தவறான நட்பு உண்மையானது. நீங்கள் ஒருவராக இருப்பதை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது என்பது இங்கே

உள்ளடக்கம்

• நாங்கள் விரைவாக சிறந்த நண்பர்களாகிவிட்டோம், நான் எங்கு சென்றாலும் அவர்களும் செய்தார்கள்.
• எனது விசுவாசம் சோதிக்கப்படுவதைப் போல உணர்ந்தேன், நான் தோல்வியடைந்தேன்.
• முதலில், நான் அவர்களுக்காக சாக்கு போடுகிறேன். நான் இன்னும் அவர்களுக்கு பொறுப்பு என்று உணர்ந்தேன்.
• சூழ்நிலையை விட்டு வெளியேறுவது நம்பிக்கையற்றதாகத் தோன்றினாலும், தவறான நட்பை விட்டு வெளியேற முயற்சிக்கும்போது ஒருவர் எடுக்கக்கூடிய வழிகளும் வெவ்வேறு நடவடிக்கைகளும் உள்ளன.
• நான் அனுபவிப்பது துஷ்பிரயோகம் என்பதை புரிந்து கொள்ள எனக்கு இவ்வளவு நேரம் பிடித்தது.
• தவறான நட்பை வழிநடத்துவது கடினம், குறிப்பாக எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை நீங்கள் காண முடியாதபோது.

உங்கள் நண்பர்களுடன் பாதுகாப்பாக உணர நீங்கள் தகுதியானவர்.

ஊடகங்களில் அல்லது அவர்களது நண்பர்களுடனான தவறான உறவுகளைப் பற்றி மக்கள் பேசும்போதெல்லாம், பெரும்பாலும், அவர்கள் காதல் கூட்டாண்மை அல்லது குடும்ப உறவுகளைக் குறிப்பிடுகிறார்கள்.

கடந்த காலத்தில், நான் இரண்டு வகையான துஷ்பிரயோகங்களையும் அனுபவித்தேன், இந்த முறை அது வித்தியாசமானது.

நான் நேர்மையாக இருக்க முடிந்தால், அது முதலில் நான் முழுமையாக தயாராக இல்லை: இது எனது மிகச் சிறந்த நண்பர்களில் ஒருவரின் கைகளில் இருந்தது.

நேற்று நடந்ததைப் போலவே நாங்கள் முதன்முதலில் சந்தித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நாங்கள் ட்விட்டரில் ஒருவருக்கொருவர் நகைச்சுவையான ட்வீட்களைப் பரிமாறிக்கொண்டிருக்கிறோம், மேலும் அவர்கள் எனது எழுத்துப் பணியின் ரசிகர் என்று அவர்கள் வெளிப்படுத்தினர்.

இது 2011 இல் இருந்தது, டொராண்டோவில், ட்விட்டர் சந்திப்புகள் (அல்லது அவை பொதுவாக ஆன்லைனில் “ட்வீட்-அப்கள்” என்று குறிப்பிடப்படுவதால்) பெரியவை, எனவே நான் அதைப் பற்றி அதிகம் நினைக்கவில்லை. ஒரு புதிய நண்பரை உருவாக்க நான் முற்றிலும் கீழே இருந்தேன், எனவே நாங்கள் ஒரு நாள் காபியை சந்திக்க முடிவு செய்தோம்.

நாங்கள் சந்தித்தபோது, ​​இது முதல் தேதியில் செல்வது போலவே இருந்தது. அது செயல்படவில்லை என்றால், எந்தத் தீங்கும் இல்லை, தவறில்லை. ஆனால் நாங்கள் உடனடியாக கிளிக் செய்து திருடர்களைப் போல தடிமனாகிவிட்டோம் - {டெக்ஸ்டென்ட்} பூங்காவில் மது பாட்டில்கள் குடிப்பது, ஒருவருக்கொருவர் உணவு தயாரிப்பது, ஒன்றாக இசை நிகழ்ச்சிகளில் கலந்துகொள்வது.

