அல்சைமர்ஸின் பயங்கரமான இயல்பு: இன்னும் உயிருடன் இருக்கும் ஒருவருக்கு வருத்தம்

உள்ளடக்கம்

• கடைசி வரை என் தந்தையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது
• என் தாயின் நினைவை இழக்கும்போது மெதுவாக அவளை இழக்கிறாள்
• அல்சைமர் ஒருவரிடம் ஒருவரை இழக்கும் தெளிவின்மை

புற்றுநோயால் என் அப்பாவை இழப்பதற்கும், என் அம்மா - இன்னும் வாழ்ந்து கொண்டிருப்பதற்கும் - அல்சைமர் நோய்க்கும் உள்ள வித்தியாசத்தால் நான் பாதிக்கப்பட்டுள்ளேன்.

துக்கத்தின் மறுபக்கம் இழப்பின் வாழ்க்கையை மாற்றும் சக்தி பற்றிய தொடர். இந்த சக்திவாய்ந்த முதல் நபர் கதைகள் நாம் வருத்தத்தை அனுபவிக்கும் பல காரணங்களையும் வழிகளையும் ஆராய்ந்து புதிய இயல்புக்கு செல்லவும்.

சிறிய அல்லாத உயிரணு நுரையீரல் புற்றுநோய் இருப்பதாக அவரிடம் கூறப்பட்டபோது அப்பாவுக்கு 63 வயது. அது வருவதை யாரும் பார்த்ததில்லை.

அவர் ஆரோக்கியமாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இருந்தார், சைவத்தின் எல்லையில் இருந்த முன்னாள் மரைன் ஜிம் எலி. நான் அவநம்பிக்கையில் ஒரு வாரம் கழித்தேன், அவரை காப்பாற்றும்படி பிரபஞ்சத்திடம் மன்றாடினேன்.

அம்மாவுக்கு அல்சைமர் நோய் முறையாக கண்டறியப்படவில்லை, ஆனால் அறிகுறிகள் 60 களின் முற்பகுதியில் தோன்றின. நாங்கள் அனைவரும் வருவதைக் கண்டோம். அவரது அம்மா ஆரம்பத்தில் அல்சைமர் நோயைக் கொண்டிருந்தார், அவர் இறப்பதற்கு முன்பு கிட்டத்தட்ட 10 ஆண்டுகள் அதனுடன் வாழ்ந்தார்.

ஒரு பெற்றோரை இழக்க எளிதான வழி எதுவுமில்லை, ஆனால் என் அப்பாவையும் என் தாயையும் இழந்ததற்கு இடையிலான வித்தியாசத்தால் நான் பாதிக்கப்பட்டுள்ளேன்.

அம்மாவின் நோயின் தெளிவின்மை, அவளுடைய அறிகுறிகள் மற்றும் மனநிலையின் கணிக்க முடியாத தன்மை மற்றும் அவரது உடல் நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் அவள் அதிகம் இழந்துவிட்டாள் அல்லது அவளுடைய நினைவகம் தனித்தனியாக வேதனையளிக்கிறது.

கடைசி வரை என் தந்தையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது

புற்றுநோய்களால் பாதிக்கப்பட்ட நுரையீரலின் சில பகுதிகளை அகற்ற அறுவை சிகிச்சை செய்தபின் நான் அப்பாவுடன் மருத்துவமனையில் அமர்ந்தேன். வடிகால் குழாய்கள் மற்றும் உலோகத் தையல்கள் அவரது மார்பிலிருந்து அவரது முதுகில் செல்லும் வழியைக் காயப்படுத்துகின்றன. அவர் களைத்துப்போயிருந்தார், ஆனால் நம்பிக்கையுடன் இருந்தார். நிச்சயமாக அவரது ஆரோக்கியமான வாழ்க்கை முறை விரைவான மீட்சியைக் குறிக்கும் என்று அவர் நம்பினார்.

நான் சிறந்ததை எடுத்துக் கொள்ள விரும்பினேன், ஆனால் அப்பாவை நான் ஒருபோதும் பார்த்ததில்லை - வெளிர் மற்றும் பிணைக்கப்பட்ட. அவர் எப்போதும் நகரும், செய்கிற, நோக்கமானவர் என்று எனக்குத் தெரியும். இது ஒரு பயமுறுத்தும் அத்தியாயமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன், இது அடுத்த ஆண்டுகளில் நன்றியுடன் நினைவுகூர முடியும்.

