நான் ஏன் மட் ரன்னில் அன்னையர் தினத்தை செலவிடுகிறேன்

உள்ளடக்கம்

• க்கான மதிப்பாய்வு

அன்னையர் தினம் அடிவானத்தில் உள்ளது, மேலும் நாடு முழுவதும் உள்ள சில்லறை விற்பனையாளர்கள் எல்லா இடங்களிலும் நன்றியுணர்வு மற்றும் குற்ற உணர்வுள்ள கணவர்கள் மற்றும் குழந்தைகளிடம் முறையிட முயற்சிக்கின்றனர். பூக்கள், நகைகள், வாசனை திரவியங்கள், ஸ்பா பரிசு சான்றிதழ்கள், அதிக விலை கொண்ட பிரன்சுகள், நீங்கள் பெயரிடுங்கள். ஒவ்வொரு ஆண்டும், நாங்கள் அம்மாக்கள் எங்கள் பரிசுகளை ஏற்றுக்கொள்கிறோம், பின்புறத்தில் எங்கள் தட்டுகள், எங்கள் அங்கீகாரம். எங்களின் 24 மணிநேரமும் வெயிலில் பிரகாசிப்பதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறோம் - துப்பிய கறைகள், அழுக்கு உணவுகள் மற்றும் அன்றைய நாளுக்காக வேறொருவருக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பூப்பி கால்சட்டைகள்.

சமீபத்திய Babble.com கருத்துக்கணிப்பு, அம்மாக்கள் மிகவும் விரும்புவது அந்த கடமையான பரிசுகளை அல்ல, ஆனால் பெற்றோருக்கு ஒரு நாள் விடுமுறை அல்லது மிகவும் தேவையான தூக்கம். ஆனால் ஒரு மது பாட்டில் குடிக்கும் போது, ​​ஒரு பிடித்த நிகழ்ச்சியைப் பார்த்து, ஒரு சுத்தமான வீடு (அந்த Babble.com கணக்கெடுப்பில் அனைத்து ரன்னர்ஸ் அப்) எனக்கு நன்றாக இருக்கிறது, சில பழைய ஸ்பான்டெக்ஸ் பேன்ட் மற்றும் துர்நாற்றம் வீசும் ஸ்னீக்கர்களை இழுத்து, வேனில் ஏற்றுகிறது எனது ஐந்து நண்பர்களுடன், ஒரு மணிநேரம் (எனது குழந்தைகள் இல்லாமல்) முட்ரெல்லா மண் ஓட்டத்திற்கு ஓட்டுவது, பெண்களுக்கு மட்டும் போட்டியற்ற, ஏழு மைல், சேறு நிறைந்த தடையாக இருக்கும்.

என்னைப் பாருங்கள், பின்னடைவு அன்னையர் தினத்தில் இல்லை. இது ஒரு அம்மாவாக நான் சுயமாக பரிந்துரைக்கப்பட்ட பாத்திரத்தில் உள்ளது. எனது முதல் குழந்தையுடன் கர்ப்பம் தரித்த பிறகு, குழந்தை பிறப்பு மற்றும் குழந்தை வளர்ப்பு (கர்ப்பமாக இருப்பது, தாய்ப்பால் கொடுப்பது, மீண்டும் கர்ப்பம் தரிப்பது, மீண்டும் தாய்ப்பால் கொடுப்பது, மற்றும் உங்களை வீழ்த்தும் மற்ற பெற்றோர் விஷயங்கள், உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதை உணர்ந்தேன். குழந்தைகளின் கால் விரல் நகங்களை வெட்டுவதில் நான் மட்டுமே வல்லவன். எனக்கு சி-செக்ஷன் மற்றும் விபிஏசி [சி-பிரிவுக்குப் பிறகு யோனி பிறப்பு] இருந்தது, இவை இரண்டும் என் கீழ் உடலை சற்று அடையாளம் காணமுடியாமல் விட்டுவிட்டன. தாய்மைக்கான மாற்றம் உண்மையில் என் உடல் மற்றும் மன அடையாளத்துடன் குழப்பமடைந்தது: நான் என் இரண்டு குழந்தைகளுடன் கர்ப்பமாக இருந்தபோது, ​​நான் சர்ஃபிங் மற்றும் ராக் க்ளைம்பிங் என்று கனவு கண்டேன்-என் வாழ்க்கையில் நான் செய்யாத இரண்டு விளையாட்டுகள். நான் என் உடலைத் திரும்பப் பெற விரும்பியதால் தான் என்று நினைக்கிறேன்; அது வலிமையாகவும், திறமையாகவும், மிக முக்கியமாக, என்னுடையதாகவும் உணர வேண்டும்.