நாங்கள் விரைவாக சிறந்த நண்பர்களாகிவிட்டோம், நான் எங்கு சென்றாலும் அவர்களும் செய்தார்கள்.

முதலில், எங்கள் உறவு மிகவும் நன்றாக இருந்தது. நான் வசதியாக உணர்ந்த ஒரு நபரை நான் கண்டேன், என் வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளுக்கும் ஒரு அர்த்தமுள்ள வகையில் பங்களித்தவர்.

ஆனால், நம்மால் பாதிக்கப்படக்கூடிய பகுதிகளை பகிர்ந்து கொள்ள ஆரம்பித்தவுடன், விஷயங்கள் மாறிவிட்டன.

எங்கள் பகிரப்பட்ட சமூகத்தில் உள்ளவர்களுடன் அவர்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி நாடக சுழற்சியில் மூடப்பட்டிருக்கிறார்கள் என்பதை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன். முதலில், நான் அதை அணைத்தேன். ஆனால் நாங்கள் எங்கு சென்றாலும் நாடகம் எங்களைப் பின்தொடர்ந்தது போல் உணர்ந்தேன், நான் அவர்களுக்காக அங்கேயே இருந்து அவர்களுக்கு ஆதரவளிக்க முயன்றபோது, ​​அது என் மன ஆரோக்கியத்தை பாதிக்கத் தொடங்கியது.

ஒரு நாள் பிற்பகல் நாங்கள் ஒரு உள்ளூர் ஸ்டார்பக்ஸ் நகருக்குச் செல்லும்போது, ​​அவர்கள் ஒரு நெருங்கிய பரஸ்பர நண்பரை கேலி செய்யத் தொடங்கினர், அவர்கள் "ஒருவிதமான மோசமானவர்கள்" என்று என்னை நம்ப வைக்க முயன்றனர். ஆனால் விவரங்களுக்கு நான் அழுத்தியபோது, ​​அவை "எரிச்சலூட்டும்" மற்றும் "முயற்சி-கடினமானவை" என்று அவர்கள் குறிப்பிட்டனர்.

குழப்பமடைந்து, நான் அப்படி உணரவில்லை என்று அவர்களுக்கு விளக்கினேன் - {டெக்ஸ்டென்ட்} மற்றும் கிட்டத்தட்ட புண்படுத்தப்பட்ட, அவர்கள் என்னை நோக்கி கண்களை உருட்டினர்.

எனது விசுவாசம் சோதிக்கப்படுவதைப் போல உணர்ந்தேன், நான் தோல்வியடைந்தேன்.

மனநல மருத்துவரும் மனநலத்தில் நிபுணருமான டாக்டர் ஸ்டெபானி சார்கிஸ், சுத்திகரிப்பு 29 க்கு அளித்த பேட்டியில், “கேஸ்லைட்டர்கள் பயங்கரமான வதந்திகள்” என்று பகிர்ந்து கொண்டனர்.

எங்கள் உறவு முன்னேறத் தொடங்கியதும், இது உண்மையாக இருப்பதை நான் விரைவில் உணர ஆரம்பித்தேன்.

ஒவ்வொரு மாதமும், எங்கள் நண்பர்கள் குழு ஒன்று கூடி ருசியான உணவைப் பிணைக்கும். நாங்கள் வெவ்வேறு உணவகங்களுக்குச் செல்வோம், அல்லது ஒருவருக்கொருவர் சமைப்போம். கேள்விக்குரிய இந்த இரவில், எங்களில் 5 பேர் கொண்ட குழு நகரத்தில் உள்ள ஒரு பிரபலமான சீன உணவகத்திற்கு சென்றது.

