என் உடலை சிதைப்பது எப்படி என் உடல் டிஸ்மார்பியாவை எதிர்கொள்ள கட்டாயப்படுத்தியது

உள்ளடக்கம்

• உடல் டிஸ்மார்பியாவுடன் எனது நீண்ட வரலாற்றை எதிர்கொள்வது
• வாழ்க்கையையும் என் உடலையும் அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வது
• க்கான மதிப்பாய்வு

2017 வசந்த காலத்தில், திடீரென்று, மற்றும் நல்ல காரணமின்றி, நான் மூன்று மாத கர்ப்பமாக இருக்கத் தொடங்கினேன். குழந்தை இல்லை. வாரக்கணக்கில் நான் விழித்தெழுந்து, முதலில் என் குழந்தை அல்லாததைச் சோதிப்பேன். ஒவ்வொரு காலையிலும் அது இன்னும் இருந்தது.

கோதுமை, பால் பொருட்கள், சர்க்கரை மற்றும் ஆல்கஹால் ஆகியவற்றைக் குறைக்க நான் எனக்குப் பழக்கமான வழக்கத்தை முயற்சித்தேன்-ஆனால் நிலைமை மோசமாகியது. ஒரு இரவு, இரவு உணவுக்குப் பிறகு, என் ஜீன்ஸை மேசைக்கு அடியில் ரகசியமாக அவிழ்த்துக்கொண்டேன், என் உடலில் ஏதோ தவறு நடப்பதை நான் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். தனியாகவும், பலவீனமாகவும், பயமாகவும் உணர்ந்தேன், நான் ஒரு மருத்துவரை நியமித்தேன்.

அப்பாயின்ட்மென்ட் வந்த நேரத்தில், என் உடைகள் எதுவும் பொருந்தவில்லை, நான் என் தோலில் இருந்து குதிக்கத் தயாராக இருந்தேன். வீக்கம் மற்றும் தசைப்பிடிப்பு மிகவும் சங்கடமாக இருந்தது. ஆனால் இன்னும் வலிமிகுந்த உருவம் என் மனதில் உருவாக்கப்பட்டது. என் மனதில், என் உடல் ஒரு வீட்டின் அளவு இருந்தது. டாக்டருடன் எனது அறிகுறிகளை கடந்து சென்ற 40 நிமிடங்கள் ஒரு நித்தியம் போல் உணர்ந்தேன். எனக்கு ஏற்கனவே அறிகுறிகள் தெரியும். ஆனால் அதில் என்ன தவறு அல்லது என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனக்கு ஒரு தீர்வு, ஒரு மாத்திரை, ஏ ஏதாவது, இப்போது. எனது மருத்துவர் இரத்தம், சுவாசம், ஹார்மோன் மற்றும் மலம் போன்ற சோதனைகளுக்கு உத்தரவிட்டார். அவர்களுக்கு குறைந்தது ஒரு மாதமாவது ஆகும்.

அந்த மாதம், நான் பில்லோவி சட்டைகள் மற்றும் மீள் இடுப்பு பட்டைகளுக்குப் பின்னால் ஒளிந்தேன். மேலும் நான் அதிக உணவுக் கட்டுப்பாடுகளுடன் என்னைத் தண்டித்தேன், முட்டைகள், கலந்த கீரைகள், கோழி மார்பகங்கள் மற்றும் வெண்ணெய் பழங்களுக்கு அப்பால் சிலவற்றை சாப்பிட்டேன். நான் நடைமுறையிலிருந்து செயல்முறைக்கு, சோதனைக்கு சோதனைக்கு என்னை இழுத்துக்கொண்டேன். ஏறக்குறைய இரண்டு வாரங்களில், நான் வேலை முடிந்து வீட்டுக்கு வந்தேன், எனது குடியிருப்பை சுத்தம் செய்யும் பெண் தற்செயலாக எனது மல பரிசோதனைக்காக கிட்டை தூக்கி எறிந்தார். இன்னொன்றைப் பெற வாரங்கள் ஆகும். நான் கண்ணீர்க் குவியலில் தரையில் சரிந்தேன்.

