செக்ஸ் பற்றி பேசுவது எப்படி

உள்ளடக்கம்

• செக்ஸ் பற்றி பேசுவது ஒரு திறமை
• நாம் செக்ஸ் பற்றி பேசும்போது என்ன பேசுகிறோம்
• STI களைப் பற்றி பேசுவது உங்கள் பாலியல் ஆரோக்கியத்தை சொந்தமாக்குவதன் ஒரு பகுதியாகும்
• பாதுகாப்பான செக்ஸ் மற்றும் பிறப்பு கட்டுப்பாடு
• நீங்கள் எவ்வளவு உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி எவ்வாறு பேசலாம்?
• சம்மதம்
• விருப்பு வெறுப்புகளை மரியாதையுடன் கண்டுபிடிப்பது
• உரையாடலைத் திறக்கிறது
• உரையாடல்களைத் தொடங்க மற்றும் ஆராய திரைப்படங்களைப் பயன்படுத்தவும்
• வேண்டாம்
• எங்கே, எப்போது பேச வேண்டும்
• தகவல்தொடர்பு அடிப்படைகள்
• வேறுபாடுகளை எவ்வாறு வழிநடத்துவது

செக்ஸ் பற்றி பேசுவது ஒரு திறமை

நடத்தைகள் முதல் விளம்பர பலகைகள் வரை, பாலியல் மற்றும் பாலியல் தொடர்பான பரிந்துரைகள் நம் வாழ்வில் வடிகட்டுகின்றன. ஆயினும், பாலினத்திற்கான சொற்களஞ்சியம் எப்போதும் வசதியான உரையாடல்களில் தடையின்றி மொழிபெயர்க்காது.

குறிப்பாக, நாம் விரும்பும் விஷயங்களைப் பற்றியும், உடலுறவின் போது கூட.

ஆனால் தொடர்பு என்பது நல்ல உடலுறவின் ஒரு பகுதியாகும். நாம் எந்த வகையான செக்ஸ் பற்றி பேச விரும்புகிறோம் அல்லது விரும்புகிறோம் என்பது ஒரு முக்கிய திறமையாகும். பாலியல் மற்றும் உறவுகள் கல்வியாளரான கேட் மெக்காம்ப்ஸ் சுட்டிக்காட்டுகிறார், "நீங்கள் அந்த முக்கியமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்கும்போது, ​​நீங்கள் சில மோசமானவற்றைத் தவிர்க்கலாம், ஆனால் நீங்கள் துணை உடலுறவுக்கு தீர்வு காண்கிறீர்கள்."

இந்த உரையாடல்களைச் செய்வதன் மூலம், நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியின் உறவும் உணர்ச்சி, உளவியல் மற்றும் மன நன்மைகளைப் பெறலாம். இந்த நெருக்கமான தலைப்பை அணுகும்போது மெக்காம்ப்ஸ் மற்றும் பிற வல்லுநர்கள் என்ன பரிந்துரைக்கிறார்கள் என்பதை அறிய படிக்கவும்.

நாம் செக்ஸ் பற்றி பேசும்போது என்ன பேசுகிறோம்

நெருக்கமான உரையாடல்கள் இன்பம் மட்டுமல்ல. பாலியல் பற்றிய பிற தலைப்புகளில் பின்வருவன அடங்கும்:

• பாலியல் ஆரோக்கியம்
• நாம் அடிக்கடி உடலுறவை விரும்புகிறோம்
• தெரியாதவற்றை ஆராய்வது எப்படி
• நாமும் எங்கள் கூட்டாளர்களும் அனுபவிக்கும் விஷயங்களில் உள்ள வேறுபாடுகளை எவ்வாறு கையாள்வது

இந்த தலைப்புகளைப் பற்றிப் பேசுவது, நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பற்றி அறிந்துகொள்வதோடு, புதிய விஷயங்களை ஒன்றாக ஆராய்வதும், ஒரே பக்கத்தில் இருக்கும்போது ஒரு சிறந்த உறவுக்கு ஒரு அடித்தளத்தை உருவாக்க உதவும்.

உடல்நலம், குறிப்பாக பாலியல் பரவும் நோய்த்தொற்றுகள் (எஸ்.டி.ஐ) மற்றும் பிறப்பு கட்டுப்பாடு பற்றி பேசுவதற்கான அச om கரியத்தை கடந்தும் மதிப்புள்ளது. இந்த முக்கியமான உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பது உங்கள் உடல்நலத்திற்கு ஆபத்தை விளைவிக்கும் மற்றும் நீங்கள் எதிர்பார்க்கும் எதிர்காலத்தை மாற்றியமைக்கும்.

