எனது தந்தையின் திடீர் மரணம் எனது கவலையை எதிர்கொள்ள என்னை எவ்வாறு கட்டாயப்படுத்தியது

மற்ற அனைவருக்கும் நிகழ்வது போலவே, நீண்டகால மனநல பிரச்சினைகளுடன் வாழும் மக்களுக்கு முக்கிய வாழ்க்கை நிகழ்வுகள் நிகழ்கின்றன. ஏனென்றால், நாம் அனைவரும் - அதன் மூலத்தில் - நம்முடைய தனிப்பட்ட சவால்களுக்கு மத்தியிலும், நம் வாழ்க்கையை வாழ்ந்து, நம் வழியைக் கண்டுபிடிக்கும் நபர்கள்.

முக்கிய நிகழ்வுகள் குறிப்பாக மனதில் சுமை கொண்ட நபர்களுடன் குறிப்பாக கடுமையான விளைவுகளை ஏற்படுத்தக்கூடும் என்பது அவர்களுக்குப் பதிலாக அவர்களுக்கு எதிராக செயல்படுவதாகத் தெரிகிறது.

பெற்றோரின் மரணம் யாருடைய மனதையும் தடமறியச் செய்யலாம். பலருக்கு, குறைந்த பட்சம் அவர்கள் மனதை சரியாக வைக்கத் தயாராக இருக்கும்போது, ​​தடங்கள் நேராக இருப்பதை அவர்கள் அறிவார்கள். ஆனால் நாள்பட்ட கவலை மற்றும் மனச்சோர்வுடன் வாழும் மக்களுக்கு, தடங்கள் பெரும்பாலும் வளைந்திருக்கும்.

வாழ்க்கையில் நிரம்பி வழியும் ஒருவருக்கு, என் அப்பாவின் மரணம் அதிர்ச்சியூட்டும் திடீர் மற்றும் கண்டுபிடிக்க முடியாதது.

குளிர்கால ஸ்கை பயணத்திற்காக வயோமிங்கின் ஜாக்சன் ஹோலுக்கு அவர் வரமுடியாத வரை, அவரது உடல் மோசமடைந்து வருவதால், அல்சைமர்ஸில் அவரது மனம் நழுவுவதை நான் எப்போதும் மெதுவாக கற்பனை செய்து கொண்டிருந்தேன்: இந்த ஆண்டின் அவருக்கு பிடித்த நிகழ்வு. அவர் சறுக்குவதில்லை என்று வருத்தப்படுவார், ஆனால் அவர் தனது 90 களில் தனது அம்மாவைப் போலவே நன்றாக வாழ்வார், அவர் வயதாகும்போது நானே சொன்னேன்.

மாறாக, நள்ளிரவில் அவருக்கு மாரடைப்பு ஏற்பட்டது. பின்னர் அவர் போய்விட்டார்.

நான் ஒருபோதும் விடைபெறவில்லை. நான் அவரது உடலை மீண்டும் பார்க்கவில்லை. அவரது தகனம் மட்டுமே, ஒரு மென்மையான சாம்பல் தூசி ஒரு வெற்று மர சிலிண்டரில் குவிந்துள்ளது.

இது ஒவ்வொரு கட்சியினதும் வாழ்க்கையாக இருந்த ஒருவர் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், அவரது கொந்தளிப்பான ஆளுமை மற்றும் பெருமளவில் அனிமேஷன் செய்யப்பட்ட கதைசொல்லலுக்காக அறியப்பட்ட ஒரு காவிய பாத்திரம், அவரது அமைதியான, ஜென் போன்ற இசைக்கருவிகள் சூரியனைப் போல உருளும் பாலைவன மலைகள் மீது தெரியும் அவரது கொல்லைப்புறம்.

