புல்லீஸ் வரை நிற்க என் பாலர் மகளை நான் எவ்வாறு கற்பித்தேன்

உள்ளடக்கம்

• எங்களுக்கு இங்கே ஒரு சிக்கல் உள்ளது
• குழந்தைகளுக்கு கொடுமைப்படுத்துதல் புரிந்துகொள்ள எவ்வளவு இளமையாக இருக்கிறது?
• கொடுமைப்படுத்துபவர்களை உடனடியாக நிறுத்த நான் ஏன் என் மகளுக்கு கற்பிக்கிறேன்
• முடிவுகள்: என் பாலர் வயது மகள் ஒரு புல்லி வரை நின்றாள்!
• எனவே, இது ஏன் முக்கியமானது?

கடந்த கோடையில் ஒரு அழகான நாளில் விளையாட்டு மைதானத்திற்கு வந்த என் மகள் உடனடியாக அக்கம் பக்கத்திலிருந்த ஒரு சிறுவனை அடிக்கடி விளையாடுவதைக் கவனித்தாள். அவர் அங்கு இருப்பதை அவள் மகிழ்ச்சியடைந்தாள், அதனால் அவர்கள் ஒன்றாக பூங்காவை அனுபவிக்க முடியும்.

நாங்கள் சிறுவனையும் அவனது அம்மாவையும் அணுகும்போது, ​​அவர் அழுவதைக் கண்டுபிடித்தோம். என் மகள், அவள் வளர்ப்பவனாக இருப்பதால், மிகவும் அக்கறை கொண்டாள். அவன் ஏன் வருத்தப்படுகிறாள் என்று அவள் அவனிடம் கேட்க ஆரம்பித்தாள். சிறிய பையன் பதிலளிக்கவில்லை.

நான் என்ன தவறு என்று கேட்கவிருந்தபோதே, மற்றொரு சிறுவன் ஓடி வந்து, “நீ முட்டாள், அசிங்கமானவன் என்பதால் நான் உன்னை அடித்தேன்!” என்று கத்தினான்.

அழுதுகொண்டிருந்த சிறுவன் முகத்தின் வலது பக்கத்தில் ஒரு வளர்ச்சியுடன் பிறந்திருப்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள். என் மகளும் நானும் கோடைகாலத்தில் இதைப் பற்றி முன்பே பேசியிருந்தோம், நாங்கள் எங்களை விட வித்தியாசமாக இருப்பதாலோ அல்லது செயல்படுவதாலோ நாங்கள் மக்களுக்கு புரியவில்லை என்பதை அவளுக்கு தெரியப்படுத்துவதில் நான் கடுமையாக இருந்தேன். எங்கள் பேச்சுக்குப் பிறகு கோடை முழுவதும் விளையாடுவதில் அவள் தொடர்ந்து அவனை ஈடுபடுத்திக் கொண்டாள்.

இந்த துரதிர்ஷ்டவசமான சந்திப்புக்குப் பிறகு, தாயும் மகனும் வெளியேறினர். என் மகள் அவனை விரைவாக அணைத்துக்கொண்டு அழக்கூடாது என்று சொன்னாள். அத்தகைய இனிமையான சைகையைப் பார்க்க இது என் இதயத்தை சூடேற்றியது.

ஆனால் நீங்கள் நினைத்துப் பார்க்கிறபடி, இந்த சந்திப்பைக் கண்டது என் மகளின் மனதில் நிறைய கேள்விகளைக் கொண்டு வந்தது.

எங்களுக்கு இங்கே ஒரு சிக்கல் உள்ளது

அந்தச் சிறுவன் வெளியேறிய சிறிது நேரத்திலேயே, மற்ற பையனின் மம்மி ஏன் அவனை இழிவாக அனுமதிக்கிறாள் என்று அவள் என்னிடம் கேட்டாள். நான் முன்பு அவளிடம் கூறியதற்கு இது நேர்மாறானது என்பதை அவள் உணர்ந்தாள். கொடுமைப்படுத்துபவர்களிடமிருந்து ஓடக்கூடாது என்று நான் அவளுக்கு கற்பிக்க வேண்டும் என்பதை நான் உணர்ந்த தருணம் இது. வேறொரு நபரின் செயல்களால் அவளது நம்பிக்கை அழிந்துபோகும் சூழ்நிலையில் அவள் இருக்கக்கூடாது என்பதற்காக, கொடுமைப்படுத்துபவர்களை எவ்வாறு மூடுவது என்று அவளுக்குக் கற்பிப்பது அவளுடைய தாயாக என் வேலை.

இந்த நிலைமை ஒரு நேரடி மோதலாக இருந்தபோதிலும், யாரோ ஒருவர் நுட்பமாக அவற்றைக் கீழே போடும்போது அல்லது அழகாக இல்லாதபோது கவனிக்க ஒரு பாலர் பாடசாலையின் மனம் எப்போதும் போதுமானதாக இல்லை.

