வேனில் வசிக்கும் போது வெளிநாட்டில் என்ன தனிமைப்படுத்தல் தனிமையில் இருப்பது பற்றி எனக்கு கற்றுக்கொடுத்தது

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

நான் ஏன் வேறு யாருடனும் பயணம் செய்யவில்லை அல்லது யாருடன் பயணிக்க வேண்டும் என்று நான் ஏன் காத்திருக்கவில்லை என்று மக்கள் கேட்பது வழக்கமல்ல. பெரிய, பயமுறுத்தும், பாதுகாப்பற்ற உலகத்தை ஒரு பெண் தனியாகக் கடந்து செல்வதைக் கண்டு சிலர் வெறுமனே திகைக்கிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் துன்பத்தில் செயலற்ற பெண்களின் பங்கை நாங்கள் வகிக்க வேண்டும் என்று சமூகம் கூறுகிறது. கூட்டாளி காதல் இல்லாமல், நீங்கள் ஒரு வாழ்க்கையை (அல்லது அந்த வெள்ளை மறியல் வேலி) உருவாக்க முடியாது என்ற நச்சு விசித்திரக் கதைக்கு பலர் அடிபணிந்து விடுவார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன். பின்னர் பலர் தங்கள் சொந்த திறன்களை சந்தேகிக்கிறார்கள். இறுதியாக, அவர்கள் தனிமையில் இருப்பார்கள் என்று சொல்பவர்கள் இருக்கிறார்கள். பொருட்படுத்தாமல், அவர்கள் அனைவரும் தங்கள் சொந்த கவலைகளையும் அச்சங்களையும் என் மீது திணிக்க முனைகிறார்கள்.

முதல் இரண்டு குழுக்களை நாங்கள் தவிர்ப்போம் (ஒரு பங்குதாரர் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ காத்திருப்பவர்கள் மற்றும் அவர்கள் தனியாக சாகசம் செய்ய முடியாது என்று நினைப்பவர்கள்) - ஏனென்றால் அது ஒரு அவர்களுக்கு பிரச்சனை, இல்லைஎன்னை பிரச்சனை. அந்த தனிமையான மக்கள் மீது கவனம் செலுத்துவோம். சில (அனைத்தும் அல்ல) அனுபவங்கள் நீங்கள் விரும்பும் நபர்களுடன் சிறப்பாகப் பகிரப்பட்டதாக உணருவது நியாயமானது. ஆனால், சில நேரங்களில், நீங்கள் விரும்பும் நபர்கள் இதுபோன்ற அனுபவங்களுக்கான உங்கள் தீராத தாகத்தை பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டார்கள். நண்பர்களின் PTO க்காக அல்லது என்னை கண்டுபிடிக்க சில மழுப்பலான அன்புக்காக காத்திருக்கிறேன் அப்போதுதான் என் வாழ்க்கையை ஆரம்பி நான் முற்றிலும் நேர்மையானவனாக இருந்தால், ஜிம்பாப்வேயிலிருந்து விக்டோரியா நீர்வீழ்ச்சியை புதிய நண்பர்களுடன் பார்ப்பது மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தது. இது காவியமாக இருந்தது.

கடந்த சில ஆண்டுகளில் என்னுடன், நானும், நானும் சேர்ந்து 70-நாடுகளுக்கு பயணம் செய்தேன், ஆப்பிரிக்காவின் தேசிய பூங்காக்களில் காட்டு முகாமிட்டு, அரேபிய பாலைவனங்கள் வழியாக ஒட்டகங்களை சவாரி செய்கிறேன். இமயமலையின் உயரத்தை மலையேற்றுவது மற்றும் கரீபியனின் ஆழத்தை மூழ்கடிப்பது. மக்கள் வசிக்காத தென்கிழக்கு ஆசிய தீவுகள் முழுவதும் ஹிட்ச்ஹைக்கிங் மற்றும் லத்தீன் அமெரிக்காவின் மலைகளில் தியானம்.

சவாரிக்கு வேறொருவர் வருவார் என்று நான் காத்திருந்தால், கியர் ஷிஃப்டர் இன்னும் பூங்காவில் இருக்கும்.