STI களைப் பற்றி பேசுவது உங்கள் பாலியல் ஆரோக்கியத்தை சொந்தமாக்குவதன் ஒரு பகுதியாகும்

நீங்கள் உடலுறவு கொள்ளப் போகிறவர்களுடன் உங்கள் உடல்நலத்தைப் பற்றி விவாதிப்பது மோசமானதாக இருக்கும். பரிசோதிக்கும்படி அவர்களிடம் கேட்பது ஆக்கிரமிப்பை உணரக்கூடும், குறிப்பாக ஒருவருக்கொருவர் தெரிந்துகொள்ளும் வாய்ப்பைப் பெறுவதற்கு முன்பு நீங்கள் அதை வைத்திருந்தால். ஆனால் இந்த உரையாடல்கள் இல்லாதது மோசமாக இருக்கும்.

அதைக் கவனியுங்கள்:

• எச்.ஐ.வி-பாஸிட்டிவ் நபர்களில் 8 பேரில் 1 பேருக்கு தொற்று இருப்பது தெரியாது. 13-24 வயதுடைய இளைஞர்களில், எச்.ஐ.வி நோயால் பாதிக்கப்பட்டவர்களில் சுமார் 44 சதவீதம் பேர் தாங்கள் பாதிக்கப்பட்டுள்ளதாகத் தெரியவில்லை.
• கிட்டத்தட்ட பாலியல் ரீதியாக செயல்படும் ஒவ்வொரு நபருக்கும் ஒரு கட்டத்தில் மனித பாப்பிலோமா வைரஸ் (HPV அல்லது பிறப்புறுப்பு மருக்கள்) கிடைக்கும்.
• கிளமிடியா பெண்களில் கருவுறாமை மற்றும் ஆண்களில் புரோஸ்டேட் சுரப்பி நோய்த்தொற்றை ஏற்படுத்தும்.
• 2000 களின் முற்பகுதியில் இருந்து சிபிலிஸ் வழக்குகள் அதிகரித்து வருகின்றன, அதன்பிறகு ஒவ்வொரு ஆண்டும் சிபிலிஸின் புதிய நிகழ்வுகளின் விகிதம் உயர்ந்து வருகிறது.

உங்கள் சொந்த பாலியல் சுகாதார நிலையை அறிந்துகொள்வது சில முடிவுகளுடன் வரும் கவலைகளை எளிதாக்கும்.

டெக்சாஸ் மாநில பல்கலைக்கழக பேராசிரியரான சீன் ஹொரன் நெருங்கிய கூட்டாளர்களிடையே தொடர்பு கொள்வதில் கவனம் செலுத்துகிறார். பாலியல் ஆரோக்கியம் குறித்த உரையாடல்களை பாசத்தின் அடிப்படையில் அடிப்படையாகக் கொள்ள அவர் அறிவுறுத்துகிறார்.

நீங்கள் செல்லும் போது உங்களுடன் வருமாறு உங்கள் கூட்டாளரிடம் கேட்பதைக் கவனியுங்கள். முடிவுகளை பரிசோதித்தல் மற்றும் பகிர்வதில் உங்கள் பங்குதாரர் தயங்கினால், திறக்க உங்கள் விருப்பம் உதவக்கூடும்.

பாதுகாப்பான செக்ஸ் மற்றும் பிறப்பு கட்டுப்பாடு

STI களைப் போலவே, கர்ப்பமும் சம்பந்தப்பட்ட இருவரையும் பாதிக்கிறது. டெக்சாஸின் ஆஸ்டினில் உள்ள OB-GYN டாக்டர் ஷான் டாசோன் ஒப்புக்கொள்கிறார், "நாங்கள் தோல்வியுற்றோம், ஏனென்றால் நாங்கள் பிறப்பு கட்டுப்பாடு பற்றி எதுவும் செய்யவில்லை." "நிரந்தர கருத்தடை வரும் வரை ஆணுறைகளைத் தவிர்த்து நேர்மையாக நம்மால் முடியாது என்று நான் நினைக்கிறேன்." ஆணுறைகள் தொற்றுநோய்க்கு எதிராக சில பாதுகாப்பை வழங்கும் மற்றும் ஒழுங்காகப் பயன்படுத்தும்போது 80 சதவிகிதத்திற்கும் மேலாக கர்ப்பத்தைத் தடுக்கலாம்.