சுறுசுறுப்பான வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்துவதும், ஆரோக்கியமான உணவை உட்கொள்வதும், வயதான காலத்தில் ஏற்படக்கூடிய உடல்நலப் பிரச்சினைகளுக்கு முன்னால் இருப்பதும் இவருடையது. புற்றுநோயைப் போலவே, அவர் பல தடுப்பு தோல் சிகிச்சைகளையும் பெற்றார், சிலர் அவரது முகத்தை ரூபி திட்டுகளால் வாரக்கணக்கில் விட்டுவிட்டு, நீண்ட காலமாகவும் நன்றாகவும் வாழ வேண்டும் என்ற அவரது உறுதியால் எங்களைத் தடுமாறச் செய்தனர்.

அவர் மிகவும் அன்பான தந்தை மற்றும் வழிகாட்டியாகவும், ஒரு மகன் நம்பக்கூடிய முனிவராகவும் இருந்தார். ஆகவே, அவர் விட்டுச்சென்ற இடைவெளி, நள்ளிரவில் ஒரு கணத்தின் மங்கலில், கற்பனை செய்ய முடியாத அளவிற்கு இருந்தது. நிலவில் ஒரு பள்ளம் போல. உங்கள் வாழ்க்கை அனுபவத்தில் அதன் அளவைப் புரிந்துகொள்ள போதுமான சூழல் இல்லை.

என் தந்தை இறப்பதற்கு முன்பு நான் நீண்டகால கவலை மற்றும் மன அழுத்தத்துடன் வாழ்ந்து கொண்டிருந்தேன். ஆனால் அவர் இறந்த சில மாதங்களில் நான் உணர்ந்த கவலை - மற்றும் எப்போதாவது எப்போதாவது உணர்கிறேன் - இது வேறொரு உலகமாக இருந்தது.

வேலையில் எளிமையான பணியில் கவனம் செலுத்த முடியாத அளவுக்கு நான் ஒருபோதும் கவலைப்படவில்லை. மின்னல் போல்ட் வாளியை நான் விழுங்கியதைப் போல எனக்கு ஒருபோதும் அரை பீர் உணர்வு இல்லை. என் ஒத்திசைவு மற்றும் மனச்சோர்வை நான் ஒருபோதும் உணரவில்லை, அதனால் ஒருவருக்கொருவர் ஒத்திசைந்து நான் பல மாதங்களாக முற்றிலுமாக உறைந்திருந்தேன், சாப்பிடவோ தூங்கவோ முடியவில்லை.

இது ஒரு ஆரம்பம் மட்டுமே என்று மாறிவிடும்.

முதலில் எனது அணுகுமுறை மறுப்பு. வயதானவரைப் போலவே அதைக் கடினமாக்குங்கள். உங்கள் எல்லா சக்தியையும் வேலைக்கு வைப்பதன் மூலம் வலியிலிருந்து தப்பிக்கவும். ஒவ்வொரு நாளும் வலுவடைந்து கொண்டிருப்பதாகத் தோன்றும் அந்த கவலைகளை புறக்கணிக்கவும். அவை பலவீனத்தின் அறிகுறிகள். இதன் மூலம் சக்தி பெறுங்கள், நீங்கள் நன்றாக இருப்பீர்கள்.

நிச்சயமாக இது விஷயங்களை மோசமாக்கியது.

என் பதட்டம் மேலும் மேலும் அடிக்கடி மேற்பரப்பு வரை குமிழ்ந்தது, மேலும் டிப்டோவைச் சுற்றுவது அல்லது ஒதுக்கித் தள்ளுவது கடினமானது. என் மனமும் உடலும் என்னிடம் ஏதாவது சொல்ல முயன்றன, ஆனால் நான் அதிலிருந்து ஓடி வந்தேன் - எங்கும் என்னால் கற்பனை செய்ய முடிந்தது.

என் அப்பா இறப்பதற்கு முன்பு, இந்த மனநலப் பிரச்சினைகளைப் பற்றி நான் இறுதியாக ஏதாவது செய்யத் தொடங்க வேண்டும் என்ற உணர்வு எனக்கு இருந்தது. அவை வெறுமனே கவலைகள் அல்லது மோசமான நாட்களின் நீளத்திற்கு அப்பாற்பட்டவை. உண்மையில் உள்நோக்கிப் பார்த்து, குணமடைய ஒரு நீண்ட, மெதுவான பயணத்தைத் தொடங்க அவரது மரணம் எனக்கு பிடித்தது. நான் இன்னும் ஒரு பயணம்.

