க உதவுதல் அல்லது கோபமான மின்னஞ்சலுக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது போன்ற கடினமான சூழ்நிலையை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதற்கான குறிப்பிட்ட விருப்பங்கள் மூலம் பேசுவது, ஆனால் அவ்வாறு செய்யும்போது அவர்களின் சுயாட்சி மற்றும் சுதந்திரத்தை ஒப்புக்கொள்வது ஆகியவை அடங்கும்.

மற்றவர்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை விரும்புவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், குறிப்பாக பாதுகாப்பாக இணைக்கப்பட்டவர்கள், அல்லது கைவிடப்படுவார்கள் என்ற பயம் அல்லது அவர்களின் உணர்ச்சிகள் மற்றவர்களுக்கு அதிகமாக இருப்பதால் ஒரு “ஆர்வமுள்ள” இணைப்பு பாணியைக் கொண்டவர்கள். இதுபோன்ற நபர்கள் அவர்கள் ஒரு இறுக்கமான குழுவின் அங்கம் என்பதை வலியுறுத்தும் அறிக்கைகளுக்கு நன்றாக பதிலளிக்கின்றனர் example உதாரணமாக, அவர்களின் ஆதரவாளர், “இது கடினமானது, ஆனால் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறோம், நாங்கள் அதை ஒன்றாகப் பெறுவோம்” என்று கூறுகிறார்கள்.

நிச்சயமாக இவை பொதுமைப்படுத்துதல்கள், உங்கள் குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் என்ன வேலை செய்கிறது என்பதைக் கவனிப்பதன் மூலம் உங்கள் ஆதரவைத் தக்கவைத்துக் கொள்ள வேண்டும். ஆனால் நீங்கள் ஒருவருடன் மிக நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருக்கும்போது, ​​உங்கள் அன்புக்குரியவரின் கவலை முறைகளை நெருக்கமாக புரிந்துகொள்வதன் அடிப்படையில் ஆதரவை வழங்க முடியும்.

3. அவர்களின் கவலையைப் பற்றிய எந்த நுண்ணறிவையும் பயன்படுத்த வழிகளைக் கண்டறியவும்

உங்கள் அன்புக்குரியவர் அவர்களின் கவலையைப் பற்றிய நுண்ணறிவைக் கொண்டிருந்தால், அவர்களின் கவலை-உந்துதல் வடிவங்கள் நிகழும்போது அவற்றைக் கண்டுபிடிக்க நீங்கள் அவர்களுக்கு உதவலாம். வேலையைப் பற்றிய எனது கவலையை அவளுடன் எரிச்சலூட்டுவதன் மூலமாகவோ அல்லது மிகவும் கலகலப்பாகவோ வெளிப்படுத்துவதை என் மனைவி கவனிக்கும்போது எனக்கு உதவியாக இருக்கும். ஒருவருக்கொருவர் வடிவங்களை நாங்கள் நன்கு அறிந்திருப்பதாலும், நம்பகமான உறவைக் கொண்டிருப்பதாலும், ஒருவருக்கொருவர் பழக்கத்தை சுட்டிக்காட்டலாம். இது எப்போதும் அருளால் சந்திக்கப்படுகிறது என்பதல்ல, ஆனால் செய்தி எப்படியும் மூழ்கும்.

நீங்கள் இதைச் செய்யப் போகிறீர்கள் என்றால், முதலில் அவர்களின் அனுமதியைப் பெறுவது நல்லது. அவர்களின் கவலையைப் பற்றிய நுண்ணறிவு உள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் கவலையான எண்ணங்களை "கொடுக்க" நிர்பந்திக்கப்படுகிறார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உதாரணமாக, உடல்நலக் கவலை உள்ள ஒருவர் தர்க்கரீதியாக ஒவ்வொரு வாரமும் பல சோதனைகளுக்கு மருத்துவரிடம் செல்வது தேவையற்றது என்பதை அறிந்திருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் தங்களுக்கு உதவ முடியாது. உங்கள் அன்புக்குரியவரின் கவலை குறித்த நுண்ணறிவு இல்லாவிட்டால் அல்லது நிர்பந்தங்களை நிர்வகிப்பதில் சிக்கல் இருந்தால், பதட்டத்திற்கு சிகிச்சையில் நிபுணத்துவம் வாய்ந்த ஒரு மருத்துவ உளவியலாளரைப் பார்க்க அவர்களை ஊக்குவிப்பது சிறந்தது.