ஆணுறைகளைப் பயன்படுத்த வேண்டாம் அல்லது நிறுத்த வேண்டாம் என்று நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் தேர்ந்தெடுத்த உறவு உங்களுக்கு இருந்தால், பிறப்புக் கட்டுப்பாடு குறித்து மற்றொரு உரையாடலைத் தொடங்க வேண்டும்.

சம்பந்தப்பட்ட அனைவருக்கும் பிறப்பு கட்டுப்பாடு ஒரு பொறுப்பு. பிறப்பு கட்டுப்பாடு பக்க விளைவுகள் அல்லது கர்ப்பம் போன்ற அனுபவத்தை நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள். ஆகவே, நீங்கள் இருவரும் விரும்பியதும் எதிர்பார்க்கப்பட்டதும் இறுதி முடிவு என்பதை ஏன் உறுதிப்படுத்தக்கூடாது? பல வகையான பிறப்புக் கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன, எனவே உங்கள் விருப்பங்கள் என்ன, உங்கள் விருப்பம் என்ன என்பது பற்றி உங்கள் மருத்துவரிடம் பேச மறக்காதீர்கள்.

நீங்கள் எவ்வளவு உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி எவ்வாறு பேசலாம்?

ஒவ்வொரு ஆரோக்கியமான பாலியல் உறவிற்கும் நிலையான தொடர்பு தேவை. உங்கள் தேவைகள் மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் தேவைகள் இரண்டிலும் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம். உங்கள் தேவைகள் என்ன என்பதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருப்பது மற்றும் தகவல்தொடர்புகளை எப்போதும் திறந்த நிலையில் வைத்திருப்பது நல்லது.

மனித பாலுணர்வின் மருத்துவரான திமரி ஷ்மிட்டும் நேர்மறைக்கு முக்கியத்துவம் கொடுக்க பரிந்துரைக்கிறார்.

நீங்கள் குறைவான பாலினத்தைக் கேட்க விரும்பினால், புதிய யோசனைகளை பரிந்துரைக்க அவர்களின் பண்புகளை வலியுறுத்த முயற்சி செய்யலாம். உங்கள் கூட்டாளியின் நலன்களுக்கு மேல்முறையீடு செய்து, நீங்கள் இருவரும் அனுபவிக்கும் ஒரு புதிய செயல்பாடு அல்லது தேதியை உருவாக்குங்கள்.

அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ செக்ஸ் கேட்பது பாதிப்புகளை ஏற்படுத்தும். மன்ஹாட்டன் பாலியல் நிபுணரான கார்லி ப்ளூ கூறுகிறார்: “பாலியல் விருப்பத்தேர்வுகள் பேசுவது சுலபமாக இருக்க வேண்டும், ஏனெனில் அவை இறுதியில் உங்கள் இன்பத்திற்கு வழிவகுக்கும், ஆனால் அவை தீர்ப்பைப் பற்றி நாங்கள் பயப்படுவதால் அவை விவாதிப்பது கடினம்.”

சிலர் அதிக உடலுறவை விரும்புவதால் அவர்கள் மிகவும் பாலியல் என்று கருதப்படுவதை விரும்பவில்லை. குறைவான செக்ஸ் கேட்பது தங்கள் பங்குதாரர் சரியாகச் செய்யவில்லை என்பதைக் குறிக்கக்கூடும் என்று மற்றவர்கள் கவலைப்படலாம். உங்களைப் பற்றிய உங்கள் கவலைகளை விவாதத்தில் இணைத்துக்கொள்ளுங்கள். செக்ஸ் பற்றி பேசுவது இரு வழி உரையாடலாக சிறப்பாக செயல்படுகிறது.

சம்மதம்

இரு தரப்பினரும் உடலுறவு கொள்ள சம்மதிக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் நீண்டகால கூட்டாளருடன் நீங்கள் பாலியல் உறவு வைத்திருப்பதால், ஒப்புதல் வழங்கப்பட்டதாக அர்த்தமல்ல. நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு கூட்டாளரால் பாலியல் வற்புறுத்தலுக்கு ஆளானால், அல்லது உடலுறவு கொள்ள நிர்பந்திக்கப்படுகிறீர்கள் அல்லது நீங்கள் விரும்பாத வழியில் தொட்டால், உங்கள் சுகாதார வழங்குநர்கள் உங்களுக்கு உதவ எப்போதும் தயாராக இருக்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உங்களிடம் உள்ள எந்தவொரு கவலையும் பற்றி உங்கள் மருத்துவர் அல்லது ஒரு சமூக சேவையாளருடன் பேசலாம்.