எல்லா சோதனை முடிவுகளும் இறுதியாக திரும்பி வந்தபோது, ​​என் மருத்துவர் என்னை அழைத்தார். எனக்கு SIBO அல்லது சிறுகுடல் பாக்டீரியா வளர்ச்சியின் "ஆஃப் தி சார்ட்" கேஸ் இருந்தது, அது சரியாகத் தெரிகிறது. குணப்படுத்தக்கூடியது என்று தெரிந்ததும் என் அம்மா ஆனந்தக் கண்ணீர் விட்டு அழுதார், ஆனால் வெள்ளிப் புறணியைப் பார்க்க எனக்கு மிகவும் கோபமாக இருந்தது.

"இது எப்படி நடந்தது?" எனது மருத்துவர் எனது சிகிச்சைத் திட்டத்தைப் பார்க்கத் தயாரானபோது நான் திடுக்கிட்டேன். இது ஒரு சிக்கலான தொற்று என்று அவள் விளக்கினாள். ஆரம்ப ஏற்றத்தாழ்வு வயிற்று காய்ச்சல் அல்லது உணவு விஷத்தால் ஏற்படலாம், ஆனால் இறுதியில் கடுமையான மன அழுத்தத்தின் செறிவான காலம் முக்கிய குற்றவாளி. நான் அழுத்தமாக இருந்தேனா என்று அவள் கேட்டாள். நான் கிண்டலான சிரிப்பை உதிர்த்தேன்.

என் மருத்துவர் என்னிடம் சொன்னார், நான் ஒவ்வொரு நாளும் இரண்டு டஜன் சப்ளிமெண்ட்ஸ் குறைக்க வேண்டும், ஒவ்வொரு வாரமும் B12 ஊசி போட வேண்டும், தானியங்கள், பசையம், பால், சோயா, சாராயம், சர்க்கரை மற்றும் காஃபின் ஆகியவற்றை என் உணவில் இருந்து முற்றிலும் குறைக்க வேண்டும். அவள் திட்டத்தை முடித்த பிறகு, பி12 ஷாட்களை நிரூபிக்க தேர்வு அறைக்குள் சென்றோம். நான் என் பேண்ட்டை கீழே இழுத்து தேர்வு மேசையில் அமர்ந்தேன், என் தொடைகளின் சதை குளிர்ந்த, ஒட்டும் தோல் முழுவதும் பரவியது. நான் கீழே விழுந்தேன், என் உடல் நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையின் வடிவத்தைப் பெற்றது. அவள் ஊசியைத் தயார் செய்தபோது, ​​என் கண்கள் கண்ணீரால் நிரம்பின, என் இதயம் துடிக்கத் தொடங்கியது. (தொடர்புடையது: எலிமினேஷன் டயட்டில் இருப்பது உண்மையில் என்னவாக இருக்கும்)

நான் காட்சிகளைப் பற்றி பயப்படவில்லை அல்லது நான் செய்ய வேண்டிய உணவு மாற்றங்களைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை. நான் ஆழ்ந்த பிரச்சனை இருந்ததால் நான் அழுதுகொண்டிருந்தேன், என் டாக்டரிடம் கூட நான் பேசுவதற்கு வெட்கப்பட்டேன். உண்மை என்னவெனில், என் உருவத்தின் மீது நான் ஒரு பிடியை வைத்திருக்க முடியும் என்றால், என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் பசையம், பால் மற்றும் சர்க்கரை இல்லாமல் இருந்திருப்பேன். அந்த நாட்கள் முடிந்துவிட்டன என்று நான் பயந்தேன்.

