எனது அச்சங்களை எதிர்கொள்வது இறுதியாக எனது ஊனமுற்ற கவலையை சமாளிக்க உதவியது

உள்ளடக்கம்

• கவலையுடன் என் வரலாறு
• விஷயங்கள் மோசமாக மாறியபோது
• என்னை பயமுறுத்திய விஷயங்களுக்கு ஆம் என்று சொல்வது
• க்கான மதிப்பாய்வு

நீங்கள் பதட்டத்தால் அவதிப்பட்டால், அந்த பழமொழியை நீங்கள் ஏற்கனவே அறிந்திருக்கலாம் ஆம் தன்னிச்சையானது உண்மையில் ஒரு விருப்பமல்ல. என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு சாகச யோசனை அது தோன்றிய வினாடி நேராக ஜன்னலுக்கு வெளியே சென்றது. என் உள் உரையாடல் முழக்கமிடும் நேரத்தில், இல்லை ஆம். வார்த்தைகள் இல்லை. கற்பனைகளின் அடிப்படையில் பயத்தை பலவீனப்படுத்தும் உணர்வு.

என் கவலை என்னை பலமுறை சேற்றில் இழுத்துச் சென்றது, ஆனால் அதைப் பற்றி பேசுவது (அல்லது இந்த விஷயத்தில், அதைப் பற்றி எழுதுவது) எனக்கு இரண்டுக்கும் உதவுகிறது-மற்றும் சிரமப்படுகிற ஒருவருக்கு அதைப் படிக்க உதவுகிறது.

இது எனது குடும்பத்தினருடனான உரையாடலாக இருந்தாலும், கவலையை சித்தரிக்கும் தொடர்ச்சியான கலைப்படைப்பாக இருந்தாலும் அல்லது கெண்டல் ஜென்னர் மற்றும் கிம் கர்தாஷியன் மனநலப் பிரச்சினைகளைப் பற்றித் திறந்தாலும், நான் இதில் தனியாக இல்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். "நீங்கள் அதிலிருந்து வெளியேறப் போவதில்லை என்று நீங்கள் உண்மையில் உணர்கிறீர்கள்" என்று கெண்டல் ஒரு அத்தியாயத்தில் சொன்னது எனக்கு நினைவிருக்கிறது கர்தாஷியன்களுடன் தொடர்ந்து இருத்தல், என்னால் அவளை இன்னும் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை.

கவலையுடன் என் வரலாறு

எனக்கு பதட்டம் இருப்பதை நான் முதன்முதலில் உணர்ந்தது ஜூனியர் உயர்நிலையில் இருந்தது. நான் தூக்கி எறிந்துவிடுவேன் என்று பயந்த ஒரு கட்டத்தை நான் கடந்து சென்றேன், நள்ளிரவில் நான் உடம்பு சரியில்லை என்று உறுதியாக எழுந்திருப்பேன். நான் என் பெற்றோரின் அறைக்கு கீழே ஓடுவேன், அவர்கள் தரையில் எனக்கு ஒரு படுக்கை செய்வார்கள். அம்மாவின் சத்தம் மற்றும் முதுகு தடவலின் சத்தத்தில் மட்டுமே என்னால் மீண்டும் தூங்க முடியும்.

ஹால்வேயில் லைட் சுவிட்சை ஆன் மற்றும் ஆஃப் செய்ய வேண்டும், பிறகு என் பெட்ரூமில், என் மூளை என்னை தூங்க அனுமதிக்கும் முன் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு தண்ணீர் குடித்தேன். இந்த OCD போக்குகள், "நான் இதைச் செய்தால், நான் தூக்கி எறிய மாட்டேன்" என்று சொல்லும் வழி. (தொடர்புடையது: நீங்கள் உண்மையில் இல்லையென்றால் உங்களுக்கு கவலை இருப்பதாக சொல்வதை ஏன் நிறுத்த வேண்டும்)

பிறகு, உயர்நிலைப்பள்ளியில், எனக்கு மாரடைப்பு வரப்போகிறது என்று நினைக்கும் அளவுக்கு மோசமான இதயத் துடிப்பு இருந்தது. என் மார்பு தொடர்ந்து வலித்தது, என் சுவாசம் நிரந்தரமாக ஆழமற்றதாக உணர்ந்தேன். எனது கவலை குறித்து எனது முதன்மை பராமரிப்பு மருத்துவரிடம் நான் சொன்னது இதுவே முதல் முறை. அவர் என்னை ஒரு SSRI (தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட செரோடோனின் மறுபயன்பாட்டு தடுப்பானில்) வைத்தார், இது மன அழுத்தம் மற்றும் கவலைக் கோளாறுகளுக்கு சிகிச்சையளிக்கப் பயன்படுகிறது.