பெற்றோர்களாகிய, சில நேரங்களில் நம் குழந்தை பருவ அனுபவங்களிலிருந்து நாம் அகற்றப்பட்டதை உணர முடியும், அது கொடுமைப்படுத்தப்படுவது போன்றது என்பதை நினைவில் கொள்வது கடினம். உண்மையில், கோடைகாலத்தில் விளையாட்டு மைதானத்தில் அந்த துரதிர்ஷ்டவசமான சம்பவத்தை நான் காணும் வரை பாலர் பள்ளிக்கு முன்பே கொடுமைப்படுத்துதல் நடக்கக்கூடும் என்பதை நான் மறந்துவிட்டேன்.

நான் குழந்தையாக இருந்தபோது கொடுமைப்படுத்துதல் பற்றி பேசப்படவில்லை. ஒரு புல்லியை உடனடியாக அடையாளம் காண்பது அல்லது மூடுவது எப்படி என்று எனக்கு கற்பிக்கப்படவில்லை. நான் என் மகளால் சிறப்பாக செய்ய விரும்பினேன்.

குழந்தைகளுக்கு கொடுமைப்படுத்துதல் புரிந்துகொள்ள எவ்வளவு இளமையாக இருக்கிறது?

மற்றொரு நாள், என் மகள் தனது வகுப்பில் ஒரு சிறுமியால் வேறொரு நண்பருக்கு ஆதரவாக அவதூறாகப் பேசப்படுவதைப் பார்த்தேன்.

அதைப் பார்க்க அது என் இதயத்தை உடைத்தது, ஆனால் என் மகளுக்கு எந்த துப்பும் இல்லை. அவள் தொடர்ந்து முயற்சித்து வேடிக்கையாக இணைந்தாள். இது கொடுமைப்படுத்துதல் அவசியமில்லை என்றாலும், குறைவான வெளிப்படையான சூழ்நிலைகளில் யாராவது அவர்களுக்கு நல்லவர்களாகவோ அல்லது நியாயமாகவோ இல்லாதபோது குழந்தைகள் எப்போதும் புரிந்துகொள்ள முடியாது என்பதை இது எனக்கு நினைவூட்டியது.

அந்த இரவின் பிற்பகுதியில், என் மகள் என்ன நடந்தது என்று கொண்டு வந்து, அந்தச் சிறுமி அழகாக இல்லை என்று உணர்ந்ததாக என்னிடம் சொன்னாள், பூங்காவில் உள்ள சிறுவன் நன்றாக இல்லை போல. என்ன நடந்தது என்பதைச் செயலாக்க அவளுக்கு சிறிது நேரம் பிடித்திருக்கலாம், அல்லது அவளுடைய உணர்வுகள் புண்படுத்தப்பட்ட தருணத்தில் அவளுக்குச் சொல்ல வார்த்தைகள் இல்லை.

கொடுமைப்படுத்துபவர்களை உடனடியாக நிறுத்த நான் ஏன் என் மகளுக்கு கற்பிக்கிறேன்

இந்த இரண்டு சம்பவங்களுக்கும் பிறகு, உங்களுக்காக எழுந்து நிற்பது பற்றி நாங்கள் ஒரு விவாதம் நடத்தினோம், ஆனால் இந்த செயல்பாட்டில் இன்னும் நன்றாக இருப்பது. நிச்சயமாக, நான் அதை பாலர் அடிப்படையில் வைக்க வேண்டியிருந்தது. யாராவது நன்றாக இல்லை என்று நான் அவளிடம் சொன்னேன், அது அவளுக்கு வருத்தத்தை அளித்தது, பிறகு அவள் அவர்களிடம் சொல்ல வேண்டும். நான் திரும்பி வருவது ஏற்கத்தக்கது அல்ல என்பதை வலியுறுத்தினேன். அவள் பைத்தியம் பிடித்து என்னைக் கத்தும்போது நான் அதை ஒப்பிட்டேன் (நேர்மையாக இருக்கட்டும், ஒவ்வொரு குழந்தையும் பெற்றோரிடம் பைத்தியம் பிடிக்கும்). நான் அவளிடம் திரும்பக் கத்தினால் அவள் விரும்புகிறானா என்று கேட்டேன். அவள், “இல்லை மம்மி, அது என் உணர்வுகளை புண்படுத்தும்” என்றாள்.

இந்த வயதில், மற்ற குழந்தைகளில் சிறந்ததை எடுத்துக் கொள்ள நான் அவளுக்கு கற்பிக்க விரும்புகிறேன். அவள் தனக்காக நிற்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், அவளுக்கு வருத்தமாக இருப்பது சரியில்லை என்று அவர்களிடம் சொல்ல வேண்டும். இப்போது ஏதாவது வலிக்கும்போது அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்வது மற்றும் தனக்காக எழுந்து நிற்பது, வயதாகும்போது அதிகரித்த கொடுமைப்படுத்துதலை அவள் எவ்வாறு கையாளுகிறாள் என்பதற்கான உறுதியான அடித்தளத்தை உருவாக்கும்.