நிச்சயமாக, இந்தக் கதைகளைப் பகிர்ந்துகொள்வது அருமையாக இருக்கும். ஆனால், நரகத்தில், நான் என் சுதந்திரத்தில் மகிழ்கிறேன். "தனியாக" இருப்பதும் "தனிமையாக" இருப்பதும் ஒத்த சொற்களிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருப்பதாக எனக்குக் கற்பிக்கப்பட்டிருக்கிறது. என் பயணத்தில் முதல் முறையாக, ஒப்புக்கொள்வது கடினம்: நான் ஒரு லீட்டில் தனிமை.

ஆனால் நான் கோவிட் -19 ஐ குற்றம் சாட்டுகிறேன் (மற்றும், ஒரு வகையில், நன்றி).

நான் அதிர்ஷ்டசாலிகளில் ஒருவனாக என்னைக் கருதுகிறேன், ஏனென்றால், என்னுடைய நண்பர்கள், குடும்பத்தினர் மற்றும் நான் அனைவரும் ஆரோக்கியமாக இருக்கிறோம், இன்னும் ஓரளவுக்கு வேலை செய்கிறோம் (நம்மில் சிலர் மற்றவர்களை விட அதிகமாக) மற்றும் சில நல்லறிவுத் தன்மையை (நம்மில் சிலர் அதிகமாக) நிலைநிறுத்தியுள்ளோம். மற்றவை) இந்த விவரிக்க முடியாத கடினமான நேரங்கள் முழுவதும். இரண்டாவதாக, ஆஸ்திரேலியாவில் வெளிநாடுகளில் "சிக்கி" இருப்பதைக் கண்டேன், இங்கு கோவிட் -19 இன் மிகச் சரியான உண்மைகளை மறுக்க முடியாது, கிரகத்தின் மற்ற பகுதிகளைப் போல தொற்றுநோயால் மோசமாக பாதிக்கப்படவில்லை. ஆஸி புதரில் ஒரு மாத காலம் மறைந்திருந்து மனிதர்களிடம் இருந்து மறைந்திருப்பதைத் தவிர்த்து, பெரும்பாலான மதியங்களில் மலைப்பாம்புகளுடன் சண்டையிடுவது-வெறுங்காலுடனும் பிகினி அணிந்திருந்தும் சமீபத்திய வரலாற்றின் மிக மோசமான உலகளாவிய நெருக்கடியை நான் பெரும்பாலும் வாழ்ந்துவிட்டேன். உலகின் பெரும்பாலான மக்கள் தங்கள் வீடுகளுக்குள் பூட்டப்பட்டிருக்கும் போது, ​​எனது வீடு சக்கரங்களில் உள்ளது: 1991 ஆம் ஆண்டின் மாற்றப்பட்ட வேன், இதில் நான் உலகின் குறைந்த மக்கள் தொகை கொண்ட மூலைகளில் ஒன்றில் தொலைதூர கடற்கரைகளில் முகாமிட்டுள்ளேன். இந்த வாழ்க்கை முறை தனிமைப்படுத்தலை மிகவும் மோசமாக ஆக்குகிறது (ஆஸிஸ் சொல்வது போல்) "குரூஸி", ஒப்பீட்டளவில்.

ஆனால் நான் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலியாக இருந்தாலும், தனிமைப்படுத்தல் ஒரு தனிமையான அனுபவமாக இல்லை என்று நான் சொன்னால் நான் பொய் சொல்வேன்.

முரண்பாடாக, புதிய ஆண்டின் முதல் நாளில் நான் ஆஸ்திரேலியாவுக்குச் சென்றேன், நான் மெதுவாகச் சென்றவுடன் தவிர்க்க முடியாமல் வெளிப்படும் என்று நான் பயந்த தனிமையை எதிர்கொள்ள நேர்ந்தது. கடந்த சில ஆண்டுகளில் நான் ஒரு மாதத்திற்கு மேல் ஒரே இடத்தில் செலவழித்ததில்லை மற்றும் இடம் விட்டு இடம் சுற்றித் திரிக), நான் உண்மையில் பயணத்திற்கு அடிமையாகிவிட்டேனோ என்று கவலைப்பட்டேன் - அல்லது, அன்றாட கவனச்சிதறல்கள் என் சொந்த சிக்கலான உணர்ச்சிகள் மற்றும் பயன்படுத்தப்படாத கவலைகளை எதிர்கொள்வதிலிருந்து என்னைத் தடுக்கின்றன. தொடர்ந்து புதிய நபர்களைச் சந்திப்பது, கலாச்சார அதிர்ச்சியின் உற்சாகத்துடன் போராடுவது, அடுத்தது என்ன, எங்கு செல்வது என்று சிந்திப்பது என்பது நீங்கள் உண்மையில் நீங்கள் யார், நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள், உங்களிடம் உள்ளவர்கள் அல்லது இல்லாதது போன்றவற்றுடன் உட்கார வேண்டியதில்லை (உங்களுக்குத் தெரியும். , ஒரு பங்குதாரர்).

