கருப்பை நீக்கம் மூலம் வரும் வருத்தத்தைப் பற்றி யாரும் என்னை எச்சரிக்கவில்லை

உள்ளடக்கம்

• குட்பை கருப்பை, ஹலோ துக்கம்
• என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் அனைத்தையும் நினைவூட்டுவதன் மூலம் இழப்பை சமாளிப்பது

ஆரோக்கியமும் ஆரோக்கியமும் நம் ஒவ்வொருவரையும் வித்தியாசமாகத் தொடும். இது ஒரு நபரின் கதை.

41 வயதில் கருப்பை அறுவை சிகிச்சை செய்ய முடிவு செய்த நாள், எனக்கு நிம்மதி ஏற்பட்டது.

இறுதியாக, ஒரு கருப்பை நார்த்திசுக்கட்டியின் வலியுடன் வாழ்ந்தபின்னும், பல மாதங்கள் அறுவைசிகிச்சை விருப்பங்களை முயற்சித்தபோதும், எல்லா வேதனையையும் முடிவுக்குக் கொண்டுவரும் அறுவை சிகிச்சைக்கு என்னை பதிவு செய்யும்படி என் மருத்துவரிடம் சொன்னேன்.

எனது டேன்ஜரின் அளவிலான நார்த்திசுக்கட்டியானது எனது கருப்பையில் ஒரு தீங்கற்ற வளர்ச்சியாக இருந்தது, ஆனால் அது எனது வாழ்க்கைத் தரத்தை பெரிதும் பாதித்தது.

என் காலங்கள் அடிக்கடி இருந்தன, அவை கிட்டத்தட்ட நிலையானவை, மற்றும் சிறிய இடைப்பட்ட இடுப்பு மற்றும் முதுகு அச om கரியம் தொடர்ச்சியான மோசமான வலியின் வகையை கடந்துவிட்டன.

எனக்கு விருப்பங்கள் இருந்தபோது, ​​நான் இறுதியில் அறுவை சிகிச்சை வழியைத் தேர்ந்தெடுத்தேன்.

நான் பல மாதங்களாக கருப்பை நீக்கம் செய்வதற்கான யோசனைக்கு எதிராக போராடினேன். இது மிகவும் கடுமையானதாகவும், இறுதியானதாகவும் தோன்றியது.

ஆனால் மீட்பு குறித்த எனது பயத்தைத் தவிர, அதனுடன் செல்லக்கூடாது என்பதற்கான உறுதியான காரணத்தை என்னால் கொண்டு வர முடியவில்லை.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, எனக்கு ஏற்கனவே இரண்டு குழந்தைகள் இருந்தன, மேலும் அதிகமானவற்றைப் பெறத் திட்டமிட்டிருக்கவில்லை, மேலும் நார்த்திசுக்கட்டி லேபராஸ்கோபியால் அகற்ற முடியாத அளவுக்கு பெரிதாக இருந்தது. மெனோபாஸ் என்று அழைக்கப்படும் அனைத்து இயற்கை ஃபைப்ராய்டு சுருக்கமும் தொடங்கும் வரை அறியப்படாத பல ஆண்டுகளாக நான் அப்படி வாழ விரும்பவில்லை.

கூடுதலாக, நான் பேசிய ஒவ்வொரு பெண்ணும் கருப்பை அறுவை சிகிச்சைக்கு உட்பட்டவர்கள், அவர்களின் உடல்நலத்திற்காக அவர்கள் செய்த மிகச் சிறந்த காரியங்களில் ஒன்றாக இது அறிவித்தது.

அறுவைசிகிச்சை நாளில் நான் மருத்துவமனைக்குச் சென்றேன், எனக்கு ஒரு பொருளைக் கட்டிக்கொண்டு, பிற பெண்களிடமிருந்து ஒரு கருப்பை அறுவை சிகிச்சை செய்ததாகக் கூறப்பட்டது. எனது வலி மருந்துகளுக்கு முன்னால் இருக்கவும், நான்கு முதல் ஆறு வாரங்கள் மீட்கும்போது ஓய்வெடுக்கவும், உதவி கேட்கவும், என் உடலின் குறிப்புகளைக் கேட்கவும், படிப்படியாக இயல்பு வாழ்க்கைக்கு திரும்பவும் அவர்கள் என்னை எச்சரித்தனர்.

ஆனால் என் சகோதரி என்னைப் பற்றி எச்சரிக்காத ஒன்று இருந்தது.

உடல் ரீதியாக எனக்கு என்ன நடக்கும் என்பது பற்றி அவர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள். அவர்கள் குறிப்பிட புறக்கணித்தவை உணர்ச்சிபூர்வமான பின்விளைவு.

