நான் ஒரு குறியீட்டு நட்பில் இருந்தேன் என்பதை நான் கற்றுக்கொண்டது இங்கே

உள்ளடக்கம்

• நான் அதை அப்போது உணரவில்லை, ஆனால் எனது “சரியான” நட்பு உண்மையில் என் வாழ்க்கையில் தனிமையின் சிறிய பைகளை ஏற்படுத்தியது.
• முறைக்கு ஒரு பெயரை அடையாளம் காண்பது
• என் சொந்த வாழ்க்கையில் உள்ள பிரச்சினைகளை புறக்கணித்தல்
• ஒருபோதும் ஒரு நபரின் தவறு அல்ல
• இறுதி படி: தூரத்தைக் கேட்பது

நான் அதை அப்போது உணரவில்லை, ஆனால் எனது “சரியான” நட்பு உண்மையில் என் வாழ்க்கையில் தனிமையின் சிறிய பைகளை ஏற்படுத்தியது.

படுக்கையில் இருந்து வெளியேறுவது, வழக்கமான பணிகளை முடிப்பது, மற்றும் அவரது வதிவிட விண்ணப்பங்களை முடிப்பது போன்றவற்றில் சிக்கல் இருப்பதாக என் சிறந்த நண்பர் என்னிடம் சொன்னபோது, ​​நான் செய்த முதல் காரியம் விமானங்களைத் தேடுவதுதான். இது எனது முடிவில் ஒரு விவாதம் கூட இல்லை.

அந்த நேரத்தில், நான் பாகிஸ்தானின் கராச்சியில் வசித்து வந்தேன். அவர் சான் அன்டோனியோவில் உள்ள மருத்துவப் பள்ளியில் இருந்தார். நான் போதுமான நெகிழ்வுத்தன்மையுடன் ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளராக இருந்தேன். அவருக்கு என்னைத் தேவைப்பட்டது. எனக்கு நேரம் இருந்தது.

மூன்று நாட்களுக்குப் பிறகு, நான் 14 மணி நேர விமானத்தில் இருந்தேன், நான் படித்துக்கொண்டிருந்த புத்தகத்திலிருந்து ஒரு சொற்றொடரைப் பதிவு செய்ய எனது பத்திரிகையைத் திறந்தேன். ஒரு வருடத்திற்கு முன்னர் நான் எழுதிய ஒரு வாக்கியத்தை நான் கவனித்தேன்.

அவருக்கு உதவ நான் எல்லாவற்றையும் கைவிடுவது இதுவே முதல் முறை அல்ல. எனது பத்திரிகையின் பக்கங்களை நான் புரட்டும்போது, ​​இந்த பிரதிபலிப்பு இரண்டாவது அல்லது மூன்றாவது முறை அல்ல என்பதை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன். நான் என் முழு சுயத்தையும் அவருக்குக் கொடுக்கும்போது, ​​அவருடைய வாழ்க்கை குலுங்கியதிலிருந்து மீண்டவுடன் எப்படியாவது நான் எப்போதுமே பின்வாங்கினேன்.

முறைக்கு ஒரு பெயரை அடையாளம் காண்பது

எங்கள் உறவு ஆரோக்கியமானதல்ல என்பதை நான் முதலில் உணர்ந்தபோது எனக்கு நினைவில் இல்லை. நான் நினைவில் வைத்திருப்பது என்னவென்றால், நாங்கள் இருந்ததற்கு ஒரு பெயர் இருந்தது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது: குறியீட்டு சார்பு.

குறியீட்டு சார்பு நிபுணத்துவம் பெற்ற கலிஃபோர்னியாவின் சான் ஜோஸில் உள்ள உளவியலாளர் ஷரோன் மார்ட்டின் கருத்துப்படி, குறியீட்டு சார்ந்த உறவுகள் ஒரு நோயறிதல் அல்ல. இது ஒரு செயலற்ற உறவாகும், அங்கு ஒருவர் வேறொருவரை கவனித்துக்கொள்வதற்கான முயற்சியில் தங்களை இழக்கிறார். எங்கோ வரிசையில், அல்லது ஆரம்பத்தில் இருந்தே, ஒருவர் “குறியீட்டு சார்புடையவர்” ஆகி, அவர்களின் சொந்த தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் புறக்கணிக்கிறார். மற்ற நபரின் பிரச்சினைகளைச் சமாளிப்பதற்கும் அவர்களின் கவலைகளைத் தீர்ப்பதற்கும் அவர்கள் குற்றவாளியாகவும் பொறுப்பாகவும் உணர்கிறார்கள்.