உடல் டிஸ்மார்பியாவுடன் எனது நீண்ட வரலாற்றை எதிர்கொள்வது

எனக்கு நினைவிருக்கும் வரையில், நான் நேசிக்கப்படுவதோடு மெல்லியதாக இருப்பதை தொடர்புபடுத்தினேன். ஒருமுறை ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் சொன்னது நினைவிருக்கிறது, "நான் எழுந்திருப்பது வெற்று உணர்வை விரும்புகிறேன்." நான் காலியாக இருக்க விரும்பினேன், அதனால் நான் என்னை சிறியதாக ஆக்கி, வழியிலிருந்து வெளியேற முடியும். உயர்நிலைப் பள்ளியில், நான் தூக்கி எறிந்து பரிசோதித்தேன், ஆனால் நான் அதில் நன்றாக இல்லை. கல்லூரியின் எனது மூத்த ஆண்டு, நான் 5'9 இல் 124 பவுண்டுகளாக சுருங்கிவிட்டேன். "எனக்கு உணவுக் கோளாறு இருப்பதாக வதந்திகள் பரவின. காலை உணவுக்காக வறுத்த முட்டைகள் மற்றும் வெண்ணெய் சிற்றுண்டியை நான் தொடர்ந்து தாவணி செய்வதைப் பார்த்த என் ரூம்மேட் மற்றும் சோரிட்டி சகோதரி. மகிழ்ச்சியான நேரத்திற்கான நாச்சோஸ் மற்றும் காக்டெயில்கள், கிசுகிசுக்களை அகற்ற வேலை செய்தன, ஆனால் நான் அவற்றை ரசித்தேன். வதந்திகள் என்னை விட விரும்பத்தக்கதாக உணரவைத்தன.

அந்த எண், 124, பல ஆண்டுகளாக என் மூளையில் சுழன்று கொண்டிருந்தது. "நீங்கள் எங்கு வைக்கிறீர்கள்?" போன்ற கருத்துகளின் தொடர்ச்சியான ஓட்டம் அல்லது "நான் உங்களைப் போல் ஒல்லியாக இருக்க விரும்புகிறேன்" நான் நினைப்பதை மட்டுமே உறுதிப்படுத்தினேன். அந்த மூத்த வருடத்தின் வசந்த கால செமஸ்டர், ஒரு வகுப்புத் தோழன் கூட, நான் "எடுத்துக்கொள்ளும் வகையில் ஸ்வெல்ட் ஆனால் மிகவும் அழகாக இல்லை" என்று என்னிடம் கூறினார். ஒவ்வொரு முறையும் யாராவது என் உருவத்தைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்கும் போது, ​​அது டோபமைன் ஷாட் போல இருந்தது.

அதே சமயம் எனக்கும் சாப்பாடு பிடித்திருந்தது. நான் பல ஆண்டுகளாக ஒரு வெற்றிகரமான உணவு வலைப்பதிவை எழுதினேன். நான் கலோரிகளை எண்ணவில்லை. நான் அதிகமாக உடற்பயிற்சி செய்யவில்லை. சில மருத்துவர்கள் கவலை தெரிவித்தனர், ஆனால் நான் அதை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை. நான் தொடர்ந்து உணவு கட்டுப்பாட்டின் கீழ் இயங்கினேன், ஆனால் நான் பசியற்றவள் என்று நினைக்கவில்லை. என் மனதில், நான் போதுமான ஆரோக்கியமாக இருந்தேன், நன்றாக நிர்வகிக்கிறேன்.

10 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக, நான் எவ்வளவு நன்றாக இருந்தேன் என்பதை மதிப்பிடுவதற்கான வழக்கம் என்னிடம் இருந்தது. என் இடது கையால், என் வலது விலா எலும்புகளை என் முதுகுக்குப் பின்னால் அடைவேன். நான் இடுப்பில் சிறிது வளைந்து என் ப்ரா பட்டைக்கு கீழே உள்ள சதையை பிடிப்பேன். எனது முழு சுய மதிப்பு அந்த நேரத்தில் நான் உணர்ந்ததை அடிப்படையாகக் கொண்டது. என் விலா எலும்புகளுக்கு எதிராக ஆழமற்ற சதை, சிறந்தது. நல்ல நாட்களில், என் விரல் நுனியில் என் எலும்புகளின் உச்சரிக்கப்படும் உணர்வு, என் ப்ராவிலிருந்து சதை எதுவும் வெளியேறவில்லை, என் உடலில் உற்சாக அலைகளை அனுப்பியது.