என்னை தவறாக எண்ணாதே: நான் எதையாவது விட்டு விலகி ஓடிக்கொண்டிருக்கிறேன் என்று பலர் நினைக்கலாம் (அதாவது உண்மை), நான் எதையாவது நோக்கி ஓடிக்கொண்டிருக்கிறேன் என்று எனக்கு தெரியும் தவறு ஆனால், மாறாக, என் சொந்த நிபந்தனைகளில் வெற்றி பெற்றது). எனவே, இல்லை, நான் பயணம் செய்யவில்லை வேண்டுமென்றே என் உணர்ச்சிகளைத் தவிர்க்கவும், ஆனால் சில சமயங்களில் நான் ஒப்புக்கொள்ளாவிட்டால் முழு உண்மையையும் சொல்ல மாட்டேன் ஆழ்மனதில் என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைத்துப் புதுமைக்கும் என் கவனத்தைத் திசை திருப்புவதன் மூலம் என் உணர்ச்சிகளைத் தவிர்க்கவும். நான் மனிதன்.

அதனால், 2020 ஆம் ஆண்டில், நான் என்னை ஒரு ஆழமான, இணைக்கப்பட்ட மட்டத்தில் என்னைப் பற்றி அறிந்து கொள்ள ஆன்மீகத்தை ஒதுக்கி, அர்ப்பணிப்புடன் சிறிது நேரம் செலவிடுவேன் என்று கூறினேன் - இறுதியாக மற்றவர்களுடன் நிலையான தொடர்புகளை உருவாக்கிக் கொள்ள எனக்கு வாய்ப்பளித்தேன். . ஒரு இடத்தில் தங்கியிருப்பது சாதாரணமான தருணங்களைக் குறிக்கும் என்று எனக்குத் தெரியும், நான் தனிமையை உணரத் தொடங்குவேன் என்று எனக்குத் தெரியும் - குறிப்பாக நான் வேனில் வாழ விரும்பியதால், நான் இதுவரை இல்லாத நாட்டின் தொலைதூர மூலைகளில் உடல் ரீதியாக முடிந்தவரை வீட்டை விட்டு விலகி, நான் விரும்பும் அனைவரிடமிருந்தும் முரண்பட்ட நேர மண்டலத்தில். (தனியாகப் பயணம் செய்யும் போது தனிமையாக உணர்கிறார்கள் என்று பலர் கவலைப்படுவது வேடிக்கையானது, அதே சமயம் நான் வேகத்தைக் குறைக்கும்போது அல்லது சொந்தமாகப் பயணிப்பதை நிறுத்தும்போது தனிமை தாக்கும் என்று நான் பயப்படுகிறேன்.)

இங்கே நான் இருக்கிறேன். நான் என் நோக்கங்களை அமைத்துக் கொண்டேன்; பிரபஞ்சம் அவற்றை வெளிப்படுத்தியது. இந்த ஆண்டின் தொடக்கத்தில், என் உள் உலகத்தைத் திறக்க உலகப் பயணத்தை நிறுத்துவதற்கான முடிவு அவ்வளவுதான்: ஒரு முடிவு. திடீரென்று, கோவிட்-19 தனிமைப்படுத்தலுடன், இது ஒரு முடிவு அல்ல. இது எனது ஒரே விருப்பம்.

