மார்பக புற்றுநோயை விட ஏன் என் தலைமுடியை இழப்பது என்னை பயமுறுத்துகிறது

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

மார்பகப் புற்றுநோயைக் கண்டறிவது ஒரு வித்தியாசமான அனுபவம். ஒரு வினாடி, நீங்கள் நன்றாக இருப்பதை உணர்கிறீர்கள், பின்னர் நீங்கள் ஒரு கட்டியைக் காணலாம். கட்டி வலிக்காது. இது உங்களை மோசமாக உணர வைக்காது. அவர்கள் உங்களுக்கு ஒரு ஊசியை ஒட்டுகிறார்கள், முடிவுகளுக்காக நீங்கள் ஒரு வாரம் காத்திருக்கிறீர்கள். பின்னர் அது புற்றுநோய் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். நீங்கள் ஒரு பாறையின் கீழ் வாழவில்லை, எனவே உங்களுக்குள் இருக்கும் இந்த விஷயம் உங்களைக் கொல்லும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். அடுத்து என்ன நடக்கிறது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். உயிர்வாழ்வதற்கான உங்கள் ஒரே நம்பிக்கை இந்த சிகிச்சைகள்-அறுவை சிகிச்சை, கீமோதெரபி-உங்கள் உயிரைக் காப்பாற்றப் போகிறது, ஆனால் நீங்கள் முன்பு உணர்ந்ததை விட மோசமாக உணர்கிறீர்கள். உங்களுக்கு புற்றுநோய் இருப்பதாகக் கேட்பது பயங்கரமான விஷயங்களில் ஒன்றாகும், ஆனால் நீங்கள் நினைக்கும் காரணங்களுக்காக அல்ல.

பெண்களுக்கு மார்பகப் புற்று நோய் என்ற செய்தி வரும்போது அவர்களின் மனதில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய விரிவான ஆய்வைப் படித்தேன். அவர்களின் முதல் பயம் முடி உதிர்தல். மரண பயம் இரண்டாவது இடத்தில் வருகிறது.

நான் 29 வயதில் கண்டறியப்பட்டபோது, ​​செப்டம்பர் 2012 இல், வலைப்பதிவின் உலகம் காட்டு, காட்டு மேற்கு போன்றது. எனக்கு ஒரு சிறிய குழந்தை ஃபேஷன் வலைப்பதிவு இருந்தது. எனக்கு புற்றுநோய் இருப்பதாக எல்லோருக்கும் சொல்ல அந்த வலைப்பதிவைப் பயன்படுத்தினேன், சுருக்கமாக, என் பேஷன் வலைப்பதிவு புற்றுநோய் வலைப்பதிவாக மாறியது.

நான் கேன்சர் என்று சொல்லப்பட்ட தருணத்தைப் பற்றியும், என் முதல் எண்ணம் என்னவென்றும் எழுதினேன் அட, தயவுசெய்து இல்லை, நான் என் தலைமுடியை இழக்க விரும்பவில்லை. என் தலைமுடியைப் பற்றி ஒவ்வொரு இரவும் தூங்குவதற்கு ரகசியமாக அழுதுகொண்டே நான் உயிர்வாழ்வதைப் பற்றி யோசிப்பதாக நடித்தேன்.

நான் மார்பக புற்றுநோயிலிருந்து தப்பிக்க கூகிள் செய்தேன், ஆனால் கீமோவால் முடி உதிர்தல். என்னால் ஏதாவது செய்ய முடியுமா? என் தலைமுடியைக் காப்பாற்ற ஏதாவது வழி இருந்ததா? ஒருவேளை நான் சமாளிக்கக்கூடிய ஒன்றைக் கொண்டு என்னைத் திசைதிருப்பியிருக்கலாம், ஏனென்றால் உங்கள் சொந்த மரணத்தைப் பற்றி சிந்திக்க முடியாது. ஆனால் அது அப்படி உணரவில்லை. நான் உண்மையாகவே கவனித்தது என் தலைமுடி.