பயாப்ஸி முடிவுகள் மீண்டும் வருவதற்கு முன்பே நான் நகரத்தை விட்டு வெளியேறினேன், ஆனால் அவருக்கு கீமோ மற்றும் கதிர்வீச்சு தேவை என்று சொல்ல அழைத்தபோது, ​​அவர் நம்பிக்கையுடன் இருந்தார். நான் வெற்றுத்தனமாக உணர்ந்தேன், நடுங்கும் அளவுக்கு பயந்தேன்.

அடுத்த 12 மாதங்களில், அப்பா கீமோ மற்றும் கதிர்வீச்சிலிருந்து மீண்டு பின்னர் ஒரு கூர்மையான திருப்பத்தை எடுத்தார். எக்ஸ்ரே மற்றும் எம்ஆர்ஐக்கள் மோசமானவை என்பதை உறுதிப்படுத்தின: புற்றுநோய் அவரது எலும்புகள் மற்றும் மூளைக்கு பரவியது.

புதிய சிகிச்சை யோசனைகளுடன் வாரத்திற்கு ஒரு முறை என்னை அழைத்தார். சுற்றியுள்ள திசுக்களைக் கொல்லாமல் கட்டிகளைக் குறிவைக்கும் “பேனா” அவருக்கு வேலை செய்யும். அல்லது மெக்ஸிகோவில் ஒரு சோதனை சிகிச்சை மையம் பாதாமி கர்னல்கள் மற்றும் எனிமாக்களைப் பயன்படுத்தியது கொடிய செல்களை வெளியேற்றக்கூடும். இது முடிவின் ஆரம்பம் என்று நாங்கள் இருவரும் அறிந்தோம்.

அப்பாவும் நானும் துக்கத்தைப் பற்றிய ஒரு புத்தகத்தை ஒன்றாகப் படித்தோம், ஒவ்வொரு நாளும் மின்னஞ்சல் அனுப்பினோம், பேசினோம், கடந்த கால வேதனைகளை நினைவுபடுத்துகிறோம், மன்னிப்பு கேட்கிறோம்.

அந்த வாரங்களில் நான் நிறைய அழுதேன், நான் அதிகம் தூங்கவில்லை. எனக்கு 40 வயது கூட இல்லை. என்னால் என் அப்பாவை இழக்க முடியவில்லை. நாங்கள் பல வருடங்கள் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும்.

என் தாயின் நினைவை இழக்கும்போது மெதுவாக அவளை இழக்கிறாள்

அம்மா நழுவத் தொடங்கியதும், என்ன நடக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியும் என்று உடனடியாக நினைத்தேன். அப்பாவுடன் எனக்குத் தெரிந்ததை விட குறைந்தது.

நம்பிக்கையுள்ள, விவரம் சார்ந்த இந்த பெண் வார்த்தைகளை இழந்து, தன்னை மீண்டும் மீண்டும் சொல்லிக்கொண்டிருந்தாள், அதிக நேரம் உறுதியாக தெரியவில்லை.

கணவனை மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்ல நான் தள்ளினேன். அவள் நன்றாக இருக்கிறாள் என்று அவன் நினைத்தான் - சோர்வாக இருந்தான். இது அல்சைமர் அல்ல என்று அவர் சத்தியம் செய்தார்.

நான் அவரைக் குறை கூறவில்லை. அம்மாவுக்கு இதுதான் நடக்கிறது என்று அவர்கள் இருவருமே கற்பனை செய்ய விரும்பவில்லை. பெற்றோர் படிப்படியாக நழுவுவதை அவர்கள் இருவரும் பார்த்திருக்கிறார்கள். அது எவ்வளவு மோசமானது என்பதை அவர்கள் அறிந்தார்கள்.

கடந்த ஏழு ஆண்டுகளாக, அம்மா புதைமணலில் ஒரு துவக்கத்தைப் போல தொலைதூரத்தில் தன்னைத்தானே நழுவவிட்டாள். அல்லது, மாறாக, மெதுவான மணல்.