4. ஆர்வமுள்ள ஒருவருக்கு அவர்களின் சிந்தனையைத் தூண்ட உதவுங்கள்

உங்கள் அன்பானவருடன் ஒரு சிகிச்சை அமர்வைப் படிப்பதன் மூலமோ அல்லது கலந்துகொள்வதன் மூலமோ நீங்கள் செய்யக்கூடிய பதட்டத்தின் அறிவாற்றல்-நடத்தை மாதிரிகள் பற்றி உங்களைப் பயிற்றுவித்தால் நீங்கள் மிகவும் பயனுள்ள ஆதரவு நபராக இருப்பீர்கள். ஆனால், அதற்கு பதிலாக, பதட்டத்தால் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு உதவக்கூடிய சில நுட்பங்களைப் பயன்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்.

பொதுவாக, ஆர்வமுள்ள மக்கள் மோசமான சூழ்நிலைகளைப் பற்றி சிந்திப்பதில் இயல்பான சார்புடையவர்கள். இதைப் பற்றி சில முன்னோக்குகளைப் பெற அவர்களுக்கு உதவ, நீங்கள் ஒரு அறிவாற்றல் சிகிச்சை நுட்பத்தைப் பயன்படுத்தலாம், அங்கு நீங்கள் மூன்று கேள்விகளைக் கருத்தில் கொள்ளுமாறு கேட்கிறீர்கள்:

• நடக்கக்கூடிய மோசமான நிலை என்ன?
• நடக்கக்கூடிய சிறந்தது எது?
• எது மிகவும் யதார்த்தமானது அல்லது சாத்தியமானது?

எனவே, உங்கள் அன்புக்குரியவர் தங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து சில மணிநேரங்களுக்கு முன்பு கேட்க வேண்டும் என்று கவலைப்படுகிறார், ஆனால் இல்லை என்றால், தொடர்பு இல்லாததால் மோசமான, சிறந்த மற்றும் பெரும்பாலும் விளக்கங்களை அவர்கள் கருத்தில் கொள்ளுமாறு நீங்கள் பரிந்துரைக்கலாம்.

உங்கள் அன்புக்குரியவரின் அச்சங்கள் நிறைவேறாது என்று அவர்களுக்கு உறுதியளிக்காமல் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் சமாளிக்கும் திறனை வலியுறுத்துவது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு விமானத்தில் பீதி தாக்குதல் நடத்துவதைப் பற்றி அவர்கள் கவலைப்பட்டால், “இது மிகவும் விரும்பத்தகாததாகவும் பயமாகவும் இருக்கும், ஆனால் நீங்கள் அதைச் சமாளிப்பீர்கள்” என்று நீங்கள் கூறலாம். மேலும், உங்கள் அன்புக்குரியவர் வேறொருவர் அவர்களிடம் கோபப்படுகிறார் அல்லது அவர்களில் ஏமாற்றமடைகிறார் என்று கவலைப்படுகிறார் என்றால், நீங்கள் எப்போதாவது உங்கள் சொந்த செயல்களை மட்டுமே தேர்வு செய்ய முடியும் என்பதையும் மற்றவர்களின் பதில்களை முழுமையாகக் கட்டுப்படுத்த முடியாது என்பதையும் அவர்களுக்கு நினைவூட்டுவது பெரும்பாலும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

5. ஆதரவை வழங்குங்கள், ஆனால் அதை எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம்

தவிர்ப்பது பதட்டத்தின் ஒரு முக்கிய அம்சமாகும், எனவே சில நேரங்களில் நாம் தவிர்க்கக்கூடிய அன்புக்குரியவர்களுக்காக காரியங்களைச் செய்வதன் மூலம் “உதவி செய்ய” இழுக்கப்படுவதை உணரலாம், மேலும் கவனக்குறைவாக அவர்கள் தவிர்ப்பதற்கு உணவளிக்கிறோம். உதாரணமாக, உங்கள் ஆர்வமுள்ள ரூம்மேட் தொலைபேசி அழைப்புகளை நம்பமுடியாத அளவிற்கு மன அழுத்தத்துடன் கண்டால், நீங்கள் அவர்களுக்காக இதைச் செய்ய முடிகிறது என்றால், அவர்கள் ஒருபோதும் அதைத் தவிர்ப்பதில்லை.