இணையத்தில் நான் கண்டது பயங்கரமானது. ஒரு கை முடியின் மீது பெண்கள் அழும் படங்கள், ஒரு பூவில் தலைக்கவசத்தை எப்படி கட்டுவது என்பதற்கான வழிமுறைகள். பூவில் கட்டியிருக்கும் தலைக்கவசத்தை விட, "எனக்கு புற்றுநோய் இருக்கிறது" என்று சத்தமாக ஏதாவது அலறியதுண்டா? என் நீண்ட கூந்தல் (குறைந்தபட்சம் என் மார்பகங்களில் ஒன்று) போய்விடும்-மற்றும், ஆன்லைனில் உள்ள படங்களின் அடிப்படையில், நான் பயங்கரமாக இருக்கப் போகிறேன்.

நான் ஒரு அழகான விக் மூலம் என்னை அமைதிப்படுத்தினேன். அது தடிமனாகவும் நீளமாகவும் நேராகவும் இருந்தது. என் இயற்கையான அலை அலையான மற்றும் சற்று இரத்த சோகை கொண்ட முடியை விட சிறந்தது. இது நான் எப்போதும் கனவு கண்ட முடி, அதை அணிய சாக்குக்காக நான் வித்தியாசமாக உற்சாகமாக இருந்தேன், அல்லது குறைந்தபட்சம் நான் என்னை சமாதானப்படுத்த ஒரு நல்ல வேலையைச் செய்தேன்.

ஆனால், மனிதன் திட்டமிடுகிறான், கடவுள் சிரிக்கிறார். நான் கீமோவைத் தொடங்கினேன் மற்றும் ஃபோலிகுலிடிஸ் ஒரு பயங்கரமான வழக்கு கிடைத்தது. ஒவ்வொரு மூன்று வாரங்களுக்கும் என் முடி உதிர்ந்துவிடும், பிறகு மீண்டும் வளரும், பிறகு மீண்டும் உதிர்ந்து விடும். என் தலை மிகவும் உணர்திறன் கொண்டது, என்னால் ஒரு தாவணியைக் கூட அணிய முடியவில்லை, ஒரு விக் கூட. இன்னும் மோசமாக, என் தோல் நான் உண்மையில் இல்லாத பரு முக இளைஞனைப் போல் இருந்தது. எப்படியோ, அது நம்பமுடியாத அளவிற்கு உலர்ந்ததாகவும், சுருக்கமாகவும் இருந்தது, மேலும் ஒரே இரவில் என் கண்களுக்குக் கீழே கனமான பைகள் முளைத்தன. கீமோ கொலாஜனைத் தாக்கும் என்று என் மருத்துவர் என்னிடம் கூறினார்; நான் அனுபவிக்கும் போலி மாதவிடாய் "வயதான அறிகுறிகளை" ஏற்படுத்தும். வேதியியல் என் வளர்சிதை மாற்றத்தை இடித்தது, அதே நேரத்தில் வெள்ளை கார்போஹைட்ரேட்டுகளின் உணவுக்கு என்னைத் தூண்டியது-எனது பலவீனமான செரிமான அமைப்பு கையாளக்கூடியது. ஸ்டெராய்டுகள் என்னை வீக்கமடையச் செய்தது, சிஸ்டிக் முகப்பருவை கலவையில் சேர்த்தது, மேலும் ஒரு வேடிக்கையான போனஸாக, என்னை எப்போதும் கோபத்தில் ஆழ்த்தியது. கூடுதலாக, நான் அறுவை சிகிச்சை நிபுணர்களைச் சந்தித்து என் மார்பகங்களை வெட்டுவதற்கான திட்டங்களைத் தயாரித்தேன். மார்பக புற்றுநோய் என்னை சூடாக அல்லது கவர்ச்சியாக உணரவைக்கும் எதையும் மற்றும் எல்லாவற்றையும் முறையாக இடித்து தள்ளியது.

நான் ஒரு Pinterest பலகை (வழுக்கை) செய்து நிறைய பூனை-கண்கள் மற்றும் சிவப்பு உதட்டுச்சாயம் அணிய ஆரம்பித்தேன். நான் பொது வெளியில் சென்றபோது (எனது நோயெதிர்ப்பு அமைப்பு அனுமதிக்கும் போதெல்லாம்), நான் வெட்கமின்றி எனது கனமான போலி தோல் பதனிடப்பட்ட பிளவுகளை வெளிப்படுத்தினேன் மற்றும் நிறைய பிளிங்கி ஸ்டேட்மென்ட் நெக்லஸ்களை அணிந்தேன் (அது 2013!). நான் அம்பர் ரோஸ் போல இருந்தேன்.