குட்பை கருப்பை, ஹலோ துக்கம்

அறுவைசிகிச்சைக்குப் பிறகு இழப்பு உணர்வைத் தூண்டியது என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் ஒரு மகப்பேறு வார்டில் மீண்டு வருவதால் இருக்கலாம். வளமான பெண்களின் கிளப்பில் இருந்து என் சொந்த வெளியேற்றத்தை எதிர்கொண்டதால், குழந்தைகள் மற்றும் மகிழ்ச்சியான புதிய பெற்றோர்களால் நான் சூழப்பட்டேன்.

நான் ஒரு குழந்தையை பிரசவித்தேன் என்று அவர்கள் கருதியதால் அந்நியர்கள் என்னை வாழ்த்தத் தொடங்கியபோது, ​​நான் ஒரு மலட்டுத்தன்மையுள்ள பெண்ணாக எனது புதிய அந்தஸ்தில் ஒரு நாள் இருந்தேன் என்பது ஒரு கடுமையான நினைவூட்டல்.

அறுவைசிகிச்சை செய்வதற்கான முடிவை நான் எடுத்திருந்தாலும், அகற்றப்பட்ட அந்த பகுதிகளுக்கு நான் இன்னும் ஒரு வகையான துக்கத்தை அனுபவித்தேன், இது என் பெண்மையின் ஒரு பகுதியாகும், இது வெறுமை என்ற பரவலான உணர்வைக் கொடுத்தது.

அறுவைசிகிச்சைக்கு முன்னர் எனது கருப்பைக்கு நான் விடைபெற்றுக் கொண்டிருந்தேன், அதன் சேவைக்கும் அது எனக்குக் கொடுத்த அழகான குழந்தைகளுக்கும் நன்றி தெரிவிக்கையில், நான் பேசாமல் போய்விட்டேன் என்ற எண்ணத்துடன் பழகுவதற்கு ஓரிரு நாட்கள் எதிர்பார்த்தேன். இது பற்றி.

நான் மருத்துவமனையை விட்டு வெளியேறியதும் என் துக்கத்திலிருந்து விடுபடுவேன் என்று நினைத்தேன். ஆனால் நான் செய்யவில்லை.

ஒரு பெண்ணின் உடல் பரிணாம ரீதியாக செய்யப்படுவதை என் உடல் இனி செய்ய முடியாததால் நான் ஒரு பெண்ணை விட குறைவாக இருந்தேனா?

நான் வீட்டில் வலி, இரவு வியர்வை, என் மருந்துக்கு மோசமான எதிர்வினைகள் மற்றும் தீவிர சோர்வு ஆகியவற்றால் போராடினேன். ஆனாலும், வெறுமையின் உணர்வு மிகவும் உள்ளுறுப்பாகவே இருந்தது, என் பெண்மையின் ஒரு பகுதியைக் காணவில்லை என்று என்னால் உணர முடிந்தது, கிட்டத்தட்ட ஒரு ஆம்பியூட்டி பாண்டம் மூட்டு வலியை உணர்கிறேன் என்று நான் கற்பனை செய்வது போல.

நான் குழந்தைகளைப் பெற்றேன் என்று நானே சொல்லிக்கொண்டே இருந்தேன். எனது முன்னாள் கணவருடன் நான் இருந்த குழந்தைகள் 10 மற்றும் 14 வயதுடையவர்கள், எங்கள் குடும்பத்தை என் லைவ்-இன் காதலனுடன் விரிவாக்குவது பற்றி நான் பலமுறை விவாதித்திருந்தாலும், என் டீனேஜ் பையன் டீனேஜ் காரியங்களைச் செய்வதைப் பற்றி கவலைப்படுகையில் நள்ளிரவு உணவிற்காக எழுந்திருப்பதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை. உடலுறவு கொள்வது மற்றும் போதைப்பொருள் செய்வது போன்றது. எனது பெற்றோரின் மனநிலையானது குழந்தை நிலையை நீண்ட காலமாகத் தாண்டிவிட்டது, மேலும் டயப்பர்களை பின்னுக்குத் தள்ளும் எண்ணம் என்னைத் தீர்த்தது.

மறுபுறம், என்னால் உதவ முடியவில்லை, ஆனால் யோசிக்க முடியவில்லை: எனக்கு வயது 41 தான். எனக்கு இன்னொரு குழந்தை பிறக்கவில்லை, ஆனால் கருப்பை நீக்கம் காரணமாக, நான் முயற்சி செய்வதற்கான விருப்பத்தை கைவிட்டேன்.

