சமூக அக்கறை கொண்ட ஒருவரின் வாழ்க்கையில் ஒரு நாள்

உள்ளடக்கம்

• நிவாரணத்தைக் கண்டறிதல்

நான் 24 வயதில் அதிகாரப்பூர்வமாக சமூக பதட்டத்துடன் கண்டறியப்பட்டேன், இருப்பினும் நான் சுமார் 6 வயதில் இருந்தே அறிகுறிகளைக் காண்பித்தேன். பதினெட்டு ஆண்டுகள் என்பது ஒரு நீண்ட சிறைத் தண்டனையாகும், குறிப்பாக நீங்கள் யாரையும் கொல்லவில்லை.

ஒரு குழந்தையாக, நான் "உணர்திறன்" மற்றும் "வெட்கப்படுபவர்" என்று முத்திரை குத்தப்பட்டேன். நான் குடும்பக் கூட்டங்களை வெறுத்தேன், அவர்கள் எனக்கு “பிறந்தநாள் வாழ்த்துக்கள்” என்று பாடியபோது ஒரு முறை அழுதனர். என்னால் அதை விளக்க முடியவில்லை. கவனத்தின் மையமாக இருப்பது எனக்கு சங்கடமாக இருந்தது என்று எனக்குத் தெரியும். நான் வளர்ந்தவுடன், “அது” என்னுடன் வளர்ந்தது. பள்ளியில், எனது படைப்புகளை உரக்கப் படிக்கச் சொல்வது அல்லது ஒரு கேள்விக்கு பதிலளிக்க அழைக்கப்படுவது கரைந்துவிடும். என் உடல் உறைந்தது, நான் ஆவேசமாக வெட்கப்படுகிறேன், பேச முடியவில்லை. இரவில், என்னுடன் ஏதோ தவறு இருப்பதாக என் வகுப்பு தோழர்களுக்குத் தெரிந்த அறிகுறிகளைத் தேடி, அந்த நாளில் நான் கொண்டிருந்த தொடர்புகளை பகுப்பாய்வு செய்ய மணிநேரம் செலவிடுவேன்.

பல்கலைக்கழகம் எளிதாக இருந்தது, ஆல்கஹால் என்ற மந்திர பொருளுக்கு நன்றி, என் திரவ நம்பிக்கை. இறுதியாக, நான் விருந்துகளில் வேடிக்கையாக இருக்க முடியும்! இருப்பினும், இது ஒரு தீர்வு அல்ல என்பதை நான் அறிந்தேன். பல்கலைக்கழகத்திற்குப் பிறகு, பதிப்பகத்தில் ஒரு கனவு வேலையைப் பெற்றேன், எனது கிராமப்புற ஊரிலிருந்து லண்டன் என்ற பெரிய தலைநகருக்குச் சென்றேன். நான் உற்சாகமாக உணர்ந்தேன். நிச்சயமாக நான் இப்போது சுதந்திரமாக இருந்தேன்? “இது” லண்டனுக்கு செல்லும் வழியெல்லாம் என்னைப் பின்தொடராது?

சிறிது நேரம் நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன், நான் விரும்பிய ஒரு தொழிலில் வேலை செய்தேன். நான் இங்கே “வெட்கப்படுபவன்” அல்ல. நான் எல்லோரையும் போல அநாமதேயமாக இருந்தேன். இருப்பினும், காலப்போக்கில் டெல்டேல் அறிகுறிகள் திரும்புவதை நான் கவனித்தேன். நான் என் வேலையைச் சரியாகச் செய்திருந்தாலும், ஒரு சக ஊழியர் என்னிடம் ஒரு கேள்வியைக் கேட்கும்போதெல்லாம் நான் பாதுகாப்பற்றவனாகவும் உறைந்தவனாகவும் உணர்ந்தேன். மக்கள் என்னிடம் பேசும்போது அவர்களின் முகங்களை ஆராய்ந்தேன், மேலும் லிப்ட் அல்லது சமையலறையில் எனக்குத் தெரிந்த ஒருவரிடம் மோதிக் கொண்டேன். இரவில், நான் ஒரு வெறித்தனமாக வேலை செய்யும் வரை அடுத்த நாள் பற்றி கவலைப்படுவேன். நான் களைத்துப்போய் தொடர்ந்து விளிம்பில் இருந்தேன்.

இது ஒரு பொதுவான நாள்:

காலை 7:00 மணி. நான் எழுந்திருக்கிறேன், சுமார் 60 விநாடிகள், எல்லாம் சரி. பின்னர், அது என் உடலில் ஒரு அலை நொறுங்குவதைப் போல, நான் பறக்கிறது. இது திங்கள் காலை மற்றும் நான் சமாளிக்க ஒரு வாரம் முழுவதும் வேலை செய்கிறேன். எனக்கு எத்தனை கூட்டங்கள் உள்ளன? நான் பங்களிப்பேன் என்று எதிர்பார்க்கலாமா? நான் எங்காவது ஒரு சக ஊழியரிடம் மோதினால் என்ன செய்வது? பேச வேண்டிய விஷயங்களைக் கண்டுபிடிப்போமா? எண்ணங்களை சீர்குலைக்கும் முயற்சியில் நான் உடல்நிலை சரியில்லாமல் படுக்கையில் இருந்து குதித்தேன்.