என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியாத விஷயங்களின் உலகில், என்னால் முடிந்த ஒன்று என் உடல்தான். ஒல்லியாக இருந்ததால் ஆண்களிடம் அதிக ஈர்ப்பு ஏற்பட்டது. மெலிந்து இருப்பது என்னை பெண்கள் மத்தியில் அதிக சக்திவாய்ந்தவனாக்கியது. இறுக்கமான ஆடைகளை அணியும் திறன் என்னை அமைதிப்படுத்தியது. புகைப்படங்களில் நான் எவ்வளவு சிறியதாக இருந்தேன் என்பதைப் பார்த்து எனக்கு வலிமை ஏற்பட்டது. என் உடலை ஒன்றாகவும், நேர்த்தியாகவும் வைத்திருக்கும் திறன் என்னை பாதுகாப்பாக உணர வைத்தது. (தொடர்புடையது: லிலி ரெய்ன்ஹார்ட் பாடி டிஸ்மோர்பியாவைப் பற்றி ஒரு முக்கிய விஷயத்தைச் செய்தார்)

ஆனால் பின்னர் நான் உடல்நிலை சரியில்லாமல் போனேன், என் வயிற்றின் தட்டையை அடிப்படையாகக் கொண்ட எனது சுய மதிப்புக்கான அடித்தளம் சரிந்தது.

SIBO எல்லாவற்றையும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் கட்டுப்பாடற்றதாகவும் உணர வைத்தது. எனது கடுமையான உணவில் ஒட்டிக்கொள்ள முடியாது என்ற பயத்தில் நண்பர்களுடன் சாப்பிட வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை. என் வீங்கிய நிலையில், நான் மிகவும் அழகற்றவனாக உணர்ந்தேன், அதனால் நான் டேட்டிங் செய்வதை நிறுத்தினேன். அதற்கு பதிலாக, நான் வேலை செய்தேன், தூங்கினேன். ஒவ்வொரு வார இறுதியில் நான் நகரத்தை விட்டு வெளியேறி, என் சிறுவயது வீட்டிற்கு மேல்மாநிலத்திற்குச் சென்றேன். அங்கு நான் என்ன சாப்பிட்டேன் என்பதை என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியும், நான் மீண்டும் மெல்லியதாக இருக்கும் வரை நான் யாரையும் பார்க்க அனுமதிக்க வேண்டியதில்லை. ஒவ்வொரு நாளும் நான் கண்ணாடியின் முன் நின்று என் வயிற்றை ஆராய்ந்து அந்த வீக்கம் குறைந்திருக்கிறதா என்று பார்க்கிறேன்.

வாழ்க்கை சாம்பல் நிறமாக இருந்தது. முதன்முறையாக, மெல்லியதாக இருக்க வேண்டும் என்ற எனது ஆசை என்னை எப்படி மகிழ்ச்சியடையச் செய்யவில்லை என்பதை நான் தெளிவாகக் கண்டேன். வெளியே நான் மிகவும் மெல்லியதாகவும் வெற்றிகரமானதாகவும் கவர்ச்சியாகவும் இருந்தேன். ஆனால் உள்ளே நான் அசableகரியமாகவும் மகிழ்ச்சியற்றவனாகவும் இருந்தேன், என் எடையைக் கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருந்ததால் நான் மூச்சுத் திணறினேன். ஒப்புதலையும் பாசத்தையும் வெல்ல நான் என்னைச் சிறியவனாக ஆக்கிக் கொள்ள உடம்பு சரியில்லை. நான் தலைமறைவாக இருந்து வெளியே வர ஆசைப்பட்டேன். நான் யாரையாவது அனுமதிக்க விரும்பினேன்-கடைசியாக எல்லோரையும் அனுமதிக்க வேண்டும்-என்னைப் போலவே பார்க்க வேண்டும்.

