எனது முதல் கர்ப்ப காலத்தில் நான் என் அம்மாவை இழந்தேன்

உள்ளடக்கம்

• ஒருபோதும் நல்ல நேரம் இல்லை
• துக்கப்படுகையில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க காரணங்களைக் கண்டறிதல்
• நான் அவர்களுக்கு கொடுக்கக்கூடியது என் நினைவுகள்

அவர் அதை மீண்டும் கேட்டார்: "உங்கள் அம்மா எப்படி காலமானார்?"

என் மகனுக்கு புற்றுநோயால் பாதிக்கப்பட்டுள்ளதாக மீண்டும் சொல்கிறேன். ஆனால் இந்த முறை அவரை சமாதானப்படுத்தாது. அவர் மேலும் கேள்விகளை எழுப்புகிறார்:

"அது எவ்வளவு காலத்திற்கு முன்பு?"

"அவள் எப்போதாவது என்னை சந்தித்தாரா?"

"நான் உங்கள் அப்பாவை நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், ஆனால் நான் ஏன் உங்கள் அம்மாவை நினைவில் கொள்ளவில்லை?"

அவரின் ஆர்வத்தை எவ்வளவு நேரம் தணிக்க முடியும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பென் இப்போது 9 வயதாகிவிட்டார், மேலும் அவர்கள் வருவதைப் போலவே அவர் ஆர்வமாகவும் கவனமாகவும் இருக்கிறார்.

நான் உண்மையை வெளிப்படுத்துகிறேன்: அவள் அவனை ஒருபோதும் சந்திக்கவில்லை.

இப்போதைக்கு இது போதும் என்று நம்புகிறேன். அவர் என்னைக் கட்டிப்பிடிக்க நடந்து செல்லும்போது அவரது கண்கள் சோகத்தை நிரப்புகின்றன. அவர் மேலும் தகவல்களை விரும்புகிறார் என்று என்னால் சொல்ல முடியும். ஆனால் என்னால் இதை இன்னும் செய்ய முடியவில்லை. நான் அவருடன் மூன்று மாத கர்ப்பமாக இருந்தபோது அவள் இறந்துவிட்டாள் என்று என்னால் சொல்ல முடியாது.

ஒருபோதும் நல்ல நேரம் இல்லை

எனது 21 வது பிறந்தநாளில், எனக்கு 3 வயதாக இருந்த ஒரு காலத்தைப் பற்றி என் அம்மா என்னிடம் சொன்னார், நான் அவளை மிகவும் கடினமாக உதைத்தேன், நான் அவளது மார்பில் காயத்தை ஏற்படுத்தினேன். பல வாரங்களுக்குப் பிறகு, அவர் ஒரு மருத்துவரை சந்தித்தார். ஒரு எக்ஸ்ரே மற்ற சோதனைகளுக்கு வழிவகுத்தது, அவளுக்கு நிலை 3 மார்பக புற்றுநோய் இருப்பது தெரியவந்தது.

அவள் 35 வயதாக இருந்தாள், மார்பக புற்றுநோயைக் கண்டறிந்தபோது அவளுடைய தாயின் அதே வயது, அவளும் ஒரு நோயறிதலைப் பெறும்போது அவளுடைய தங்கை அதே வயதில் இருப்பாள். என் அம்மாவுக்கு இரட்டை முலையழற்சி இருந்தது, ஒரு மருந்து சோதனையில் பங்கேற்றது, அடுத்த 26 ஆண்டுகளில் ஒரு சில நிகழ்வுகளில் இருந்து தப்பித்தது.

ஆனால் நான் முதல்முறையாக குழந்தையுடன் இருப்பதைக் கண்டுபிடித்த சில மணிநேரங்களுக்குப் பிறகு, அவளுடைய புற்றுநோய் பரவியதை அறிந்தேன்.

இரண்டு மாதங்களாக, என் குழந்தையை சந்திக்க நீண்ட காலம் வாழ்வேன் என்று என் அம்மாவுக்கு உறுதியளித்தேன். “இதற்கு முன்பு நீங்கள் புற்றுநோயை வென்றுள்ளீர்கள். உங்களால் மீண்டும் முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும், ”நான் அவளிடம் சொன்னேன்.

