க்யூயர் இம்போஸ்டர் சிண்ட்ரோம்: ஆப்ரோ-லத்தீனாவாக உள்மயமாக்கப்பட்ட பிபோபியாவை எதிர்த்துப் போராடுவது

உள்ளடக்கம்

• நானும் என் அம்மாவும் இன்னும் 12 வருடங்களுக்கு என் பாலியல் பற்றி பேசவில்லை.
• மற்றவர்கள் உங்கள் தலையில் இறங்குவதால் நிறைய உள்மயமாக்கப்பட்ட பைபோபியா உங்களை நீங்களே கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது.
• என் வாழ்க்கையில் வினோதமான எடுத்துக்காட்டுகள் இல்லாமல், அல்லது எனக்குக் கிடைக்கும் ஊடகங்களில், எது சரி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.
• இருபால் என்ற சொல்லுக்கு வர நீண்ட நேரம் பிடித்தது

“அப்படியானால், நீங்கள் இருபாலினியாக இருக்கிறீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்களா?”

எனக்கு 12 வயது, குளியலறையில் உட்கார்ந்து, வேலைக்கு முன் என் அம்மா தலைமுடியை நேராக்குவதைப் பார்க்கிறேன்.

ஒருமுறை, வீடு அமைதியாக இருக்கிறது. எந்த ஒரு சிறிய சகோதரியும் எங்களுக்கு கீழே ஓடி, எங்களுக்கு கீழே உள்ள அண்டை வீட்டாரை கிளர்ந்தெழுகிறார்கள். அமைதியாக இருக்கும்படி சொல்லி, மாற்றாந்தாய் இல்லை. எல்லாம் வெள்ளை மற்றும் ஒளிரும். நாங்கள் இப்போது ஜெர்சியில் உள்ள இந்த குடியிருப்பில் ஒரு வருடம் வசித்து வருகிறோம்.

என் அம்மா உலோகத் தகடுகளை தலைமுடியால் சறுக்குகிறார், ரிங்லெட் சுருட்டை இப்போது பல ஆண்டுகளாக நிலையான வெப்ப சேதத்திலிருந்து அடக்கப்படுகிறது. பின்னர், அவள் அமைதியாக, “அப்படியானால், நீங்கள் இருபால் என்று நினைக்கிறீர்களா?”

இது என்னைக் காப்பாற்றுகிறது. நான், என் மாறிவரும் சட்டகத்துடன் இன்னும் சரிசெய்ய வேண்டிய துணிகளில் மோசமானவன், “என்ன?”

“டைட்டா உங்கள் உறவினருடன் பேசுவதை ஜெஸ்ஸி கேட்டார். " அதாவது எங்கள் உரையாடலை உளவு பார்க்க அவள் வீட்டு தொலைபேசியை எடுத்தாள். நன்று.

என் அம்மா நேராக்கலை கீழே வைக்கிறார், என்னைப் பார்க்க அவரது பிரதிபலிப்பிலிருந்து திரும்புகிறார். "எனவே நீங்கள் வேறொரு பெண்ணின் யோனிக்கு வாயை வைக்க விரும்புகிறீர்களா?"

இயற்கையாகவே, அதிக பீதி ஏற்படுகிறது. "என்ன? இல்லை!"

அவள் மீண்டும் கண்ணாடியில் திரும்பினாள். “சரி, பிறகு. என்று நான் நினைத்தேன்."

அதுவும் அதுதான்.

நானும் என் அம்மாவும் இன்னும் 12 வருடங்களுக்கு என் பாலியல் பற்றி பேசவில்லை.

அந்த இடைவெளியில் நான் சொந்தமாக இருந்தேன், பெரும்பாலும் சந்தேகத்துடன் சிக்கிக்கொண்டேன். யோசித்து, ஆம், அவள் சொல்வது சரிதான்.

வலுவான ஆண்கள் வலுவான பெண்களைப் பின்தொடர்வதைப் பற்றிய இந்த காதல் நாவல்கள் அனைத்தையும் நான் படித்தேன். நான் தாமதமாக பூக்கும் விதமாக, எனக்கு 17 வயது வரை குறிப்பிடத்தக்க அளவு வேறு எதுவும் இல்லை. நான் அவரைக் கடந்த வயது வரை அவரும் நானும் ஒன்றாக இளமைப் பருவத்தில் நுழைவதை ஆராய்ந்தோம்.

நான் தெற்கு நியூஜெர்சியில் உள்ள கல்லூரிக்குச் சென்றேன், அதன் நர்சிங் மற்றும் குற்றவியல் நீதித் திட்டங்களுக்கு பெயர் பெற்ற ஒரு சிறிய வளாகத்தில். என் சக வகுப்பு தோழர்கள் எப்படிப்பட்டவர்கள் என்பதை நீங்கள் யூகிக்க முடியும்.