நாங்கள் சிரித்துக் கொண்டே தட்டுகளைப் பகிர்ந்துகொண்டிருந்தபோது, ​​இந்த நண்பர் குழுவிற்கு விளக்கத் தொடங்கினார் - {டெக்ஸ்டெண்ட்} வெளிப்படையான விவரம் - {டெக்ஸ்டென்ட்} எனது முன்னாள் கூட்டாளரைப் பற்றி நான் அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொண்ட விஷயங்களை நம்பிக்கையுடன்.

நான் இந்த நபருடன் தேதியிட்டேன் என்று மக்கள் அறிந்திருந்தாலும், எங்கள் உறவின் விவரங்கள் அவர்களுக்குத் தெரியாது, நான் பகிரத் தயாராக இல்லை. அன்றைய குழுவில் அவர்கள் மற்றவர்களிடம் சிந்தப்படுவார்கள் என்று நான் நிச்சயமாக எதிர்பார்க்கவில்லை.

நான் வெட்கப்படுவது மட்டுமல்ல - {textend} நான் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்.

இது எனக்கு சுயநினைவை ஏற்படுத்தியது, என்னை ஆச்சரியத்தில் ஆழ்த்தியது, “நான் சுற்றிலும் இல்லாதபோது இந்த நபர் என்னைப் பற்றி என்ன சொல்கிறார்? என்னைப் பற்றி மற்றவர்களுக்கு என்ன தெரியும்? ”

எங்கள் பரஸ்பர நண்பர் இப்போது அவருடன் பேசுவதால் தான் அவர்கள் அந்தக் கதையைப் பகிர்ந்து கொண்டதற்கான காரணம் என்று அவர்கள் பின்னர் என்னிடம் சொன்னார்கள் ... ஆனால் அவர்கள் முதலில் என் சம்மதத்தை கேட்டிருக்க முடியாதா?

முதலில், நான் அவர்களுக்காக சாக்கு போடுகிறேன். நான் இன்னும் அவர்களுக்கு பொறுப்பு என்று உணர்ந்தேன்.

என்ன நடக்கிறது என்பது எரிவாயு விளக்கு அல்லது உணர்ச்சி துஷ்பிரயோகம் என்று எனக்குத் தெரியாது.

2013 ஆம் ஆண்டு கருத்துப்படி, 20 முதல் 35 வயதுக்குட்பட்ட இளைஞர்கள் மற்றும் பெண்கள் பொதுவாக உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளாகிறார்கள். வாய்மொழி தாக்குதல், ஆதிக்கம், கட்டுப்பாடு, தனிமைப்படுத்துதல், கேலி செய்தல் அல்லது சீரழிவுக்கு நெருக்கமான அறிவைப் பயன்படுத்துதல் போன்ற அனைத்தையும் இதில் சேர்க்கலாம்.

பெரும்பாலும், நட்பை உள்ளடக்கிய நெருங்கிய உறவுகளில் இருப்பவர்களால் இது நிகழலாம்.

வாய்மொழி அல்லது உடல் ரீதியான கொடுமைப்படுத்துதலை அனுபவிக்கும் 8 சதவீத மக்களுக்கு, ஆக்கிரமிப்பாளர் பொதுவாக நெருங்கிய நண்பராக மாறிவிடுவார் என்று புள்ளிவிவரங்கள் காட்டுகின்றன.

சில நேரங்களில் அறிகுறிகள் நாள் போல் தெளிவாக இருக்கின்றன - {textend} மற்றும் சில நேரங்களில் நீங்கள் உங்கள் தலையில் நிலைமையை உருவாக்குவது போல் உணரலாம்.

நண்பர்களிடையே பதற்றம் சில நேரங்களில் அதிகமாக இருக்கக்கூடும் என்பதால், துஷ்பிரயோகம் உண்மையானதல்ல என அடிக்கடி உணரலாம்.