ஆனால் புற்றுநோய் முன்னேறும்போது, ​​குழந்தை வருவதற்கு முன்பே அவள் காலமானாள் என்பது எனக்குத் தெளிவாகத் தெரிந்தது. அவள் தொடர்ந்து போராடுவாள் என்று நம்புவதற்காக நான் சுயநலமாக உணர்ந்தேன், அதனால் அவள் என் வயிறு வளர சாட்சியாகவும், பிரசவ அறையில் என்னுடன் இருக்கவும், தாய்மை மூலம் என்னை வழிநடத்தவும் முடியும். பின்னர், திடீரென்று, சுயநலம் கருணையால் மாற்றப்பட்டது. நான் விரும்பியதெல்லாம் அவளுடைய வலி நீங்குவதற்காக மட்டுமே.

என் கர்ப்பத்தில் மூன்று மாத அடையாளத்தை நான் தாக்கியபோது, ​​என் அம்மாவிடம் சொல்ல நான் உற்சாகமாக இருந்தேன், ஆனால் நானும் அதைப் பயந்தேன். செய்தியைக் கேட்டதும், நிம்மதியும் வேதனையும் கலந்த என்னை அவள் பார்த்தாள். "அது அற்புதம்," என்று அவர் கூறினார். அவள் உண்மையிலேயே சொல்ல விரும்புவதை நாங்கள் இருவரும் அறிந்தோம்: "நான் இப்போது வெளியேற வேண்டும்."

சில நாட்களுக்குப் பிறகு அவர் காலமானார்.

துக்கப்படுகையில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க காரணங்களைக் கண்டறிதல்

என் குழந்தையின் வருகைக்காக நான் காத்திருந்தபோது, ​​என் அம்மாவின் இழப்பை நினைத்து வருத்தப்பட்டதால், என் கர்ப்பத்தின் எஞ்சியவை ஏற்ற இறக்கங்களின் ரோலர் கோஸ்டராக இருந்தது. சில நேரங்களில் ஒன்று மற்றொன்றை விட என் மனதில் அதிகமாக இருந்தது. எனது கணவர், குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களின் ஆதரவுக்கு நான் நன்றி தெரிவித்தேன். நான் வாழ்ந்த பெரிய நகரத்தில் கூட எனக்கு ஆறுதல் கிடைத்தது - சிகாகோவின் அதிர்வு என்னை நகர்த்தவும், சிந்திக்கவும், சுய பரிதாபத்தைத் தவிர்க்கவும் வைத்தது. தனியுரிமையில் என் வலியால் என்னால் சிந்திக்க முடிந்தது, ஆனால் தனிமையில் அல்ல.

நான் ஆறு மாத கர்ப்பமாக இருந்தபோது, ​​நானும் என் கணவரும் எங்களுக்கு பிடித்த இடமான நகைச்சுவை கிளப்பான ஜானீஸுக்கு சென்றோம். குழந்தையை நான் உணர்ந்த முதல் முறையாக எனக்கு ஒரு வலுவான பிணைப்பு இருந்தது. ஸ்டாண்ட்-அப் நகைச்சுவை நடிகர்கள் மேடைக்குச் சென்றபோது, ​​ஒவ்வொருவரும் கடைசியாக இருந்ததை விட, நான் கடினமாகவும் கடினமாகவும் சிரித்தேன். இரவின் முடிவில், நான் மிகவும் கடினமாக சிரித்தேன், குழந்தை கவனித்தது. நான் சிரிக்கும் ஒவ்வொரு முறையும் அவர் உதைத்தார். என் சிரிப்புகள் மேலும் தீவிரமடைந்ததால், அவரது உதைகளும் அவ்வாறே இருந்தன. நிகழ்ச்சியின் முடிவில், நாங்கள் ஒற்றுமையாக சிரிப்பது போல் இருந்தது.

என் குழந்தையை அறிந்து அன்றிரவு வீட்டிற்குச் சென்றேன், தாய்மார்களுக்கும் மகன்களுக்கும் மட்டுமே புரியும் வகையில் நான் இணைக்கப்பட்டேன். அவரைச் சந்திக்க என்னால் காத்திருக்க முடியவில்லை.