அறுவைசிகிச்சைக்கு முன்பு நான் சொன்னேன், எனக்கு இனி குழந்தைகள் இல்லை. இப்போது நான் இன்னும் குழந்தைகளைப் பெற முடியாது என்று சொல்ல வேண்டியிருந்தது.

சமூக ஊடகங்களும், வேலையில் இருந்து மருத்துவ விடுப்பு எடுத்ததும் என் கைகளில் இருக்கும் நேரம் எனது மனதிற்கு உதவவில்லை.

ஒரு பிடி அவள் பிடிப்பின் காரணமாக அவள் கருப்பையை வெறுக்கிறாள் என்று ட்வீட் செய்தாள், அவளுக்கு கருப்பை இருப்பதால் நான் ஒற்றைப்படை பொறாமை கொண்டேன்.

மற்றொரு நண்பர் தனது கர்ப்பிணி வயிற்றின் படத்தை ஃபேஸ்புக்கில் பகிர்ந்து கொண்டார், மேலும் எனக்குள் இருக்கும் வாழ்க்கையின் உதைகளை நான் ஒருபோதும் உணர மாட்டேன் என்று நினைத்தேன்.

வளமான பெண்கள் எல்லா இடங்களிலும் இருப்பது போல் தோன்றியது, என்னால் உதவ முடியவில்லை, ஆனால் அவர்களை எனது புதிய மலட்டுத்தன்மையுடன் ஒப்பிடுகிறேன். ஒரு ஆழ்ந்த பயம் தெளிவாகியது: ஒரு பெண்ணின் உடல் பரிணாம ரீதியாக செய்யப்படுவதை என் உடல் இனி செய்ய முடியாததால் நான் ஒரு பெண்ணை விட குறைவாக இருந்தேனா?

என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் அனைத்தையும் நினைவூட்டுவதன் மூலம் இழப்பை சமாளிப்பது

குணமடைய ஒரு மாதம், நான் உணர்ந்த பெண்மையின் வருத்தங்கள் இன்னும் என்னைத் தொடர்ந்து தாக்கிக்கொண்டிருந்தன. நான் என் மீது கடுமையான அன்பை முயற்சித்தேன்.

சில நாட்களில் நான் குளியலறையின் கண்ணாடியில் வெறித்துப் பார்த்து, உரக்கக் கூறினேன், “உங்களுக்கு கருப்பை இல்லை. உங்களுக்கு ஒருபோதும் மற்றொரு குழந்தை பிறக்காது. அதை மீறுங்கள். "

என் பதில், கண்ணாடி எனக்கு தூங்காத மற்றும் அஞ்சல் பெட்டியில் நடக்க முடியாத ஒரு பெண்ணைக் காட்டியது போல, இறுதியில் வெறுமை மங்கிவிடும் என்ற நம்பிக்கை இருந்தது.

ஒரு நாள், நான் குணமடைந்து, எல்லா மருந்துகளையும் விட்டுவிட்டு, வேலைக்குத் திரும்புவதற்கு கிட்டத்தட்ட தயாராக இருப்பதாக உணர்ந்தபோது, ​​ஒரு நண்பர் என்னைச் சரிபார்த்து, “காலங்கள் இல்லாதது அருமையாக இல்லையா?” என்று கேட்டார்.

சரி, ஆம், அது இருந்தது காலங்கள் இல்லாத அருமையானது.

நேர்மறைத் தன்மையுடன், எனது நண்பர்களிடமிருந்து அந்த ஆலோசனையை கருப்பை நீக்கம் செய்ய மறுபரிசீலனை செய்ய முடிவு செய்தேன், அந்த பெண்கள் தாங்கள் எடுத்த மிகச் சிறந்த முடிவு என்று கூறிய பெண்கள், என் எண்ணங்கள் வேறு திருப்பத்தை எடுத்தன.

நான் ஒரு பெண்ணைக் குறைவாக உணர்கிறேன் என நினைக்கும் போது, ​​என் கருப்பை என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் ஒரு பகுதி மட்டுமே என்பதை நினைவூட்டுகிறது, என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் அனைத்தும் அல்ல. அந்த துண்டு என்னை பரிதாபத்திற்குள்ளாக்கியது, அதனால் அது செல்ல வேண்டிய நேரம்.

“உங்களுக்கு கருப்பை இல்லை. உங்களுக்கு ஒருபோதும் மற்றொரு குழந்தை பிறக்காது, ”நான் என் பிரதிபலிப்புக்கு சொன்னேன். ஆனால் விலகிவிட்டதாக உணருவதற்குப் பதிலாக, நான் ஏன் கருப்பை நீக்கம் செய்யத் தேர்ந்தெடுத்தேன் என்று நினைத்தேன்.