நான் கல்லூரிக்குச் சென்றபோது, ​​மருந்தை விட்டுவிட முடிவு செய்தேன். மைனேயில் உள்ள எனது வீட்டிலிருந்து புளோரிடாவில் உள்ள எனது புதிய உலகத்திற்கு மூன்று மணி நேர விமானப் பயணத்தை எனது புதிய வருடத்தில் செலவிட்டேன்-சாதாரண ஊமை கல்லூரி விஷயங்களைச் செய்தேன்: அதிகமாக குடிப்பது, அனைத்து இரவுகளையும் இழுப்பது, பயங்கரமான உணவை சாப்பிடுவது. ஆனால் நான் வெடித்துக்கொண்டிருந்தேன்.

எனது புத்தாண்டு வருடத்தைத் தொடர்ந்து கோடையில் ஒரு உணவகத்தில் வேலை செய்யும் போது, ​​என் கைகளிலும் கால்களிலும் இந்த கூச்ச உணர்வை நான் அனுபவிப்பேன். சுவர்கள் மூடப்படுவது போலவும், நான் மயக்கம் அடைவது போலவும் உணர்ந்தேன். நான் வேலை இல்லாமல் போய்விடுவேன், படுக்கையில் தூக்கி எறிந்துவிட்டு, அது கடந்து செல்லும் வரை மணிக்கணக்கில் தூங்குவேன். இவை பீதி தாக்குதல்கள் என்று அப்போது எனக்குத் தெரியாது. நான் மருந்துகளை எடுத்துக்கொண்டு மீண்டும் மெதுவாக இயல்பு நிலைக்கு திரும்பினேன்.

நான் 23 வயது வரை மருந்து உட்கொண்டேன், அந்த நேரத்தில் நான் எனது முதுகலை நாட்களை வாழ்க்கையையும் எனது அடுத்த திட்டத்தையும் பற்றி உல்லாசமாக கழித்தேன். நான் இவ்வளவு பயமின்றி உணர்ந்ததில்லை. நான் பல வருடங்களாக மருந்தை உட்கொண்டிருந்தேன், இனி எனக்கு அது தேவையில்லை என்று உறுதியாக உணர்ந்தேன். அதனால் நான் முன்பு இருந்ததைப் போல் அதிலிருந்து விலகிவிட்டேன், நான் அதைப் பற்றி அதிகம் யோசிக்கவில்லை.

விஷயங்கள் மோசமாக மாறியபோது

திரும்பிப் பார்த்தால், அடுத்த மூன்று ஆண்டுகளில் எச்சரிக்கை அறிகுறிகள் கட்டப்படுவதை நான் பார்த்திருக்க வேண்டும். விஷயங்கள் மோசமாகும் வரை, விஷயங்கள் சிறப்பாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நான் உணர்ந்தேன். நான் ஃபோபியாவை உருவாக்க ஆரம்பித்தேன். குறைந்த பட்சம் நெடுஞ்சாலையிலோ அல்லது அறிமுகமில்லாத நகரங்களிலோ ஓட்டுவது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. நான் செய்தபோது, ​​நான் சக்கரத்தின் கட்டுப்பாட்டை இழந்து ஒரு பயங்கரமான விபத்தில் சிக்குவது போல் உணர்ந்தேன்.

அந்த பயம் ஒரு மணி நேரத்திற்கும் மேலாக காரில் பயணிக்க கூட விருப்பமில்லாமல், விமானத்தில் இருக்க பயமாக மாறியது. இறுதியில், நான் பயணம் செய்ய விரும்பவில்லை எங்கும் அந்த இரவு நான் என் சொந்த படுக்கையில் இருக்க முடியாவிட்டால். அடுத்து, 2016 ஆம் ஆண்டு புத்தாண்டு தினத்தில் நான் நடைபயணம் மேற்கொண்டபோது, ​​உயரங்களுக்கு திடீர் மற்றும் ஊனமான பயத்தை உணர்ந்தேன். மலையின் உச்சியை நோக்கிச் செல்லும்போது, ​​நான் தடுமாறி விழுந்து மரணமடையப் போகிறேன் என்று தொடர்ந்து நினைத்தேன். ஒரு கட்டத்தில், நான் நிறுத்திவிட்டு உட்கார்ந்து, சுற்றியுள்ள பாறைகளை ஸ்திரத்தன்மைக்காகப் பிடித்துக் கொண்டேன். சிறிய குழந்தைகள் என்னை கடந்து சென்றனர், தாய்மார்கள் நான் நலமாக உள்ளீர்களா என்று கேட்கிறார்கள், என் காதலன் உண்மையில் சிரித்தான், ஏனென்றால் அது ஒரு நகைச்சுவை என்று அவர் நினைத்தார்.