காலை 7:30 மணி. காலை உணவுக்கு மேல், நான் டிவி பார்க்கிறேன், என் தலையில் சலசலப்பைத் தடுக்க தீவிரமாக முயற்சி செய்கிறேன். எண்ணங்கள் என்னுடன் படுக்கையில் இருந்து குதித்தன, அவை இடைவிடாமல் இருக்கின்றன. “நீங்கள் வித்தியாசமாக இருப்பதாக எல்லோரும் நினைக்கிறார்கள். யாராவது உங்களுடன் பேசினால் நீங்கள் வெட்கப்படுவீர்கள். ” நான் அதிகம் சாப்பிடுவதில்லை.

காலை 8:30 மணி. பயணம் எப்போதும் போலவே நரகமானது. ரயில் நெரிசலானது மற்றும் மிகவும் சூடாக இருக்கிறது. நான் எரிச்சலையும் சற்று பீதியையும் உணர்கிறேன். என் இதயம் துடிக்கிறது, என்னைத் திசைதிருப்ப நான் தீவிரமாக முயற்சி செய்கிறேன், ஒரு மந்திரம் போல என் தலையில் வளையத்தில் “அது சரி” என்று மீண்டும் சொல்கிறேன். மக்கள் என்னை ஏன் முறைத்துப் பார்க்கிறார்கள்? நான் விசித்திரமாக நடந்துகொள்கிறேனா?

காலை 9.00 மணி. எனது சக ஊழியர்களையும் மேலாளரையும் வாழ்த்தும்போது நான் பயப்படுகிறேன். நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேனா? சுவாரஸ்யமான எதையும் நான் ஏன் ஒருபோதும் சிந்திக்க முடியாது? எனக்கு ஒரு காபி வேண்டுமா என்று அவர்கள் கேட்கிறார்கள், ஆனால் நான் மறுக்கிறேன். ஒரு சோயா லட்டேவைக் கேட்டு மேலும் கவனத்தை ஈர்க்காதது சிறந்தது.

காலை 9:05 மணி. எனது காலெண்டரைப் பார்க்கும்போது என் இதயம் மூழ்கும். இன்றிரவு வேலைக்குப் பிறகு ஒரு பானம் இருக்கிறது, நான் நெட்வொர்க்கில் எதிர்பார்க்கப்படுவேன். "நீங்கள் உங்களை முட்டாளாக்கப் போகிறீர்கள்," என்று குரல் கொடுக்கிறது, என் இதயம் மீண்டும் ஒரு முறை துடிக்கத் தொடங்குகிறது.

காலை 11:30 மணி. ஒரு மாநாட்டு அழைப்பின் போது, ​​மிக அடிப்படையான கேள்விக்கு பதிலளிக்கும் போது எனது குரல் சற்று விரிசல் அடைகிறது. நான் பதிலில் வெட்கப்படுகிறேன், அவமானப்படுகிறேன். என் உடல் முழுவதும் சங்கடத்துடன் எரிந்து கொண்டிருக்கிறது, நான் அறையை விட்டு வெளியேற விரும்புகிறேன். யாரும் கருத்து தெரிவிக்கவில்லை, ஆனால் அவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று எனக்குத் தெரியும்: “என்ன ஒரு குறும்பு.”

மதியம் 1:00 மணி. எனது சகாக்கள் மதிய உணவில் ஒரு ஓட்டலுக்குச் செல்கிறார்கள், ஆனால் நான் அழைப்பை மறுக்கிறேன். நான் மோசமாக நடந்துகொள்வேன், எனவே அவர்களின் மதிய உணவை ஏன் அழிக்க வேண்டும்? தவிர, அவர்கள் என்னைப் பற்றி வருத்தப்படுவதால் மட்டுமே அவர்கள் என்னை அழைத்தார்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும். எனது சாலட்டின் கடிகளுக்கு இடையில், இந்த மாலைக்கான உரையாடலின் தலைப்புகளை நான் குறிப்பிடுகிறேன். நான் நிச்சயமாக ஒரு கட்டத்தில் உறைய வைப்பேன், எனவே காப்புப் பிரதி எடுப்பது நல்லது.