நான் அவர்களுக்கு கொடுக்கக்கூடியது என் நினைவுகள்

எனது இறுதி மூன்று மாதங்களில், குழந்தையின் வருகையைத் திட்டமிடுவது என்னை நுகரும். நான் அதை அறிவதற்கு முன்பு, பென் இங்கே இருந்தார்.

அந்த முதல் சில மாதங்களில் நானும் எனது கணவரும் எப்படி வந்தோம் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. என் மாமியார் மற்றும் சகோதரி ஒரு பெரிய உதவியாக இருந்தனர், மேலும் எப்போது வேண்டுமானாலும் என்னை வெளியேற்ற அனுமதிக்க என் தந்தை தயாராக இருந்தார். எல்லா புதிய பெற்றோர்களும் எப்படியாவது செய்வது போல, காலப்போக்கில், எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதை நாங்கள் கற்றுக்கொண்டோம்.

ஆண்டுகள் செல்ல செல்ல, பென் மற்றும் இறுதியில் என் மகள், என் அம்மா மற்றும் என் அப்பாவைப் பற்றி கேட்பார்கள். (பென் மூன்று வயதும், கெய்லாவும் ஒருவராக இருந்தபோது அவர் காலமானார்.) நான் அவர்களுக்கு அங்கும் இங்குமாக சிறிய விஷயங்களைச் சொல்வேன் - என் அப்பா எவ்வளவு வேடிக்கையானவர், என் அம்மா எவ்வளவு கனிவானவர். ஆனால் என் பெற்றோரை அவர்கள் ஒருபோதும் அறிய மாட்டார்கள் என்ற உண்மையை நான் ஏற்றுக்கொண்டேன். அவர்கள் என் நினைவுகளுக்கு தீர்வு காண வேண்டும்.

என் அம்மாவின் மரணத்தின் 10 வது ஆண்டு நிறைவை நெருங்கியபோது, ​​நான் எப்படி நடந்துகொள்வது என்று சிரமப்பட்டேன். நாள் முழுவதும் என் அறையில் ஒளிந்து கொள்வதை விட, இதுதான் நான் உண்மையில் செய்ய விரும்பினேன், நான் நேர்மறையாக இருக்க முடிவு செய்தேன் - அவள் எப்போதும் இருந்ததைப் போல.

எனது குழந்தை பருவத்திலிருந்தே எனக்கு பிடித்த புகைப்படங்களையும், வேடிக்கையான வீட்டு வீடியோக்களையும் என் குழந்தைகளுக்கு காட்டினேன். நான் வீட்டில் பீஸ்ஸாவிற்கான அவளது செய்முறையை செய்தேன், நான் மிகவும் தவறவிட்ட ஒன்று. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுடைய குணங்கள் மற்றும் குணாதிசயங்கள் அவற்றில் பிரதிபலிக்கப்படுவதை நான் காணக்கூடிய வழிகளைப் பற்றி அவர்களிடம் சொன்னேன். பென்னில், மற்றவர்களிடம் அவளுடைய உள்ளார்ந்த இரக்கத்தை நான் காண்கிறேன்; கெய்லாவில், அவரது மயக்கும் பெரிய நீல கண்கள். அவள் இல்லாவிட்டாலும், அவள் அவர்களில் ஒரு பகுதியாக இருக்கிறாள் என்பதை அவர்கள் உணர்ந்தார்கள்.

பென் கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கியதும், என்னால் முடிந்தவரை அவர்களுக்கு பதிலளித்தேன். ஆனால் அவர் இறந்த நேரத்தை நான் நிறுத்த முடிவு செய்தேன், அதை அவர் மீண்டும் கேட்டார். அவள் எப்போது, ​​எப்படி இறந்தாள் என்பதைப் பற்றி நான் பேச விரும்பவில்லை - அவள் எப்படி வாழ்ந்தாள் என்பதை என் குழந்தைகள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஆனால் ஒருவேளை நான் ஒரு நாள் முழு கதையையும் அவரிடம் கூறுவேன். ஒருவேளை அவரது 21 வது பிறந்தநாளில், என் அம்மா என்னிடம் சொன்னது போல.