நான் ஒரு பயணியாக இருந்தேன், எனவே நான் அட்லாண்டிக் சிட்டி வழியாகச் செல்கிறேன் - பெரும்பாலும் கறுப்பு, வேலையின்மையால் மூழ்கி, காசினோக்கள் வானத்தில் குதித்துக்கொண்டிருப்பதைக் கவனித்தேன் - மற்றும் கரையோர கரையோர பகுதிகளுக்கு.

மெல்லிய நீலக்கோடு கொடிகள் நான் கடந்து வந்த வீடுகளின் புல்வெளிகளைக் கவ்வின, ஒரு கறுப்பினப் பெண்ணாக என் மனிதநேயத்திற்கு வரும்போது என்னைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் எங்கு நின்றனர் என்பதை தொடர்ந்து நினைவூட்டுகிறது.

ஆகவே, அருகிலுள்ள ஒரு புறம்போக்குடன் இணைப்பதன் மூலம் நண்பர்களை எப்படி உருவாக்குவது என்பது மட்டுமே தெரிந்த ஒரு மோசமான, உள்முக சிந்தனையுள்ள கருப்பு பெண்ணுக்கு அதிக இடம் இல்லை.

என் கறுப்புத்தன்மையில் நான் இன்னும் சங்கடமாக இருந்தேன், என் கல்லூரியில் உள்ள மற்ற கறுப்பின குழந்தைகள் அதை உணர முடியும் என்று நினைக்கிறேன்.

எனவே மற்ற இலக்கிய மேஜர்களுடன் ஒரு வீட்டைக் கண்டேன். எனது வகையற்ற நபர்களிடமிருந்து நான் மிகவும் கவனமாகப் பழகினேன், அதே நேரத்தில் ஒருபோதும் என் ஆர்வத்தைத் தூண்டியவர்களின் வகையாக இருக்கவில்லை. இது ஒரு சிக்கலான சிக்கலை உருவாக்கியது, இது தொடர்ச்சியான பாலியல் சந்திப்புகளுக்கு வழிவகுத்தது, இது எனது கவனம் மற்றும் சரிபார்ப்புக்கான தேவையை வெளிப்படுத்தியது.

நான் பல சிஸ் வெள்ளை ஆண்களுக்கு "முதல் கருப்பு பெண்". என் அமைதி என்னை மேலும் அணுகக்கூடியதாக மாற்றியது. மேலும் “ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது.”

நான் என்ன அல்லது எனக்கு என்ன வேண்டும் என்று பலர் என்னிடம் சொல்லிக்கொண்டே இருந்தார்கள். எனது நண்பர்களுடன் பொதுவான பகுதிகளைச் சுற்றி உட்கார்ந்துகொள்வதில், எங்கள் உறவுகளைப் பற்றி நாங்கள் கேலி செய்கிறோம்.

என் நண்பர்கள் என்னை உடலுக்குப் பின் உடலைப் பிடுங்குவதைப் பார்த்தபோது, ​​அவர்கள் அனைவரும் சிஸ் மற்றும் ஆண், அவர்கள் என் நகைச்சுவையின் செல்லுபடியைக் கேலி செய்ய ஆரம்பித்தனர்.

மற்றவர்கள் உங்கள் தலையில் இறங்குவதால் நிறைய உள்மயமாக்கப்பட்ட பைபோபியா உங்களை நீங்களே கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது.

LGBTQIA சமூகத்தில் இருபாலின மக்கள் 50 சதவிகிதத்திற்கும் மேலானவர்கள், ஆனாலும் நாம் கண்ணுக்குத் தெரியாதவர்கள் அல்லது சொந்தமல்ல என்பது போன்ற உணர்வை அடிக்கடி ஏற்படுத்துகிறோம். நாங்கள் குழப்பமடைந்துள்ளதைப் போல அல்லது நாங்கள் இதுவரை கண்டுபிடிக்கவில்லை. அந்த கருத்தை நானே வாங்க ஆரம்பித்தேன்.

நான் இறுதியாக ஒரு பெண்ணுடன் பாலியல் சந்திப்பை சந்தித்தபோது, ​​அது எனது முதல் மூன்றுபேரின் போது. அது நிறைய. நான் சற்று குடித்துவிட்டு குழப்பமடைந்தேன், ஒரே நேரத்தில் இரண்டு உடல்களை எவ்வாறு வழிநடத்துவது என்று தெரியவில்லை, தம்பதியரின் உறவை சமநிலைப்படுத்தி, ஒவ்வொரு தரப்பினருக்கும் சமமான கவனம் செலுத்துவதில் கவனம் செலுத்தினேன்.

எனது காதலரிடம் இதைப் பற்றி சொல்ல விரும்பினேன், ஆனால் எங்கள் திறந்த உறவின் தன்மையைக் கேட்காததால் என்னால் முடியவில்லை.

குழு விளையாட்டின் போது நான் தொடர்ந்து பெண்களுடன் உடலுறவு கொள்வேன், மேலும் "போதுமான அளவு வினோதமாக இல்லை" என்று உணர்கிறேன்.