மாலை 3:30 மணி. கிட்டத்தட்ட இரண்டு மணிநேரங்களாக இதே விரிதாளைப் பார்த்துக் கொண்டிருக்கிறேன். என்னால் கவனம் செலுத்த முடியாது. இன்று மாலை நடக்கக்கூடிய ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும் என் மனம் செல்கிறது. நான் என் பானத்தை யாரோ ஒருவர் மீது கொட்டினால் என்ன செய்வது? நான் பயணம் செய்து முகத்தில் விழுந்தால் என்ன செய்வது? நிறுவனத்தின் இயக்குநர்கள் கோபப்படுவார்கள். நான் என் வேலையை இழக்க நேரிடும். ஓ, கடவுளின் பொருட்டு நான் ஏன் இப்படி நினைப்பதை நிறுத்த முடியாது? நிச்சயமாக யாரும் என் மீது கவனம் செலுத்த மாட்டார்கள். நான் வியர்வையாகவும் பதட்டமாகவும் உணர்கிறேன்.

மாலை 6:15 மணி. நிகழ்வு 15 நிமிடங்களுக்கு முன்பு தொடங்கியது, நான் கழிப்பறைகளில் ஒளிந்து கொண்டிருக்கிறேன். அடுத்த அறையில், முகங்களின் கடல் ஒன்றுடன் ஒன்று கலக்கிறது. இரவு முழுவதும் இங்கே மறைக்க முடியுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது? அத்தகைய ஒரு கவர்ச்சியான சிந்தனை.

இரவு 7:00 மணி. விருந்தினருடன் நெட்வொர்க்கிங், அவர் சலித்துவிட்டார் என்பது எனக்குத் தெரியும். எனது வலது கை வேகமாக நடுங்குகிறது, எனவே நான் அதை என் சட்டைப் பையில் திணிக்கிறேன், அவர் கவனிக்க மாட்டார் என்று நம்புகிறேன். நான் முட்டாள்தனமாகவும் வெளிப்படையாகவும் உணர்கிறேன். அவர் என் தோள்பட்டை பார்த்துக்கொண்டே இருக்கிறார். அவர் தப்பிக்க ஆசைப்பட வேண்டும். மற்றவர்கள் எல்லோரும் தங்களை மகிழ்விப்பது போல் தெரிகிறது. நான் வீட்டில் இருந்திருக்க விரும்புகிறேன்.

இரவு 8:15 மணி. ஒவ்வொரு உரையாடலையும் என் தலையில் மறுபடியும் மறுபடியும் மறுபடியும் வீட்டிற்கு செலவிடுகிறேன். நான் இரவு முழுவதும் ஒற்றைப்படை மற்றும் தொழில் புரியாதவனாக இருந்தேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். யாராவது கவனித்திருப்பார்கள்.

இரவு 9:00 மணி. நான் படுக்கையில் இருக்கிறேன், நாள் முழுவதும் தீர்ந்துவிட்டது. நான் தனியாக உணர்கிறேன்.

நிவாரணத்தைக் கண்டறிதல்

இறுதியில், இது போன்ற நாட்கள் தொடர்ச்சியான பீதி தாக்குதல்களையும் நரம்பு முறிவையும் தூண்டின. நான் இறுதியாக என்னை வெகுதூரம் தள்ளினேன்.

மருத்துவர் என்னை 60 வினாடிகளில் கண்டறிந்தார்: “சமூக கவலைக் கோளாறு.” அவள் வார்த்தைகளைச் சொன்னதும், நான் நிம்மதியின் கண்ணீரை வெடித்தேன். இத்தனை வருடங்களுக்குப் பிறகு, “அது” இறுதியாக ஒரு பெயரைக் கொண்டிருந்தது, அதைச் சமாளிக்க என்னால் ஏதாவது செய்ய முடியும். எனக்கு மருந்து பரிந்துரைக்கப்பட்டது, சிபிடி சிகிச்சையின் ஒரு படிப்பு, ஒரு மாதத்திற்கு வேலைக்கு கையெழுத்தானது. இது என்னை குணமாக்க அனுமதித்தது. என் வாழ்க்கையில் முதல்முறையாக நான் மிகவும் உதவியற்றவனாக உணரவில்லை. சமூக கவலை என்பது கட்டுப்படுத்தக்கூடிய ஒன்று. ஆறு ஆண்டுகள் ஆகின்றன, நான் அதைச் செய்கிறேன். நான் குணமாகிவிட்டேன் என்று சொன்னால் நான் பொய் சொல்ல மாட்டேன், ஆனால் நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன், இனி என் நிலைக்கு அடிமையாக இல்லை.

ம .னமாக ஒருபோதும் மனநோயால் பாதிக்கப்படுவதில்லை. நிலைமை நம்பிக்கையற்றதாக உணரக்கூடும், ஆனால் எப்போதும் ஏதாவது செய்ய முடியும்.

கிளாரி ஈஸ்ட்ஹாம் ஒரு பதிவர் மற்றும் “நாங்கள் அனைவரும் இங்கே பைத்தியம்” இன் சிறந்த விற்பனையாளர் ஆவார். நீங்கள் அவளுடன் இணைக்க முடியும் அவரது வலைப்பதிவு, அல்லது அவளை ட்வீட் செய்யுங்கள் La கிளேரிலோவ்.