இருப்பினும், அடுத்த மாதம் நள்ளிரவில் நான் விழித்தபோது, ​​சிலிர்த்து, மூச்சுவிட சிரமப்பட்டபோது, ​​உண்மையில் ஏதோ தவறு இருப்பதாக நான் உணரவில்லை. மறுநாள் காலையில் என்னால் எதையும் உணர முடியவில்லை. என்னால் எதையும் சுவைக்க முடியவில்லை. என் கவலை ஒருபோதும் போகாது என உணர்ந்தேன்-இது ஒரு மரண தண்டனை. நான் பல மாதங்களாக எதிர்த்தேன், ஆனால் பல வருடங்கள் மருந்து இல்லாமல் இருந்ததால், நான் மீண்டும் மருந்து எடுத்துக் கொண்டேன்.

என் மெட்ஸுடன் முன்னும் பின்னுமுள்ள பழக்கம் சர்ச்சைக்குரியதாகத் தோன்றலாம், அதனால் மருந்துகள் என்னுடையது அல்ல என்பதை விளக்க வேண்டியது அவசியம் மட்டும் சிகிச்சை முயற்சி-நான் அத்தியாவசிய எண்ணெய்கள், தியானம், யோகா, சுவாச பயிற்சிகள் மற்றும் நேர்மறையான உறுதிமொழிகளை முயற்சித்தேன். சில விஷயங்கள் உதவவில்லை, ஆனால் அது என் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாகும். (தொடர்புடையது: பதட்டத்திற்கு ரெய்கி உதவ முடியுமா?)

ஒருமுறை நான் மீண்டும் மருந்து உட்கொண்டபோது, ​​ஊனமுற்ற கவலை இறுதியில் மறைந்தது, மற்றும் சுழல் எண்ணங்கள் போய்விட்டன. ஆனால் என் மன ஆரோக்கியத்திற்கு சமீபத்திய மாதங்கள் எவ்வளவு மோசமானதாக இருந்தன என்பதையும், அதை மீண்டும் அனுபவிக்கும் பயம் பற்றியும் நான் இந்த வகையான PTSD உடன் விட்டுவிட்டேன். என் பதட்டம் திரும்பி வருவதற்காக நான் காத்திருக்கும் இந்த அவலத்திலிருந்து நான் எப்போதாவது தப்பிக்க முடியுமா என்று நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். பிறகு, எனக்கு இந்த மாதிரியான எபிபானி இருந்தது: மீண்டும் ஒரு மோசமான மன நிலையில் இருப்பேன் என்ற பயத்தில் இருந்து ஓடுவதற்குப் பதிலாக, என் பீதி தாக்குதல்களைத் தூண்டிய பயங்களை நான் ஏற்றுக்கொண்டால் என்ன செய்வது? நான் சொன்னால் என்ன ஆகும் ஆம் எல்லாவற்றிற்கும்?

என்னை பயமுறுத்திய விஷயங்களுக்கு ஆம் என்று சொல்வது

எனவே 2016 ஆம் ஆண்டின் இறுதியில், நான் ஒரு முடிவைச் சொன்னேன் ஆம். நான் சொன்னேன் ஆம் கார் சவாரி (மற்றும் டிரைவ்கள்), உயர்வு, விமானங்கள், முகாம், மற்றும் என் படுக்கையில் இருந்து என்னை அழைத்துச் சென்ற பிற பயணங்கள். ஆனால் பதட்டத்தின் உயர் தாழ்வுகளை அனுபவித்த எவருக்கும் தெரியும், அது அவ்வளவு எளிதல்ல. (தொடர்புடையது: சுத்தமான உணவு எனக்கு கவலையை சமாளிக்க உதவியது)