விருப்பு வெறுப்புகளை மரியாதையுடன் கண்டுபிடிப்பது

எஸ்.டி.ஐ.க்கள், பிறப்பு கட்டுப்பாடு அல்லது பாலினத்தின் அதிர்வெண் பற்றி பேசுவதை விட, தொடுதல்கள், நுணுக்கங்கள் மற்றும் பாலினத்தின் கற்பனைகள் கூட எவ்வாறு முன்னேறக்கூடும் என்பதைப் பற்றி பேசுவது குறைவான நேரடியானது.

பாலியல் விருப்பு வெறுப்புகள் ஸ்பெக்ட்ரமில் இயங்கக்கூடும். நீங்கள் விரும்பும் செயல்பாடுகள், நீங்கள் சிந்திக்கக்கூட முடியாதவை மற்றும் இடையில் உள்ள எல்லா விஷயங்களும் உள்ளன. நீங்கள் இதுவரை கேள்விப்படாத விஷயங்களுக்கு என்ன நடக்கும்? அல்லது உங்கள் ஆசைகள் மாறும்போது? இத்தகைய நெருக்கமான தேவைகளைத் தொடர்புகொள்வதற்கு உயர் மட்ட நம்பிக்கையும் நம்பிக்கையும் தேவை. அதே நேரத்தில், தகவல் தொடர்பு அந்த நம்பிக்கையையும் நம்பிக்கையையும் உருவாக்குகிறது.

நீங்கள் எதில் வசதியாக இருப்பீர்கள், எந்த விஷயங்களில் உங்களுக்கு சங்கடமாக இருக்கும் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் எண்ணத்தை மாற்ற முடியும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் கூட்டாளருடன் இந்த விஷயங்களைத் தொடர்புகொள்வது விஷயங்களைத் திறந்து வைக்க உதவுகிறது. நீங்கள் முயற்சிக்க விரும்பினால் உடல் அல்லது பாலியல் ஆபத்தானது என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் என்றால் ஒரு சுகாதார வழங்குநரிடம் பேசுங்கள்.

உரையாடலைத் திறக்கிறது

சில நேரங்களில், மொழியின் பற்றாக்குறையால் நாங்கள் தடைபடுகிறோம். “தகவல்தொடர்புக்கான தடைகளில் ஒன்று, மொழி உண்மையிலேயே முட்டாள்தனமானதாகவோ அல்லது மருத்துவ ரீதியாகவோ இருக்கிறது” என்று பெண்களின் பாலியல் இன்பத்தைப் பற்றி தொடர்புகொள்வதில் கவனம் செலுத்தும் ஒரு அமைப்பான OMGYes இன் எமிலி லிண்டின் கூறுகிறார். “என்று சொல்லி,‘ அதைச் செய்யுங்கள் விஷயம் ... கொஞ்சம் குறைவு ... இன்னும் கொஞ்சம் அழுத்தம்… 'மனநிலையை கொல்லும். ”

இன்பம் மற்றும் பாசத்தின் கண்ணோட்டத்தில் தொடங்க இது உதவியாக இருக்கும். கார்லி ப்ளூ சுட்டிக்காட்டுகிறார், "ஒருவருக்கொருவர் உடலுறவில் ஈடுபடும் இரண்டு பங்காளிகள் இறுதியில் ஒருவருக்கொருவர் மகிழ்ச்சி அடைய விரும்புகிறார்கள்."

உரையாடல்களைத் தொடங்க மற்றும் ஆராய திரைப்படங்களைப் பயன்படுத்தவும்

நீங்கள் விரும்புவதைச் சொல்ல வார்த்தைகளையோ நேரத்தையோ இன்னும் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால், பொழுதுபோக்கிலிருந்து சிற்றின்ப தூண்டுதலைத் தட்டுவதைக் கவனியுங்கள். “திரைப்படங்களைப் பார்ப்பது உங்கள் கூட்டாளருடன் உரையாடலை எளிதாக்குவதற்கான சிறந்த வழியாகும்” என்று ஃபைண்ட் யுவர் இன்பத்தை உருவாக்கியவரும், சிடிவியின் தி சோஷியலின் இணை தொகுப்பாளருமான சிந்தியா லாய்ஸ்ட் கூறுகிறார். "எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் படுக்கையறையில் கொஞ்சம் கின்க் சேர்க்க விரும்பினால், அதை உங்கள் கூட்டாளருடன் கொண்டு வருவதற்கான ஒரு எளிய வழி, ஒரு திரைப்படத்தை ஒன்றாகக் காண்பது.