மனதில் கொள்ள வேண்டிய ஒரு நல்ல பொதுக் கொள்கை என்னவென்றால், ஆதரவு என்பது தங்களுக்கு உதவ யாராவது உதவுவது, அவர்களுக்காக காரியங்களைச் செய்யாமல் இருப்பது, இது உண்மையில் நீங்களே செய்வதைத் தடுக்கும் எதையும் உள்ளடக்கியது. எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் அன்புக்குரியவர் சந்திப்பை அமைத்தால் அவர்களுடன் முதல் சிகிச்சை அமர்வில் கலந்து கொள்ள நீங்கள் முன்வருவீர்கள். அல்லது, ஒரு சிகிச்சையாளரை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது என்று அவர்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், அதைச் செய்வதற்கான வழிகளை நீங்கள் மூளைச்சலவை செய்யலாம், ஆனால் அவர்கள் தேர்வு செய்யட்டும்.

ஒருவரின் கவலை கடுமையான மன அழுத்தத்துடன் இருக்கும்போது விதிவிலக்கு இருக்கலாம். அவர்கள் தங்களை படுக்கையில் இருந்து வெளியேற்ற முடியாவிட்டால், அவர்கள் மூடப்பட்டிருக்கலாம், அதனால் அவர்கள் உயிருடன் இருக்க அவர்களுக்குத் தேவையானதைச் செய்ய தற்காலிகமாக மக்கள் தேவைப்படுகிறார்கள். மேலும், சில நேரங்களில் அன்புக்குரியவர்கள் ஒரு கவலைக் கோளாறால் பிடிக்கப்பட்டிருக்கிறார்கள், அவர்கள் தூய்மையான உயிர்வாழும் பயன்முறையில் இருக்கிறார்கள், மேலும் காரியங்களைச் செய்ய கூடுதல் உதவி தேவை. எவ்வாறாயினும், குறைவான தீவிர சூழ்நிலைகளில், உறுதியளிப்பதை எடுத்துக் கொள்ளாமல் அல்லது மிகைப்படுத்தாமல் ஆதரவை வழங்குவது சிறந்தது.

6. ஒருவருக்கு மிகவும் கடுமையான கவலை பிரச்சினை இருந்தால், அவர்களுக்கு களங்கம் விளைவிப்பதைத் தவிர்க்கவும்

மிகவும் தீவிரமான சிக்கல்களைக் கொண்ட எல்லோருக்கும் நாம் என்ன செய்ய முடியும்? பீதிக் கோளாறு, பதட்டத்துடன் கலந்த மனச்சோர்வு, பிந்தைய மனஉளைச்சல், அல்லது ஆவேச சிந்தனை (உண்ணும் கோளாறுகள் தொடர்பான எண்ணங்கள் உட்பட) போன்றவற்றை அனுபவிக்கும் நபர்கள், அவர்கள் உண்மையில் பைத்தியம் பிடிப்பார்கள் என்று அஞ்சலாம். அவர்களுக்கு உதவுவது உங்கள் திறனை மீறி உணரக்கூடும்.

நீங்கள் இன்னும் பல வழிகளில் ஆதரவாக இருக்க முடியும். யாராவது குறிப்பிடத்தக்க கவலையை அனுபவிக்கும்போது, ​​அவர்களைப் பற்றிய உங்கள் ஒட்டுமொத்த கருத்து மாறவில்லை என்பதை அவர்களுக்கு உறுதிப்படுத்துவது உதவியாக இருக்கும். அவர்கள் இன்னும் ஒரே நபர்; கட்டுப்பாட்டுக்கு அப்பாற்பட்ட ஒரு தற்காலிக சிக்கல் சூழ்நிலையை அவர்கள் அனுபவிக்கிறார்கள். அவர்கள் உடைக்கப்படவில்லை, அவர்கள் யார் மாறவில்லை. முடிந்தவரை, அவர்களின் ஆர்வங்கள் மற்றும் பொழுதுபோக்குகளில் பங்கேற்பதன் மூலமோ அல்லது ஊக்குவிப்பதன் மூலமோ அந்த நபரின் அடையாளத்தின் நேர்மறையான அம்சங்களுடன் இணைந்திருக்க நீங்கள் உதவலாம்.