அந்த முதல் தொடர்பு, பின்வருவனவற்றில் பலவற்றை ஒருபோதும் உணரவில்லை சரியானது. இது எனது உள் போராட்டத்தை மேலும் அதிகரித்தது.

நான் உண்மையில் மற்ற பெண்களுக்குள் இருந்தேனா? நானா மட்டும் பெண்கள் மீது பாலியல் ஈர்க்கப்பட்டதா? வினோதமான செக்ஸ் திருப்தி அளிப்பதை விட குறைவாக இருக்கக்கூடும் என்பதை நான் புரிந்து கொள்ள அனுமதிக்கவில்லை.

நான் ஆண்களுடன் பல அனுபவங்களை அனுபவித்தேன், ஆனால் அவர்களிடம் என் ஈர்ப்பை ஒருபோதும் சந்தேகிக்கவில்லை.

என் வாழ்க்கையில் வினோதமான எடுத்துக்காட்டுகள் இல்லாமல், அல்லது எனக்குக் கிடைக்கும் ஊடகங்களில், எது சரி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

எனது சூழல் எனது சுய உணர்வை நிறைய வடிவமைத்தது. நான் வீட்டிற்கு நியூயார்க் நகருக்குச் சென்றபோது, ​​எப்படி என்பதை உணர்ந்தேன் அதிகம் நான் வளர்ந்த நீல காலருக்கு வெளியே கிடைத்தது, பெரும்பாலும் பழமைவாத மாவட்டம்.

நான் பாலிமோரஸாக இருக்க முடியும். நான் செக்ஸ்-பாசிட்டிவ் மற்றும் கின்கியாக இருக்க முடியும், மேலும் நான் எஃப் * சி.கே. ஆண்களுடன் உறவு கொள்ளும்போது கூட.

நான் உண்மையில் தொடங்கியபோது உணர்ந்தேன் டேட்டிங் ஒரு பெண், நான் தொடர்ந்து என் பாலுணர்வை உடலுறவில் வேகவைத்தேன் - என் அம்மா பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இருந்ததைப் போல.

அந்த ஆரம்ப உரையாடலில், ஒரு பையனின் பிறப்புறுப்புகளில் நான் வாயை வைக்க விரும்புகிறீர்களா என்று அவள் ஒருபோதும் என்னிடம் கேட்கவில்லை. நான் அதே எதிர்வினை கொண்டிருந்தேன்! ஒட்டுமொத்தமாக உடலுறவைப் புரிந்துகொள்ள நான் மிகவும் இளமையாக இருந்தேன், உடல் உறுப்புகள் ஒருபுறம் இருக்கட்டும்.

அந்தப் பெண்ணைப் பற்றிய எனது உணர்வுகள் உண்மையானவை, அற்புதமானவை, அற்புதமானவை. ஒரு காதல் உறவில் நான் இருந்ததை விட பாதுகாப்பாக உணர்ந்தேன், ஒரே பாலினத்தின் உறவுக்குள்.

அது உண்மையில் துவங்குவதற்கு முன்பே அது கரைந்தபோது, ​​என்னிடம் இருந்ததை இழப்பதில் நான் பேரழிவிற்கு ஆளானேன்.

இருபால் என்ற சொல்லுக்கு வர நீண்ட நேரம் பிடித்தது

என்னைப் பொறுத்தவரை, இது ஒவ்வொரு பாலினத்திற்கும் 50-50 ஈர்ப்பைக் குறிக்கிறது. இது மற்ற பாலின அடையாளங்களையும் உள்ளடக்கியதா என்று நான் கேள்வி எழுப்பினேன் - எனவே நான் ஆரம்பத்தில் பான்செக்ஸுவல் அல்லது வினோதத்தைத் தேர்ந்தெடுத்தேன்.

என்னை அடையாளம் காண நான் இன்னும் அந்த வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தினாலும், இந்த பொதுவான சொல்லை ஏற்றுக்கொள்வதில் நான் மிகவும் வசதியாகிவிட்டேன், அதன் வரையறையைப் புரிந்துகொள்வது எப்போதும் உருவாகி வருகிறது.

எனக்கு பாலியல் பற்றி ஒருபோதும் இருந்ததில்லை who நான் ஈர்க்கப்படுகிறேன். நான் யாருக்குத் திறந்திருக்கிறேன் என்பது பற்றியது.

நேர்மையாக, எல்லோரும் தான். என் நகைச்சுவையை யாரிடமும் நிரூபிக்க வேண்டிய அவசியத்தை நான் இனி உணரவில்லை - எனக்குக் கூட இல்லை.

கேப்ரியல் ஸ்மித் புரூக்ளின் சார்ந்த கவிஞர் மற்றும் எழுத்தாளர் ஆவார். அவர் காதல் / செக்ஸ், மன நோய், மற்றும் குறுக்குவெட்டு பற்றி எழுதுகிறார். நீங்கள் அவளுடன் தொடர்ந்து இருக்க முடியும் ட்விட்டர் மற்றும் Instagram.