உங்கள் பங்குதாரர் இதைப் பற்றி எப்படி உணரக்கூடும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள கேள்விகளைக் கேளுங்கள். நீங்கள் கேட்கலாம், "அது சூடாக இருப்பதாக நீங்கள் நினைத்தீர்களா?" அல்லது “நீங்கள் எப்போதாவது அப்படி ஏதாவது முயற்சிக்கிறீர்களா?’ ”

இது போன்ற உரையாடல்களின் ஆவி தீர்ப்பு அல்ல, வெளிப்படையாகவும் ஆர்வமாகவும் இருக்க வேண்டும் என்பதை லாயஸ்ட் நினைவுபடுத்துகிறார். “நீங்கள் உண்மையிலேயே கவர்ச்சியாகக் காணும் கவர்ச்சியான ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பதாக யாராவது வெளிப்படுத்தினால், போக வேண்டாம்,‘ அதுதான் அருவருப்பானது! ’இது மென்மையான பகுதி, இது மெதுவாக ஆராயப்பட வேண்டும்.”

கவர்ச்சியான யோசனைகளுக்கு ஆபாசம் நிறைய உத்வேகம் அளிக்கிறது. புதிய பார்வையாளர்களைப் பொறுத்தவரை, பால் டீப் ஆபாச கேலிக்கூத்துகளைப் பார்க்க அறிவுறுத்துகிறார், அவை முக்கிய திரைப்படங்களின் நகைச்சுவை பதிப்புகள். ஹார்ட்கோர் மற்றும் என்.சி -17 பதிப்புகளில் வெளியிடப்பட்ட அம்ச நீள திரைப்படத்தை இயக்கிய டீப் கூறுகையில், “அவர்கள் சிறந்த ஆபாச ஐஸ்கிரீக்கர்கள்”. திருமணம் 2.0 பெண்ணிய ஆபாச விருதின் 2015 ஆம் ஆண்டின் திரைப்படமாக பாராட்டுக்களைப் பெற்றது.

வேண்டாம்

• அவர்கள் வாசலில் நடக்கும்போது அதைச் செய்யுங்கள்
• அவர்கள் பசியாக அல்லது சோர்வாக இருக்கும்போது அதைச் செய்யுங்கள்
• படுக்கையில் அல்லது படுக்கைக்கு முன்
• உடலுறவுக்கு முன் அல்லது பின் அதை செய்யுங்கள்

உங்களுக்கு அச fort கரியமான எதையும் முன்னோக்கி செல்லாமல் இருப்பது மிகவும் நல்லது. உண்மையில், "உங்கள் பாலியல் கற்பனைகள் ஒன்றுடன் ஒன்று மேலெழும் முரண்பாடுகள் சாத்தியமில்லை" என்று சாவேஜ் நமக்கு நினைவூட்டுகிறார்.

அதனால்தான், சாவேஜ் நெருங்கிய கூட்டாளர்களை “ஜிஜிஜி - நல்லது, கொடுப்பது மற்றும் விளையாட்டு” என்று ஊக்குவிக்கிறது.

எங்கே, எப்போது பேச வேண்டும்

சொற்களை சரியான வரிசையில் பெறுவதோடு மட்டுமல்லாமல், நீங்கள் எங்கே, எப்போது நெருக்கமான உரையாடல்களைச் செய்வது முக்கியம் என்பதை பல உறவு வல்லுநர்கள் சுட்டிக்காட்டுகின்றனர்.

உடலுறவுக்குப் பிறகு செக்ஸ் பற்றி பேசுவது விமர்சிப்பது அல்லது நைட் பிக்கிங் எனக் கருதப்படலாம். முன்பே பேசினால், உங்கள் பங்குதாரர் விரும்புவதை சரியாக வழங்குவதைப் பற்றி நீங்கள் அறிந்து கொள்ளலாம். நேரம் சரியாக இருக்கும்போது, ​​உங்கள் தலைப்பு சாதாரணமாக இருக்கக்கூடாது என்று டாக்டர் டெர்ரி ஆர்பூச் உங்கள் கூட்டாளருக்குத் தலைமை தாங்குமாறு அறிவுறுத்துகிறார்.