இந்த முழு அழகு/புற்றுநோய் விஷயத்தைப் பற்றி யாரும் ஏன் பேசவில்லை என்பதை நான் உணர்ந்தேன். இந்த எதிர்வினையின் காரணமாகவே நான் தொடர்ந்து பெற்றேன்: "ஆஹா, தேனா, நீங்கள் ஆச்சரியமாக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் வழுக்கைத் தலையுடன் நன்றாக இருக்கிறீர்கள் ... ஆனால், நீங்கள் இதையெல்லாம் செய்கிறீர்கள் என்று என்னால் நம்ப முடியவில்லை. நீங்கள் கவலைப்படுவதை என்னால் நம்ப முடியவில்லை. உங்கள் உயிருக்கு போராடும்போது நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்பது பற்றி. "

அழகாக இருக்க முயற்சித்ததற்காக நான் வெட்கப்பட்டேன் (பாராட்டு வடிவத்தில் இருந்தாலும்). அழகாக இருக்க முயற்சிப்பது, பெண்ணாக இருப்பது, நம் சமூகத்தில் சிலருக்கு மன்னிக்கத் தோன்றாத ஒன்று. என்னை நம்பவில்லையா? இப்போது Youtube மற்றும் Instagram இல் அழகு பதிவர்களை துன்புறுத்தும் மேக்கப் ட்ரோல்களைப் பாருங்கள்.

சரி, நான் எப்படி இருக்கிறேன் என்று கவலைப்படுகிறேன். அதை வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொள்ள எனக்கு நீண்ட நேரம் மற்றும் நிறைய புற்றுநோய் தேவைப்பட்டது. நான் மற்றவர்களை விரும்புகிறேன்-என் கணவர், என் நண்பர்கள், என் முன்னாள் காதலர்கள், அந்நியர்கள்-நான் அழகாக இருக்கிறேன் என்று நினைக்க வேண்டும். நான் ஒப்பீட்டளவில் கேன்சருக்கு முன்பு ஆசீர்வதிக்கப்பட்ட சில விஷயங்கள், ஒரே நேரத்தில் மற்றும் ரகசியமாக நான் உண்மையில் வழமையான கவர்ச்சியான வழிகளில் நான் தோற்றத்தில் அக்கறை காட்டவில்லை என்று பாசாங்கு செய்ய உதவியது. நான் கடினமாக முயற்சி செய்யவில்லை என்று பாசாங்கு செய்ய முடியும்.

வழுக்கை இருப்பது அதையெல்லாம் மாற்றியது. என் தலைமுடி இல்லாமல், மற்றும் "என் உயிருக்கு போராடும்" போது, ​​ஒப்பனை அல்லது ஆடை அணிவதற்கான எந்தவொரு முயற்சியும் இந்த பயங்கரமான "முயற்சி" பற்றி தெளிவாக பேசுகிறது. சிரமமில்லாத அழகு இல்லை. எல்லாம் முயற்சி எடுத்தது. படுக்கையை விட்டு எழுந்து பல் துலக்க முயற்சி எடுத்தேன். எறியாமல் உணவை உண்பது முயற்சி எடுத்தது. நிச்சயமாக ஒரு சரியான பூனை-கண் மற்றும் சிவப்பு உதட்டுச்சாயம் போடுவது முயற்சி-நினைவுச் சின்னம், வீர முயற்சி.

சில நேரங்களில், நான் கீமோவில் இருந்தபோது, ​​ஐலைனர் போட்டு செல்ஃபி எடுப்பது மட்டுமே ஒரே நாளில் முடிந்தது. இந்த சிறிய செயல் என்னை ஒரு மனிதனைப் போல் உணர்த்தியது, உயிரணுக்கள் மற்றும் விஷத்தின் பெட்ரி டிஷ் அல்ல. நான் எனது நோயெதிர்ப்பு அமைப்பு-நாடுகடத்தப்பட்ட குமிழியில் வாழ்ந்தபோது அது என்னை வெளி உலகத்துடன் இணைத்தது. அதே விஷயத்தை எதிர்கொள்ளும் மற்ற பெண்களுடன் இது என்னை இணைத்தது-என் பயணத்தை நான் எவ்வாறு ஆவணப்படுத்தினேன் என்பதனால் அவர்கள் குறைவாக பயப்படுகிறார்கள் என்று சொன்ன பெண்கள்.இது எனக்கு விசித்திரமான ஊக்கமளிக்கும் நோக்கத்தைக் கொடுத்தது.