முடிவுகள்: என் பாலர் வயது மகள் ஒரு புல்லி வரை நின்றாள்!

மற்ற குழந்தைகள் சோகமாக இருப்பது சரியில்லை என்று நாங்கள் விவாதித்த சிறிது நேரத்திலேயே, எனது மகள் விளையாட்டு மைதானத்தில் ஒரு பெண்ணை கீழே தள்ளுவது நல்லதல்ல என்று சொல்வதைக் கண்டேன். நான் அவளுக்கு கற்றுக் கொடுத்தது போல் அவள் அவளை நேரடியாக கண்ணில் பார்த்தாள், “தயவுசெய்து என்னை தள்ளாதே, அது நன்றாக இல்லை!”

நிலைமை உடனடியாக மேம்பட்டது. இந்த மற்ற பெண்ணின் மேல்புறத்தைப் பார்ப்பதிலிருந்து நான் சென்றேன், என் மகளை அவள் விளையாடும் மறை-தேடும் விளையாட்டில் சேர்ப்பதை புறக்கணித்தேன். இரண்டு சிறுமிகளுக்கும் ஒரு குண்டு வெடிப்பு ஏற்பட்டது!

எனவே, இது ஏன் முக்கியமானது?

எங்களை எவ்வாறு நடத்த வேண்டும் என்பதை மக்களுக்கு நாங்கள் கற்பிக்கிறோம் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். கொடுமைப்படுத்துதல் இரு வழி வீதி என்றும் நான் நம்புகிறேன். நம் குழந்தைகளை கொடுமைப்படுத்துபவர்களாக நாம் ஒருபோதும் நினைக்க விரும்புவதில்லை, உண்மை என்னவென்றால், அது நடக்கும். மற்றவர்களுக்கு எப்படி நடந்துகொள்வது என்பதை நம் குழந்தைகளுக்கு கற்பிப்பது பெற்றோர்களாகிய நம்முடைய பொறுப்பு. என் மகளுக்கு தனக்காக எழுந்து நிற்கும்படி நான் சொன்னது போல, மற்ற குழந்தையை அவர்கள் சோகப்படுத்தும்போது அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், அதேபோல் அவள் இன்னொரு குழந்தையை சோகமாக ஆக்குவது முக்கியமல்ல. இதனால்தான் நான் அவளிடம் திரும்பக் கத்தினால் அவள் எப்படி உணருவாள் என்று கேட்டேன். ஏதாவது அவளை வருத்தப்படுத்தினால், அவள் அதை வேறு ஒருவருக்கு செய்யக்கூடாது.

குழந்தைகள் வீட்டில் பார்க்கும் நடத்தையை மாதிரியாகக் காட்டுகிறார்கள். ஒரு பெண்ணாக, என் கணவரால் என்னை கொடுமைப்படுத்த நான் அனுமதித்தால், அதுதான் என் மகளுக்கு நான் அமைக்கும் உதாரணம். நான் தொடர்ந்து என் கணவரிடம் கத்தினால், மற்றவர்களை கொடுமைப்படுத்துவதும் கொடுமைப்படுத்துவதும் சரி என்று அவளிடம் காட்டுகிறேன். இது பெற்றோர்களாகிய எங்களிடமிருந்து தொடங்குகிறது. மற்றவர்களிடமிருந்து காண்பிக்க அல்லது ஏற்றுக்கொள்வதற்கான ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய நடத்தை எது மற்றும் இல்லை என்பதைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளுடன் உங்கள் வீட்டில் ஒரு உரையாடலைத் திறக்கவும். உங்கள் குழந்தைகள் உலகில் முன்மாதிரியாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பும் முன்மாதிரியை வீட்டிலேயே அமைப்பதை உணர்வுபூர்வமாக முன்னுரிமை செய்யுங்கள்.

மோனிகா ஃப்ரோஸ் தனது கணவர் மற்றும் 3 வயது மகளுடன் நியூயார்க்கின் பஃபேலோவில் வசிக்கும் ஒரு வேலை செய்யும் அம்மா. அவர் 2010 இல் தனது எம்பிஏ பெற்றார் மற்றும் தற்போது சந்தைப்படுத்தல் இயக்குநராக உள்ளார். அம்மாவை மறுவரையறை செய்வதில் அவர் வலைப்பதிவு செய்கிறார், அங்கு குழந்தைகளைப் பெற்ற பிறகு வேலைக்குச் செல்லும் பிற பெண்களை மேம்படுத்துவதில் கவனம் செலுத்துகிறார். ட்விட்டர் மற்றும் இன்ஸ்டாகிராமில் நீங்கள் அவளைக் காணலாம், அங்கு அவர் ஒரு வேலை செய்யும் அம்மா மற்றும் பேஸ்புக் மற்றும் Pinterest இல் சுவாரஸ்யமான உண்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார், அங்கு அவர் வேலை செய்யும்-அம்மா வாழ்க்கையை நிர்வகிப்பதற்கான அனைத்து சிறந்த ஆதாரங்களையும் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.