வாழ்க்கையையும் என் உடலையும் அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வது

இலையுதிர்காலத்தின் பிற்பகுதியில், என் மருத்துவர் கணித்தபடி, நான் குறிப்பிடத்தக்க வகையில் நன்றாக உணர ஆரம்பித்தேன். நன்றிக்கு மேல், பலூனைப் போல வயிறு வீக்காமல் திணிப்பையும் பூசணிக்காயையும் அனுபவிக்க முடிந்தது. பல மாதங்களாக நான் அதைச் செய்தேன். யோகாவுக்குச் செல்ல எனக்கு போதுமான ஆற்றல் இருந்தது. நான் மீண்டும் நண்பர்களுடன் சாப்பிட வெளியே சென்றேன்.பீஸ்ஸா மற்றும் பாஸ்தா இன்னும் மேஜையில் இல்லை, ஆனால் ஒரு உப்பு மாமிசம், வெண்ணெய் வறுத்த வேர் காய்கறிகள், மற்றும் டார்க் சாக்லேட் தடையில்லாமல் கீழே சென்றது.

அதே நேரத்தில், நான் என் டேட்டிங் வாழ்க்கையை மறுபரிசீலனை செய்ய ஆரம்பித்தேன். நான் அன்பிற்கு தகுதியானவன், நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகு முதல்முறையாக, நான் அதை அறிந்தேன். நான் என் வாழ்க்கையை அப்படியே அனுபவிக்கத் தயாராக இருந்தேன், அதைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பினேன்.

எட்டு மாதங்களுக்குப் பிறகு நான் யோகாவில் சந்தித்த ஒரு பையனுடன் முதல் தேதியில் என்னைக் கண்டேன். நான் அவரை மிகவும் விரும்பிய ஒன்று அவர் உணவில் எவ்வளவு ஆர்வமாக இருந்தார் என்பது. சூடான ஃபட்ஜ் சண்டேஸில், நான் படிக்கும் புத்தகத்தைப் பற்றி விவாதித்தோம், பெண்கள், உணவு மற்றும் கடவுள், ஜெனீன் ரோத் மூலம். அதில், அவள் எழுதுகிறாள்: "ஒல்லியாக இருப்பதற்கான இடைவிடாத முயற்சிகள், உண்மையில் உங்கள் துன்பத்தை முடிவுக்குக் கொண்டு வரக்கூடியவற்றிலிருந்து உங்களை மேலும் மேலும் தூர அழைத்துச் செல்கிறது: நீங்கள் உண்மையில் யார் என்பதைத் தொடர்புகொள்வது. உங்கள் உண்மையான இயல்பு. உங்கள் சாராம்சம்."

SIBO மூலம், என்னால் அதைச் செய்ய முடிந்தது. எனக்கு இன்னும் நாட்கள் உள்ளன. கண்ணாடியில் என்னைப் பார்க்க என்னால் தாங்க முடியாத நாட்கள். நான் என் முதுகில் சதையை அடையும் போது. ஒவ்வொரு பிரதிபலிப்பு மேற்பரப்பிலும் என் வயிற்றின் தோற்றத்தை நான் சரிபார்க்கும்போது. வித்தியாசம் என்னவென்றால், நான் இப்போது அந்த அச்சங்களில் அதிக நேரம் நீடிக்கவில்லை.

பெரும்பாலான நாட்களில், நான் படுக்கையில் இருந்து எழுந்தவுடன் என் பட் எப்படி இருக்கும் என்று கவலைப்படுவதில்லை. பெரிய உணவுக்குப் பிறகு நான் உடலுறவைத் தவிர்க்க மாட்டேன். நாங்கள் ஒன்றாகச் சுருண்டு கிடக்கும் போது என் காதலனை (ஆம், அதே பையன்) என் வயிற்றைத் தொட அனுமதித்தேன். நம்மில் பெரும்பாலோர் செய்வது போல, என் உடலையும் உணவோடும் சிக்கலான உறவோடு இன்னும் போராடிக் கொண்டிருக்கும்போதே நான் என் உடலை அனுபவிக்க கற்றுக்கொண்டேன்.

க்கான மதிப்பாய்வு