அரசாங்கத்தால் கட்டளையிடப்பட்ட தனிமைப்படுத்தப்பட்ட ஒரு தனிமனிதனாக வாழ்க்கை ஒரு சுய-தூண்டப்பட்ட ஆத்மா தேடலில் ஒற்றை பெண்ணாக இருப்பதை விட மிகவும் தனிமையானது.

என் சொந்த கொம்பை (என் சொந்த கொம்பை பறிப்பதற்காக) அல்ல, நான் அதை கொரோனா வைரஸுக்கு முன் நசுக்கினேன். ஒவ்வொரு சூரிய உதயத்திலும் உலாவவும், ஒவ்வொரு சூரிய அஸ்தமனத்திலும் முகாம் செய்யவும் எனக்கு மற்ற #வான்லிஃபர்ஸ் வழிபாடு இருந்தது. அவர்கள் அனைவரும் தங்கள் சொந்த நான்கு சக்கரங்களில் வாழ்ந்ததால், அவர்கள் சுருக்கமான ஆடைகளையும், தனிப்பட்ட சுகாதாரத்தின் தரம் என்னுடையது போல் குறைவாகவும் இருந்தனர். (மற்றும், சில காரணங்களால், எனக்கு தெரியாமல், இந்த பழைய வேன் ஒரு கனா காந்தமாக இருந்தது. எரிபொருள் கசிவு, கஸ்தூரி மற்றும் உடல் துர்நாற்றம் ஆகியவற்றின் கலவையின் வாசனையை உணர்ந்த ஒரு பெண்ணின் வேண்டுகோளை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். தினமும் காலையில் அவளது சொந்த வியர்வையின் குளம். ஆனால் இந்த முழு "" சூப், நான் என் காரில் தூங்குகிறேன், "எனக்கு வேலை செய்வது எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.)

COVID-19 தொற்றுநோய் ஆஸ்திரேலியாவில் அலைகளை ஏற்படுத்தியபோது, ​​என்னில் உள்ள எழுத்தாளர் கூறினார்: இது ஒரு நல்ல நேரம் இல்லையென்றால், அது ஒரு நல்ல கதை. நான் நினைத்தேன், எப்போதாவது, உலகின் ஒரு பக்கத்தில் தனியாக 30 வருட துரு-வாளியில் ஒரு உலகளாவிய தொற்றுநோயிலிருந்து தப்பித்து ஒருநாள் சிரிக்கக்கூடிய அபத்தமான ஒரு புத்தகத்தை எழுதுவேன். ஆனால் என் நண்பர்கள் அடைக்கலம் தேடி ஓடினார்கள், நான் ஆர்.ஐ.பி. சூரியன் முத்தமிட்ட சர்ஃபர் குழந்தைகளுக்கான எனது பட்டியலுக்கு, எனது பெரும்பாலான முக்கிய ஒப்பந்தங்களை நான் இழந்தேன். திடீரென்று, எனக்கு யாரும் இல்லை, எதுவும் இல்லை - நண்பர்கள் இல்லை, பங்குதாரர் இல்லை, திட்டங்கள் இல்லை, எங்கும் செல்ல முடியவில்லை. முகாம்கள் மூடப்பட்டன, இடம்பெயர்ந்த பேக் பேக்கர்களை வெளியேறுமாறு அரசாங்கம் கோரியது, ஆனால் எந்த விமானங்களும் வெளியேற வழி இல்லை.

எனவே, ஒருவர் செய்வது போல, எதிர்பாராத எதிர்காலத்திற்காக நான் புதரில் (உங்களுக்கு விருப்பமானால், பின்காடுகளில்) தனிமைப்படுத்த வடக்கே சென்றேன். இறுதியில் என் வாழ்நாளில் மறக்கமுடியாத அனுபவத்தை நான் பெற்றேன் - ஆனால் என் சொந்த எண்ணங்களில் உட்கார எனக்கு அதிக நேரம் இருந்தது.