சில நேரங்களில், நீண்டகால கவலை பிரச்சினைகள் உள்ள நபர்கள் மாற்றுவதில் ஆர்வம் காட்ட மாட்டார்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் அகோராபோபியா அல்லது உணவுக் கோளாறு உள்ள ஒருவருடன் நண்பர்களாக இருக்கலாம், ஆனால் அவர்களின் நிலை நீண்ட கால மற்றும் நிலையானது. இந்த சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் அந்த நபரை ஏற்றுக் கொள்ளலாம், இதனால் அவர்கள் தனிமைப்படுத்தப்படுவதில்லை. அவற்றின் வரம்புகளைப் பற்றி அதிகப்படியான அவமானம் இல்லாமல் அல்லது "சாதாரணமாக" மாற வேண்டும் என்று வற்புறுத்தாமல் இருப்பது உண்மையில் சிறந்த உத்தி.

7. உங்களையும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்

உங்கள் குறிக்கோள் உதவுவதே என்பதை உணர்ந்து கொள்ளுங்கள், நபரை குணப்படுத்தவோ அல்லது அவர்களின் கவலையிலிருந்து விடுபடவோ கூடாது. அதிகப்படியான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வது உண்மையில் பதட்டத்தின் அறிகுறியாகும், எனவே நீங்கள் அந்த வலையில் சிக்காமல் இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

உங்கள் ஆதரவு பதட்டத்தில் நேரடியாக கவனம் செலுத்த தேவையில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உதாரணமாக, பதட்டத்திற்கு உடற்பயிற்சி மிகவும் உதவியாக இருக்கும்; எனவே நீங்கள் வெறுமனே ஒரு நடைக்குச் செல்ல அல்லது ஒன்றாக யோகா வகுப்பில் கலந்து கொள்ளலாம். உங்கள் ஆதரவுக்கு சில வரம்புகளை வைப்பதும் நல்லது. இரண்டு மணிநேர மராத்தான் கலந்துரையாடலைக் காட்டிலும் 20 நிமிட டி-அழுத்த உரையாடல் நடைப்பயணத்தை மேற்கொள்ளும்போது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் (மற்றும் குறைவான சோர்வு).

பதட்டத்துடன் இருக்கும் ஒருவருக்கு உதவுவது எப்போதும் எளிதானது அல்ல, நீங்கள் அதை தவறாகப் புரிந்துகொள்வது போல் உணரலாம். ஆனால், நீங்களும் உங்கள் அன்புக்குரியவரும் உங்களால் முடிந்ததைச் செய்கிறீர்கள் என்பதை நீங்களே நினைவுபடுத்தினால், இது விஷயங்களை முன்னோக்குடன் வைத்திருக்க உதவும். இரக்கத்துடன் இருப்பது முக்கியம், மேலும் சொல்வது போல், முதலில் உங்கள் சொந்த ஆக்ஸிஜன் முகமூடியை அணிந்து கொள்ளுங்கள். அந்த வகையில், உங்கள் ஆர்வமுள்ள அன்புக்குரியவருடன் என்ன நடக்கிறது என்பதையும், நீங்கள் உண்மையிலேயே எவ்வாறு உதவ முடியும் என்பதையும் கண்டுபிடிப்பதற்கான தெளிவான தலை உங்களிடம் இருக்கும்.

இந்த கட்டுரை முதலில் யு.சி. பெர்க்லியில் உள்ள கிரேட்டர் குட் சயின்ஸ் சென்டரின் ஆன்லைன் இதழான கிரேட்டர் குட் இல் தோன்றியது.

ஆலிஸ் பாய்ஸ், பி.எச்.டி., இன் ஆசிரியர் ஆரோக்கியமான மனம் கருவித்தொகுதி, இந்த கட்டுரை தழுவி. அவளும் ஆசிரியர் கவலை கருவித்தொகுதி மற்றும் அடிக்கடி பதிவர் உளவியல் இன்று. அவரது ஆராய்ச்சியை அமெரிக்க உளவியல் சங்கம் வெளியிட்டுள்ளது.