சில நேரங்களில், மாற்றங்கள் மிகவும் படிப்படியாகவும், புரிந்துகொள்ள முடியாதவையாகவும் இருக்கின்றன, ஆனால் நான் வேறொரு மாநிலத்தில் வசிப்பதால், சில மாதங்களுக்கு ஒரு முறை மட்டுமே அவளைப் பார்ப்பதால், அவை எனக்குப் பெரியவை.

நான்கு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, குறிப்பிட்ட ஒப்பந்தங்கள் அல்லது ஒழுங்குமுறைகளின் விவரங்களை நேராக வைத்திருக்க போராடிய பின்னர் அவர் ரியல் எஸ்டேட்டில் தனது வேலையை விட்டுவிட்டார்.

அவள் எவ்வளவு நழுவுகிறாள் என்பதைக் கவனிக்கவில்லை என்று பாசாங்கு செய்தபோது அவள் சோதிக்கப்பட மாட்டாள் என்று கோபப்பட்டேன். ஆனால் பெரும்பாலும், நான் உதவியற்றவனாக உணர்ந்தேன்.

ஒவ்வொரு நாளும் அவளை அரட்டையடிக்க அழைப்பதோடு, வெளியேறி நண்பர்களுடன் விஷயங்களைச் செய்ய ஊக்குவிப்பதைத் தவிர என்னால் எதுவும் செய்ய முடியவில்லை. என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி நாங்கள் நேர்மையாக இருக்கவில்லை என்பதைத் தவிர, நான் அப்பாவுடன் இருந்ததைப் போலவே அவளுடன் இணைந்திருந்தேன்.

விரைவில், நான் அழைத்தபோது நான் யார் என்று அவளுக்கு உண்மையிலேயே தெரியுமா என்று யோசிக்க ஆரம்பித்தேன். அவள் பேச ஆர்வமாக இருந்தாள், ஆனால் எப்போதும் நூலைப் பின்பற்ற முடியவில்லை. என் மகள்களின் பெயர்களுடன் உரையாடலை மிளிரச் செய்தபோது அவள் குழப்பமடைந்தாள். அவர்கள் யார், நான் ஏன் அவர்களைப் பற்றி அவளிடம் சொன்னேன்?

எனது அடுத்த வருகையின் போது விஷயங்கள் இன்னும் மோசமாக இருந்தன. அவள் கையின் பின்புறம் தெரிந்த ஊரில் அவள் தொலைந்துவிட்டாள். ஒரு உணவகத்தில் இருப்பது பீதியைத் தூண்டியது. அவள் என்னை அவளுடைய சகோதரி அல்லது அவளுடைய அம்மா என்று மக்களுக்கு அறிமுகப்படுத்தினாள்.

அவள் என்னை இனி தன் மகள் என்று அறியவில்லை என்பது எவ்வளவு காலியாக இருந்தது என்பது அதிர்ச்சியாக இருக்கிறது. இது வருவதை நான் அறிந்திருந்தேன், ஆனால் அது என்னை கடுமையாக தாக்கியது. உங்கள் சொந்த குழந்தையை மறந்துவிட்டால் அது எப்படி நடக்கும்?

அல்சைமர் ஒருவரிடம் ஒருவரை இழக்கும் தெளிவின்மை

என் தந்தை வீணாகப் போவதைப் பார்ப்பது வேதனையானது, அவர் எதை எதிர்த்து நிற்கிறார் என்பது எனக்குத் தெரியும்.

ஸ்கேன், வெளிச்சம் வரை நாம் வைத்திருக்கக்கூடிய படங்கள், இரத்தக் குறிப்பான்கள் இருந்தன. கீமோ மற்றும் கதிர்வீச்சு என்ன செய்யும் என்று எனக்குத் தெரியும் - அவர் எப்படி இருப்பார், எப்படி இருப்பார் என்று. இது எங்கு வலிக்கிறது என்று கேட்டேன், அதை கொஞ்சம் சிறப்பாக செய்ய நான் என்ன செய்ய முடியும். கதிர்வீச்சிலிருந்து அவரது தோல் எரிந்தபோது, ​​அவரது கன்றுகளுக்கு புண் ஏற்பட்டபோது தேய்த்தபோது நான் லோஷனை அவரது கைகளில் மசாஜ் செய்தேன்.