அப்போதுதான் நான் காடுகளில் இருந்த தனிமை என்னை நீலப் பாட்டில் ஜெல்லிமீன் போல அலைத்தது. இது நீண்ட காலமாக இருந்தது. அவசியம். எனக்கு ஆரோக்கியமாகவும் இருக்கலாம். இது கிட்டத்தட்ட தனிமையின் எதிர்பார்ப்பு மிகவும் மோசமான பகுதியாக இருந்தது. இப்போது, ​​இங்கே இருக்கிறது. நான் அதை உணர்கிறேன். அது உறிஞ்சுகிறது. ஆனால் வலிமிகுந்த சுயபரிசோதனை மிகவும் மோசமான அறிவொளியாகவும் இருக்கும். நான் பல மூல வெளிப்பாடுகளைச் செய்துள்ளேன், கடந்த சில மாதங்களில் எனக்கு நிறைய கடுமையான உண்மைகளை ஒப்புக்கொண்டேன்.

உண்மை என்னவென்றால், நான் என் குடும்பத்தை தாங்க முடியாத தொகையை இழக்கிறேன், ஆனால் விமானங்கள் ஒரு சூதாட்டம் மற்றும் தற்போதைய வீட்டின் நிலை (நியூயார்க் நகரம் மற்றும் பொதுவாக அமெரிக்கா) என்னை நரகத்தில் பயமுறுத்துகிறது. நான் எங்கு வேண்டுமானாலும், எப்போது வேண்டுமானாலும் செல்ல என் சுதந்திரத்தை இழக்கிறேன். சில சமயங்களில் எனக்குத் தெரியாத ஒரு கூட்டாளரை நான் இழக்கிறேன். எனது நண்பர்கள் தங்கள் திருமணங்களை ஒத்திவைப்பது குறித்து வலியுறுத்தப்படுகிறார்கள், மேலும் என் சொந்த நான்கு வேன் சுவர்களின் தனிமைப்படுத்தப்பட்ட எல்லைகளிலிருந்து எனது ஒரு நாள் கணவரை நான் சந்திக்க மாட்டேன் என்பதால் காதல் எப்போதும் மழுப்பலாக உணர்கிறேன் என்று நான் வலியுறுத்தினேன். மற்ற நண்பர்கள் தங்கள் கூட்டாளிகளை தனிமையில் பைத்தியம் பிடிப்பதைப் பற்றி தொடர்ந்து புகார் கூறுகிறார்கள், மேலும் அவர்களை பைத்தியமாக்குவதற்கு பங்காளிகள் இருப்பதைப் பற்றி நான் மிகவும் பொறாமைப்படுகிறேன். இதற்கிடையில், சமூக ஊடகங்களின் "ஜோடியின் முதல் படம்" சவால்கள் மற்றும் உடற்பயிற்சி நண்பருடன் செய்ய வேண்டிய நேரடி உடற்பயிற்சிகள் அனைத்தும் நான் மிகவும் தனிமையாக இருக்கிறேன் என்ற இடைவிடாத நினைவூட்டல்கள். எமி-ஷுமர்-ஹைக்கிங்-தி-கிராண்ட்-கேனியன்-அதிகாலை நேரத்தில் அல்ல (ஆம், நான் பார்த்திருக்கிறேன் எப்படி தனியாக இருக்கலாம் தனிமைப்படுத்தலில் ஒன்று அல்லது இரண்டு முறை). இந்த விகிதத்தில் நான் எப்போதும் தனியாக இருக்கப் போகிறேன். மேலும் என்னிடம் ஒரு பூனை கூட இல்லை.

டேட்டிங் ஆப்ஸில் மனம்விட்டு ஸ்வைப் செய்வது அல்லது எனது முன்னாள் நண்பர்களுடன் மெசேஜ் அனுப்புவது இப்போது தனிமையை சமாளிப்பதற்கான ஆரோக்கியமான வழிகள் அல்ல என்பதை நான் அறிவேன். என் வேனில் குளிர்சாதனப் பெட்டியில் வைக்கத் தேவையில்லாத குப்பைகளை அதிகமாகச் சாப்பிடுவதும் இல்லை. ஆனால், ஐயோ, நான் இங்கே இருக்கிறேன்.