நான் என்னுடன் மிகவும் வசதியாக உணர ஆரம்பித்தபோது, ​​நான் முன்பு விரும்பிய விஷயங்களை மீண்டும் அனுபவிக்க குழந்தை நடவடிக்கைகளை எடுக்க முடிவு செய்தேன். கலிபோர்னியா கடற்கரையில் சாலைப் பயணங்களை முன்பதிவு செய்வதன் மூலம் தொடங்கினேன். என் காதலன் பெரும்பாலான வழிகளை ஓட்டுவார், மேலும் நான் இங்கும் அங்கும் இரண்டு மணி நேரம் சக்கரத்தை எடுத்துச் செல்வேன். நான் நினைத்தது நினைவிருக்கிறது, சான் பிரான்சிஸ்கோ நகரத்தின் வழியாகவும், கோல்டன் கேட் பிரிட்ஜ் வழியாகவும் செல்வதற்கு முன் நான் ஓட முன்வந்தேன். இது போன்ற தருணங்களில் என் சுவாசம் மேலோட்டமாகி, என் கைகள் மரத்துப்போகும், ஆனால் ஒருமுறை அடைய முடியாததை உணர்ந்தபோது நான் உண்மையிலேயே அதிகாரம் பெற்றேன். இந்த அதிகாரம் என்னைப் பெரிய பணிகளைச் செய்ய விரும்பியது. நான் நினைத்தது நினைவிருக்கிறது, நான் இப்போது இவ்வளவு தூரம் பயணம் செய்ய முடிந்தால், நான் எவ்வளவு தூரம் செல்ல முடியும்? (தொடர்புடையது: கவலையுடன் ஒரு கூட்டாளரை ஆதரிப்பதற்கான 8 குறிப்புகள்)

வீட்டை விட்டு விலகி இருப்பது அதன் சொந்த பிரச்சினையை முன்வைத்தது. நள்ளிரவில் நான் பீதியிலிருந்து வெளியேறும்போது என் நண்பர்கள் என்ன நினைப்பார்கள்? இப்பகுதியில் ஒழுக்கமான மருத்துவமனை உள்ளதா? இதுபோன்ற கேள்விகள் இன்னும் பதுங்கியிருந்தாலும், பதிலளிக்கப்படாதவற்றுடன் என்னால் பயணிக்க முடியும் என்பதை நான் ஏற்கனவே நிரூபித்துள்ளேன். அதனால் நான் ஒரு பெரிய பாய்ச்சலைச் செய்து, ஒரு காதலியைச் சந்திக்க மெக்ஸிகோவுக்கு ஒரு பயணத்தை முன்பதிவு செய்தேன்-அது நான்கு மணி நேர விமானம் மட்டுமே, அதை என்னால் கையாள முடியும், இல்லையா? ஆனால் நான் விமான நிலைய பாதுகாப்பு வரிசையில் இருந்ததாக நினைவிருக்கிறது, மயக்கம், நினைத்து, நான் இதை உண்மையில் செய்ய முடியுமா? நான் உண்மையில் விமானத்தில் செல்வேனா?

நான் அந்த விமான நிலைய பாதுகாப்பு வரி வழியாக சென்றபோது ஆழ்ந்து சுவாசித்தேன். உள்ளங்கைகள் வியர்த்தது, நான் நேர்மறை உறுதிமொழிகளைப் பயன்படுத்தினேன், அதில் முழுமையும் அடங்கும் நீங்கள் இப்போது திரும்ப முடியாது, நீங்கள் இவ்வளவு தூரம் சென்றுவிட்டீர்கள் பெப் பேச்சு. நான் விமானத்தில் ஏறுவதற்கு முன்பு ஒரு பாரில் அமர்ந்திருந்தபோது ஒரு அற்புதமான ஜோடியை சந்தித்ததாக ஞாபகம். நான் என் விமானத்தில் ஏறுவதற்கு ஒரு மணி நேரத்திற்கு முன்பு நாங்கள் ஒன்றாக பேசிக்கொண்டு சாப்பிட்டு குடித்தோம், அந்த கவனச்சிதறல் விமானத்தில் அமைதியாக மாற எனக்கு உதவியது.