தகவல்தொடர்பு அடிப்படைகள்

மரியாதை மற்றும் மரியாதை உணர்வு ஒரு உறவின் முக்கிய அம்சங்கள்.ஐ-ஸ்டேட்மென்ட்கள் என்று அழைக்கப்படுவது ஒரு தகவல்தொடர்பு நுட்பமாகும், இது பேச்சாளரின் அனுபவத்தை வலியுறுத்தவோ, வெட்கப்படவோ, குற்றம் சாட்டவோ அல்லது மற்ற நபரைப் பற்றி புகார் செய்யவோ கூடாது.

சில எடுத்துக்காட்டுகள்:

• "நாங்கள் உடலுறவு கொள்வதற்கு முன்பு குறைவான முன்னறிவிப்பைக் கொண்டிருப்பதாக நான் கவனிக்கிறேன். முதலில் அதிக நேரம் செலவழிப்பதற்கான வழிகளைப் பற்றி பேசலாமா? ”
• "நீங்கள் எனக்கு மேல் இருந்தபோது எனக்கு மிகவும் பிடித்திருந்தது. அதைப் பெறுவதற்கு நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா? "

வேறுபாடுகளை எவ்வாறு வழிநடத்துவது

மரியாதை இருந்தால், நீங்கள் இடைவெளிகளைக் குறைக்கலாம். ஆனால் சில நேரங்களில் அந்த மரியாதை இருக்கிறதா என்று தெரிந்துகொள்வது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, குறிப்பாக ஒரு உறவின் ஆரம்பத்தில்.

உங்கள் புதிய கூட்டாளர் STI க்காக சோதிக்கப்படுவதையோ அல்லது அவற்றின் முடிவுகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதையோ மறுத்துவிட்டால், அவர்கள் மரியாதை இல்லாததை அவர்கள் தொடர்பு கொள்ளாமல் இருக்கலாம். காலப்போக்கில் அந்த நிலைமை மேம்படும் என்பதை அளவிடுவது கடினம்.

ஆனால் வேறுபாடுகள் ஒரு இறுதி எச்சரிக்கையை ஏற்படுத்தக்கூடாது. உங்களுக்கும் உங்கள் நீண்டகால கூட்டாளருக்கும் ஆர்வங்களில் முரண்பாடு இருக்கும்போது பிரிந்து செல்வது தேவையில்லை. திமரி ஷ்மிட் ஆழமாக செல்ல பரிந்துரைக்கிறார்.

“எடுத்துக்காட்டாக, நான் நியூயார்க்கில் வாழ விரும்புகிறேன், என் பங்குதாரர் எல்.ஏ.வில் வாழ விரும்புகிறார் என்று சொல்லலாம். தீர்வு முற்றிலும் வேறுபாட்டைப் பிரித்து கன்சாஸில் வாழக்கூடாது. கன்சாஸுக்கு நிழல் இல்லை, ஆனால் நாங்கள் இருவரும் மகிழ்ச்சியை தியாகம் செய்வோம். அதற்கு பதிலாக, நாங்கள் இருவரும் ஒரு இடத்தில் நம்மை ஈர்க்கும் விஷயங்களைப் பற்றி பேசுகிறோம். எனக்கு நிறைய இரவு வாழ்க்கை மற்றும் அருங்காட்சியகங்கள் உள்ள நகரம் தேவைப்படலாம். எனது பங்குதாரர் சர்வதேச மக்கள்தொகை கொண்ட கடலுக்கு அருகில் ஒரு இடத்தை விரும்புகிறார். உண்மையான பதில் மியாமி இருக்கலாம். ”

ஒரு குறுக்கு நாடு நகர்வு பாலியல் பற்றி பேசுவதை விட சற்று தளவாட சிக்கலானது. ஆனால் இருவரும் ஒரே முக்கிய பயணத்தை பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள்: ஒன்றாக மகிழ்ச்சியைக் காண சமரசம் செய்ய கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

நீங்கள் அக்கறை கொண்ட ஒருவரை இன்னும் கொஞ்சம் ஆழமாக அறிந்து கொள்ளுங்கள்.