சில நாட்கள் மற்றவர்களை விட தனிமையானவை, ஆனால் தனிமைப்படுத்தலின் போது தனிமையாக இருப்பதைப் பற்றி நான் போதுமான கட்டுரைகளைப் படித்தேன் (நரகம், நான் கூட ஒன்றை எழுதினேன்!): சுய கவனிப்பைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்! மேலும் சுயஇன்பம் செய்யுங்கள்! இரவு உணவு மற்றும் ஒரு திரைப்பட இரவுக்கு உங்களை நடத்துங்கள்! ஒரு புதிய திறமையைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்! பிடித்த பொழுதுபோக்கில் ஈடுபடுங்கள்! உங்கள் முட்டாள்தனமாக இருங்கள் மற்றும் ஒரு பைத்தியக்கார நடன விருந்தில் பங்கேற்று, யாரும் பார்க்காதது போல் உங்கள் கொள்ளையை அசைக்கவும், ஏனென்றால் நீங்கள் தனியாக இல்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் தனியாக இருக்கிறீர்கள்!

கேளுங்கள், தனிமைப்படுத்தலின் போது நான் நிறைய சாதித்துள்ளேன். நான் டிஜிட்டல் நாடோடி (தொலைதூரத்தில் வேலை மற்றும் எழுதுதல்), உலாவல், கம்பி போர்த்தி நகைகள், ஒரு புத்தகம் எழுதுதல், ஒரு உக்குலேலை பறித்தல், மற்றும் #வான்லைஃப்பின் மற்ற எல்லா கிளுகிளுக்களையும் வாழ்ந்து வருகிறேன். நான் என் தலைமுடியை இளஞ்சிவப்பு சாயமிட்டேன், ஏனென்றால் நான் என் சிறந்த வாழ்க்கையை பல வழிகளில் வாழ்கிறேன். சில சமயங்களில், நான் தனிமையில் இருப்பதன் அனுகூலங்களைப் பார்க்காமல் என்னைக் கண்மூடித்தனமாக்கிவிட்டதாக நீங்கள் நினைக்காதபடி, எந்தத் தவறும் செய்யாதீர்கள்: கோவிட்-19 தொற்றுநோய் பங்குதாரரைக் குறைவாகச் செலவழிப்பது என்பது நான் ஒருபோதும் சாட்சி சொல்ல வேண்டியதில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். வேறொருவரின் பயமுறுத்தும் தகுதியான TikTok, எனது தாய் டேக்அவுட்டை எடுத்துக்கொண்டது அல்லது அரைகுறையாகச் செல்கிறது. ஏனென்றால், தனிமையில் உறங்குவதைக் காட்டிலும், இரண்டாம் நிலை சங்கடமும், கறியைப் பகிர்வதும் (மற்றும்-கடவுளே தடைசெய்யும்-உங்களுக்குள் உடல்ரீதியாக சிக்கித் தவிக்கும் ஒரே நபருடன் சண்டையிடுவது) அதிகம் உறிஞ்சும்.

ஆனால், சில நாட்களில், என் தனிமையில் மூழ்கி, தனிமையை எதிர்கொள்வது எனக்கு நன்றாகத் தெரியும், ஆனால் அது எனக்குத் தெரியும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அது COVID-19 கட்டுப்பாடுகளால் மட்டுமே சேர்க்கப்பட்டது. என்னுடன் நேருக்கு நேர் வரும் இந்த செயல்பாட்டில் நான் கற்றுக்கொள்ளும் ஒரு விஷயம் இருந்தால், நான் பச்சையாகவும் உண்மையானதாகவும் தீர்ப்பு இல்லாமல் உணர்கிறேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்வதும் ஏற்றுக்கொள்வதும் அவசியம். ஏனென்றால், நான் முகமூடியை அறைந்து ரோம்-காமில் படும் வரை அனைத்தும் பீச்சி ஆர்வமாக இருப்பதாக நடிப்பது எனது அடுத்த சாகசத்தைத் திட்டமிடுவதைப் போலவே தவிர்க்கிறது.

இப்போது, ​​எனக்கு சேவை செய்யாத தனிமை மற்றும் ஆற்றல்களின் உணர்வுகளுடன் இணைக்க வேண்டாம் என்று நான் கற்றுக்கொள்கிறேன். ஒரு வெற்று கடற்கரையில் தனியாக ஒரு துருப்பிடித்த பழைய வேனில் இருந்து. (சரி, அந்த பகுதி மிகவும் நன்றாக இருக்கிறது.)

க்கான மதிப்பாய்வு