கலிபோர்னியாவின் பெவர்லி ஹில்ஸில் உள்ள குடும்பம் மற்றும் உறவு உளவியலாளர் டாக்டர் ஃபிரான் வால்ஃபிஷ் சில அறிகுறிகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்:

• உங்கள் நண்பர் உங்களிடம் பொய் சொல்கிறார். “நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் உங்களிடம் பொய் சொல்வதைப் பிடித்தால், அது ஒரு பிரச்சினை. ஆரோக்கியமான உறவு நம்பிக்கையை அடிப்படையாகக் கொண்டது ”என்று வால்ஃபிஷ் விளக்குகிறார்.
• உங்கள் நண்பர் தொடர்ந்து உங்களை பேய் செய்கிறார் அல்லது உங்களை சேர்க்கவில்லை. "நீங்கள் அவர்களை எதிர்கொண்டால், அவர்கள் தற்காப்பு ஆகிறார்கள் அல்லது அது உங்கள் தவறு என்று விரல் காட்டுகிறார்கள். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், அவர்கள் ஏன் அதை சொந்தமாக்கவில்லை? "
• பெரிய பரிசுகளுக்காக அவர்கள் உங்களுக்கு அழுத்தம் கொடுக்கிறார்கள், பணத்தைப் போன்றது, பின்னர் கடனைக் காட்டிலும் இது அவர்களுக்கு ஒரு "பரிசு" என்று நினைத்து உங்களை எரிபொருளாகக் கொள்ளுங்கள்.
• உங்கள் நண்பர் உங்களுக்கு அமைதியான சிகிச்சையை அளிக்கிறார், அல்லது உங்களை விமர்சிப்பதன் மூலம் உங்களை மோசமாக உணரவைக்கிறார். பவர் டைனமிக் கட்டுப்படுத்த துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் வழி இது என்று வால்ஃபிஷ் விளக்குகிறார். "நீங்கள் ஒரு நெருங்கிய உறவில் இருக்க விரும்பவில்லை, அங்கு நீங்கள் மற்ற நபரை விட கீழே அல்லது குறைவாக உணர்கிறீர்கள்."
• உங்கள் நண்பர் உங்கள் எல்லைகளை அல்லது நேரத்தை மதிக்கவில்லை.

சூழ்நிலையை விட்டு வெளியேறுவது நம்பிக்கையற்றதாகத் தோன்றினாலும், தவறான நட்பை விட்டு வெளியேற முயற்சிக்கும்போது ஒருவர் எடுக்கக்கூடிய வழிகளும் வெவ்வேறு நடவடிக்கைகளும் உள்ளன.

திறந்த தகவல் தொடர்பு பொதுவாக சிறந்த கொள்கையாக இருக்கும்போது, ​​உங்கள் துஷ்பிரயோகக்காரரை எதிர்கொண்டு அமைதியாக வெளியேறாமல் இருப்பது நல்லது என்று டாக்டர் வால்ஃபிஷ் நம்புகிறார்.

“இது உங்களை நீங்களே அமைத்துக் கொள்வது போன்றது. அவர்கள் அநேகமாக உங்களை குறை சொல்லப்போகிறார்கள், எனவே கருணையுடன் இருப்பது நல்லது. இந்த மக்கள் நிராகரிப்பை நன்கு கையாளுவதில்லை, ”என்று அவர் விளக்குகிறார்.

NY பிரஸ்பைடிரியன் மருத்துவமனை வெயில்-கார்னெல் ஸ்கூல் ஆஃப் மெடிசின் மனநல மருத்துவத்தின் பேராசிரியரும், ஹெல்த்லைனுடன் ஒரு மனநல மருத்துவருமான டாக்டர் கெயில் சால்ட்ஸ்: “இந்த உறவு உங்கள் சுய மதிப்புக்கு பாதிப்பை ஏற்படுத்தியிருந்தால் உங்களுக்கு சிகிச்சை தேவைப்படலாம், ஏன் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் இந்த நட்பில் நுழைந்து, அதற்குள் திரும்பிச் செல்வதைத் தவிர்ப்பதற்காக அல்லது மற்றொரு தவறான ஒன்றில் நுழைவதைத் தவிர்ப்பதற்காக அதை முதலில் பொறுத்துக்கொண்டேன். ”

நண்பர்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்கள் உட்பட மற்றவர்களுக்கு நீங்கள் இனிமேல் மற்ற நபரைச் சுற்றி இருக்க மாட்டீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்தவும் டாக்டர் சால்ட்ஸ் அறிவுறுத்துகிறார்.