ஆனால் நான் குணமடையத் தொடங்குவதற்கு முன்பு, உண்மையிலேயே நடவடிக்கை எடுப்பதற்கான உந்துதலைக் கண்டுபிடிப்பதற்கு முன்பு, என் கவலை ஒரு பீதி தாக்குதலில் உச்சக்கட்டத்தை அடைந்தது.

உண்மையைச் சொல்வதானால், என் அப்பாவின் மரணம் ஒரே காரணியாக இருக்கவில்லை. என் கவலை - பல மாதங்களாக ஒடுக்கப்பட்டு புறக்கணிக்கப்பட்டது - சீராக அதிகரித்து வருகிறது. பின்னர் ஒரு நீண்ட வார இறுதியில் அதிகப்படியான மேடை அமைக்கப்பட்டது. இது அப்போது எனது மறுப்பின் ஒரு பகுதியாகும்.

இது என் இதய துடிப்பு வேகத்துடன் தொடங்கியது, என் மார்பில் துடித்தது. வியர்வை உள்ளங்கைகள் அடுத்ததாக வந்தன, பின்னர் மார்பு வலி மற்றும் இறுக்கம், அதைத் தொடர்ந்து மூடி வெடிக்கப் போகிறது என்ற பயம் அதிகரித்தது - எனது மறுப்பு மற்றும் என் உணர்ச்சிகளிலிருந்து தப்பிப்பது ஆகியவை எனது கவலையை முதலில் ஏற்படுத்தும் விஷயத்தை ஏற்படுத்தும் என்று இடம்: மாரடைப்பு.

இது மிகைப்படுத்தப்பட்டதாக தெரிகிறது, எனக்கு தெரியும். ஆனால் மாரடைப்பின் அறிகுறிகளை நான் அறிவேன், ஏனென்றால் என் தந்தை ஒருவரால் இறந்துவிட்டார், மேலும் எனது நாள் வேலைக்காக நாள் முழுவதும் சுகாதார கட்டுரைகளைப் படித்ததால் - அவர்களில் சிலர் மாரடைப்பின் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளைப் பற்றி.

எனவே எனது வெறித்தனமான மனநிலையில், நான் விரைவான கணக்கீடு செய்தேன்: விரைவான இதயத் துடிப்பு மற்றும் வியர்வை உள்ளங்கைகள் மற்றும் மார்பு வலி மாரடைப்புக்கு சமம்.

ஆறு மணி நேரம் கழித்து - தீயணைப்பு வீரர்கள் என் மார்பை ஒரு இருதய மானிட்டருடன் இணைத்து, ஒரு கணம் இயந்திரத்தை அகலமாகப் பார்த்தபின், ஆம்புலன்சில் உள்ள துணை மருத்துவர் எனக்கு உறுதியளித்து என்னை அமைதிப்படுத்த முயன்றபின், “இது ஒரு சிறிய வாய்ப்பு மட்டுமே மாரடைப்பு, ”என் கைமுட்டிகளை அழுத்துவதற்கும், என் முன்கைகளில் உள்ள ஊசிகளிலிருந்தும் ஊசிகளிலிருந்தும் நிவாரணம் பெறுவதற்காக அவற்றை விடுவிப்பதற்கு இடையில் மாற்றுமாறு ER இன் செவிலியர் என்னிடம் சொன்ன பிறகு - எனது கவலையை புறக்கணிப்பது எவ்வளவு ஆரோக்கியமற்றது என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க எனக்கு ஒரு கணம் இருந்தது என் தந்தையின் மரணம் பற்றிய மனச்சோர்வு மற்றும் உணர்ச்சிகள்.

இது நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டிய நேரம். எனது தவறுகளை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டிய நேரம் இது. இது குணமடைய நேரம்.