பின்னர், எனது இரண்டாவது பிறந்த பிறகு, அம்மாவின் தியாகத்தின் அசாதாரணமான உணர்ச்சிப் பாதையில் நான் விழுந்தேன்: தொடர்ந்து என்னைக் கடைசியாக நிறுத்தி, அதற்காக என் குழந்தைகள் மற்றும் கணவர் மீது வெறுப்படைந்தேன். இந்த எல்லா குழந்தைகளையும் அவர்களின் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் எப்படி ஏமாற்றுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அதனால் நான் பாவ்லோவின் நாயைப் போல ஆனேன்; நான் எதுவாக இருந்தாலும் பதிலளிப்பேன். காலப்போக்கில், எனது தேவைகளும் விருப்பங்களும், அது ஜிம்மிற்குச் செல்வதா அல்லது ஜன்னலுக்கு வெளியே உட்கார்ந்து பார்ப்பதா என்பது வாடிப்போனது.

ஆனால் இந்த ஆண்டு, என் இளையவருடன் கிட்டத்தட்ட இருவருடன், நான் என் ப்ரா பட்டைகளால் என்னை இழுத்து, "போதும் போதும்" என்று முடிவு செய்தேன். நான் ஜிம்மிற்கு என் பட் திரும்பினேன், நான் மீண்டும் பனிச்சறுக்கு தொடங்கினேன், நான் யோகா எடுத்தேன். நான் மீண்டும் வலுவாகவும் சுதந்திரமாகவும் உணர ஆரம்பித்தேன். அந்த நேர்மறையான உணர்வுகள் அனைத்தையும் கொண்டு, இறுதியாக தாய்மை என்ற என் பாத்திரத்தை அடக்குமுறைக்குரியதாக பார்க்க முடியவில்லை, ஆனால் உண்மையில் சக்திவாய்ந்த மற்றும் வலிமையான ஒன்றாக. நரகம், நான் அந்தக் குழந்தைகளை என் வயிற்றில் 18 மாதங்கள் (பின்னர் ஒரு பிஜோர்ன் மற்றும் எர்கோவில்) சுமந்தேன். நான் தொடர்ந்து அவற்றை எடுத்துச் செல்கிறேன், சில நேரங்களில் ஒவ்வொரு கையின் கீழும், சில நேரங்களில் அவர்கள் கத்தி மற்றும் உதைக்கும் போது. ஆனால் மிக முக்கியமாக, நான் அவர்களையும் என் முழு குடும்பத்தையும்-வாழ்க்கை என்று அழைக்கப்படும் இந்த முடிவற்ற தடைக் கோர்ஸ் மூலம் எடுத்துச் செல்கிறேன். அது எனக்கு இருந்தது என்று எனக்குத் தெரியாத வலிமை தேவை.

எனவே இந்த அன்னையர் தினத்தில், மன அழுத்தத்திற்கு என்னை நானே மரத்துப்போக ஒரு பாட்டில் ஒயின் குடிக்க விரும்பவில்லை. நான் ஸ்பாவில் உட்கார விரும்பவில்லை, என் முடிவில்லாத செய்ய வேண்டியவைகளின் பட்டியல் என் தலையில் சுழலும்போது ஓய்வெடுக்க முயற்சிக்கிறேன்.நான் நிச்சயமாக நரகத்தில் என் சிறிய அரக்கர்களை, இம், மஞ்ச்கின்ஸை ஒரு உணவகத்திற்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்பவில்லை.

இல்லை, நான் என் அம்மா வாழ்க்கையை சில மணிநேரங்களுக்கு விட்டுவிட விரும்புகிறேன். என் குழந்தைகளைப் பற்றி ஒரு துளி கூட நினைக்காமல், என் நண்பர்களுடன் சேற்றில் ஓடி விளையாட விரும்புகிறேன். முடெரெல்லா சவாலை ஏற்றுக்கொள்ளும் போது என் உடல் மற்றும் மன சகிப்புத்தன்மை எவ்வளவு வலுவானது என்பதை நான் கொண்டாட விரும்புகிறேன். நான் இதைச் சாதிக்க விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் ஆழமாக, என்னால் உண்மையில் முடியுமா இல்லையா என்பது பற்றி எனக்கு ஒரு சுய சந்தேகம் உள்ளது-நான் அதை முடிக்கும்போது, ​​நான் என்னைப் பற்றி மிகவும் பெருமைப்பட்டு, அந்த உணர்வை என் நண்பர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். நான் "என் வலுவான" (அது முடெரெல்லா டேக் லைன்), கயிறுகள் ஏறுதல், சுரங்கப்பாதைகள் வழியாக ஊர்ந்து செல்வது மற்றும் சுவர்களைத் துடைக்கத் தயாராக இருக்கிறேன். இந்த நாள் எனக்கானது. அம்மாவாக அல்ல, அதிகாரம் பெற்ற பெண்ணாக. அது எல்லாம் முடிந்ததும் மற்றும் சேற்றை மூடிவிட்டபோது, ​​என் ஸ்னீக்கர்கள் குப்பையில் வீசப்பட்டு, என் தசைகள் வலிக்கின்றன, நான் அந்த மது பாட்டிலை எடுத்து கீழே குடிக்கிறேன், சுய மருந்து செய்ய அல்ல, ஆனால் சுயமாக -கொண்டாடுங்கள். (இது நிச்சயமாக ஒரு பிரகாசமான மோதிரத்திற்கு தகுதியான 11 சந்தர்ப்பங்களில் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும்.)

க்கான மதிப்பாய்வு