கருச்சிதைவு ஏற்படுவதைப் பற்றி யாரும் உங்களுக்கு என்ன சொல்லவில்லை

நாம் யாரைத் தேர்வுசெய்கிறோம் என்பதை உலக வடிவங்களை நாம் எப்படிக் காண்கிறோம் - மற்றும் கட்டாய அனுபவங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது, நாம் ஒருவருக்கொருவர் நடந்துகொள்ளும் விதத்தை சிறப்பாக வடிவமைக்க முடியும். இது ஒரு சக்திவாய்ந்த முன்னோக்கு.

ஆரம்பத்தில், நான் என் குழந்தையை இழந்தபோது, ​​நான் அன்பால் சூழப்பட்டேன். நண்பர்களும் குடும்பத்தினரும் - சிலர் நான் சில முறை மட்டுமே பேசினேன் - உரைகள், மதிய உணவுக்கு அழைப்புகள் மற்றும் சமூக ஊடக செய்திகளை அணுகலாம்.

நானும் என் கணவரும் எங்கள் முதல் விட்ரோ கருத்தரித்தல் அல்லது ஐவிஎஃப் வழியாகச் சென்றிருந்தோம், பல தினசரி ஊசி மருந்துகள், மருத்துவ நியமனங்களின் கடுமையான காலண்டர் மற்றும் எனது முட்டைகளை மீட்டெடுப்பதற்கான சிறிய அறுவை சிகிச்சை ஆகியவற்றிற்குப் பிறகு, எங்களுக்கு ஒரு சிறிய கரு இருந்தது. அந்த சிறிய கரு என் முதல் நேர்மறை கர்ப்ப பரிசோதனையை எனக்குக் கொடுத்தது.

எங்கள் பயணத்தின் ஒரு பொது வலைப்பதிவை நான் வைத்திருந்தேன், எனவே உலகம் முழுவதிலுமிருந்து வந்தவர்கள் எங்களைப் பின்தொடர்ந்து எங்களை வேரூன்றினர். நான் உண்மையில் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன் என்று எனது கருவுறுதல் கிளினிக்கிலிருந்து அதிகாரப்பூர்வ வார்த்தை வந்தபோது, ​​எனது வலைப்பதிவு மற்றும் பேஸ்புக்கிற்கு அழைத்துச் சென்றேன்.

சில நாட்களுக்குப் பிறகு, எனது இரண்டாவது சுற்று இரத்தப் பணிகள் திரும்பி வந்துவிட்டன, அது எனக்கு கருச்சிதைவு இருப்பதைக் காட்டியது என்று மருத்துவர் விளக்கியதால் நான் கவனித்தேன்.

தொலைபேசியை என் காதுக்கு எதிராக கடினமாகப் பிடித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, ஒரு பெரிய ஹூஷில் என் மூச்சு வெளியேற்றப்பட்டது. உலகம் எப்படி இவ்வளவு வேகமாக வெளியேறக்கூடும்?

நான் கர்ப்பமாக இருந்தேன். நான் குமட்டல் அதிகரிப்பதை உணர்ந்தேன், ஏற்கனவே ஒரு நடுநிலை நீல நிறத்தை வாங்கினேன். அந்த தொலைபேசி அழைப்பிற்குப் பிறகும் எனது வீட்டு கர்ப்ப பரிசோதனைகள் இரண்டாவது இளஞ்சிவப்பு வரியைக் காட்டின. பின்னர் அமைதியாக - இது ஒருபோதும் நடக்காதது போல - என் குழந்தை போய்விட்டது.

எனக்குத் தெரிந்த பெண்கள், மற்றும் நான் செய்யாத சிலர், தங்கள் சொந்த இழப்புக் கதைகளைப் பகிர்ந்துகொள்வதற்கு எனக்கு மின்னஞ்சல் அனுப்பினர். நான் எப்படி செய்கிறேன் என்று கேட்கும் செய்திகளைப் பெற்றேன், எனக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள் என்று சொன்னார்.

நான் என் குழந்தைக்கு ஒரு பெயரைக் கொடுத்தேன், அவரை நினைவூட்டிய விஷயங்களின் நினைவக பெட்டியை உருவாக்கினேன், ஏனென்றால் அவர் ஒரு பையன் என்று என் இதயத்தில் உணர்ந்தேன். அவர் ஒரு கருவாக இருந்த புகைப்படம் அவர் இருந்ததற்கு நான் வைத்திருந்த ஒரே சான்று.

ஆனால் வாரங்கள் மாதங்களாக மாறியதும், எங்கள் இரண்டாவது ஐவிஎஃப் சுழற்சிக்கான செயல்முறையைத் தொடங்கியதும், அவருடைய நினைவகம் இன்னும் தொலைவில் வருவதைப் போல உணர்ந்தேன்.

செய்திகள் நின்றுவிட்டன, அவருடைய பெயரை இன்னும் சொல்லிக்கொண்டிருந்த சிலரில் ஒருவரைக் கண்டேன். அது நடந்த ஒரு மாதத்திற்குப் பிறகு ஒரு நாள் இரவு என் கணவரிடம் அழுதது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, ஆதாம் எங்களிடமிருந்து நழுவுவதைப் போல ஏன் உணர்ந்தேன் என்று கேட்டார். எங்கள் குழந்தை என் தலையில் மட்டுமே இருந்தது போல இருந்தது. அது ஜூலை 2013.

அதன்பிறகு எங்களுக்கு மேலும் நான்கு ஐவிஎஃப்கள் இருந்தன, இப்போது உற்சாகமான 3 வயது மகள் இருக்கிறாள். அவள் என் முழு உலகமும் - அவள் என் சிறிய அதிசயம்.