எனது தந்தை தனது இறுதிச் சடங்கில் தனது தாய்க்கு ஒரு புகழ்பெற்ற பாடலை வழங்கிய தெளிவான நினைவு எனக்கு உள்ளது. அவர் தன்னை நேசிக்கும் மக்களால் நிரப்பப்பட்ட ஒரு தேவாலயத்தின் முன் நின்று கண்ணீர் வெடிப்பதற்கு முன்பு சில தொடக்க வார்த்தைகளை மட்டுமே பேசினார்.

இறுதியில் அவர் தன்னைச் சேகரித்து, அவரது வாழ்க்கையில் இதுபோன்ற உணர்ச்சிவசப்பட்ட, சிந்தனைமிக்க பிரதிபலிப்பைக் கொடுத்தார், அவர் முடிந்ததும் பார்வையில் உலர்ந்த கண்ணைப் பார்த்தது எனக்கு நினைவில் இல்லை.

நாங்கள் என் தந்தைக்கு ஒன்று, இரண்டு அல்ல, மூன்று வெவ்வேறு இறுதிச் சடங்குகளை நடத்தினோம். அவரைப் பற்றி அக்கறை கொண்ட பலர் ஒன்று அல்லது இரண்டு வெறுமனே போதாது என்று பல இடங்களில் பரவினர்.

அந்த இறுதிச் சடங்குகளில் ஒவ்வொன்றிலும், அவர் தனது தாய்க்கு அளித்த புகழைப் பற்றி நான் நினைத்தேன், அவருக்காகவும் அதைச் செய்வதற்கான பலத்தைத் தேடினேன் - அவரை நேசித்த பலருக்கு அவர் சொன்ன எல்லாவற்றையும் ஒரு சுருக்கமான சுருக்கத்துடன் அவரது வாழ்க்கையை மதிக்க.

ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நான் ம silence னமாக, உறைந்து, முதல் சில வார்த்தைகளை பேச ஆரம்பித்தால் என் கண்களில் இருந்து கண்ணீர் வெடிக்கும் என்று பயந்தேன்.

வார்த்தைகள் சற்று தாமதமாக வந்துவிட்டன, ஆனால் குறைந்தபட்சம் அவை வந்துவிட்டன.

நான் என் தந்தையை ஆழமாக இழக்கிறேன். நான் ஒவ்வொரு நாளும் அவரை இழக்கிறேன்.

அவர் இல்லாததையும், எப்படி வருத்தப்படுவதையும் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கிறேன். ஆனால் அவரது மரணம் என்னை உள்நோக்கிப் பார்க்கவும், எனது பதட்டத்தையும் மனச்சோர்வையும் குணப்படுத்த நடவடிக்கை எடுக்கவும், மற்றவர்கள் தங்கள் சொந்த அச்சங்களை எதிர்கொள்ளத் தொடங்க என் வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தவும் கட்டாயப்படுத்தியதற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்.

அவரது மரணம் எனது கவலையை நிலவுக்கு அனுப்பியது. ஆனால் அது மெதுவாக, அதன் சொந்த வழியில், அதன் சொந்த பாதையில், குணமடைய ஒவ்வொரு சிறிய அடியிலும், மீண்டும் சுற்றுப்பாதையில் விழுகிறது.

ஸ்டீவ் பாரி ஓரிகானின் போர்ட்லேண்டில் உள்ள ஒரு எழுத்தாளர், ஆசிரியர் மற்றும் இசைக்கலைஞர் ஆவார். அவர் மனநலத்தை சீர்குலைப்பதில் ஆர்வமாக உள்ளார் மற்றும் நாள்பட்ட கவலை மற்றும் மன அழுத்தத்துடன் வாழும் யதார்த்தங்களைப் பற்றி மற்றவர்களுக்குக் கற்பிப்பார். ஓய்வு நேரத்தில், அவர் ஒரு ஆர்வமுள்ள பாடலாசிரியர் மற்றும் தயாரிப்பாளர். அவர் தற்போது ஹெல்த்லைனில் மூத்த நகல் ஆசிரியராக பணிபுரிகிறார். Instagram இல் அவரைப் பின்தொடரவும்.