இயக்குவது பெரும்பாலும் தற்செயலானது, ஆனால் பெரும்பாலும், தங்கள் கூட்டாளர்களிடமிருந்து அவர்கள் செய்த தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொள்ள அனுமதிப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் விரைவாகச் சென்று எல்லாவற்றையும் "சரிசெய்கிறார்கள்", மற்ற நபரை ஒருபோதும் ராக் அடிப்பகுதியை உண்மையாக அனுபவிக்க அனுமதிக்க மாட்டார்கள்.

இது எனது சிறந்த நண்பருடனான எனது உறவை அடிப்படையாகக் கொண்டது.

என் சொந்த வாழ்க்கையில் உள்ள பிரச்சினைகளை புறக்கணித்தல்

கராச்சியில், நான் பரிதாபமாக இருந்தேன், அமெரிக்காவில் நான் விட்டுச்சென்ற வாழ்க்கையால் பேய் பிடித்தேன். வார இறுதி நாட்களில் நண்பர்களுடன் காபி கடைகளில் உட்கார்ந்து மதுக்கடைகளில் குடிப்பதை நான் தவறவிட்டேன். கராச்சியில், புதிய நபர்களுடன் இணைவதற்கும் எனது புதிய வாழ்க்கையை சரிசெய்வதற்கும் நான் சிரமப்பட்டேன். எனது பிரச்சினைகளைப் பற்றி செயலில் ஈடுபடுவதற்குப் பதிலாக, எனது சிறந்த நண்பரின் வாழ்க்கையை சரிசெய்யவும் வடிவமைக்கவும் நான் எனது நேரத்தை செலவிட்டேன்.

ஒரு நட்பு நிறைவேறாதது மற்றும் ஆரோக்கியமற்றது என்று என்னைச் சுற்றியுள்ள யாரும் விளக்கவில்லை. நான் ஒரு நல்ல நண்பனாக இருப்பதைக் கருத்தில் கொண்டேன். அவருக்காக இருப்பதற்காக என்னைப் போலவே அதே நேர மண்டலத்தில் வாழ்ந்த மற்றவர்களுடன் மற்ற திட்டங்களை உருவாக்குவதைத் தவிர்ப்பேன். பெரும்பாலும் அவர் என்னை வீழ்த்தினார்.

அவர் என்னுடன் பேச வேண்டியிருந்தால் சில நேரங்களில் நான் அதிகாலை 3 மணி வரை எழுந்து இருப்பேன், ஆனால் என்ன தவறு நடந்தது என்று கவலைப்படுவதை நான் செலவிடுகிறேன். ஆனால் எனது மற்ற நண்பர்கள் யாரும் வேறொருவரின் வாழ்க்கையை சரிசெய்ய தங்கள் சொந்த பணத்தை செலவழிக்கவில்லை. நாளின் ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் தங்கள் சிறந்த நண்பர் எங்கே இருக்கிறார் என்பதை அவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று யாரும் நினைக்கவில்லை.

எனது நண்பரின் மனநிலையும் எனது முழு நாளையும் பாதிக்கும். அவர் குழம்பியபோது, ​​நான் தனிப்பட்ட முறையில் பொறுப்பேற்றேன் - அவற்றை சரிசெய்ய என்னால் முடிந்திருக்க வேண்டும் என்பது போல. என் நண்பர் செய்யக்கூடிய மற்றும் தானே செய்திருக்க வேண்டிய விஷயங்கள், நான் அவருக்காக செய்தேன்.

மருத்துவ உளவியலாளரும், சுய வலைப்பதிவின் பரிணாமத்தின் ஆசிரியருமான லியோன் எஃப். செல்ட்ஸர், “குறியீட்டு சார்புடையவர்” இந்த உறவில் பெரும்பாலும் தணிக்கப்படுகின்ற அவற்றின் சொந்த சிக்கல்களைக் கொண்டிருக்கலாம் என்று விளக்கினார்.

இவை அனைத்தும் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளாக இருந்திருக்க வேண்டும், மேலும் சிறிது தூரத்தின் உதவியுடன், இவை அனைத்தையும் புறநிலையாகப் பார்க்கவும், அவற்றை சிக்கலான நடத்தைகளாக அடையாளம் காணவும் என்னால் முடியும். ஆனால் நான் உறவில் இருந்தபோது, ​​எனது சிறந்த நண்பரைப் பற்றி கவலைப்பட்டேன், நான் உண்மையில் பிரச்சினையின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதைக் கவனிக்க கடினமாக இருந்தது.