புற்றுநோயால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள், தோல் பராமரிப்பு மற்றும் சிவப்பு உதட்டுச்சாயம் அணிந்து, என் தலைமுடியை வளர்ப்பதை கிட்டத்தட்ட தினசரி படங்களை எடுத்ததற்காக எனக்கு நன்றி தெரிவித்தனர். நான் புற்றுநோயைக் குணப்படுத்தவில்லை, ஆனால் நான் புற்றுநோயால் பாதிக்கப்பட்டவர்களை நன்றாக உணரச் செய்தேன், மேலும் இந்த முட்டாள்தனங்கள் அனைத்தும் எனக்கு நடக்க ஒரு காரணம் இருக்கலாம் என்று எனக்குத் தோன்றியது.

அதனால் நான் பகிர்ந்தேன்-ஒருவேளை அதிகமாகப் பகிரப்பட்டது. உங்கள் புருவங்கள் விழும்போது, ​​அவற்றை மீண்டும் உள்ளே இழுக்க ஸ்டென்சில்கள் இருப்பதை நான் கற்றுக்கொண்டேன். நீங்கள் திரவ ஐலைனரை நன்றாக அணிந்தால் உங்களுக்கு கண் இமைகள் இல்லை என்பதை யாரும் கவனிக்கவில்லை என்பதை நான் கற்றுக்கொண்டேன். முகப்பரு மற்றும் வயதான சருமத்திற்கு சிகிச்சையளிக்க மிகவும் பயனுள்ள பொருட்களை நான் கற்றுக்கொண்டேன். நான் நீட்டிப்புகளைப் பெற்றேன், பின்னர் மேட் மேக்ஸுக்குப் பிறகு சார்லிஸ் தெரோன் தனது தலைமுடியை வளர்த்துக்கொண்டிருந்தபோது என்ன செய்தாள் என்பதை நான் நகலெடுத்தேன்.

என் தலைமுடி இப்போது என் தோள்களில் உள்ளது. அதிர்ஷ்டம் இந்த முழு லாப் விஷயத்திலும் என்னை வேகப்படுத்தியது, இதனால் என் தலைமுடி எப்படியோ மாயமாக டிரெண்டில் உள்ளது. என் தோல் பராமரிப்பு வழக்கமான பாறை திடமானது. என் கண் இமைகள் மற்றும் புருவங்கள் மீண்டும் வளர்ந்துள்ளன. நான் இதை எழுதுகையில், நான் ஒரு முலையழற்சியில் இருந்து மீண்டு வருகிறேன், மேலும் இரண்டு வெவ்வேறு அளவிலான மார்பகங்கள் மற்றும் ஒரு முலைக்காம்பு உள்ளது. நான் இன்னும் நிறைய பிளவுகளைக் காட்டுகிறேன்.

என் சிறந்த நண்பர் ஒருமுறை என்னிடம் கூறினார், புற்றுநோய் வருவது எனக்கு நடந்த மிகச் சிறந்த மற்றும் மோசமான விஷயம் என்று. அவள் சொன்னது சரிதான். எனக்கு புற்றுநோய் வந்தபோது உலகம் முழுவதும் எனக்குத் திறந்தது. நன்றியுணர்வு எனக்குள் ஒரு பூ போல மலர்ந்தது. நான் அவர்களின் அழகைத் தேட மக்களை ஊக்குவிக்கிறேன். ஆனால் நீண்ட முடி, மென்மையான தோல் மற்றும் பெரிய (சமச்சீரான) மார்பகங்கள் இன்னும் சூடாக இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். எனக்கு இன்னும் அவை வேண்டும். எனக்கு அவை தேவையில்லை என்று இப்போதுதான் தெரியும்.

சுத்திகரிப்பு நிலையத்திலிருந்து 29:

ஒரு தொழில்முறை மாதிரி தன்னை எப்படி பார்க்கிறது

முதல் முறையாக நானே டிரஸ்ஸிங்

ஒரு பெண்ணின் டைரி ஒரு வாரம் கீமோதெரபியை ஆவணப்படுத்துகிறது

க்கான மதிப்பாய்வு