"என்ன நடக்கிறது என்பதை நெருங்கிய நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினரிடம் சொல்லுங்கள், தனித்தனியாக இருக்க அவர்கள் உங்களுக்கு உதவட்டும்" என்று அவர் கூறுகிறார்.

இந்த நபருக்குத் தெரிந்த ஏதேனும் கடவுச்சொற்களை மாற்றுவது புத்திசாலித்தனம், அல்லது அவர்கள் உங்கள் வீடு அல்லது வேலைக்கு அணுகுவதற்கான வழிமுறைகள்.

முதலில் வெளியேறுவது கடினம் என்று தோன்றினாலும், ஒரு முறை நீங்கள் ஒரு இழப்பைப் பற்றி துக்கப்படுவதைப் போல, டாக்டர் வால்ஃபிஷ் நீங்கள் நினைத்த நண்பரை நீங்கள் காணவில்லை என்று நம்புகிறார்.

"பின்னர் உங்களைத் தேர்ந்தெடுத்து, கண்களைத் திறந்து, உங்கள் உணர்வுகளை நம்புவதற்கு வேறு வகையான நபரைத் தேர்ந்தெடுக்கத் தொடங்குங்கள்," என்று அவர் கூறுகிறார். "உங்கள் உணர்வுகள் விலைமதிப்பற்றவை, நீங்கள் யாரை நம்புகிறீர்கள் என்பதில் நீங்கள் மிகவும் பாகுபாடு காட்ட வேண்டும்."

நான் அனுபவிப்பது துஷ்பிரயோகம் என்பதை புரிந்து கொள்ள எனக்கு இவ்வளவு நேரம் பிடித்தது.

நச்சு நபர்கள் கதையை மீண்டும் எழுதுவதற்கான வேடிக்கையான வழியைக் கொண்டுள்ளனர், இதனால் அது எப்போதும் உங்கள் தவறு என்று தோன்றுகிறது.

அது நடப்பதை நான் உணர்ந்தவுடன், அது என் வயிற்றில் ஒரு குழி போல் உணர்ந்தேன்.

"தவறான நட்பில், ஒருவர் பெரும்பாலும் மோசமாக உணர்கிறார்," என்று டாக்டர் சால்ட்ஸ் கூறுகிறார், இது குற்ற உணர்ச்சி, அவமானம் அல்லது பதட்டம் போன்ற உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது, குறிப்பாக அவர்கள் நிலைமையை விட்டு வெளியேற முயற்சிக்கும்போது.

மருத்துவ உளவியலாளரும் எழுத்தாளருமான எலிசபெத் லோம்பார்டோ, பிஹெச்.டி, மகளிர் ஆரோக்கியத்திற்கு அளித்த பேட்டியில், மக்கள் தங்கள் நச்சு நட்பை விட்டு வெளியேற முயற்சிக்கும்போது “கவலை, தலைவலி அல்லது வயிற்று தொந்தரவு” அதிகரிப்பதை அடிக்கடி கவனிக்கிறார்கள் என்று கூறினார்.

இது எனக்கு நிச்சயமாக உண்மை.

நான் ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்க்க ஆரம்பித்தேன், இதனால் நான் முன்னேற வலிமையையும் தைரியத்தையும் பெற முடியும்.

நான் எனது சிகிச்சையாளரைச் சந்தித்து, இந்த நட்பிலிருந்து வெளியேற முயற்சித்தபோது எனது சில செயல்களை அவளுக்கு விளக்கினேன், இது சில ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது மற்றும் ஒருவேளை கையாளுதல் என்று பார்க்கக்கூடும், அது என் தவறு அல்ல என்று அவள் எனக்கு விளக்கினாள்.