முடிவு வந்ததும், அவர் குடும்ப அறையில் ஒரு மருத்துவமனை படுக்கையில் படுத்திருந்ததால் நான் அவரது பக்கத்தில் அமர்ந்தேன். ஒரு பெரிய கட்டி அவரது தொண்டையைத் தடுப்பதால் அவரால் பேச முடியவில்லை, எனவே அதிக மார்பின் நேரம் வரும்போது அவர் என் கைகளை கடினமாக கசக்கினார்.

நாங்கள் ஒன்றாக அமர்ந்தோம், எங்களுக்கிடையில் நாங்கள் பகிர்ந்து கொண்ட வரலாறு, அவர் இனிமேல் செல்ல முடியாதபோது, ​​நான் சாய்ந்து, தலையை என் கைகளில் தொங்கவிட்டு, “இது சரி, பாப். நீங்கள் இப்போது செல்லலாம். நாங்கள் சரியாக இருப்போம். நீங்கள் இனி காயப்படுத்த வேண்டியதில்லை. ” அவர் என்னைப் பார்த்து தலையசைக்க தலையைத் திருப்பினார், கடைசியாக ஒரு நீண்ட, மூச்சுத்திணறல் எடுத்து, இன்னும் சென்றார்.

அவர் இறந்தவுடன் அவரைப் பிடிப்பார் என்று அவர் என்னை நம்பினார் என்பதை அறிந்த என் வாழ்க்கையின் கடினமான மற்றும் அழகான தருணம் இது. ஏழு வருடங்கள் கழித்து, அதைப் பற்றி நினைக்கும் போது என் தொண்டையில் ஒரு கட்டியைப் பெறுகிறேன்.

இதற்கு மாறாக, அம்மாவின் இரத்த வேலை நன்றாக உள்ளது. அவளுடைய மூளை ஸ்கேனில் அவளது குழப்பத்தை விளக்கும் எதுவும் இல்லை அல்லது அவளுடைய வார்த்தைகள் தவறான வரிசையில் வெளிவருகின்றன அல்லது அவளது தொண்டையில் ஒட்டிக்கொள்கின்றன. நான் அவளைப் பார்க்கும்போது என்ன சந்திப்பேன் என்று எனக்குத் தெரியாது.

இந்த நேரத்தில் அவள் பல துண்டுகளை இழந்துவிட்டாள், அங்கே என்ன இருக்கிறது என்று தெரிந்து கொள்வது கடினம். அவளால் தொலைபேசியில் வேலை செய்யவோ, ஓட்டவோ அல்லது பேசவோ முடியாது. ஒரு நாவலின் கதைக்களத்தை அவள் புரிந்து கொள்ள முடியாது அல்லது கணினியில் தட்டச்சு செய்யவோ அல்லது பியானோ வாசிக்கவோ முடியாது. அவள் ஒரு நாளைக்கு 20 மணிநேரம் தூங்குகிறாள், மீதமுள்ள நேரத்தை ஜன்னலுக்கு வெளியே செலவிடுகிறாள்.

நான் பார்வையிடும்போது அவள் கனிவானவள், ஆனால் அவளுக்கு என்னை ஒன்றும் தெரியாது. அவள் இருக்கிறாளா? நானா? என் சொந்த அம்மாவால் மறந்துவிடுவது நான் அனுபவித்த தனிமையான விஷயம்.

நான் புற்றுநோயால் அப்பாவை இழப்பேன் என்று எனக்குத் தெரியும். அது எப்படி, எப்போது நடக்கும் என்பதை நான் சில துல்லியத்துடன் கணிக்க முடியும். மிக விரைவாக அடுத்தடுத்து வந்த இழப்புகளுக்கு இரங்கல் தெரிவிக்க எனக்கு நேரம் கிடைத்தது. ஆனால் மிக முக்கியமாக, கடைசி மில்லி விநாடி வரை நான் யார் என்று அவருக்குத் தெரியும். எங்களிடம் பகிரப்பட்ட வரலாறு இருந்தது, அதில் எனது இடம் எங்கள் இரு மனதிலும் உறுதியாக இருந்தது. அவர் இருந்தவரை அந்த உறவு இருந்தது.