ஆனால் அவள் என் முதல்வரா என்று யாராவது என்னிடம் கேட்டால், நான் என் முதல்வரை நினைத்தபடி என் தொண்டை சிறிது இறுக்கிவிடும். எனக்கு வேறு குழந்தைகள் இருக்கிறார்களா என்று யாராவது என்னிடம் கேட்டால், நான் என் ஆதாமைப் பற்றி நினைப்பேன், அதற்கு எப்படி பதில் சொல்வது என்று எனக்குத் தெரியாது.

என் மகள், 000 41,000, மூன்று ஐவிஎஃப் மற்றும் இரண்டு நன்கொடை முட்டை சுழற்சிகளுக்குப் பிறகு பிறந்தாள். அவளை உலகிற்கு கொண்டு வருவதற்காக நான் நெருப்பு மூலம் பழகினேன், அவள் நம் வாழ்வில் பலரால் நேசிக்கப்படுகிறாள். ஆனால் எனக்கு உதவ முடியாது, ஆனால் ஆதாமின் இருப்பை உயிரோடு வைத்திருக்க நான் மட்டுமே முயற்சிக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன்.

மற்றொரு குழந்தை வரும்போது கருச்சிதைவு ஏற்படுவது விந்தையான விஷயம். ஏனென்றால் இப்போது இந்த புதிய சிறிய விஷயத்தில் கவனம் இருக்கிறது. உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவருமே நீங்கள் எவ்வளவு பாக்கியவான்கள் என்று உங்களுக்குச் சொல்கிறார்கள், உங்கள் மனது உதவ முடியாது, ஆனால் இங்கே இருக்க வேண்டிய குழந்தைக்கு அலைய வேண்டும், ஆனால் இல்லை.

மற்றவர்களுக்கு அருள் வழங்க நான் பல ஆண்டுகளாக கற்றுக்கொண்டேன். கருச்சிதைவுகள் மற்றவர்களுக்கு சங்கடத்தை ஏற்படுத்தும் என்பதை நான் அறிவேன். மரணம், பொதுவாக, சங்கடமாக இருக்கிறது.

ஆதாமின் உரிய தேதியுடன் நான் அணிந்திருக்கும் ஒரு நெக்லஸ் என்னிடம் உள்ளது, ஒவ்வொரு முறையும் என்னிடம் இருக்கும்போது அவர் என் குழந்தையா என்று கேட்கிறேன். அவரது கதையை நான் சொல்லும்போது, ​​மாறிவரும் கண்களையும், எங்களுக்கிடையில் பரவும் அருவருப்பையும் என்னால் காண முடிகிறது. அதனால்தான் நான் இதை ஒருபோதும் அணிய மாட்டேன்.

வெற்றிகரமான கர்ப்பத்திற்குப் பிறகும் தொடரும் தனிமையை யாரும் தயார்படுத்த முடியாது.

ஆரம்ப நெருக்கடி முடிந்தபின் நான் எப்படி தனியாக உணர முடியும் என்று யாரும் என்னிடம் சொல்லவில்லை.

என் வாழ்க்கையில் நான் மிகவும் பாராட்டும் நபர்களில் சிலர், என் குழந்தையின் பெயரைச் சொல்லி, அவர் கடந்து ஐந்து வருடங்கள் கடந்தும். அவர் இருந்தார் என்பதை அவர்கள் ஒப்புக்கொள்வது அவர்கள் அறிந்ததை விட எனக்கு அதிகம்.

என் குழந்தையை இழப்பது எனக்கு மிகவும் வேதனையானது. ஆனால் மற்றவர்களின் இழப்புகளை நினைவில் கொள்வதன் முக்கியத்துவத்தை அது எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது. மற்றொரு பெற்றோரின் வலியிலிருந்து வெட்கப்படக்கூடாது, ஏனெனில் மரணம் அருவருக்கத்தக்கது, மேலும் அவர்களின் இழப்பைக் கொண்டு அவர்களை அழ வைக்க நான் விரும்பவில்லை. அவர்களின் குழந்தையின் பெயரைச் சொல்வது.

ஒரு குழந்தையின் இழப்பை உண்மையில் எதுவும் குணப்படுத்த முடியாது - ஆனால் மற்றவர்கள் என் குழந்தையை மறந்துவிடவில்லை என்பதை எனக்குத் தெரியப்படுத்துவதன் மூலம் அவர் என் இதயத்திற்கு வெளியே இருந்தார். அவர் உண்மையானவர் என்று.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்தான் என்னை முதலில் ஒரு தாயாக மாற்றினார்.

பி.எஸ்.என்., ரிசா கெர்ஸ்லேக் தனது கணவர் மற்றும் இளம் மகளுடன் மிட்வெஸ்டில் வசிக்கும் ஒரு பதிவுசெய்யப்பட்ட நர்ஸ் மற்றும் ஃப்ரீலான்ஸ் எழுத்தாளர் ஆவார். கருவுறுதல், உடல்நலம் மற்றும் பெற்றோருக்குரிய பிரச்சினைகள் குறித்து அவர் விரிவாக எழுதுகிறார். அவளுடைய வலைத்தளத்தின் மூலம் அவளுடன் நீங்கள் இணைக்க முடியும் ரிசா கெர்ஸ்லேக் எழுதுகிறார், அல்லது நீங்கள் அவளைக் காணலாம்முகநூல் மற்றும்ட்விட்டர்.