ஒரு நார்த்திசுக்கட்டியின் வலியை நான் மீண்டும் சகித்துக்கொள்ள மாட்டேன். பிடிப்புகள் பலவீனமடைவதால் நான் மீண்டும் ஒருபோதும் வெப்பமூட்டும் திண்டுடன் படுக்கையில் சுருட்ட மாட்டேன். நான் விடுமுறைக்குச் செல்லும்போது மீண்டும் அரை மருந்தகத்தை கட்ட வேண்டியதில்லை. பிறப்பு கட்டுப்பாட்டை நான் மீண்டும் சமாளிக்க வேண்டியதில்லை. நான் மீண்டும் ஒருபோதும் சங்கடமான அல்லது சிரமமான காலத்தை கொண்டிருக்க மாட்டேன்.

எனது அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு என்னை எப்போதாவது பாதித்ததைப் போலவே நான் எப்போதாவது இழப்பை ஏற்படுத்துகிறேன். ஆனால் நான் அந்த உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்கிறேன், அவற்றை எனது நேர்மறையான பட்டியலுடன் எதிர்கொள்கிறேன்.

நான் ஒரு பெண்ணைக் குறைவாக உணர்கிறேன் என நினைக்கும் போது, ​​என் கருப்பை என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் ஒரு பகுதி மட்டுமே என்பதை நினைவூட்டுகிறது, என்னை ஒரு பெண்ணாக மாற்றும் அனைத்தும் அல்ல. அந்த துண்டு என்னை பரிதாபத்திற்குள்ளாக்கியது, அதனால் அது செல்ல வேண்டிய நேரம்.

என் குழந்தைகளைப் பற்றிய ஒரு பார்வை மூலம் என் பெண்மையை தெளிவாகக் காணலாம், அவர்கள் இருவரும் என்னைப் போலவே தோற்றமளிக்கிறார்கள், என் உடல் ஒரு கட்டத்தில் அவர்களை உருவாக்கும் திறன் கொண்டது என்பதில் தவறில்லை.

என் காதலனுடன் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட தேதியில் செல்ல அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு நான் முதன்முதலில் ஆடை அணிந்தேன், அவர் என்னை முத்தமிட்டு, நான் அழகாக இருக்கிறேன் என்று சொன்னார்.

ஒரு எழுத்தாளர் என்ற எனது பார்வையில் இருந்து, நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையிலிருந்து நள்ளிரவு எழுந்திருப்பது வரை, அம்மாவைத் தவிர வேறு யாராலும் ஆறுதலடைய விரும்பாத என் பெண்மணி என்னைச் சுற்றி பெரிய மற்றும் சிறிய வடிவங்களில் உள்ளது.

ஒரு பெண்ணாக இருப்பது என்பது சில பெண்ணின் உடல் பாகங்களைக் கொண்டிருப்பதை விட மிக அதிகம்.

நான் ஆரோக்கியமாக இருக்க கருப்பை நீக்கம் செய்ய தேர்வு செய்தேன். அந்த நீண்டகால நன்மைகள் வருவதாக நம்புவது கடினமாக இருந்திருக்கலாம், ஆனால் எனது மீட்பு அதன் முடிவை நெருங்கியதும், சாதாரண நடவடிக்கைகளை மீண்டும் தொடங்கத் தொடங்கியதும், அந்த நார்த்திசுக்கட்டியானது எனது அன்றாட வாழ்க்கையை எவ்வளவு பாதித்தது என்பதை உணர்ந்தேன்.

இழப்பின் எந்த உணர்வுகளையும் என்னால் கையாள முடியும் என்பதை நான் இப்போது அறிவேன், என்ன நடக்கிறது என்றால் என் ஆரோக்கியம் மதிப்புக்குரியது.

ஹீதர் ஸ்வீனி ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர் மற்றும் பதிவர், மிலிட்டரி.காமில் அசோசியேட் எடிட்டர், இருவரின் தாய், தீவிர ரன்னர் மற்றும் முன்னாள் இராணுவ துணை. ஆரம்பக் கல்வியில் முதுகலைப் பட்டம் பெற்றவர் மற்றும் அவரது இணையதளத்தில் விவாகரத்துக்குப் பிறகு அவரது வாழ்க்கையைப் பற்றிய வலைப்பதிவுகள். நீங்கள் அவளை ட்விட்டரிலும் காணலாம்.