நான் அங்கு சென்றதும், என் நண்பரை சந்தித்தபோது, ​​நான் என்னை நினைத்து பெருமைப்பட்டேன். ஒவ்வொரு நாளும் நான் ஆழமற்ற சுவாசம் மற்றும் சுழல் எண்ணங்களின் தருணங்களில் சிறிய பேச்சுக்களை செய்ய வேண்டியிருந்தது என்பதை நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், என்னால் ஒரு ஆறு நாட்கள் ஒரு வெளிநாட்டில் செலவிட முடிந்தது. நான் என் கவலையை மட்டும் அடக்கவில்லை ஆனால் உண்மையில் அங்கு என் நேரத்தை அனுபவித்து மகிழ்ந்தேன்.

அந்தப் பயணத்திலிருந்து திரும்பி வருவது ஒரு உண்மையான முன்னோக்கிய படியாக உணர்ந்தேன். நான் தனியாக விமானங்களில் ஏறி வேறு நாட்டுக்குச் சென்றேன். ஆம், நான் வந்தபோது என் நண்பன் இருந்தான், ஆனால் அது என் செயல்களின் கட்டுப்பாட்டில் இருக்க வேண்டும், அதன் மீது யாரும் சாய்ந்து கொள்ளவில்லை, அது எனக்கு மிகவும் மாற்றமாக இருந்தது. எனது அடுத்த பயணம் நான்கு மணி நேர விமானப் பயணம் மட்டுமல்ல, இத்தாலிக்கு 15 மணி நேர விமானப் பயணம். நான் அந்த பீதி உணர்வைத் தேடினேன், ஆனால் அது அங்கு இல்லை. நான் என் கால்விரலை நீரில் நனைத்து, முழங்கால் வரைக்கும் சென்றுவிட்டேன், இப்போது நான் கீழே இறங்கும் அளவுக்கு சரி செய்யப்பட்டேன். (தொடர்புடையது: ஒரு ஃபிட்னஸ் ரிட்ரீட் எப்படி என் உடல்நலக் கோளாறிலிருந்து வெளியேற உதவியது)

இத்தாலியில், நான் உற்சாகமாக பாறைகளில் இருந்து மத்தியதரைக் கடலில் குதிப்பதைக் கண்டேன். உயரத்திற்கு பயப்படும் காலத்தை கடந்து வந்த ஒருவருக்கு, இது ஒரு மைல்கல் போல் உணர்ந்தேன். இறுதியில், பயணம் என்னை அறியாததை ஏற்றுக்கொள்வதை சிறந்ததாக்கியது என்பதை நான் கண்டேன் (அதாவது உண்மையில் கவலையால் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு கடினமானது).

கவலையின் தளைகள் எனக்கு முழுமையாக விடுவிக்கப்பட்டுள்ளன என்று சொல்வது பொய்யாக இருக்கும், ஆனால் என் வாழ்க்கையின் மோசமான ஆண்டுகளில் ஒன்றான பிறகு, 2017 ஐ மிகவும் சுதந்திரமாக கழித்தேன். என்ன நடக்குமோ என்ற பயம் இல்லாமல் சுவாசிக்கவும், பார்க்கவும், செய்யவும், வாழவும் முடியும் என உணர்ந்தேன்.

எனது கவலை கார் அல்லது விமானம் போன்ற சிறிய இடைவெளிகளில் சிக்கி பயமுறுத்தியது. வீட்டிலிருந்து விலகி இருப்பது பயமாக இருந்தது, அங்கு உங்கள் மருத்துவர் அருகில் இல்லை அல்லது படுக்கையறை கதவை நீங்கள் பூட்டலாம். ஆனால் உங்கள் சொந்த நல்வாழ்வின் மீது உங்களுக்கு எந்தக் கட்டுப்பாடும் இல்லை என்பது போல் இன்னும் பயமாக இருக்கிறது.

நான் சரியாக உள்வாங்குவது போல் தோன்றினாலும், அது மெதுவான மற்றும் முற்போக்கான ஜம்ப்-ஷார்ட் டிரைவ், குறுகிய விமான சவாரி, நான் எதிர்பார்த்ததை விட தொலைவில் உள்ள ஒரு இலக்கு. ஒவ்வொரு முறையும் நான் ஆழ்ந்த மனதுடன், உற்சாகமாக, மற்றும் சாகசப்பயனாக இருந்ததை எனக்குத் தெரிந்த நபரைப் போல் இன்னும் கொஞ்சம் அதிகமாக உணர்கிறேன்.

க்கான மதிப்பாய்வு