ஒருபோதும் ஒரு நபரின் தவறு அல்ல

இந்த நட்பின் போது, ​​நான் தனியாக தனியாக உணர்ந்தேன். இது, நான் கற்றுக்கொண்டது, ஒரு பொதுவான உணர்வு. மார்ட்டின் ஒப்புக்கொள்கிறார், "கோட் சார்புடையவர்கள் உறவுகளில் கூட தனிமையை உணர முடியும், ஏனென்றால் அவர்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யவில்லை." இது ஒருபோதும் ஒரு நபரின் தவறு அல்ல என்றும் அவர் கூறுகிறார்.

ஆளுமைகளின் சரியான கலவையாக இருக்கும்போது குறியீட்டு சார்ந்த உறவுகள் பெரும்பாலும் உருவாகின்றன: ஒரு நபர் அன்பானவர், அக்கறையுள்ளவர், அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களை உண்மையாக கவனித்துக் கொள்ள விரும்புகிறார், மற்றவர் நிறைய கவனித்துக்கொள்வது அவசியம்.

பெரும்பாலான குறியீட்டாளர்களுக்கு அது இல்லை, இதன் விளைவாக, உறவின் போது கூட அவர்கள் தனிமையாக உணர்கிறார்கள். இது என்னை முழுமையாக விவரித்தது. எனது நட்பு இனி ஆரோக்கியமாக இல்லை என்பதை உணர்ந்தவுடன், என்னைத் தூர விலக்கி எல்லைகளை மீண்டும் நிலைநாட்ட முயன்றேன். சிக்கல் என்னவென்றால், எனது நண்பரும் நானும், விஷயங்கள் எப்படிப் பழகினாலும், நாங்கள் அமைத்த எல்லைகளை உடனடியாக புறக்கணித்தோம்.

இறுதி படி: தூரத்தைக் கேட்பது

இறுதியாக, எனது நண்பரிடம் எனக்கு மீட்டமைப்பு தேவை என்று சொன்னேன். நான் உண்மையிலேயே சிரமப்படுகிறேன் என்பதை அவர் புரிந்துகொண்டதாகத் தோன்றியது, எனவே நாங்கள் சிறிது நேரம் ஒதுக்குவோம் என்று ஒப்புக்கொண்டோம். நாங்கள் சரியாகப் பேசி நான்கு மாதங்கள் ஆகின்றன.

அவரது வாழ்க்கையில் அவர் சந்தித்த பல சிக்கல்களால் நான் தடையின்றி, முற்றிலும் சுதந்திரமாக உணரக்கூடிய தருணங்கள் உள்ளன. என் சிறந்த நண்பரை நான் தவறவிட்ட பிற தருணங்களும் உள்ளன.

நான் தவறவிடாதது என்னவென்றால், அவர் எனக்கு எவ்வளவு தேவைப்பட்டார், என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை அவர் எடுத்துக் கொண்டார். எனது நண்பருடன் முறித்துக் கொள்வது எனது சொந்த வாழ்க்கையில் மிகவும் தேவையான சில மாற்றங்களைச் செய்ய எனக்கு இடம் கொடுத்தது. பெரும்பாலும், நான் எவ்வளவு குறைவாக தனிமையாக உணர்கிறேன் என்று ஆச்சரியப்படுகிறேன்.

நாங்கள் எப்போதாவது நண்பர்களாக இருப்போம் என்பது எனக்குத் தெரியாது. எல்லாம் மாற்றப்பட்டுள்ளது. குறியீட்டாளர் எல்லைகளை அமைக்கக் கற்றுக் கொள்ளும்போது, ​​அவர்கள் இனி மற்ற நபரின் பிரச்சினைகளுடன் நுகரப்படுவதில்லை என்று மார்ட்டின் விளக்கினார். இதன் விளைவாக, நட்பின் முழு திசையும் மாறுகிறது.

நான் இன்னும் எனது எல்லைகளை ஒட்டிக்கொள்ள கற்றுக் கொண்டிருக்கிறேன், எனது பழைய நடத்தைகளில் நான் பின்வாங்க மாட்டேன் என்று நான் நம்பும் வரை, எனது நண்பரை அணுகவும் பேசவும் நான் எச்சரிக்கையாக இருக்கிறேன்.

மரியா கரீம்ஜி நியூயார்க் நகரத்தை மையமாகக் கொண்ட ஒரு ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர். அவர் தற்போது ஸ்பீகல் மற்றும் கிராவுடன் ஒரு நினைவுக் குறிப்பில் பணிபுரிகிறார்.