அம்மாவை இழப்பது இது போன்ற ஒற்றைப்படை, அது வரவிருக்கும் பல ஆண்டுகளாக நீடிக்கும்.

அம்மாவின் உடல் ஆரோக்கியமாகவும் வலுவாகவும் இருக்கிறது. இறுதியில் அவளைக் கொல்வது எப்போது அல்லது எப்போது என்று எங்களுக்குத் தெரியாது. நான் பார்வையிடும்போது, ​​அவளுடைய கைகள், புன்னகை, அவளுடைய வடிவம் ஆகியவற்றை நான் அடையாளம் காண்கிறேன்.

ஆனால் இது இருவழி கண்ணாடியின் மூலம் ஒருவரை நேசிப்பது போன்றது. நான் அவளைப் பார்க்க முடியும், ஆனால் அவள் உண்மையில் என்னைப் பார்க்கவில்லை. பல ஆண்டுகளாக, அம்மாவுடனான எனது உறவின் வரலாற்றின் ஒரே பராமரிப்பாளராக இருந்தேன்.

அப்பா இறக்கும் போது, ​​நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆறுதல் கூறினோம், எங்கள் பரஸ்பர வலியை ஒப்புக்கொண்டோம். அது போலவே, நாங்கள் ஒன்றாக இருந்தோம், அதில் கொஞ்சம் ஆறுதல் இருந்தது.

அம்மாவும் நானும் ஒவ்வொருவரும் நம் சொந்த உலகில் சிக்கித் தவிக்கிறோம். இன்னும் உடல் ரீதியாக இங்கே இருக்கும் ஒருவரின் இழப்பை நான் எவ்வாறு துக்கப்படுத்துவது?

அவள் என் கண்களைப் பார்த்து, நான் யார் என்று சரியாகத் தெரிந்தால் ஒரு தெளிவான தருணம் இருக்கும் என்று நான் சில சமயங்களில் கற்பனை செய்கிறேன், அங்கு அவள் என் அம்மாவாக இன்னும் ஒரு நொடி வசிக்கிறாள், அந்த கடைசி வினாடியில் அப்பா செய்ததைப் போலவே நாங்கள் ஒன்றாகப் பகிர்ந்தோம்.

அல்சைமர்ஸுடன் தொலைந்துபோன அம்மாவுடனான தொடர்பை நான் வருத்தப்படுகையில், அந்த இறுதி அங்கீகாரத்தை நாம் ஒன்றாகப் பெறுகிறோமா இல்லையா என்பதை நேரம் மட்டுமே சொல்லும்.

அல்சைமர் நோயால் பாதிக்கப்பட்ட ஒருவரை நீங்கள் கவனித்துக்கொள்வது உங்களுக்குத் தெரியுமா? அல்சைமர் சங்கத்திலிருந்து பயனுள்ள தகவலைக் கண்டறியவும் இங்கே.

சிக்கலான, எதிர்பாராத மற்றும் சில சமயங்களில் துயரத்தின் தடை தருணங்களில் பயணிக்கும் நபர்களிடமிருந்து கூடுதல் கதைகளைப் படிக்க விரும்புகிறீர்களா? முழுத் தொடரைப் பாருங்கள் இங்கே.

கரி ஓ ட்ரிஸ்கால் ஒரு எழுத்தாளர் மற்றும் இருவரின் தாய், இவருடைய படைப்புகள் செல்வி இதழ், மதர்லி, க்ரோக் நேஷன் மற்றும் தி ஃபெமினிஸ்ட் வயர் போன்ற விற்பனை நிலையங்களில் வெளிவந்துள்ளன. இனப்பெருக்க உரிமைகள், பெற்றோருக்குரியது மற்றும் புற்றுநோய் பற்றிய புராணக்கதைகளுக்காகவும் எழுதியுள்ளார், சமீபத்தில் ஒரு நினைவுக் குறிப்பை முடித்தார். அவர் பசிபிக் வடமேற்கில் இரண்டு மகள்கள், இரண்டு நாய்க்குட்டிகள் மற்றும் ஒரு வயதான பூனையுடன் வசிக்கிறார்.