நாளின் முடிவில், இந்த நபரால் துஷ்பிரயோகம் செய்ய நான் கேட்கவில்லை - {டெக்ஸ்டென்ட்} மற்றும் அவர்கள் அதை எனக்கு எதிராகப் பயன்படுத்த முயற்சித்தாலும், அது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது.

என் செயல்கள் தூண்டப்படுவதற்கு புரிந்துகொள்ளக்கூடிய எதிர்வினைகள் என்று அவள் தொடர்ந்து எனக்கு விளக்கிக் கூறினாள் - {டெக்ஸ்டென்ட்} ஆச்சரியப்படத்தக்கது என்றாலும், எங்கள் நட்பு முடிந்ததும் அந்த எதிர்வினைகள் பின்னர் எனக்கு எதிராகப் பயன்படுத்தப்படும், எங்கள் மற்ற நெருங்கிய நண்பர்களை எனக்கு எதிராகத் திருப்புகின்றன.

தவறான நட்பை வழிநடத்துவது கடினம், குறிப்பாக எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை நீங்கள் காண முடியாதபோது.

இதனால்தான் அவற்றைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவது மிகவும் முக்கியமானது.

ஒரு விரைவான தேடல், மற்றும் எல்லோரும் ரெடிட் போன்ற தளங்களுக்குத் திரும்புவதைக் காண்பீர்கள், "தவறான நட்பு போன்ற ஏதாவது ஒன்று இருக்கிறதா?" அல்லது “உணர்ச்சிவசப்பட்ட தவறான நட்பை எவ்வாறு கடந்து செல்வது?”

ஏனென்றால், அது நிற்கும்போது, ​​தனிநபர்களுக்கு உதவ மிகக் குறைவு.

ஆம், தவறான நண்பர்கள் ஒரு விஷயம். ஆம், அவர்களிடமிருந்தும் நீங்கள் குணமடையலாம்.

தவறான நட்பு என்பது நாடகத்தை விட அதிகம் - {textend} அவை உண்மையான வாழ்க்கை, மேலும் அவை அதிர்ச்சியின் ஒரு நயவஞ்சக வடிவமாக இருக்கலாம்.

ஆரோக்கியமான, பூர்த்திசெய்யும் உறவுகளுக்கு நீங்கள் தகுதியானவர், அது உங்களுக்கு பயம், கவலை அல்லது மீறல் போன்ற உணர்வை ஏற்படுத்தாது. தவறான நட்பை விட்டு வெளியேறுவது, வேதனையளிக்கும் அதே வேளையில், நீண்ட காலத்திற்கு அதிகாரம் அளிக்கும் - {டெக்ஸ்டென்ட்} மற்றும் இது உங்கள் மன மற்றும் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்திற்கு இன்றியமையாதது.

அமண்டா (அமா) ஸ்க்ரைவர் ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் பத்திரிகையாளர், இணையத்தில் கொழுப்பு, சத்தமாக, கூச்சலுடன் இருப்பதில் மிகவும் பிரபலமானவர். தைரியமான உதட்டுச்சாயம், ரியாலிட்டி தொலைக்காட்சி மற்றும் உருளைக்கிழங்கு சில்லுகள் ஆகியவை அவளுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருகின்றன. இவரது எழுத்துப் பணிகள் லீஃப்லி, பஸ்பீட், தி வாஷிங்டன் போஸ்ட், ஃப்ளேர், தி வால்ரஸ் மற்றும் அலூர் ஆகியவற்றில் வெளிவந்துள்ளன. அவர் கனடாவின் டொராண்டோவில் வசிக்கிறார். நீங்கள் அவளைப் பின்தொடரலாம் ட்விட்டர் அல்லது Instagram.